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我曾相识的人-第12部分
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这样呆了一会，冷的实在无法坚持时，我才回到床上。身体很冷，可心却畅快。有时我觉的我们都有一种虐待和被虐待的倾向，否则无法倾吐心中郁积的自责和愤懑。这种方式有点变态，但可以理解。
我把被子裹的很紧，身体也渐渐的暖和起来。这时，突然听到推门声，闻声即其识人，是春红。春红看我把被子裹的这么紧，问我是不是抽经了？我没回答，反问他怎么这么“早”就回来。春红气忿的说今天出去，翻墙时没踩稳，结果一跤摔在地上，衣服全湿了，身上黏糊糊的不好受，所以就回来了。
我“哦”了一声之后就没说话，想为什么春红比我更不幸，却比我更快乐？为什么他能做到这么豁达？想了一会，春红洗了个澡出来，问我说：“阿泰，最近看你都没说话，还有一个星期没来上过课，是不是家里发生了什么事？”
他的语气很轻松，完全没有把我的悲伤放在眼里。这让我感到气愤，但我还是点了点头，嗯了一声。没想到他的语气从轻松变的*着说：“是不是家里什么人死了？”听到这句话，我本能的坐起声，认真的说：“你在说一遍。”
春红安抚我道：“也没什么大不了啊？我不就单亲家庭吗？生活永远都是自己的，有些痛谁也替代不了你，要学会自己排解。”
我有点愤怒，斥声说：“我爸爸只是生病了而已，我没你那么没良心。”
春红也有点怒说：“谁说我没良心。我怎么没良心了？我也想努力，我也想考大学，我还想为我死去的母亲争口气，但我在努力，她也享受不到我努力的成果了。我爸爸从来不管我，他只知道吸烟赌博，我想让自己也开心点，这有错吗？”
我想这里没有谁对谁错，每个人的价值观念不一样。我和他从小到大的生活环境也不一样。我在温暖中长大，他在冷漠中成长，注定我们的观念产生分歧。我没理他，继续盖上被子，侧身想睡觉。
过了很久，春红语气平缓的说：“阿泰，刚才对不起，也许我们的处境不一言。我一直认为自己也是个孝顺的人，我妈在的时候我很开心，我也曾是个好孩子。可后来我妈突发心脏病去世之后，我才改变了。我爸没有因为她的离开而伤心，在妈生前，也并不怎么关怀她，我妈的去世反而让他像解脱了一般。他似乎从来也没喜欢过我。只是因为血缘关系，他仍会支撑着把我抚育成人。18岁就成人了，很快我就到了这年纪。我知道我爸不会想着让我上大学。所以我也从来没有想过。我离18很近了。我只剩下这么一点青春，我想让自己开心，你觉的我有错吗？”
我听的有点心酸，沉默良久之后，我说：“春红，也许我们不一样，但我可以理解你。”
春红笑笑，说：“谢谢！。”然后，我们在没说话。快天明的时候，我闭了一会眼睛，醒来时，发现自己的枕头有点湿。我不相信这是自己的泪水，因为很有可能是口水。（这里的对话需要在斟酌一下？）
第二天上课，我忽然感觉自己很疲劳，上下眼皮直打颤。坚持了一会感觉视线也有点模糊，终于眼皮合在了一起，沉沉的把昨天的觉也补了回去。
天黑时我才醒过来。第一眼看到的就是乐乐。乐乐嬉笑着说她一直在注意我，并准确的计算出我已经睡了整整4个小时零5分钟。她说她差点以为我悄然死去。我尴尬的笑笑，想站起身上个厕所，但起身时才发现有点摇晃，眼前的事物像在颠动。乐乐把手放在我额头上，诊断说我好像发烧了。我用手放在自己的额头上，因为手和额头的温度一样，放在上面就好比火把与火把之间不会觉的对方太热。我说我这样的身体怎么可能会发烧，说自己发烧的概率就好比淑女*。乐乐笑我这个时候还逞强。我说我本来就很强。说完，摇晃着身体去上厕所。
到了外面，我才感觉自己真的发烧了。身体像冬天时捏过雪球之后的手，感觉越来越烫。但不知道为什么这样烫的身体仍然感到冷。回到教室，身体不住的颤抖，接连几个喷嚏之后，我感到喉咙也越来越难受。乐乐对我说这下相信她了没有？我冷冷的看着她，没说话。
我的病越来越严重，但考虑到家里的现状，还是忍着没去看。每天还是坚持上课，吃不消了就趴在桌上。一个教室里仿佛有不同的季节，只有我一个人属于冬天，几个只要风度的男生和只爱漂亮的女生仍保留着夏天的风味，还有一部分男生属于秋天，一部分女生属于春天。乐乐属于春天，一副春光灿烂的样子。她见我的病越来越严重，关切的问我是不是没有去看？我裹了裹衣服说：没关系，拖一段时间没把我拖垮，病自己会感到没意思就走了。“乐乐好像自己生病，说：“怎么会有你这么个不懂事的孩子，连自己的身体都不会照顾。你没钱的话我先借你，偿还无期限。”
我感激的露出一个笑脸，说：“谢谢，我自己有钱。”
乐乐惊讶着说：“有钱为什么不去看？”
我想这个谎撒的像泡泡，一吹就破。我只好说：“这是小病，挺过去也就好了。”
乐乐问我要是挺不过去呢？我说我挺不过去的话就不是我了！我的语气有点重，乐乐遗憾的看了看我，然后回到了座位上。
下午上课，翻开抽屉，惊讶的发现抽屉里放了一盒药。上面有一张纸条，写道：“无论什么时候，都不要和自己的身体过不去。”我当然知道这是乐乐买给我的，回过头。感激的做了个丰富的表情，乐乐模仿着我也做了一个。这个表情在乐乐脸上显的更自然。
身体上的病症渐渐的康复起来，但我心里上的病症始终无法痊愈。每天我都会强迫着自己去学习，可一翻开书本，我就会联想起很多事，我认为自己很不幸，不知道自己为什么这么不幸。那时我总认为有些事情遥远的只会在报纸上、电视上看到，只会在别人的身上发生。哪怕现在在我身上发生了，我仍旧不敢相信。有很多次，我企图用睡眠来隔离这个时段，希望自己在醒来的时候，突然又回到了以前，天还是那样蓝，父亲还是那样健康，母亲还是那样一张笑脸。我相信很多人都会有这样的想法。因为在面对我们无法相信的困难时，我们都会想着去逃避，逃避的最初选择就是自欺欺人。而且在我眼里，当你无奈到只能选择逃避时，自欺欺人是最好的方式。
但我又逃避不了，那时我还没有接触到网络，没有虚拟的空间。我走到哪里，哪里都是现实。我只好每天都写日记，把自己所有的悲伤一股脑儿的吐露在那块私人的秘密领域。然后鼓励自己坚持下去。
刚开始的努力没有得到回报。期中考试时，我完全凭着自己的记忆和实力，结果考的很不理想，在班级里考了个倒数第一，我的旁边坐着正数第一。我知道有很多人的实力并不如我，但他们都耍了一定的手段。我看着自己的总分被王君拉出一百多分，心情低落到了极致。晚上晚自习，我呆呆的看着自己的试卷，想了很久不知道自己错在哪里？忽然失去了对学习的兴趣，想到自己的未来，心里有点害怕。
我扔下试卷，在众目睽睽之下走了出去。一个女的班干部问我出去干嘛？我愤怒让她做自己的事，不要管我。她低下头，在笔记本上写上我的名字。
因为是晚自习时间，操场上空旷的像野蛮之地。我走到操场边的草坪上，是乐乐过生日那天我们一起吃蛋糕的地方。我想了很多，想到陆标的离开，朱云的离开，想到现在家里母亲的焦虑，父亲的悲伤。很想大哭一场。
天黑的没有情理，我破口大骂老天的不公，忽而想起朱云的一句话：人生就像一坨屎。我自嘲的笑了两声，泪水没有顾忌的流着。
哭完、骂完后，我感到身心都有点疲惫。就坐在一棵已经落去一半树叶的树下，不知道自己在想些什么。
也不知道乐乐是在什么时候出现的，我抹了抹眼睛。乐乐像慰问患了传染病的病人似的问我说：“你到底怎么了？”
我没回答，反问她：“现在还在上课，你怎么也跑出来了？”
乐乐一副无所谓的样子，捡了个座位就坐在我旁边，说：“今晚学不进去，也想出来散散步，吹吹风。”
我知道乐乐是为了安慰我才出来的，但这不好意思说，容易让人误认为我自恋。我点点头后又垂下头，不想浪费一点力气，所以没说话。
乐乐陪着我坐了很久，我有点内疚 ，说：“你还是回去好好学习吧。我们的唯一出路就是考大学了。“
乐乐想了想，自信的对我说，她相信自己能够考上大学，但不在乎这么一个晚上，说完，她试探性的问我：“阿泰，最近看你心情很低落的样子，是不是因为家里发生了什么事？”
我点点头，怕她产生和春红一样的误解。说道：“我爸爸生了病，挺严重。不过我相信我家会好起来的。”乐乐听后没说话。看上去比我还难受。我有点不解，但拥有朋友和我一起分享我的痛楚，毕竟是件令人感到欣慰的事。
我们一直坐到了晚自习结束。铃响之后，乐乐拍了拍灰尘站起身，说：“我们一起努力吧！”
我看了看她，又低下头去，暗自伤怀。乐乐忽然变的有点怒，说：“阿泰，你真的不像个男人。“
我想这句话骂的好，有时我觉的自己也不像男人，我的性别应该和乐乐的换一下，才能对应的上彼此的性格。于是我承认说自己不仅不是男人，而且压根就不是人。乐乐骂我没出息，说一个人像我这样，还不如早点去死，省的站着压地球。我笑笑，有点无奈，更多伤怀。
乐乐还是没有走，因为我没有听到她的脚步声。我抬起头，想看看她到底在做什么？和她对视的那一刻，我惊异的看到乐乐的脸上挂着两行泪水，像小溪一样流这。我声音颤抖着问她：“你……你……怎么了？”
乐乐坚强的擦了擦泪水，可眼泪却像伤口上的血一样仍旧汩汩的流着。好不容易止住了泪，乐乐语气也平缓了很多，说：“阿泰，我只想对你说一句话，我从小就没有爸爸。“说完，转身就融进了黑暗里。
晚上，我躺在床上，辗转着睡不去。我想起了有一天我和乐乐一起出去玩，回来的时候我问她，她爸爸是做什么的？乐乐沉默良久，说天冷，然后就疯跑着往前冲。又想起刚才和她聊天时，我说起自己的爸爸生病，她显的比我更难受的样子。我在想自己真的很笨，居然这样也没看出乐乐的悲伤。但我又在想，发生了这么多事，乐乐为什么还是能每天都过的那么开心？为什么在她的笑容里，你看不出有悲伤蔓延的痕迹。
乐乐没有告诉过我她的爸爸是怎么去世的。后来她只对我说正因为她从小没有爸爸，她的妈妈怕她养成自卑忧郁的性格，给她取了个名字“乐乐”。在乐乐还不懂事的时候，因为家庭的不完美，经常会被同样不懂事、而且还没有尊严意识的其他小朋友欺负。在成长的过程中，乐乐渐渐明白有些事，发生了就发生，你没办法改变它就只能改变自己，让自己坚强，也让自己活的更开心、更精彩。乐乐曾对我说过一句话，说：“在家人朋友的眼里，你的开心就他们的开心。而在仇人对头那里，你的开心就是他们的伤心。所以一定要让自己开心，开心每一天。”
那天过后，我改变了很多。
晦涩高中（十）
整整一年多的时间，我忘记了天空的颜色，因为一抬头，看到的只是白炽的灯光。也忘记了季节的变化，只随着天气的冷暖添减着身上的衣服。虽然有一年多的时间，但每天的日子都像“复制、黏贴”一样简单。睁开眼就是学习，吃饭，学习；睡觉。在这期间，我没有一点时间的概念。我只知道一有时间我就学习，实在吃不消了，我才适当的休息一会，然后突然在梦中想到什么，立刻惊醒，继续学习。
老师很多次表扬过我，说我的学习进步很大。也有一些女孩子围着我向我请教题目，问我的学习秘方是什么？我说我不知道，我只知道自己该学习。她们又问我为什么能这样坚持不懈？我还是说不知道，我说我坚持只为坚持本身。我不知道，所以我只能坚持。我自己说不清楚，她们也很难听的明白，她们在唯唯诺诺中走开。
王君随着高考日子的临近，自己赋予自己的压力越来越大。精力每天都在透支，可学习成绩一直下降，越下降越透支，结果造成了一个恶性循环。我有时想，现在的教育制度无可厚非的仍是应试教育。应试教育与素质教育之间，主要考的都是两方面：身体素质和心里素质。只是它们的侧重点有所不同。应试教育更侧重的是一个人的身体素质，心理素质只作为一小部分。而素质教育更侧重的是一个人的心理素质。如果一个女孩子和男孩子花一样的时间和精力去学习，我总认为男孩子会更优秀，原因就在于男孩子的身体素质比女孩子好，在心理承受能力方面也比女孩子略高。我能在学习方面超越王君，我觉的最重要的是这两个方面。
王君被我赶超后，心里自然不愉快。好几次试卷发下来，首先看的不是自己的试卷。而看完我的试卷得分后，失落的去寻找自己的问题所在。她很倔强，很少会向我提问。可我一有不懂的问题率先想的到就她，她也不会后才去问老师。几次成绩下来，我都高于她后，她在帮我解释时也有点敷衍。有时她在做题，我问她，她会爱理不理的不说话。我看着她认真的样子，觉的她像个小孩。
乐乐的成绩也有了很大的进步。但文科毕竟不是她的强项，尤其是在综合上，总能被我拉出一截。她和我一样努力，因此有时心里也会闷闷的。但她不像王君，有了问题首先会问我，我也会细致的给出解答。讲完后，她一拍脑袋，说：“阿泰，你丫的还真不赖，这你也想的到！！”
虽然我在班级里甚或年级里，都已经到了独占鳌头的趋势。但我心里仍有点害怕。我的学校属于职高类的，教学质量一直不高。前几届有一位学生考上了二本，惊动了整个学校。我的上一届，只有一个考上三流本科院校，两个考上专科院校，一部分考上花点钱就能上的学校，还有一些干脆就不读了。也就是说我的成绩能不能考上本科院校还是未知数。而乐乐和王君，如果考的好能上专科或三流本科。若有一点差池，很可能几年的努力就付诸东流。我不知道自恢复高考以来，有多少人因为这个“差池”而一蹶不振。这个社会有很多人才，但很多人才就这样被埋没了。
想到这一点，我又感到一丝悲哀。突然这个时候，整个学校都停了电。每到这个时候，教室里就会一片骚动，几个爱捣蛋的男生在后面大喊大叫着说：“大家冷静一点，尤其是男生，手不要乱动。”另一个又马上接上来，说：“各位注意，天黑好做事，莫费少年时啊。”后面一片哄乱。王君拿出常在寝室用的蜡烛，把它点�
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