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我不是天使(胡言乱语集录)-第8部分

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  相遇相知相爱相守,一切都有姻缘,但也要靠自己。

  不能够在一起,是很遗憾,但未必不是双方的新起点。我同意你的一些观点,理解你的苦衷。更觉得你是一个好姑娘。

  不知道你们是否还有相遇的未来,但我希望你们是快乐的幸福的。

  答应你的事情,我会做到,希望你也记得我的一些小小的建议。

  现在这个阶段,对你对他都是艰难的,但你们并没有做的很过份,相反还是关心彼此,可见你们都是心地善良的人。

  祝福吧。

  我尊重你们的隐私,不会涉及和透露你不喜欢透露的东西。我对他也说过了,我也是你的朋友,我的立场中立,既不出卖他,也不会出卖你。可以说的话,我会代为传达给你们彼此,不需要知道的事情,我会过滤的放在心里。

  你们都是好孩子,要加油,要幸福。

给你的话(我不希望你看到)
我还是没有睡觉。

  不是不想睡觉,但是还是希望可以安慰一下朋友,而且确实和人说话是一件很惬意的事情。我把自己关闭了很久了。

  等一下就去休息吧。

  看见朋友身体不舒服,又是鼻子出血,又是胃痛,满让人糟心的。但也只能陪着说话了,其他不是我能够做的了。解铃还需系铃人。

  朋友夸我可以给人带来欢笑。当时很荣幸。

  但现在安静下来,却很惭愧。

  因为我总是可以带给别人欢笑,但唯独对身边最最重要的亲人和爱人,却老是任性。惹他们不高兴。真是可恶。

  心情突然低落了一点点。

  希望明天是个好天气吧。

  希望大家都开心一点。

  希望你也可以。

  希望我也可以。

  每一次我的直觉都很准确,几乎百试百灵,可是唯独对我爱的人,我希望我的直觉失灵。不要记得我,好不好。就和你要求我的一样,你也要忘记我。我其实没有记住你了。除了现在这一刻。每天的其他时间,我充满了忙碌,大部分时间我都是快乐的。希望你也是,忙忙碌碌的,被工作,休息,朋友,家人还有爱人包围着,不要想到我,一刻也不要记起来。不要因为想起我,让你不开心,因为我会心痛。

  不要到这里来看了,假如你看到了这段话,就说明你也没有做到,所以不要怪我这一刻又想起了你来。你要好好的去过自己的日子了。我也在过,而且我过得很好很好。

  其他的也没有必要说了。你比我明白的多。

  我是个坏丫头,也是个笨丫头。所以千万不要给我思念你的权利和机会。把我当作毒药,躲得远远的,离我越远你就越安全,就不会被我伤心,一定要对自己更好一点,吃的胖胖的,睡得香香的,你一定可以的,你是谁啊,对吗?

  加油。工作,生活,爱情,都要加倍得加油努力。证明我是多么笨蛋的家伙。呵呵。

  希望你快乐。就算在我看不见

每个人都是杀手?
看了助理的感情简历,听了朋友的倾诉,想了自己的事情,突然觉得有个疑问,为什么我们都会有内疚呢?都会觉得在某一个时刻,伤害了某个人呢?

  而看看我们这些人自己呢?谁的身上又没有背负别人的内疚呢?这个世界纷繁复杂,我们都会爱人和被爱,同样的也就会有人被伤害,有人伤害人。

  某种意义上,我们每个人都是感情的杀手,这些杀手们伤害别人的感情,又都被别人的感情所伤害。你砍了我一刀,我又踹了他一脚,感情的图谱上面血泪斑斑。可是,我们还是坚强的活着,爱着,伤害着,被伤害着。就这么继续这纠结的人生。

  这么想来,其实真的没有必要去恨伤害你的人,除非你自己可以说,我从来没有当过感情的杀手。可是谁又有资格这么说呢?就算是僧侣,都未必不会有人爱上他,爱上了注定会受到伤害。何况是普通人呢?

  出来混终究要还的,只是何时何地何种方式对象是谁的问题。被人伤害了,就想象或许是因为需要偿还此前自己犯下伤害之过好了。而那个伤害你的人,也许也曾经被人伤害,又或者终究会遇见伤害他的人。

  算了吧,罢了吧,原谅吧,放过吧。或许这样,自己会好受一点。 。 想看书来

"与人同泣”及“与人同乐”
";这是关于一个有颗仁爱之心的小男孩的故事。他的隔壁邻居是一位新近丧妻的老伯。这个小男孩看到老先生在哭,就爬到他的膝上,静静地陪着他。

  后来,他母亲问他对那位悲伤的邻居说了些什幺。“什幺也没说,”小孩回答道:“我只是帮他一起哭。”";

  “耶稣在拉撒路死后去探访马大和马利亚时,就表现了这个原则。他感受到马利亚对其兄弟拉撒路之死的绝望,就与他同哭,分担她的悲伤。旁边的人注意到了就说:“你看他爱这人是何等恳切。”

  
  其实,这就是“与人同泣”的道理。发自内心的泪水传达了爱,这是言语无法达成的功效。泪水就像在说:“我要分担你的痛苦,明白你内心的需要。”悲哀同担,负担减半。

  我们不仅仅可以“与人同泣”亦可“与人同乐”,给悲伤的人们带去欢乐,分散悲伤的阴影,让他们不要过份的沉浸在痛苦里面,要学会释怀。快乐与悲哀不同,快乐的分享不会减少它的数量,反而会成倍的增加。你分享给别人的快乐,也会因为别人由此而得到的释怀和快乐而感到快乐,你的快乐感不仅没有减少还会变得更多。予人快乐,予己快乐,何乐而不为呢?书包 网 。 想看书来

我对你的好太多,而你并不需要
阳光灿烂的下午,家里的芦荟却死掉了。

  因为我浇灌了太多的水了。

  是我太糊涂了,过于信任专业人士的所谓建议了。

  曾经很小心的仔细的浇灌家里大大小小的苗苗,可是它们每一个家伙都不一样,有的要水多,有的要水少,有的可以浇灌叶子,有的不可以。我总是忙得手忙脚乱,虽然我爱它们,但真的好麻烦啊。

  上一次买花的时候,问了卖花人如何浇灌。这位专业人士说不用拍浇水好了,不会浇死的。

  于是,傻瓜的我,越喜欢的,越浇灌。

  今天,小芦就这么被可怜的淹死鸟。

  我拿着它可怜的支离破碎的小尸体,欲哭无泪啊。就这么轻轻的把它放回阳光的下面,什么也不做,就让它变成一具干燥的尸体吧。

  心情突然低落了,累了吧。

  但终究也只是休息了一下下,脑子很乱,很乱。

  那种心痛的感觉又来了。

  讨厌这样的感觉,远远的逃开,忙忙碌碌一直到现在。不知道要做什么了。

我在干什么?
心突然就累了,但身体钝钝的了。

  刚才突然就想缩回壳子里面了。

  不想说了,一句也不要说了。

  想要说得,说不出来。

  想要看的人,看不见。

  难过,可是又说不出哪里难过。简简单单的低落而已。

  倔强的臭脾气又开始冒头了。小抽一下。

  刚刚臭没有良心的想着,为什么那么多人在周围,我却觉得孤立无援呢?

  恐怕说给别人听的大道理,今天要先念念自己了吧。

  不是别人不帮你。是你又要开始缩回乌龟的壳子里了吧。

  你不接受也不承认更不希望别人的帮助,所以当然觉得自己是一个人了。

  呵呵,一个人也不错啊。

  其实,大部分的时间里面,我永远是一个人啊。

  为什么今天就这么难过呢?

  可能因为芦荟死了吧。

  晕,你以为你是林黛玉啊,还悲秋,还葬花。

  滚远一点。

  恶心死了。

  呵呵,这样的我大概才是现实里面的样子吧。

  
  泛泛之辈

  忽然间我发现

  看不清楚身边的还有谁

  转过身还有你在我的身边

  忽然间走太远

  看不清楚前面的还有谁

  爱过的不爱的都离开我身边

  离开也许因为改变

  抱歉我没发觉

  我们还在拼了命向前跨越

  我们是泛泛之辈

  我听了歌做了梦都会流泪

  泪水该怎么停歇

  我们习惯眼泪不让人发觉

  我犯了错说了谎都会后悔

  脚步该怎么停歇

  走的太快伤了谁都没发觉

  泛泛之辈到底到底是谁

  我们都在拼了命向前

  却看不到终点书 包 网 txt小说上传分享

发酵
想要说话,但骨鲠在喉。我很想表达些什么,但又不知是什么。

  想说什么?想说给谁听呢?

  应该说的话和不应该说的话,都被积压的内心的深处。偶尔泛滥到嗓子眼里。偶尔出逃到我灵活的指尖。

  可是它们的主人是如此的固执,一次次,咽下去,一次次,塞回去。

  然后就继续发酵了。

  
  欲言又止?

  呵呵,这是今天冒出来的词语。

  我说不出我想说的话。

  为什么,我非要取那个该死的标题呢?

  为什么,我要继续着纠结的思绪呢?

  该放下的,放不下去,不该捡的,又要捡起来了。

  呵呵,无语啊。

  真想要一个哥哥,亲生的那种。可以为了我打架去,可以保护我,可是他没有。

  曾经有过,但是他没有出世就夭折了。假如他没有离开,那么我就不可能来到这个世界了。

  曾经,我无助的时候会假想着这个哥哥的存在。一个失去了生命却成全了我的生命的哥哥。我以为,我会一辈子都记住你呢。

  但,今天才突然想起,我居然几乎忘记了你。十年了,我竟然忘记了一个曾经和我孕育在同一个母亲的身体内的生命。 txt小说上传分享

闭关好不好
稿子欠了一大堆,会被人指责太监的。

  最晚下周就要开始规律的生活了。九点到五点,按部就班的生活。

  虽然,谁都没有要求我这么做。

  但是我自己想要这么做。

  为了对得起工作,为了对得起自己。

  今天,可以不去上班。

  不去了,我想闭关一天。

  关上自己的手机,不来这里,不上天涯。专心的写上三天,补上欠下的稿子,预备之后的东西。不去理睬外面的世界,或者说外面的和这里的世界还有我现在时刻的内心的世界了。

  躲到过去的世界里面好了,做个交代吧。放不放得下不重要了。对不对。

  昨天傍晚,我想得一句话是,不要去骚扰你爱得人了。

  假如,你爱他,你应该设身处地的去想想他的心情,短信留言QQ一切的联系,都只是骚扰而已。与其如此,不然静静的停止吧。

  其实我早就做到了,呵呵,现在骚扰的只有我的心而已。

  不会爱了吗?呵呵,我爱的很好。不幸福了吗?呵呵,我过得很幸福。不快乐吗?呵呵,恩,不太快乐。仅此而已。

  不过,我不难过了,不过是因为小小的纠结而已。今天的太阳一升起,我又会想起白天的幸运来。

  我不但心自己过不去,也不去担心别人的家务事,更不担心工作上面的事情了。

  好好的休息三天,闭关好了。不错的主义。

  拉钩吧,和我自己。

寒夜,冷心
四月的上海,白天气候温暖,但夜晚却依然寒冷。

  这个寒夜,我的心也仿佛缺乏了应该有的温度似的。

  虽然,每天都会有这样那样的事情可以让我忙忙碌碌。

  但我还是觉得茫然无措。

  无数次的想永远的逃离这个树洞了,可是我发现不知不觉我又再一次向它靠近。

  小说应该可以很快的更新才对,可是我却发现,要让自己继续一个一个字看着过去的文字,我的心越来越痛。也因为这样,每一次开了一点点的头,我就无法仔细的看下去了。

  三万字,呵呵。也不算很少了吧。可是,日记的记录仅仅才开始了一个短短的头,甚至连帖子的半页都没有到。我不知道继续下去,还要多久,才可以让我进入下一个篇章。

  很久没有回去看过去的那些东西了,每一次看到12月份的时候,我就会告诉自己看到我听到自己想要听的字眼就好了。短暂的快乐,就好了。不要继续下去了。不要去看结束的部分。不要让自己再去回忆那天。不要让自己记起那段连床都无法起来的日子。不要让自己记起在每时每刻都会内心独白的日子,不要让自己记起对着电话喃喃自语,录下思念和自责的日子,不要自己去面对一次次未遂的逃避。

  呵呵,我真的有这么长情吗?长情到此刻我竟然还会心痛。

  呵呵,记得那段日子里面,最不愿看见的是可怜,失恋,不爱,放弃这样的词语。内心无比的抗拒着,然后麻木了,接受了,妥协了,习惯了。

  这段时间里面,我以为我真的做到了,做到了忘记了。但是,我以为我熬得很久了,看看日子,却短的可笑。

  现在的自己,说不出的滋味。只是觉得我必须做到自己的承诺,无论需要多少的时间。四十万,五十万,哪怕一百万,我必须交代的清清楚楚。为了过去的岁月,为了自己。

  不敢说我爱你了,因为我没有这个资格了,因为我真的放掉了。这段时间里面,我没有天天的每时每刻的想念你了。甚至,大部分的时间里面,我的心思真的没有放在你的身上了。虽然,我想到你的时候我还是会心痛,但我真的没有再去想过联系你了,连半点的想法都没有了。昨夜,我甚至差一点都可以删除记录在手机里面的你的留言了。

  呵呵,你知道吗?诡异的事情再度的发生了,我的手机又一次出现了一条我之前已经删除了的消息,一条我发给你的消息。我又一次不知所措的看着它。是觉得还要考验我吗?呵呵。

  这个夜晚,我手脚冰凉,心抽的好紧。

  不过,我还是很安慰,因为你远离了我,这个不快乐的灵魂,我无法带给你任何的快乐,这样的我,不希望牵扯着你的脚步。我只是希望,你可以过得很好很好。真心的这样继续希望着。

还是来了
入夜,不是失眠,仅仅又是因为赎罪,救赎我犯下的背叛的罪过。

  其实,为了自己的鲁莽,为了自己粗暴的背叛友谊,我已经纠结了一整天了。

  怎么可以这样呢?怎么可以因为自己的心情不好,因为自己的纠结,就迁怒于无辜的朋友呢?我万分后悔。

  很想道歉来着,可是又抹不下面子。

  但最后还是因为自己的沉重的负疚心理,因为又想到了朋友的情绪,我还是道歉了。

  笨蛋的我没有看见朋友的短信,笨笨的以为朋友还在生气。继续自责不已,为了自己的任性和口出恶言。

  傻乎乎的想要找个人宣泄自己的内疚,可是怎么也想不出可以对谁述说。

  这个世界老是喜欢和我开这样的玩笑,没一次,我弱到趴下之前,好像全世界的人都消失了一样。就像天地只剩下我一个人一样。

  幸好,我还是很不要脸的开启了联络的方式,开心的发现朋友的身影。

  突然就安心了,好像回到家里一样。原来,我真的很需要友谊啊。就这么高兴着,按照一贯的习惯继续自己的生活了。

  曾经自以为是的以为,是我在照顾朋友,今天才发现原来很多
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