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一本书学会人情世故-第4部分
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得你患上这病已经很长时间了，不过你的状态整体上还不错，我都替你高兴。注意点饮食、加强锻炼，你这身体就会越来越好的。
如你所见，每个医生都在自己的话里交代了必要的信息，但是钱医生说得没那么多夸张的色彩，病人就比较容易接受他的话。既没耽误意思的传达，同时又减少了对病人心理的冲击。通过使用委婉的语言，钱医生指出了状况的积极一面，比如病情至少没有发展到更糟糕的地步。在整体的遣词造句上，他的口吻也比较乐观，比如使用“我都替你高兴”，而不像赵医生那样，动不动地就说什么“很抱歉”、“替你难过”、“等死”一类吓人的话。
当然，在这个例子里，医生也必须实话实说，把病患的具体情况交代清楚，否则过于穷开心耽误了治病，那就坏事了。不过在患者初步地接受了得病的现实后，再说明具体的细节情况，病人接受起来就要坦然得多，不会因一次性地过于吃惊而产生绝望、沮丧的情绪。
7 请人家原谅错误，要给人家原谅你的充分理由
假设你是一个马大哈司机，开车把人家撞个半死，你立刻冲上去道歉，发誓诅咒地说以后再也不这样了。对方能原谅你吗？要是你光这么一说，事情就能摆平，那可真是咄咄怪事。
实际上，我们都明白，有些时候光靠说“对不起”是根本不能解决问题的。除了给受害者实际的补偿，要是你不懂道歉技巧、不明白人际间的某些微妙原理，你还是不能够迅速地取得被伤害者的谅解。
在遭遇不可抗力时，尽可能把责任往外部因素上推
当然，都是寻求原谅，在外面花心以后回家糊弄老婆大人，跟遇到交通堵塞没赶上单位的一个重要会议，两者在性质上还是有很大区别的。另外，在求人原谅你的错误时，是因为说错了话还是做错了事，两种情况需要采取的对策也并不一样。在这里，我们首先要提供的技巧，其适用的情况是，你的个人意图是好的、但好人遇不上好事、无意中给别人造成了伤害这种情况。用保险公司的话来说，也就是遭遇了不可抗力。
研究表明，要是你道歉时，强调所以给对方造成伤害、损失，是因为无法控制外部环境的结果，被对方接受的可能性就会相对增大。比如要是简单地说什么“我也没办法哦！”或者“我一点也记不起来了”之类的话，来搪塞对方，就很容易引起对方不必要的愤怒情绪和敌意。人家会怀疑你一点也没有承担责任的意图。
可是，假如，有七辆小汽车在高速公路上，接二连三地发生了追尾，原因是第一辆汽车忽然间爆了胎，肇事者就很容易获得人们的谅解。谁也没办法指责肇事者开车不够认真，过分追究对方责任的话，又很容易被当成想利用事故敲竹杠。
在请求别人原谅你的时候，应该尽可能地把原因推到外部环境上面，这样人家就不会感到太生气，也不会有轻蔑、藐视的感觉产生。
如果你犯错的原因是超过自己能力控制的，除了一定要让人们知道这一点，同时还要告诉对方你曾设法争取解决过相关问题，只不过最后失败了，这样才会显得你比较有诚意，而不会被人怀疑寻托辞、找借口。
比如，开会迟到了，你不能光拿堵车说事儿。上司可能会想：你明知道这个会议很重要，干嘛不早点出来？分明是不当一回事。你在告诉对方交通状况不好的同时，还得釜底抽薪地解释说，你本来估计到可能会堵车，所以提前出门了半个小时，结果还是被堵在路上了——交通状况要恶劣得多，远远超出了你的预想，超过了你的控制能力，这下上司没话可说了。
另外一件需要注意的事情是，道歉时一定要态度严谨、细致，争取把具体情况言简意赅地说明白。要是你说得含含糊糊地，人家都听不明白究竟是怎么一回事，就会觉得你有不可告人的秘密隐瞒着自己，对方的愤怒不仅不会减弱，反而有可能因此越发火大。
毛病主要出在自己身上时，要有真诚悔过的态度并提出补救方案
以请求别人的谅解而言，上面的方法也足以应付大多数一般情况了。不过要是对方还不肯给面子，你还可以试试下面的技巧。这些技巧可用于双方已经不存在足够的信任和基本的体谅的情况下，同时你犯错的原因也并非是不可抗的外界因素。
你做了错事，受到影响的人就会觉得在某种程度上被冒犯了。对方会产生一种遭遇背叛的感觉，觉得你不拿自己当一回事、觉得你根本不在乎自己，你根本不关心别人等等。在这种情况下，仅仅说一句“对不起”根本于事无补，这么简单的道歉并不能恢复对方的自尊。你的所作所为伤害了对方的心灵，除非你对人家的自尊心理有所补偿，对方对你的态度是不会自动重新好起来的。
要想迅速全面地赢得对方的谅解，你可采取下面所示、包括四个阶段的战略战术。
● 第一阶段：主动承担责任并真诚地道歉
跟遭遇不可抗力的情况不同，在这种情况下，最重要的不是把责任推掉，而是迅速彻底地把错误的责任完全承担下来。当错误很明显是你的责任时，不要责怪别人或者找借口辩解，那么做只会使情况更糟糕。
如果被诿罪的是死人死物，还则罢了。如果被诿罪的是活人，这种做法就有可能被人家所利用。其实在一定程度上人家巴不得你这么做呢，委过于人不会使自己的情况有所好转，却会使对方的重要性获得上升。如果人家趁机揽下了责任，也就取得了把事情重新推上正轨的权力。
另外，恢复你跟被伤害者的友好关系，本质上是恢复对方的自尊心和安全感。你承担下了责任，被伤害到的人才会确认自己不会被再次侵害、才会确认自己在你的眼里是一个值得尊重的人。如果你拒不向被伤害者承诺这两点，还要对方原谅你，那岂不是很荒唐？！
接下来需要做的事情是道歉。有些时候我们会忘记说“对不起”，因为反正说也不好使，但是要想赢得全面的和解，没有一个道歉的形式是绝对不好使的。有些人死要面子活受罪，让他们跟人说“对不起”，比让他们开枪打自己都困难。不过人要担当意识，要想解决问题，赢得对方的原谅，必须正儿八经地跟被伤害到的人道歉。
最后，一定要确保你道歉的态度非常真诚。不真诚的道歉是不可能被接受的。道歉缺乏诚意，意味着你没有真正地反悔自己的所作所为，你就很有可能重蹈覆辙，再次犯错，给人家造成更大的痛苦和伤害。人家当然无法接受。
● 第二阶段：向对方忏悔并提议严厉地惩罚自己
请求对方原谅的最重要的环节，是向对方忏悔自己的所作所为。没有忏悔的道歉就好像是没有汽油的卡车：看上去很大、很威武，但是啥用也没有。忏悔的作用在于承认对方的正义性和地位，使对方恢复自尊心，重新对自己产生一种良好的感觉。
要是你不跟对方忏悔自己的行为，就算道歉了，对方还是多半会拒不原谅、或者不能完全重新接受你。在忏悔的这一刻，记住要把你愿意接受对方任何处置的态度表达出来，把自己摆在比对方低的地位，这一点对于能否赢得对方的原谅是至关重要的。
研究表明，犯罪嫌疑人要是在法庭上拒绝对自己的行为进行忏悔的话，就有可能得到相对严重的量刑。有些事情虽然无法挽回了，但至少在语言上对人们的心灵进行一番抚慰也是好的，连这都不肯做的话，你就会被当成怙恶不悛的人，遭到加重惩罚。正义就是某种平衡的达成，其中就包括心理平衡。心理平衡实现了，其它的事情就好办了。
每个人都希望别人公正地对待自己，希望拥有做一个正常人的权利，希望获得人们的尊重。当你做错事时，你的行为所以令对方反感，心理方面的直接原因就是，你的所作所为意味着你不尊重对方的人格和权利，剥夺了人家的正常心理需求。除非你使人家的这些心理需求获得满足，对方就不会原谅你。
具体来说，你可以这样开始忏悔：“我知道我错了，你的确应该生我的气。造成的后果我愿意负全部责任。我当时……”
在一些极端的情况下，要是对方一直拒绝怜悯你，你还得继续使用下面的技巧，才能消解人家的愤怒。那就是提议让对方用某种方式惩罚自己，手段越残忍无情越好。这么一来对方就被逼到了一种地步，不得不拒绝你的提议，因为即使是对方，也不会觉得你有理由受到这么残忍的惩罚。
一旦对方这么做了，对方心里就会不经意地产生一种微妙的反应，忽然开始宽容起你的行为了。原理是这样的：一个人要是有了两种相互冲突的想法或情感态度，就会产生情绪焦虑，为了达到身心的和谐平衡，人就会本能地用一种想法或情感态度，去统一另一种想法或情感态度。对方拒绝了你的惩罚提议，就不得不认可你的行为是可以原谅的。
要是不认可的话，对方的内心中就会有两种不同的理念相互冲突打个不停。换言之，要是对方仍旧不肯原谅你的话，对方自己心里就会反反复复地思想：“既然这家伙这么坏，我为啥还假慈悲不趁机狠狠修理他一顿呢？”
● 第三阶段：说明详细情况和自己那么做的原因
前面介绍的一些技巧，已经足够帮你在犯错后重新返回人类社会，被一般民众所接受。不过要想让人们给你好脸色，你还得继续加油，把下面的事情办完了。
首先，为了把自己希望避免类似悲剧再次上演的决心传达给对方，你得把你所以发生错误的详情跟对方说清楚。这说明你已经对自己的错误有过深刻的反省。
人们无法真正原谅你，在一定程度上，常常跟不了解你犯下错误的具体情况有关。这意味着，某些事情曾经在对方毫不知情的情况下发生，而且还有可能再次发生。谁摊上这种事情能不害怕呢？不让人家获得知情权，至少也会让人产生自己不被重视的感觉。
具体说明错误情形时，你可以采用就事论事的方法，孤立地解释事情的原委，把整个错误解释成一个意外。这样就减少了对方对于类似事件会再次发生、影响自己生活的顾虑。
接下来就到了必须回答“为什么”这个问题的时候了。人家的生活遭遇不幸、变得丧失乐趣，全都是因为你的胆大妄为，“为什么你会这么做呢？”要是你不给人家一个可以接受的答案，人家怎么可能感到真正满意、怎么可能轻易地就让事情过去呢？除非人家已经理解了你这么做的原因。
简单地说什么“我不知道……”、“我没想到……”是不可能真正打消人家悲剧重现的顾虑的。在此你要面对一个挑战，就是如何合理地解释自己的行为，同时还不被人当成是狡辩。根据研究，大多数人在试图赢得他人谅解时，往往能很顺利的施行前述的技巧，可惜大意失荆州，最后在这里翻了船。
举例来说。要是你自己本来在路上走得好好的，忽然蹿出来一个人把你撞了，你会本能地有两种反应。第一种反应当然是生气，因为这也太不尊重你了；第二种就是看清楚撞你的人究竟是何方神圣，确定对方是不是有意这么做的。
要是撞你的人是一个小老太太，你就不会产生进一步的怒火；要是撞你的人是一个大小伙子，你就会觉得很愤怒。原因在于你觉得小老太太是弱者，撞你肯定是缺乏控制能力造成的无心之失。对于身强力壮的小伙子，判断则正好相反。可见人对于事情的判断常常有多主观。
分析上面的现象，我们意识到，解释自己的错误最不容易引起他人反感的方法，是把自己归入弱者行列，把自己的行为归结为害怕的结果。人人都有过害怕的情感体验，也明白害怕是怎么一回事儿。
比如你可以套用下面的例子，跟人家解释自己的立场：“那会儿情况越来越糟，我就害怕了”、“我怕你开除我，所以在签合同时就没敢跟你说实话”、“我怕你知道到底是怎么回事以后怪我，所以我就撒了一个谎”。
这么一说以后，你的错误看起来就不再那么像彻头彻尾的背叛，而更像一个胆小鬼出于恐惧做出的冒失行为。这种说法强调了你柔弱的一面，进一步使对方恢复起对自己力量的自信和自尊心。这也给对方提供了一个机会，可以通过安抚你的恐惧，进一步恢复自尊和自信。
● 第四个阶段：说明自己没捞到任何好处
最后一步，要告诉人家，你并未因自己的做法获得任何精神的愉悦、也没因此赚到钱……总之，是从中没得到任何好处。既然时光不能倒流，有些事情你也不要太实在。你不仅要尽可能地把事情的发生解释成一场误会，还要避免提及你从中获取的好处。
对方原谅你的关键在于，你能否恢复双方利益的平衡，不管私人关系还是工作关系都是如此。要是你获得了某种程度的好处，你就得加倍还回去，才能把事情摆平。绝不能承认自己从中获得了任何物质上好处或心理上的满足。
比如，你可以说一些类似这样的话，交代清楚自己费力没讨好的处境：“那天真喝多了，跟你在一起的时候一点感觉都没有”、“那些钱我一个子也没有花着”或“结果我比先前过得还难受，心里老是充满了罪恶感”等等。
这个装可怜虫的技巧，将最终赢得对方的原谅，虽然对方有可能立刻就原谅你，也可能还会继续跟你僵持一阵子。道歉道到这个份上，你也可以说已就算仁至义尽了，除了等待也就不用再瞎折腾什么了。随着时间的流逝，事情终会逐渐平息，你们的生活重新走上正轨，对方就会自然而然地重新接受你了。
如果说错话，用曲解的方法大事化小、小事化无
前面半截所说的那些技巧，都是针对办错事的情况的。有时候我们得罪人，却是因为口没遮拦、说错了话。这里有一个叫做“推而广之”的技巧可以轻松化解口误带来的困扰。
人所以会口没遮拦、胡说八道，往往是因为在说话时一时兴起、没经过大脑，其实每个人都在所难免。这个“推而广之”的技巧的作用，在于及时补救你的口误，帮你省下许多跟别人闹别扭的时间。
如果你直接出言不慎冒犯了某某人，光对人家说一句“开玩笑”是不足以安慰人家遭受挫折的小心灵的。但你可以立刻应用这个技巧。比如你跟一个同事争论业务问题，你情急之下忽然冒出来一句，骂人家是“笨蛋”。当然你立刻觉得有点过分，要补救该怎么办呢？你可以立即补上一句说：“跟这个破公司的其他人一样！”
我们感到自己被冒犯，在很大程度上是因为觉得自己被特殊对待了。补充上这么一句话立刻就降低了对被骂者的冲击力，你对同事的个人攻击，变成了对全体人不满的愤世嫉俗，自然就减弱了对单个人冒犯。
对方在这种情况下，感情一般不会受到伤害，也不会觉得事情有点不对头，只会觉得你可能工作压力太大，需要放几天大假歇歇了。
换一种情况，如果你的话被曲解了、或者你无意中冒犯了某个人，你则可以在谈话的上下文里寻求立足点，把你的话推而广之。
比如你在会议上就事论事批评了某种现象。较真的人�
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