给青春下跪-第4部分

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　　我只出去了两个小时，只这短短两个小时时间，一切已经面目全非。我在那边兴奋的和小朱姐谈论我们的生活我们的希望，我们的原创歌曲。他们在这边撕裂我们的生活，我们的情谊，我们的梦想和一切。

　　这就是生活？这就是生活。

　　“一切就像是电影，比电影还要更精彩。如此真实的场景，让我分不出悲喜。”我想起了许巍的歌。

　　二

　　
　　之后的两天里我没有和羽风说过一句话。我知道我恨他，如果斯羽真的不回来的话我永远都不会原谅他。我也知道这一切其实都是我的错，我不该一再的容忍他，让他放肆。是我一手捏造了他的目中无人和肆无忌惮。

　　我原本以为他会懂得，懂得我们是在忍让他，而不是惧怕他或者支持他。他不是一个小孩子了，他才仅仅比我小两天而已。我一直固执的认为有一天他会明白。因为他从小就是一个没有爸爸的孩子，这么多年过来他不容易。他是一个生来就有伤口的孩子，所以我不忍心伤害他。我想让他在我们中间得到温暖，得到爱。

　　他和我一样天生自卑，天生倔强爱面子。所以我从来不轻易打击他的面子，我给他尽可能的自由，因为我也是因为追求自由才退学的。我觉得自己已经足够了解并理解他。

　　但是我错了，我太高估他的能力了。他真的还只是一个不懂事的孩子，他把我们的宽容忍让当成了自己的资本和权力。他把自己当成了它们的主人，肆意的享受挥霍着它们，几近贪婪。也许他从来没有想过我们并没有欠他什么，谁也没有欠他什么。他从来没有意识到自己的自私。

　　现在的他和在学校里的他一点也不一样了，变的我都快不认识了。我记得那时候的他留着小平头，戴着一副近视眼镜，好好学生的模样。写作业的时候头狠狠的低下去，认真的表情。笑容还有些拘谨，说话不多并且谦虚。和我们一起玩的时候高兴的像个天真的孩子，和我们一起跑步时那种倔强的坚持。

　　我记得他一个人站在操场边上看着别的孩子们快乐的踢足球时的样子，那么倔强的孤独着。我看见他那么难过，难过到我都想哭。他那么喜欢踢足球，可是他们排斥他，说他这里不好那里不好。他们不要他。于是我们三个人攒钱买足球，我们一起踢。

　　我记得当讲起他的家庭，当他的姐姐告诉老师他没有爸爸的时候，他难过的表情。他把头狠狠的低下去，我知道他的眼泪在眼眶里打转，可他又马上转移话题说些不冷不热的笑话兀自笑起来。这么坚强的孩子。

　　三

　　
　　可是以前的那个他跑到哪里去了呢？也许连他自己都找不到他曾经的样子了。他变的放肆，自私，轻狂，落拓。他羡慕那些在酒吧进进出出的三天两头换一个姑娘的社会渣子，街头痞子。每天晚上下班他嘴里说的都是他们的故事。他说他们有多酷，有多潇洒。他甚至学着他们的表情，学他们的口气说话。

　　失望。也许只有失望。

　　两天后斯羽回来了，可他却不是要回来，却是来和我告别的。我惊喜的表情僵死在空中，失去任何语言。羽风像是没看见斯羽一样，继续弹着他差劲的吉他。

　　斯羽说他爸爸给他找了一个学修车的地方，他想好了，决定去学。最晚一年以后就可以一个月挣一千多了。

　　我急切的说你愿意么你愿意离开我么你喜欢那个什么狗屁修理工么？斯羽低下头不再说话。

　　空气变的那么僵硬，像是寒冷瞬间凝固了一样。斯羽默默的玩着手指，我看着天花板想流眼泪。我知道已经挽回不了了，虽然他也那么的不情愿。他是那么重感情的一个人，既然和羽风已经闹成了这样的地步，肯定不会再回来了。可是如果没有了羽风，我知道斯羽还会一无反顾的跟我走。我一直清楚的记得他对我说过的话：跟你在一起怎么样我都觉得快乐。

　　可是我又不能为了留住斯羽把羽风赶走，纵然他有千错万错我都不能那样做。因为他和斯羽也一样是一无反顾的跟着我走出来的。

　　四

　　
　　那么好吧，离开吧。也许只能这样了。我给斯羽带上了我的那把木吉他，我说留个纪念吧。我送斯羽出门，羽风都没有说声再见，只是一惯的冷笑了一声。

　　暮色渐渐沉下来，一切变的模糊。我们看不清彼此的表情，只有冬天凛冽的寒风吹起我们凌乱的头发。我送斯羽走出走廊，前面的路将要他一个人走了。这时候一直沉默的斯羽突然转回身对我说：琪末，其实我不想离开的，真的不想。和你在一起我是那么快乐，我愿意一直跟着你，一直一直。就像我曾经和你说过的那样。如果没有羽风。琪末你是知道我的，我受不了他。可是他是个可怜的孩子，就像你和我说的那样，他是个有伤口的孩子，我们不能伤害他。我不能要你因为我而让他离开。所以只有我离开。

　　然后斯羽背着我的那把吉他走进了暮色，一步一步离我越来越远，背影越来越模糊。我终于忍不住靠在冰冷的墙上哭出了声音。。。。自从我离开学校之后第二次这样的哭泣，歇斯底里。

　　我突然从未有过的恨羽风。是的，是他一手毁灭了这一切，这渐渐好起来的生活和渐渐浮出水面的梦想。我不能原谅他。

　　我回到屋里，只对羽风说了一句话：你给我滚，以后我们各走各的路。书包　网　。　想看书来

碎梦（三）
那一夜天气特别的寒冷

　　
　　我感到刺骨的绝望

　　
　　这一段让我不能忘记的时光

　　
　　以后的以后再也不会有了吧

　　
　　泣………羽风

　　
　　一

　　
　　琪末对我说：你给我滚。那么平静的音调，平静的让我绝望。我看见他脸上残留的泪痕，却不知道说什么，脑子像是停止了转动，僵死在那里。琴声哑然而止，拨片掉在了地上发出清脆的像是破裂的声音。

　　我知道一切都碎了，从两天前我和斯羽打架之后，一切都碎了，支离破碎，再也找不回原来的样子。斯羽因为我而离开了，我伤了琪末的心，我打破了琪末的底线。我知道琪末一再的容忍着我，我也知道他再也不会容忍我了。我伤害了他，他不会原谅我了。

　　其实我早就应该想到这一天终会到来。没有人会一直容忍我的，我是这样自私任性的孩子，我是个被人遗弃并最终被遗弃的孩子。没有人会受得了我这样的性格。没有人。

　　可我还是一直天真的以为琪末斯羽可以一直给我温暖，给我爱。不管我怎样的任性胡闹他们都会像父亲一样的爱我对我温和的笑。可是我错了。他们不欠我什么，我没有理由这样的自私。谁也不欠我什么，可怜之人必有可恨之处。我是个可恨的人。

　　
　　二

　　
　　有父亲的感觉什么样呢？父亲笑起来又是什么样呢？我不知道，只能在每个夜里难过的想象。

　　
　　三

　　
　　我对不起斯羽，也对不起琪末。我对不起很多很多人。可是我也不想这样的，我不知道该怎么和他们表达。我真的不想这样的。我不想。

　　我也想像琪末那样宽容，懂事，说适宜的话，做适宜的事。让亲人们知道我也是一个又听话又懂事又有理想有抱负的好孩子。可是我做不到。我尝试过那么多次，可我真的做不到。我像一个天生的小儿麻痹的人一样，想像正常人那样走路，可是不管怎么努力都做不到。所以这一生我只能撇着腿走路。

　　我那么想得到爱，得到别人对我的关心，给我的呵护。只要有那么一点点哪怕只一点点我都想居为己有。我那么想证明给自己看：这个世界上还有人会给我温暖，给我爱，我不是一个人在忍受这世界的寒冷。我需要爱，我不知道如果没有人给我爱了我该怎样绝望的活下去。

　　所以我拼命的寻找，找不到的时候就去创造，哪怕恶意，哪怕胡闹。我愿意不惜一切代价，因为我别无选择。我害怕冷漠，怕的要死。

　　我总是说一些狂妄的不着边际的胡话，我说中国第一的吉他手又有什么大不了的，我一年就可以超过他。我说我是神，我可以改变这世界。我嘲笑每个人，看不起每个人。

　　那是因为我知道路途的艰难和自己的无能。我怕自己没有勇气走下去。所以我一直说着这样的话做这样的事，我想给自己麻醉，想让自己忘记自己是一个那么卑微无力的人。想把自己当成自己口中说的那么庞大。只有这样我才有勇气往下走。

　　我知道这是多么自欺欺人，可我就是这么病态。很多时候我都觉得自己是个十足的混蛋，我为了保全自己伤害了那么多对我好的人。我甚至想杀死自己。我抽很多烟，经常会喝醉。情绪无法控制的时候我就在腿上拧烟头，这段时间我的腿上拧了三个烟疤了，他们都不知道。

　　很多时候我都想像琪末斯羽他们解释这一切，可是很多次我都不知道该怎么开口。我不会说那样的话，就像我长这么大从来没对别人说过谢谢和对不起一样。就像琪末遇到再大的困难哪怕一个人哭泣也不会向我们求助一样，可恨的面子。

　　我也一直以为琪末会理解我，因为我们有那么多相同的地方。事实上他也确实理解我，要不然他们不可能忍耐我这么长时间。如果不是斯羽的离开琪末一定会一直忍让我的。我相信。

　　琪末是个好孩子，斯羽也是个好孩子。而我是个坏孩子。我伤害了他们并且向斯羽伸出了手，虽然我也受伤了。

　　
　　四

　　
　　不管怎么说都已经晚了，一切都结束了。斯羽因为我而离开，我因斯羽的离开而被琪末赶走。这一段艰难却快乐的日子结束了，我们共同的梦想破碎了，流浪者这个乐队还没有成型就已经消失了，我们胳膊上的字也不再是好看的乐队名字了，它失去了任何意义，成了一块丑陋的伤疤，永远不能复合。

　　我不能怨恨谁，一切都是咎由自取。我微笑着离开，带着沉重的行李和琪末送我的吉他，搬进了自己租下的同样窄小阴暗的房子。以后大家都是一个人了，要好好保重。

　　下班回家的时候看见琪末一个人的身影。他走的很快，路灯把他的影子拉长又缩短，再拉长又缩短。而曾经是我们三个人的影子。三个人，是曾经。

　　我想起曾经在一本书上看到的一句话：翻手为云，覆手为雨。我以为我没哭，可是眼泪轻易就掉到了地上。书包　网　。　想看书来

碎梦（四）
窗外的阳光还是那么灿烂

　　
　　这个世界像是千年如一日

　　
　　可是谁知道

　　
　　阳光下的我们早已经面目全非

　　
　　朱砂的梦

　　
　　一

　　
　　那一夜我做了一个华丽的梦：琪末和他的那两个兄弟站在光芒万丈的舞台上唱着他自己写的歌。就是前几天琪末给我看过的那首歌，叫《黑暗中的歌者》：

　　
　　
　　我是黑暗中的歌者　　在黑暗中独自唱歌

　　四周的喧嚣与明媚的灯火　　　与我无关

　　没人看见我的沉默　　我在人群并不脆弱

　　彩色的衣服与明亮的笑容　　　伪装我

　　
　　放声歌唱　　我的梦想

　　就算在黑暗之中也不能阻挡　　我的力量

　　自由歌唱　　唱出希望

　　哪怕在黑暗之中我也能找到　　我的方向

　　不要彷徨　　梦在身旁

　　哪里是我的天堂我不去想　　　　勇敢往前闯

　　我的梦想　　总要发光

　　我挺起我的胸膛抛开迷茫　　　　一直去远方

　　
　　
　　那么铿锵有力的旋律，沙哑而低沉的声音，强劲的节奏，闪烁的五彩光芒。让所有人都看到了希望，看到了光明的未来之路。我就站在那千万人群中，和他们一起摇旗呐喊着，为他们喝彩，为他们感动到流泪。

　　
　　二

　　
　　然后琪末平静的诉说着他们一路走来的点点滴滴，与残酷的生活对抗，用兄弟之间最真诚的友谊相互鼓励。像每个感人的励志故事一样，催人泪下。

　　他还特别提到我。他说我是世界上最好最纯洁的天使，在他最困难的时候给他无私的帮助。说我永远是他最好的姐姐。他还从茫茫人海中把我拉上了舞台，让我和他一起感受那胜利的光芒。

　　我们竖起坚强的指头骄傲的说我们胜利了。四周震耳欲聋的掌声和呐喊尖叫，大屏幕上那一行字特别醒目：流浪者乐队演唱会。

　　多么美好的一个梦，我宁愿这个梦一辈子都不要醒来。可梦还是醒了，天还是亮了。于是梦醒后一切都面目全非。

　　
　　三

　　
　　事实是流浪者这个乐队已经不存在了，永远的消失了。就在前两天琪末还兴高采烈的告诉我他们越来越有希望的生活和越来越像样的排练。他还给我看了他自己写的那些动人的歌词，还邀请我有时间去看他们的排练。

　　可是两天后一切都落幕了。

　　
　　四

　　
　　我不清楚这一切到底是为什么，但是我能想象到琪末有多难过。就像你花费了全部心思制作的玻璃娃娃，你那么喜欢它，每天把它捧在手里就是不舍得放下。可是有一天你突然失手把它打碎了，面对那一堆丑陋的碎片你该有多难过？

　　玻璃娃娃可以再做一个，只是时间的问题。但是琪末一手经营起来的这个装着他所有梦想与代价的乐队碎了却再也不可能再做一个了。就像时光，走过了的就再也不可能倒回来重新来过了。

　　而我做为一个旁观者看着他们一路走来，从最初在学校时的无忧无滤，到辍学的决绝和信心百倍，再到为理想付出被家人抛弃的代价。从最初饥寒交迫，到找上了收入稳定的工作，再到终于可以全身心投入到自己想做的事情当中。

　　这样一段虽然艰苦但却充满力量和希望的过程。让人那么感动和欣喜。我看到琪末所有的悲喜，看到他所有的隐忍和坚强。我为他祈祷，为他加油，为他高兴，为他难过。

　　但是时光突然打了一个嗝，牛郎和织女的鹊桥突然断裂。就走到。。。走到，一切都变成了曾经，变成了曾经的过眼云烟。

　　我想起琪末的另一首歌词《谁丢了谁》。它让我彻夜的哭泣：

　　
　　那些草　那些花　　　那是年轻的伤疤

　　那条路那个家　　　那是曾经的涂鸦

　　那些迷惘　那些向往　　　变成无尽的牵挂

　　那首歌　唱了又唱　今生还是放不下

　　
　　是不是我们的故事都忘了

　　还是明白已经回不去了

　　在你眼里往事还重要么

　　反正我们都老了

　　
　　是不是说过的话都不算数了

　　因为年轻就不计较了

　　在这世界还有什么让我相信么

　　还是想不起来了

　　
　　谁丢了谁　　　哭了

　　谁得到谁　　　哭了

　　谁穿过那条街　　　笑了

　　谁一回头　　　哭了　。　想看书来

营役（一）
岁月在天空划下长长的曲线

　　
　　我一个人看星星

　　
　　仰头到脖子酸痛

　　
　　害怕眼泪流下来

　　
　　………独白　　琪末

　　
　　一

　　
　　生活突然的变故让我措手不及，荒芜像野草一样滋长。一个人的生活，寂寞像漫长的午夜，感觉一瞬间苍老了许多。特别喜欢回忆，并在回忆里获取温暖的泪水。

　　卖掉了贝斯，卖掉了爵士鼓，重