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活跳尸--弗兰肯斯坦-第10部分
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第九章
我觉得对人来说，最痛苦的事情莫过于在经历了纷至沓来的一连串重大变故之后，灵魂突然陷入了一片死寂和沉默。这种表面的平静和沉寂可以吸走人内心所有的希望和恐惧，使人变得如行尸走肉一般麻木。
贾斯汀死了，她长眠地下，而我却苟活在这世上。血液静静地在我的血管中自由流淌，可是绝望和悔恨却压在我的心头重如千钧，我怎么也无法摆脱。我彻夜失眠，就像一个幽灵一样四处游荡。我造下了恐怖得无法形容的罪孽，而且我也相信，更可怕的事还在后头呢。
我的内心原本充满了善良和对美德的热爱。我对生活怀着善良的意愿，并且渴望自己能够有一天将之付诸实现，使我对周围的人能够有所贡献。但是现在，这一切都成为泡影，我非但不能心安理得地回首往事，并从中获得新的希望，我现在简直是就是被悲哀和强烈的负罪感压得透不过气来，仿佛是身陷地狱，正承受着无法形容的恐怖折磨一般。
这种精神状态一直在侵蚀着我的健康，我的身体自从第一次遭受这样的打击以来，可能就从来没有真正恢复过。我深居简出，一切欢声笑语对我来说，都变成了痛苦的折磨。隐居成为我我惟一的慰藉……那种深沉、阴暗、死一般的孤独啊。
父亲发现我的性情、和生活习惯发生了巨大变化之后非常痛苦，他时常发自内心地开导我，希望我能够振作精神，鼓起勇气，驱散蒙在我心头的阴云。
〃维克多，〃他说，〃难道我心里就不难受吗？没人比我更爱你的弟弟了。〃，他流着泪说，〃但是，我们对于活着的人来说就没有责任了吗？我们不应该过度悲伤，这样只会增加别人的痛苦。这也是你对自己应尽的责任啊，因为过分忧伤会损害你的健康，让你无法享受生活的乐趣，甚至一蹶不振，不能尽基本的社会义务，这样一来，你对社会还有什么用呢？〃
父亲的说法虽然言之有理，但是却不符合我的情况。要是我的内心不是如打翻了的五味瓶一般，各种痛苦、恐惧、悲哀，绝望的情感都搅和在一起的话，我可能会第一个把内心的悲哀掩盖起来，并去安慰我的朋友。可是现在，我只能无望地看着我的父亲，并尽量避免在他眼前出现。
就在这个时候，我们搬回到贝尔内维的别墅。搬家特别对我的胃口。因为日内瓦的城门每天十点钟就关上了，所以十点以后，我们就不能继续在湖畔逗留，而必须回到城里，这一点让我非常讨厌。但现在我终于自由了。
在家里人全都上床休息之后，我常常独自一人在湖上泛舟，而且一呆就是好几个小时。有时候，我扬起风帆，随风飘荡；有时候，我把船划到湖心，然后任由小舟顺流而下，而我自己则沉浸在痛苦的沉思中。除了经过岸边时偶尔会听到一两声蛙鸣，或蝙蝠的声响之外，天地间万籁俱寂，只有我一个人在这仙境般的景色中流连忘返。那时，我内心甚至有种冲动，想干脆跳进这深沉的大湖，让湖水将我和我所有的不幸吞没。
但是，当我一想到伊丽莎白是那么勇敢地承受着一切时，我就控制住了自己。我如此深爱着她，内心无时不刻不在挂念着她。我还想到了父亲和另外一个活着的弟弟。我怎么能够卑鄙地抛弃他们，让他们毫无防备地暴露在那个魔鬼的魔爪之下呢？而且那个怪物正是我亲手造出来，并放到人世间的啊。
每念及此，我总是痛苦饮泣，企求自己的心灵能够重新恢复宁静，使我得以给予他们安慰和幸福。但是，这却已经不可能了。悔恨已经扼杀了我的一切希望，而我就是这些无法挽回的灾难的罪魁祸首。我现在每天都在提心吊胆，生怕那个恶魔又会犯下新的罪行。我总是隐约觉得，这一切都远没有结束，它一定还会做出邪恶的事情来，而且罪大恶极的程度会使以前所有的罪恶黯然失色。
只要这个世界上还有我心爱的人存在，我就不得不心怀恐惧。我对那个魔鬼简直恨到极点。我一想起他，就咬牙切齿，眼睛都似乎要喷出火来，简直恨不得立即就把那个我轻率造就的怪物从地球上铲除掉。每当我想起它的邪恶罪行，我就无法抑制自己心头涌起的仇恨和要复仇的心理。要是我可以在安达斯山的最高峰，把这个恶魔推下万丈深渊的话，我早就去攀登了。我真希望能够再撞见他，这样，我就能在他身上宣泄我心中所有的仇恨，为威廉和贾斯汀的冤死报仇。
我们全家现在都沉浸在悲哀之中。父亲的身体状况因为最近发生的这些事情而受到严重的影响。伊丽莎白更是愁容满面，无精打采。她做日常家务的时候再也高兴不起来了，似乎对她来说，所有的欢乐都是对死者的不敬。而绵绵不绝的哀愁、和淌不完的眼泪才是她对被践踏和蹂躏的无辜死者的祭品。她再也不是那个曾在少女时代和我一起漫步湖畔，遥想未来的快乐姑娘了。她正逐渐体会到失去亲人的痛苦，而这些痛苦使她最亲切的笑容逐渐在脸上消失了。
〃我亲爱的堂兄，〃她说，〃当我回想贾斯汀是如何含冤而死的时候，我看这个世界就和以前完全不一样了。以前，我总是把在书上看到的，或者听说来的一些邪恶和不公平的事情看成是古代的传说，或者是人们的想象。至少这些事离我们相当遥远，只能说它们在理论上可能存在，而根本不会去想象这种事会真的发生。可是现在，这样的事情就发生在我的身边，人们看起来就像疯狂的野兽，要彼此吸干对方的鲜血才罢休似的。当然，我说这话并不公正。每个人都相信那个可怜的姑娘犯了罪。要是她真的犯了后来使她遭到惩罚的罪行的话，那她当然是最卑鄙无耻的人，因为她居然肯为了点首饰，就谋杀她恩人、同时也是她朋友的儿子，去谋杀一个她自小带大的孩子，而且就像自己亲生儿子般爱着的孩子！我虽然不赞成处死任何人，但是我肯定会认为这样的人不适合留在人类社会。但是，贾斯汀是无辜的。我知道这一点，也能感觉得到。而且你和我看法一样，这就更让我深信不疑她是无辜的。唉，维克多，当假作真时，谁还能让自己快乐起来呢？我觉得我仿佛正走在悬崖峭壁上，而无数的人朝我逼近，想把我推下万丈深渊。威廉和贾斯汀被害死了，而凶手逃之夭夭。他逍遥自在，也许还受人尊敬。但是，我宁可担负着同样的罪名被送上绞刑架，也绝不愿意和这样一个卑鄙无耻的混蛋交换位置。〃
我怀着极大的痛苦倾听着伊丽莎白的独白。这些事虽不是我亲手所为，但在效果上，我却是真正的凶手。伊丽莎白看出了我非常痛苦的表情，于是她温柔地拉着我的手说：〃亲爱的堂兄，你一定要平静下来。上帝知道，这些事情对我的打击有多大，但是我却比不上你的痛苦。你脸上流露一种绝望和复仇的表情，这真让我不寒而栗。亲爱的维克多，摈弃这些阴暗的情感吧，你要记得你身边的朋友们，我们都将希望寄托在你的身上。难道我们再也不能使你感到幸福了吗？啊，只要我们相亲相爱，真诚相待，那么在这片和平美丽的国土上，我们就可以享有每一份宁静和祝福。又有什么能干扰我们的平静生活呢？〃
难道她……我看得比世界上任何奇珍异宝都重要的人……的这番话如今也不足以驱散徘徊在我心头的阴影了吗？甚至在她说话的时候，我都不自觉地靠近她，好像生怕在那个时候，那个毁灭者会冲过来，把她从我身边夺走。
这样看来，世界上最真挚的友谊、人间天上的一切美景，都不能从悲哀中把我解脱出来，连爱情的精髓也对我不起作用。我的心灵被一片阴霾层层包围，任何美好的言语和情感都无法对我产生影响。我又像一头受伤的鹿，拖着逐渐麻木的四肢，蹒跚着走向人迹罕至的森林，无望地看着扎在自己身上的利箭，然后悲惨地死去。
有的时候，我尚能应付心中的绝望之情，但是有时候，心头会涌起一股摧枯拉朽般的冲动，逼着我去通过身体的锻炼、或者是改变所处的环境，来把心头无法承受的情感宣泄出去。
有一次，就在我经历情感上的极度冲动的时候，我毅然离开了家，向附近的阿尔卑斯山峡谷进发。我企求群山中恒久绚丽、奇伟的景观能够帮助我忘记自我，忘记一切忧愁。我走向夏蒙尼山谷，那是我孩提时代经常到访的地方。六年过去了，我现在萎靡不振，可是漫漫荒野什么都没有改变。
开始一段路，我骑马前行。然后我雇了一头骡子，因为在如此崎岖的山路上，还是骑着骡子比较稳当。已经是八月中旬，天气很好。离贾斯汀去世快两个月了，她的死可以说就是我所有不幸的开始。当我深入到阿尔夫峡谷腹地的时候，我精神上的重负明显减轻了一些。四周峰林叠翠、山峦起伏，阿尔夫河在乱石之间奔腾而过，发出隆隆水声，瀑布又飞流而下，发出的声音更加震耳欲聋，仿佛全能的上帝在向世人显示其力量。我此刻不再害怕或屈服于世上的任何生命，因为他们无论如何也比不上创造和统治大自然的上帝啊。
当我沿着山坡继续往上走的时候，峡谷的景象更加令人震撼。在覆盖着松树林的悬崖峭壁上，倒塌的古城堡孤然耸立，阿尔夫河波涛汹涌，还有不少掩映在绿树之中的农舍，这一切构成了一幅独特罕有的美景。不过，让这如画美景更增添一种庄严气势的，还是那巍峨的阿尔卑斯山脉。那些白雪皑皑，在阳光下泛着金光的金字塔形和圆拱形山顶屹立于一切之上，仿佛它们是来自天外，供神仙居住的仙境。
过了佩里歇尔桥，河流冲击而成深谷豁然出现在眼前。然后我开始攀登高耸入云的山峰，很快，我进入了夏蒙尼峡谷。这条峡谷看起来更加巍峨壮阔，但并不如刚才经过的塞沃克斯山谷那样风景如画。白雪掩盖的起伏山脉，勾勒出了分明的轮廓，但是这里没有城堡的废墟和肥沃的田野。广阔的冰川延伸到了道路两边，我隐约可以听见冰快坠落时发出的轰响，和激起的袅袅白雾。高耸入云的勃朗峰，在塔尖一样的群山中鹤立鸡群，那巨大的圆形拱顶俯瞰着整个峡谷。
这次旅程让我体会到一种久违了的快乐。有时山路的一个拐角，或者一些突然映入眼帘的景致，都让我觉得似曾相识，使我想起逝去的岁月，和无忧无虑的童年时代。微风在耳边窃窃私语，好像大自然母亲正慈爱地呵护着我，让我不再啜泣。但是这种亲切的力量再一次失去了效力，我又陷入了哀痛之中和痛苦的回忆。
于是，我驱赶着骡子，拼命往前跑，想要忘掉这个世界，忘掉自己的恐惧，最重要的，我想忘记我自己。可是我办不到，我更加沮丧，纵身跳下了骡子，扑倒在草地上，整个人都被恐惧和绝望所压倒。
我终于到达了夏蒙尼村，我在体力上和精神上极度疲乏，简直是筋疲力尽了。有那么一刻，我伫立在窗前，凝视着勃朗峰上的青色闪电，倾听着窗户下方奔流的阿尔夫河涛声，这催人入睡的水声，更像麻痹我感觉的催眠曲。当我的头一挨到枕头，马上就昏昏欲睡，我感觉很是舒服，于是欣然入眠。
第十章
第二天，我从早到晚都在山谷里逡巡徘徊。我站在阿尔夫河的源头，那是一座冰川，自群山的峰顶缓缓下移，堵住了山谷。在我面前，是无边的崇山峻岭，冰川形成的冰墙悬在我的头顶上方，有几棵松树点缀在周围的山坡上。这就像大自然奇伟的王宫，庄严肃穆，寂静无声，偶尔只有水浪拍岸、巨石坠落，和冰层断裂的声音……这是自然法则的鬼斧神工，造化天地，……在群山之中回荡，打破了四周原有的寂静。
这些奇伟的景色，在精神上给了我最大的安慰。它让我超脱那些杂念，虽然心中的忧伤并没有被轻易驱散，但是确实缓解了我的情绪，让我平静下来。眼前的景色，也在一定程度上分散了我的心思，使我暂时不再想那些一个月以来始终困扰我的事情。夜晚，我安然入睡。而那些白天看到的景色又朦朦胧胧地出现在我的梦境之中……圣洁的雪峰，闪闪发光的峰顶，郁郁葱葱的松树林，陡峭突兀的悬崖峭壁，还有在云端翱翔的苍鹰，都在我的梦中缭绕。
可是第二天早上，在我梦醒时分，发现一切都不见了踪影，那些让我心旷神怡的景致都随着梦境消逝而去，悲观的情绪又重新压上我的心头。外面大雨倾盆，群山雾气缭绕，那些巍峨的山峦在云雾中若隐若现。但是我仍要冲破迷雾，搜寻它们的踪影。狂风暴雨对我来说又算得了什么呢？我牵出骡子，决定去攀登蒙坦弗特峰。
我至今记得，当我第一次看到壮观无比、漫漫移动的冰川的时候，心头所产生的那种奇异的感觉。它让我的心里产生一种欣喜若狂的感觉，仿佛我的灵魂也生出了翅膀，要从这个混沌的世界中飞向欢乐和光明的世界。自然界庄严奇伟的景观总能令我肃然起敬，抛开以往对生活的忧虑。我决定不用向导，单独前行，因为我很清楚那条山路，并且其他人在场，只会破坏宁静寂寥的山色美景。
山势虽然陡峭，但是在岩壁上有一条开凿出来的石阶小路，蜿蜒通向几乎是垂直坡度的顶峰。眼前的景色一片荒芜，到处是雪崩后留下的痕迹，很多树干被从中折断，有的树干脆被连根拔起，倒在路旁，有些树歪歪斜斜地靠在突出的山石上，或者倒在其他树上。
再往上攀登的时候，山路也渐渐被纵横的堆满积雪的沟壑截断，山石不断从上面滚落下来。有一块巨石非常危险，因为最轻微的震动，比如你大着嗓门说话，那在空气中产生的震动也足以造成对你的灭顶之灾。这里的松树长得并不高大、茂密，但是远远看来黑压压的，增添了一种萧瑟的气氛。
我俯瞰下面的山谷，浩淼的雾气从流经峡谷的河流上升起，云雾缭绕地掩映着对面的群山，那些山峰的峰顶已经被茫茫云海严严实实的遮了起来。黑沉沉的天空正下着漫天大雨，使我周围的景物显得更加阴郁。哎！为什么人类要拥有比那些动物更敏锐的感官呢？因为这些实在是多余的情感啊。如果我们的内心只为饥、渴和欲望而冲动的话，那也许我们的心灵倒更自由得多。但是现在，就算是一阵风，或者是无意中听到的言片语、或是看见的景物都能让我们心旌摇曳，无法平静。
我们休憩
却被而噩梦将睡眠绞杀
我们苏醒
飘忽的思想却玷污了晴朗的天空
我们感觉 我们想象 我们思考
我们曾经欢笑 也曾哭泣
我们时而庸人自扰
时而将一切烦忧摈弃
万物如是……悲喜哀愁，转瞬即逝
明朝永远不似昨日
哪有地久天长
只留无常在人间
……雪莱《无常》节选
当我爬到山顶时，快接近中午了。我坐在岩石上休息了片刻，俯瞰山下冰的世界。弥漫的雾气在冰川和周围的群山之间缭绕。这时，一阵微风吹开云雾，我往下爬到冰川上。冰川的表面并不平整，它像波涛起伏的海面般向上隆起，然后又渐渐下倾，当中还被很多深不见底的裂缝阻断。冰川大约有三英里宽，但是我花了将近两个小时才穿过它走到对面。
对面的一整座山都是光秃秃的峭壁岩石。我现在站的地方正对面三英里以外，就是蒙坦弗特山，庄严巍峨的勃朗峰从蒙坦弗特山上横空出�
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