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告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第42部分
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我站在宿舍楼里面，与他隔着一个透明玻璃门的距离，因为我在门口站着，阿姨就没有关门。就那样谁也说服不了谁的，对峙了十多分钟，我怕他真的不回去，这样下去也不是个办法。而且，随着时间的耽搁，我心里的火气也是越来越大，我索性撂下了一句，“你爱站多久就站多久，我要回去睡觉了。”然后转身往回走去。
他见我准备回去，就以更快的速度把塑料袋放在宿舍楼的大门口，说了一句，“礼物我就给你放在这里了，算你收下了！”说完，就以比我还迅速的速度，转身走了。
我没有勇气立刻走开，我怕我回去之后，他也回去了，礼物放在门口会弄丢。那么贵重的东西，而且还是在我宿舍楼这边丢的，万一这样，我就跟康明解释不清楚了。
我气愤地站在原处，眼泪在眼眶里直打转儿，我越想越觉得伤心，康明怎么可以这样对我。他口里说着喜欢我，却又逼着我做我不想做的事情！这算什么喜欢！
眼看着那个男生很快就要走远，我突然间心里的情绪全部失控了，就莫名其妙地大哭着朝他很大声地吼了一句，“我说不收就不收！你们凭什么这么逼我！是我过生日，我爱收不收！你们凭什么这么逼我！”
我大哭着站在那里，那个男生听到之后，只得转身走过来。我看着他，觉得他的嘴脸很丑恶，康明到底给了他什么好处，他竟然这样逼我收下礼物！真是个无赖！他没有永臻那么会做事，不得罪我，也不得罪康明。他，分明就是一个呆子，一个死脑筋！
我大哭着，我觉得我很委屈，从小到大都没有人逼我做我不喜欢的事情，他们是谁啊，凭什么这么逼我！而且还是在我过生日时的一份礼物，我爱收就收，不爱收就不收！我看着那个贵重的礼物，心里瞬间很想拿起来摔在地上，看着它变成稀巴烂！
我有了这个想法之后，我自己都很惊讶，为了一件本来不是事儿的事儿，居然那般大动肝火。我很生气！我尽力压制着自己的怒气，依然大哭的很委屈。我什么也不顾了，你爱走就走，礼物爱丢就丢吧！管我什么事儿！我不管了！我那么为你考虑，你为什么丝毫不为我考虑！在我生日当天很快乐时，给我闹上这一出，你心里高兴了？凭什么啊，你们不过是一群不相干的路人，凭什么逼我做不想做的事情！
我想着对康明和门外那个男生的怨念，心里越来越难受，眼泪也多的止不住。我什么都不管了，转身往宿舍走去，一开始我还为他考虑，而他却把我逼到委屈地大哭！
我转过身之后，阿姨正站在她房间的门口，挨着宿舍楼大门的第一间。“你没事儿吧？”阿姨关心地看着哭的满脸是泪的我，又补充了一句，“刚才听你大喊了一句，还以为”
我对着阿姨摇摇头，一句话也说不出来。我继续往前走，依然大哭着，发泄内心里的委屈。我趴在桌子上哭，三个舍友有点不知道怎么回事儿，刚才还高高兴兴的一个人，怎么从外面进来时就一直大哭着。
第二天才听附近宿舍里的人说，原来我昨天晚上哭着大声喊的那句话，它们离宿舍楼大门很近的几个宿舍，都听到了。我真是丢人丢到家了，什么破事儿啊！
我继续哭着，跟舍友说了康明的事情，他们三个都安慰着我，“天天，别哭了，你过生日呢！”、“你不想收就不收嘛！”、“好了，没人逼你做什么事情！”我依然哭着，心里还是很委屈，明明也知道这件事情不是任何人的错，可我就是停不下来。
突然，我听到手机响了，是何冉发的一条短信：
“天天，生日快乐。我知道我不是第一个给你发祝福短信的，我就要做最后一个。The last is the best。”
作者有话要说： 好想他
☆、Chapter 65 圣诞节
我看到何冉的短信，眼泪再次喷涌出来，这就是何冉跟康明的差别。一个按照我喜欢的方式对我，一个按照他想的方式对我。所以我很喜欢何冉，而绝对不可能是康明。
我哭着，拨通了何冉的手机，当那边传来何冉温柔的一声“喂”时，我才觉得安全起来。
何冉微笑着，意识到我在这边哭的很伤心之时，也不再笑了，用很温柔的语调来安慰我。我哭着跟何冉说了这件事情的全部过程，何冉耐心地听着，还给我说着话。何冉温柔的声音，对我来说，一直都是很治愈的。
何冉陪着我聊了很长时间，过了午夜的十二点，我从一开始委屈地哭着，到最后不知不觉地被他逗笑了。我不知道该怎么评价我自己，我是一个胆小懦弱的人，同时也是一个很独立自强的人。我一直都以为，我从来都没有依赖过何冉，包括任何一个人，我从来都不会依赖。
而就在现在，我顺着记忆的顺序，倒着时光写到了这里时，我突然才意识到，我对何冉，有着很强的依赖性。那种依赖，不是表面上的事务，而是内心里的感情。在感情这方面，我一直都离不开何冉，觉得他能给我以一种特有的安全感。
直到现在，我才发现我错了，我才发现以前跟何冉在一起的那个我，是多么的幼稚，和矫情。那个我，是我自己都不喜欢的我，然而现在的自己，尚未从对何冉离开的堕落中恢复过来。我依然不喜欢现在的自己，我希望在我的将来，能换一个全新的活法，再重新跟何冉认识一次。
我不知道该说什么才好，我只知道，为了那样的一个将来，我愿意很努力地去改变自己，我希望真的能有这样的一个机会。也许，所有的爱情箴言都会告诉我，说你那根本就是徒劳的，如果破镜还能够重圆，那些新的镜子，又该卖给谁。也许，我的朋友也会跟我说，那都是你异想天开了，真正等你将来走到你觉得你配得上他的地位时，你就会对他不屑一顾。你对于他的迷恋，正是源于他对你的不喜欢。
我不想多说什么，也许就是现在，我能把此事当作动力，把一个人当作我前行的力量时，我的出发点并不是正确的。在跟何冉一起的感情中，他对我有温柔的照顾，也有温柔的绝情，而那些毕竟已经过去，也必然渐行渐远渐忘记。我依然爱他，我不知道他的想法。而当初的我，是真的太不懂得珍惜了，我对不起当时的何冉，对不起当初的年华。
我过完生日的第二天早晨，打开手机时，就收到了康明的短信。康明的大意是，他不知道他那么坚持地想让我收下礼物，会对我造成那么大的伤害，他只是想表达出自己的感情而已，希望我给他一个机会。
我看着康明的短信，不再觉得委屈了，只是依然余怒未消，我短信中话语的意思很绝情，而且冷漠。我跟康明说，从小到大都没有人逼迫我做任何事情，他那是第一次，让我很生气。
康明跟我解释了很多，还提到了之前几天约我见面时，曾说过的，让我过完生日再做决定。不知道为什么，当我看到康明提起这件事情的时候，就更加生气了，也明白他是想让我等看到他花很多钱给我送一个昂贵的生日礼物之后，再在他与何冉之间做一个取舍。
当时，我的心里，真的觉得我的爱情受到了很大的侮辱一般。我愤怒着，给康明发短信说，我喜欢一个人，不是看他给我买多么贵重的礼物，我只是喜欢他。如果你觉得我的爱情可以拿金钱来衡量，那我的爱情，还能算作是爱情吗？换句话说，那样的爱情，给你，你会要吗？
康明看完的话，更加着急地跟我解释，说他不是那个意思。其实我的心里，当然明白康明的意思，他只是想表达他对我真的很好，希望我慎重地考虑一下。只不过当时，我跟何冉走的很亲密，无暇思考这些事情，加上康明送礼物的态度让我很难受，我就故意说了很多狠话气他。
那天早晨，我还躺在床上，睡前哭红的眼睛，醒来之后还有些睁不开。我跟康明聊了很多，一条一条长长的短信。到最后算是在某种程度上言和了，谁都不要再对过去的事情多费唇舌。然而，从那以后，康明就不再怎么理我，无论是在班里，还是在路上，我总觉得他是在有意无意地避开我。到现在，那些跟康明关系很好的男生，似乎也不想跟我说话了。
我喜欢过朝晖师兄，明白暗恋被拒绝的感觉，只不过我没有朝晖师兄处事那么仁慈。再后来，还跟朝晖师兄保持着联系，只是，我不会再有意无意地故意找他聊天了。
容我很自私地说一句，其实康明的这件事情，对我与何冉的感情，有很大的推动作用。自此以后，我对何冉，真的是更加上心了，别的人都不会入眼。我，迷恋何冉，但是那种迷恋里，也夹杂着深深的恐惧，我怕得不到，我更怕得到之后再失去。
所以，我在空间里发了一条心情，“都说越害怕失去什么，就越容易失去。如果我假装不害怕失去，是不是就不会失去了？”下面有一条评论，是我关系很好的一个师弟评的，他是朝晖师兄的老乡。大概也有这层的原因，我跟他聊过很多话，他的评论是一个偷笑的表情。
写着写着，就到了圣诞节的时候，如前文所说，我给何冉发短信让他跟我一起出去，他拒绝了。我就给釆苹打电话，最后我们一起去了海心沙广场，又去了圣心大教堂。
海心沙广场的风不大，吹着我和釆苹的长发，新建好的广州图书馆，就是一本倒立着打开的书。而我与何冉第一次见面的白天，就在广州图书馆的旧馆做义工，转眼间，已经站在了新馆前。广场上的灯光很美，游人很多，很多卖彩灯的小贩，把一圈圈样式别致的光圈打在地上，引得很多小朋友蹦蹦跳跳地去追寻，去踩。
因为是圣诞节，海心沙广场的小路上，还经过特殊的装饰。盖成走廊的顶部，镶嵌着各种花样雨伞，还有海豚的玩具。我和釆苹随着人群，在走廊里来回走了一遍，当那种好玩的新奇感被消耗之后，就只剩下看别人这唯一的乐趣了。很多人站在用光线打造的模型前面，一张一张地合着影，而我与釆苹，只是拍着别人洋溢出来的风景。
等所有的灯光都被收录在眼底之后，时间还很早，已经来过很多遍的海心沙公园，自然满足不了我和釆苹对节日夜晚特有气息的追寻。几乎没有经过任何思考，我和釆苹就达成了一致协议，立刻坐地铁去海珠广场那边的石室圣心大教堂。
圣诞节，就是天主教的基本节日，圣心大教堂也为此，一直开着门，欢迎人进去聆听教诲。我和釆苹安静地站在里面，听着并不能理解的言语，跟着所有人一起念唱圣诞节日中耶稣的赞歌。教堂里面的气氛庄严而又肃穆，作为游人的我和釆苹，只感受了一会儿，便出来了。
同在教堂里面的，有很多我们这样的学生，大约我们都是一样，在圣诞节去教堂里感受真主的荣光。而在我很小的时候，每逢圣诞节，我都会跟着奶奶去村里的小教堂，因为那一天，会给去的每一个人分发瓜子和糖块，包括信教的大人和临时过去的小孩子。同去的小孩子很多，领完瓜子和糖块之后，就立刻跑出了教堂。
我和釆苹出去时，教堂外面也站着很多学生模样的人，他们有的在门口看里面的情况，有的只是瞻仰这幢建筑物的风光。时间不晚，我和釆苹走的很慢，路过一家农业银行时，他们已经关闭了的大门外，还摆着一盆闪光的圣诞树。釆苹走过去，我给她和圣诞树拍了一张合影。
路的转角处，有很多推着小车卖夜宵的，鸡蛋灌饼、甜玉米、糯玉米，釆苹停在了一个卖帽子的阿姨旁边。我跟着走过去，看釆苹拿起一顶顶颜色与式样各异的线织帽子，戴在头上试着。釆苹一张本来就很小的脸蛋，在被帽子和头发遮住了一部分之后，看起来就更小了。
我拿手机给釆苹拍着照片，让她自己看效果，结果试到最后，都没有遇到合适的。我和釆苹的性格，都比较随和，再后来，有更多一起跑出去玩的经历。然而这个圣诞节，却给我留下了深刻的印象，在某种程度上算是说明了，一个准男友还不如一个好朋友更愿意陪着我。
所以当时的我，真的对何冉有点失望，我不觉得一个晚上不学习有什么过错，而他却直接拒绝了我。我感觉很失落，心情真的很不好。我现在，不想对以前的事情做过多的评价，也已经没有了议论的必要，就把当时在空间里发的一条说说复制过来：
“你以为你在为梦想奋斗一个晚上时，你根本就不知道你错过的是什么。
我以为我在为自由放纵一个晚上时，我也不知道我将要付出的代价是什么。
说走就走不仅仅是一种勇气，更是骨子里的放荡不羁。”
作者有话要说：
☆、Chapter 66 放假前
说走就走，我其实并没有这么洒脱，我内心里是一个对很小的事情都特别敏感而又纠结的人。只是在其他为生活而奔波奋斗的人看来，我很懒散，甚至有些堕落了。
比如，何冉就觉得我是一个很不思进取的人。
何冉很拼搏奋进，很希望成功，希望在这个偌大的社会，有他的一席之地。在我们学校校庆之后，我的生日之前，何冉曾去参加过广州马拉松，和他的舍友泉宇一起。之后，我问何冉要了他当时拍的照片，上身穿着黄色的队服，胳膊上用红笔写着“LOVE”，脸上的表情，充满了坚定的刚毅。
我没有非得特定在此处写出这件事的意义，只是不慌不忙地细数着何冉的点点滴滴。后来，我在微博上看到羊城晚报发的一条微博，是关于马拉松的，照片是从高处拍的，密密麻麻的都是穿着队服的参赛人员。我转发了这条微博，并且艾特了何冉，配了一句屠洪刚唱在《孝庄秘史》开头曲《你》里面的一句话：“你站在万人中央，感受那万丈荣光。”
关于这次长跑，何冉还写了一篇日志《在路上》，讲述他和泉宇是怎么在一大清早躲过宿管跑出去的，讲他们跑步的经历和现场状况，以及以前对跑步的认识和从中得到的益处。在那篇文章中，何冉亲昵地称我为“天天”，想来，那也是我唯一一次出现在他的文章里。
何冉很喜欢跑步，几乎每天晚上都会坚持去跑几圈，甚至某个网站的签名就是，“Love Life！ Love Running！”而当时我看完何冉的日志之后，就发了一条说说：
“认识你，我才认识我自己。
谢谢你。
你在路上，我愿追随你。”
现在看来，这条心情，应该是当时很纯情的告白了。那段时间，我也会每天晚上都到运动场去跑步，白天去教室里学习，或者是找个安静的地方看书。就如同我给何冉发的一条短信所说：我看书，我复习，我跑步，知道你在另外一个平行空间做着同样的事，我就感觉特别踏实。
我以为，我做着与何冉同样的事情，我就能跟上他的步伐，能够离他的世界中心更近一点。现在想想，真是有点异想天开了，若是何冉内心的门为我而开，我就可以轻易地走进去，反之，我就算撞个头破血流，又有什么用。跟随何冉的脚步，只是我自作多情地踩一遍他的脚印而已。
圣诞节过后，几乎就是期末时间，我跟何冉就很少见面了，大约两个星期才见一次，只是每天晚上依然坚持聊几句短信，大约都是十二点左右。我印象很深刻的，是有一次下着雨，我跟何冉一起在东区饭堂吃完了晚饭之后。何冉撑着一把大伞，我把�
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