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告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第25部分
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佛洛依德《梦的解析》中所言，梦境是潜意识层面的活动。以我此时此刻的看法来说，我坐的高高的土坡，也许可以理解为我与何冉分手时坐的高高的看台，也可以认为是被朝晖师兄拒绝之后尴尬的境地。坐在地上顺着滑下来，其实是我遇到了何冉，让我从对朝晖师兄的感情中解救出来。而面前的大坑，则是我与何冉之间深深的矛盾，无法跨越的鸿沟，而梦境的最后，已然暗示，最后我是会放下一切的。
认识何冉时，我正处于对朝晖师兄感情失意后的沉痛之中，对何冉有了好感之后，我曾在空间里写过一段话，“有些人的出现，不是为了帮你建一座大厦，而是证明你心中自以为坚不可摧的大厦早已是千疮百孔一触即塌。如此留一瘫废墟在心里，也好。”当时，我并没有爱上何冉，但对朝晖师兄的爱恋，却荡然无存了。当时，距离我跟朝晖师兄表白，过去了整整半年的时间，我并不是瞬间见异思迁倒戈相向的。
第二个梦境中，我就真的是一个男生，跟我的几个好哥们儿一起去饭店，遇到了《聊斋志异》里面的情节，狐狸和美女。现在看着当时写的日记，毫无恐怖的感觉，在梦境里，我却是吓出了一身冷汗。
关于那个漂亮的女服务员，我一直不知道意味着什么，而狐狸，却不能说是聊斋了。跟何冉聊起宠物时，我说我喜欢狗，不喜欢猫，狗的眼睛是信任，猫的眼睛是怀疑。由此可见，把猫比喻成女人，还是非常有根据的，至少女人和猫都很怀疑。
何冉说，“我想养一直小狐狸。”何冉笑了笑，停顿了一下，“可是我妈妈不让，她说狐狸太狡猾。”我也笑了，我确实是第一次听人说养狐狸当宠物，也许，我正是迷恋何冉的这种与众不同。
第三个梦境时，我是趴在桌子上，只觉得自己的脑袋昏昏沉沉的，意识也很模糊。在我的古典情节中，我把自己想象成了一个皇上，只不过已经穷途末路日薄西山了。
我坐在金装玉砌高大恢弘的金銮殿里，听着外面敌兵攻来的消息，恼怒之下，把桌子上的东西全部摔在了地上。金銮殿里，平时那些点头哈腰卑躬屈膝的文武百官，早已弃兵而逃不见了踪影，只剩下一个年长的太监陪伴着我。我后宫的众多妃子们，也已经各安天命自求多福了。我觉得我很无能，我失去了我的江山，我一无所有。
我再说一遍，我是一个表面上爱情至上的人，何冉离开了我之后，我真的觉得失去了全世界。若非如此，也不会一直计划着自杀。在我的梦境里，我是一个保护不了自己女人的君主，而在现实中，我是一个留不住自己心爱的男生的女生。这种错乱，我觉得，很像《穆赫兰道》中梦境的写意。
到写这篇日记时，我与何冉分手将近一个月了，从第一篇日记的自杀、第二篇日记的疯狂、第三篇日记的崩溃、第四篇日记的玩味、再到这第五篇日记的清醒，我用了一个月的时间。
最开始，我沉浸在分手的痛苦中不知所以，我不愿意面对这个真实的世界，我整天浑噩度日，甚至以自杀来逃避一切。而中间，我开始慢慢地恢复，我分析着何冉跟我分手的原因，甚至在那段时间看了渡边淳一的《男人这东西》，想从一个原始的层面了解男人的想法。最后，到了一个月时，我不得已去面对，因为当时的我已经很清新地认识到，何冉离开我的事实。
而在这篇日记写完之后的几天内，我约何冉见面，似乎更是为了验证一次，验证何冉已经彻底离开。换一种说法，我更像是在找一种刺激、一个打击、一个发泄的原因，而当何冉终于说出“我们现在算什么，藕断丝连吗？”之后，我便连着喝了两天的酒。
想起这些悲哀的往事，我的嘴巴就会很涩，与这篇日记有关联的一首小诗，正是我前面说的得了某个优秀奖的一篇，希望终结与我纠缠不清的梦境，而它的题目，刚好就是《停下来吧》：
啃着摔残破的西瓜
红火的汁液涂了一脸漆
弯腰在瓜地里拣着绣球
这个不熟那个是白脸
雌花光明真大摇摆着与蜜蜂偷情的时候
雄花索性了结了无果的片段
肥硕的叶子伸开手掌
看！我从月亮耳边诱拐了太阳
当初芽儿脱掉帽子的时候
多么津津有味的誓言
一碗长满芨芨草的荒凉
和野孩子嘴里逃命的西瓜籽
作者有话要说： 我的第五篇日记
☆、【附】日记 6
第六篇日记写于2013年5月17日，题目是《周五的光明》：
我是周五。
我活着是为了追求快乐，却根本不知道快乐是什么。
我想要追求光明，却不知道怎么区分它与黑暗。
我想要的是自由，却不知道究竟要自由做什么。
——周五的快乐，是感受痛苦。
——周五的光明，目前是车灯。
——周五的自由，周五自己也不知道是什么。
昏黑的夜晚，迎面开来的汽车，它的前灯是亮着的。那种光芒，瞬间点亮了我的双眼，让我眼里再装不下周围的黑暗。我便产生了一种走向它的错觉——几乎是在那一瞬间，我明白了飞蛾为什么要扑火，哪怕失去自己的生命——那就是我渴望的光明呵！
无上的光明！
为了那个瞬间，不计较之后的结果，即使有了不好的结果，又有什么所谓呢？
我想要的光明，不是青天白日下一切都暴露无遗，而是在黑暗的夜里，可以有路灯，有高楼里传来的灯，最好不要有月亮，车缓缓开来时带来的光明。
有了黑暗的对比，光明才显得格外诱人。
仿佛自己置身于一个很大很大的铁屋子里，满满的黑暗，我的内心充满了恐惧，身体游移于冰点的大洋面，不得呼吸的僵硬冷却，叫不得动不得突然间，头顶的吊灯“啪”地打开了，照亮我周围的一片空间，可是遥远的那边，还是未知的黑暗，我还是很害怕，所以我想要逃离，很着急很着急
我开始使劲儿向上跳啊跳，跳到自己可以飞起来，哪怕很累很累，我都舍不得停下来，害怕停下来耽误了时间，一切光明又回到原始的黑暗我以为那吊灯就是一切光明的来源，走向它，我就远离了无边的黑暗冲出去，就是我渴望已久的自由，再没了束缚，没了捆绑
可是真的是这样吗？真的如我所想吗？我不知道，也不敢假定不是。
其实，至于是不是，在我心里已经没有那么重要了，只要我骗自己相信是这样的，那就够了。
可是，说了这么久，我始终骗不了我自己。
什么是光明？什么是黑暗？
一切就那么存在着，你能看见的时候，你就说那是光明，你看不见的时候，你就说那是黑暗。这都是你自己说的，事实上哪有什么分别？你可知道猫的眼睛？它在夜里也能看到东西，是不是我们的黑暗，在它看来仍旧是光明？
所以光明是什么？黑暗又是什么？
它们都是不存在的都是人为的区分与假设
瞧瞧！他们多么会骗人！他们说“时间”，我就以为时间是存在的，伸出手慢慢感受指缝间的流逝；他们说“快乐”，我就以为快乐是存在的，光着脚丫在水洼里蹦蹦跳跳；他们说“光明”，我就以为光明是存在的，仰着脖子透过树叶的间隙窥视阳光；他们说“自由”，我就以为自由是存在的，张开双臂拼命地拍打着空气
瞧瞧！我多么容易上当受骗！
无眼界，乃至无意识界。
一切都是假的。
一切都是不存在的。
无论你信不信。
那么我呢？我到底在追求什么？
死吗？
永恒的死亡吗？
朋友，你想死吗？
朋友，你想从高高的楼上跳下去吗？
朋友，车向你走来时，你想直接走上去吗？
朋友，我不想死。
周五不想死。
至少目前不想死。
——————
如这篇日记前面的日期所显示，写于我在图书馆见过何冉之后半个月，我连着在运动场喝两天酒，也已经是半个月之前的事情了。我不想死了，不逃避了，我开始怀疑，我怀疑一切存在。
在一开始，我还可以自欺欺人地认为何冉只是暂时的离开我，等他看惯了外面的风景，就会回来的。而在得到何冉彻底的验证之后，我无法再欺骗自己了。我留不住一个浪子的心，我无法期待地久天长。我不信佛，却开始在图书馆里借一些有关佛教的书籍，甚至去旁听一个老师的通选课。在刚认识何冉时，他也给我推荐过那个老师的课，说讲的很宗教。
那个老师信仰佛教，讲的也很好，釆苹听他的课，听了两年，在某段时间，甚至拒绝吃肉。而我，则只是单纯地去听一些知识，在听了那个老师的一节课之后，接下来的三天，背下了《般若波罗蜜多心经》。在我自己一个人的夜晚走路时，换掉了之前张若虚的《春江花月夜》，开始小声地背这首心经。即便是这样，我依然不信佛。
而且，那个老师讲课太真实，真实到给我留下了深刻的阴影。我某次做梦梦到他，他批评我太闲散，将来很难做成大事。梦中的我既委屈又气愤，当着他的面拍着桌子大声说，“我的人生不是一百分，你不要拿一百分的人生来约束我！”醒来之后，我依然觉得我这句话说的特别好，而且之后，釆苹再叫我一起去听他的课时，我都没有去。
我没信仰，自然不是针对佛教，即便我小时候每周都会去基督教的教堂，我也不信基督教。我上小学时，我们村子里有一个很简陋的教堂，每周周日上午，都有一次。我奶奶那一辈的老年人，和妈妈那一辈的中年人，有很多都去。而我们这群小孩子，只是跟着大人凑热闹而已，在我们眼里，他们唱歌、表演、讲故事。
也是在那个时间，我知道了耶稣创造世界又毁灭世界，知道了亚当和夏娃被蛇诱惑吃下禁果之后被耶稣赶出了伊甸园，知道了耶稣被订在十字架上之后三天复活。我也会唱一些教歌，会一些简单的表演，但是这些，与我不信基督教并不矛盾。
我奶奶信，我妈妈坚决不信，而在2013年寒假，有一个妇女去我家喊我奶奶去教会时，被我十多年的科学知识给赶走了。之后，那个妇女还开着玩笑向我妈妈告我的状，“你家闺女嘴这么厉害，谁还敢给她说婆家呀！”我妈妈大笑，“我才不管她，她自己找！”
关于小时候对基督教的认识，不多，但有一件事情让我印象特别深刻。那就是我邻居家的一个妇女，她的年龄跟我妈妈差不多，但按辈分，却是我的奶奶，我就喊她为“小奶奶”吧。我家与小奶奶家的关系处的不错，小时候爷爷奶奶抱着我看的那些鬼片、僵尸片，就是在她家。
小奶奶开始是一个很虔诚的基督教教徒，买了很多本厚厚的《圣经》，还用毛线织了一个很漂亮的背包，每周都背着《圣经》去教堂。因为小奶奶认字，也很年轻，她便是众多“讲道”人员中的一个。讲道，就像是教学一样，小奶奶算是一个“老师”，把《圣经》里面的东西教给那些不识字的人。
后来，不知道发生了一件什么事情，小奶奶把她的背包和《圣经》全部用火烧掉了，并且从此以后，再也不去教堂。长这么大之后，我依然不知道小奶奶发生这么大转变的原因，但是那件事情，却给我带来了很大的影响。至少，我若是不能坚持下去的话，最初就不会选择信仰。
我没有信仰，却喜欢看各个宗教的书籍，它们的存在，都是几千年智慧的结晶。我很喜欢“凡有所相皆是虚妄”这句话，虽然我不能准确地说出它的真实意思，但我有我自己的理解。而在这篇日记中的怀疑，只有用佛教的知识，才能让我得到安详。
我毫无根据地怀疑一切存在，我的内心充满了痛苦，我得不到解脱。在我没有任何信任可言时，我看到振兴师兄在空间发一些状态相近的说说，于是，我写了一封邮件向他求救。我跟振兴师兄写邮件的时间是5月14日，在这篇日记前三天。振兴师兄高我两届——跟我二师父同一届的一个师兄，曾是我们新闻部的正部长。
我向振兴师兄说明我失恋一个多月了，我三观尽毁，我思维错乱。振兴师兄当时已经找好工作了，平时不住在学校里，便约了个时间，回来时见了我一面。我去东区饭堂二楼找振兴师兄一起吃饭，见到振兴师兄的第一眼，我就震惊了，原本端庄斯文颇有气场的一个人，在不到半年的时间未见，他脸上写满了沧桑，眼光忧伤，嘴角荡漾着微笑。
我跟振兴师兄面对面坐着吃饭，当我再次详细地说明了我的困惑之后，振兴师兄说了一句话，“你没有事，你一点事都没有，你很正常。”听完振兴师兄的这句话，我很开心，不是因为他说我正常而开心，而是我觉得他很了解我。在当时，评论我空间里心情的所有人都说，我是一个神经病，疯子。而振兴师兄，他知道我很正常，我很开心。
我很正常，也许我一直以来都很正常，包括我写与这篇日记相关联的小诗时，也是很正常的，它的题目是《我、活着》：
我没有根
不能在水里东西南北地游着
踢打起没有眼睛的浪花——
你是我分娩出来的
我就是你的妈妈
我没有枝
不能把身影倒映在泥洼里
手叉腰和路过的大雁吵架——
在我头上拉屎
我要给你开罚单
我没有叶
不能把头伸到云层的枷锁里面
像犯人一样被紧紧地卡住脖子——
这一切都是我自愿的
再笑我把门牙给你拔掉
我甚至、没有灵魂
可
在上帝给我开出死亡证明之前
大家都说
我是活着的
作者有话要说： 我的最后一篇日记
☆、Chapter 37 很胆小
整理完与何冉分手之后一个月里的日记，我突然又陷入了一种非常神经质的状态。我只觉得自己脑袋昏昏沉沉，里面飘荡着的所有记忆碎片，都很难拼凑起来，然后再升华成合适的语言，夹在我的扉页之间。
我，又生病了。
关于我说我自己“头疼、生病”时，舍友瑶总是会极度看不下去地接一句，“一年三百多天，你有二百天都在生病，不是这儿疼，就是那儿疼，就没见你怎么好过。”
我煮好开水，给自己泡上一杯极苦极浓的雀巢黑咖啡，因为我每次都是靠这个来提神的。我坐在电脑前，觉得自己两眼发黑、心思涣散，我一遍一遍地去厕所，解除我莫名其妙的紧张。我听着冲厕所时哗哗的水声，我觉得这个世界没有一种东西是真实的。
我拿出买了很久的指甲剪，它看起来还是崭新的，我把我中间三根手指头的指甲剪秃，以免它们磕在我的键盘上。我打字很慢，我还是忍不住再去上一次厕所，我的心里充满了焦虑，我真的很头疼。
我不必把我的思绪特意转换成去年的，因为它们全部都杂乱地游移在我的脑海之中。那种感觉，就像是在茫茫无际深蓝色的海面上，漂浮着一个个的冰块，它们迎着太阳耀眼的光芒，每一个上面都在上演着不同的影像。在同一时间，不同的人物，纷纷上演。
我的记忆是杂乱无章的，它们不会按照我的意愿，自动地按照时间顺序排列完好，像是放在图书馆里的书架上一样，有着规整的秩序。我只好闭上眼睛，努力地寻找着一个女孩儿的身影，想要看清楚�
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