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告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第23部分
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我想去乘船遇一场海难。——最好能生还。
我不想死。
我只是想经历。
历经世事而活着。
我还是我。
我叫周五，我依赖于周五而生存。
我热爱生命。我热爱生活。
我会好好活着。
——————
说的是周五日记，我也并不是都在特定的周五才写，因为“周五”二字，其实是一个人名。我喜欢周五，原因是过了这一天，就是两天的周末休息时间，我可以做我自己想做的事情，算是象征着一种美好的希冀。
而且每篇周五日记之间，并没有什么关联，相同点就是我假想自己是一个男人，第一篇我已经结婚了，第二篇还没有。在这篇日记里面，我已经不想死了，我开始考虑一种我想要的、特殊的、惊世骇俗的活法。于是在我脑海虚幻的世界里，我开始想象过一种艰苦的生活，只有做出别人不想做、或者不敢做的事情，我才能体验到我自己存在的意义和价值。
我开始模拟自己是一个流浪汉，活在社会的最底层，我只要面包，根本不再去考虑什么爱情。我所做的一切努力，都只不过是为了活着，不是好好的活着，而是真实的活着。我说不出来“真实”的那种感觉，就像是我一直认为，痛苦比开心更真实一样。
外国作家中，我最喜欢的是亨利米勒，而他，很明显就是一个大疯子。百度百科给亨利米勒的评价是，美国“垮掉派”作家，是20世纪美国乃至世界最重要的作家之一，同时也是最富有个性又极具争议的文学大师和业余画家，其阅历相当丰富，从事过多种职业，并潜心研究过禅宗、犹太教苦修派、星相学、浮世绘等稀奇古怪的学问，被公推为美国文坛“前无古人，后无来者”的一位怪杰。
我就是喜欢这样的一个疯子，所以在日记中，也不自觉流露出了自己想过那种生活。我的疯狂，不只是在失恋的一个月中才有，其实前面也说过，在分手一年多再次见了何冉的第一面之后，我又有了疯狂的冲动，比如剃光头，比如把自己闷死在一间小黑屋里。我喜欢在外面淅淅沥沥地下着小雨时，自己的小黑屋里长满了毒蘑菇。
我现在看着去年写的日记，才明白当时的我陷得有多深，所有的疯狂，都是为爱情而言，没错，我就是一个为爱疯狂的射手座女生。所庆幸的是，我已经不想死了，不管怎么说，疯狂都要比死好上很多。
现在的我，坐在电脑前分析一年前的我，真是一件很滑稽的事情，是我以前写日记时也没有想到的。我想经历痛苦的实质原因，某一部分显然是想借助更大的痛苦来冲淡失恋的痛苦，这，无疑是最好的方法了。而做出一些很疯狂的举动，就像是男生对“当军人”的渴望一样，那是一种历练、一种生活对人性的打磨，经历过了之后，便会淡然如饱经风霜的老人，再也不用担心岁月风雨的无情侵蚀。
何冉曾经给我推荐过电影《燃情岁月》，里面的男主角就是丢下了家中的一切去当军人。其实在外国的很多经典电影中，男人都对从军有一种莫名的情结，好像是男人证明自己力量的一种共性。就如我第一次见何冉时，他也提到了他小时候的梦想，就是当一名军人，后来被家人阻止了。
在日记中，即便我尽力把自己想象成一个男人，可写出来的那种想法，却是只有女人才会有。我记得某个著名的外国作家说过一句话，意思是一个女人在写作时还记得自己的性别，是一件很悲哀的事情。我把那句话发在我的空间里，莹子姐在下面的评论是，“但在生活中，你必须记得自己还是一个女人。”所以我觉得，若是想成为一个优秀的女作家，人格分裂和心理变态是必不可少的，否则很难接近内心的真实感受。再或者，就算真切地想象出来了之后，也未必有笔力和胆量写出来。
我是疯狂的，我说这句话的时候，其实我又迷茫了。我记得，在我以前跟何冉说，“我是一个热情奔放的女生”时，何冉冷笑一下，嗤之以鼻，“你？热情奔放？”也许是何冉离我的内心太接近，太了解我传统的本质了，然而即便是我自己，也不敢下一个确切的论断。
在分手一年之后的三次见面中，好像是第二次，我跟何冉说我很想去西藏，很想去鸟不拉屎的山村里指教，何冉没有很明显地鄙视我，只是表达了他自己的人生规划。截然不同的两种，也难怪在我问何冉跟我分手的真正原因时，他能够毫不犹豫地说，“道不同不相为谋”。
我是一个空想家，所有的这些经历，想着永远比做起来要开心很多。就如我跟很多人说，我毕业之后要进施工单位，去工地上锻炼两三年一样，他们的反应都是很惊讶，“你没开玩笑吧？一个女生去施工单位，你会顶不住的，而且也不好玩。”
当我把这个想法说给三师父并征求他的意见时，三师父的态度是，“去工地上三年之后，你就会知道你现在有多白、皮肤有多好。”在此，我必须坦白，我是黄种人中偏黑的、黑种人中偏黄的，战痘人群中偏平坦的、平坦人群中偏战痘的。所以，可想而知工地上的生活该有多么恐怖。
三师父，就是我去年暑假在工地上认识的，皮肤很亮。所以，当我把这些正常人看来很疯狂的想法写出来之后，我也觉得有些不太实际。假如我真的很想体验生活，做收银员、刷盘子那种，几乎现在就有大把的机会。然而，我并没有去，我怕苦怕累，懒得动弹。所以，我始终是一个很懦弱的空想家，在爱情中，也丝毫不例外。
我暗恋朝晖师兄时，几乎没有任何表达爱意的行动，单靠平时的眼神和一句突兀的表白，把师兄吓跑也是应该的。而跟何冉在一起时，我也没有给他买过什么东西，没有用很实际的东西表达我的爱意。当我把这种愧疚的想法表达给何冉时，何冉很宽宏大量，“我能感觉到你很爱我。”对不起，也许从一开始，我就真的错了。
在后来写的小诗中，也有与这篇日记对应的一首，其实内容没有太大的关联，同样是写压抑而已，题目是《笼中狮》：
我再也看不到东海第一缕骷髅样的晨光
再也看不到西山最后一抹泣血的残阳
连同那夜的沉寂与荒凉
豹子的呻吟、羚羊的挣扎
我再也感受不到
不能独自走在通往巢穴的那道丛林
孤独如草莽一样滋长
啊
月亮月亮
我的毛发渐渐暗下金黄的色泽
我的爪牙也开始退化
我的眼睛涣散了深邃而悲悯的光芒
我怀念那广袤的草地和幽深的雨林
我甚至怀念
那嘴下的弱肉强食
晚餐的血肉流淌着胜利的骄傲
那是一种光明而伟大的竞争
我跑得过你，你便成为我的盘中餐
我跑不过你，我愿成为你的腹中肉
有猎人
也有对手
我不是出生在笼子里
现在却活在笼子里
多少个惨烈的暗夜
我仰天长啸
我要出去
可是笼子外面的世界
又何尝不是一个更大的笼子
只不过那里有更多的猎人、更多的对手
我要走到哪里去
对着日出的海、对着日落的山
做最后的朝拜
我蹲着
蹲成一座石头
周身散射出最美的金光
影子被拉得老长老长
作者有话要说： 我的第二篇日记
☆、【附】日记 3
第三篇日记写于2013年4月16日，题目是《周五的脑子进什么了》：
不要！
不要再爬了！
不要再咬了！
啊啊！！不要
意识仍然处于不清醒状态，只觉得身体内有上千上万条小虫子在爬、在咬
不要！！！
努力让自己清醒一点点。
慢慢感受着它们的蠕动、啃噬。那是一种怎样的快感哟，仿佛全身是一具死尸——在它们咬的地方才有那么一丝丝的感觉，不甚灵敏，哪怕是痛的——尸体大部分尚且完好，只在苍白的腮面有点破皮，脚踝处有个不大不小的洞，这里它们忙着进进出出，与外界进行着不厌其烦的交流。这里是它们天然的舞池，欢快的乐曲、歇斯底里的吼叫、扭动的身躯、此来彼往的纠缠
哈！看它们多快活！
你知道吗？
它们有一个代表性的好名字，叫——蛆虫。
在你的身体里。在每一个人的身体里。
死了无疑，活着也是这样的。
你的身体里有什么？新鲜到滴血的心脏、骷髅一样带有小孔的肺、黏糊糊的蛇一般的肠子被一群蛆虫占领，肆虐之后剩下的是什么？
你瞪着眼睛，死死地盯住天花板，脑子嗡嗡作响
你听到了吗？你体会到那种被啃噬的快感了吗？
舒服吗？
爽吗？
开心吗？
哈哈，不劳烦你们说我，我知道我的脑子进蛆了。
可是，神圣的你们敢不敢，敢不敢做个想象？
想象一下，你对面走来的美女，只被外面一层皮包裹着，里面是慢慢的、蠕动的——蛆虫。就像画皮一样。别眨眼，看着她，发挥你最生动的想象、透视一下。
你、还觉得她很美吗？
你敢试试吗？
——————
在那外面与内心同步阴雨连绵的一段时间，我害怕回到床上睡觉，我害怕看见我发霉的枕头。就连床上那只毛茸茸的小狗，也在默默地瞪大眼睛，只是没有泪水涌出。
那只小狗是阿琛送我的，在我大一上学期的生日时，从另外一个城市里寄过来的。我还能清晰地记得那个画面，我在南校的天桥底下翻找着我的礼物，因为阿琛没有提前告诉我是什么，所以我看到是只可爱的狗时，我一度以为它是一只小熊。
后来我发了我与这只小狗的合照在空间里，问这个娃娃的属性，除了大家天马行空的想象之外，阿琛给我纠正了，“很明显是只狗好吧，天天啊，不到半年不见，你居然连你兄弟都不认识了！”后来，阿琛就非常恶搞地处理了那张照片，结果文静的我和可爱的狗，便都无法直视了。
阿琛是一个很喜欢小狗的人，家里养的有，当年那只名叫“艾贝”的小狗走失时，阿琛还伤心了好久。阿琛不甘心，还发了一些小广告，想要大家帮助把“艾贝”缉拿归案，只可惜并没有起到什么实质性作用。再后来，阿琛家里又养了小狗，依然是那种小小的宠物狗，她便转移了注意力，从“艾贝”丢失的悲伤中复原了。
我收到阿琛的生日礼物之后，就天天夜里抱着它睡觉，真的，即便是炎热的夏天也不例外。我觉得睡觉时抱着东西，才会有安全感，像是夏天放在床上的被子，就是用来抱的。
在很多夜里，我都是紧紧地抱着那只小狗睡觉，虽然它没有任何情绪。与何冉在一起时，我希望我抱着何冉睡觉，分手之后，这个想法也并没有变过。只可惜，何冉不是我的阳光，躲在了我背影之后，我再也见不到何冉了，我们已经永别了。
所以我心里时常会升腾起一种很大的恐惧，我不再躺到床上睡觉，我只是趴在桌子上休息一会儿。外面暴雨如注时，宿舍漆黑的像一个坟墓，而我搭着蚊帐子的床铺，则是一具严严实实的棺材。我震惊在自己的想象里，手臂被头枕的麻木，没错，就像是有千万条小虫子在里面乱钻乱拱，只顾着自己很好玩一样，我觉得很不舒服。
蛆虫。
我趴在桌子上睡觉，手脚发麻，里面运动着的蛆虫却时刻都不肯停歇。我开始审视行尸走肉的意思，既然是尸体，倒不如腐朽吧、溃烂吧、让蛆虫占领整个王国吧！
一个好端端的人，只有外面的一张皮是真实而又完好无损的，而里面的骨肉，早就爬满了蛆虫，被吞噬着。我为自己的想象力骄傲，我走到马路上，凝神看着迎面走来的漂亮女子。我开始假想，假如她的身体内，也全部都是蛆虫，那么单有一张画皮的她，还能算是一个美人儿吗？
幸好，我是一个女生，在路上对着一个漂亮女生定睛看时，不会被骂为色狼，这是我的便利之处。我不相信人是纯洁的，外表不是，内心不是，骨肉更不是。人都是虚假的面具动物，甚至整张皮都是假的，且不说语言的误导性有多大，单是眼睛看到的，已经不能成为真实了。
我想起分手后的第三天，也就是与男闺蜜“乐乐师姐”去宝墨园的后一天、与何冉一起去圣心大教堂的前一天。靖靖姐从长沙赶来广州过一个短短的三天假期，我早晨六点多就去火车站接她。我大伯和大娘都在广州工作，也就是靖靖姐的爸爸和妈妈。
靖靖姐来广州的次数不是很多，也不喜欢广州一瞬间大毒太阳又一瞬间狂风暴雨的天气，所幸当天没有这么变化无常。大伯、大娘、靖靖姐、我，还有另外一位叔叔，我们一起去了越秀公园玩，因为爬白云山太累了，就没有去。进了公园之后，大伯、大娘和叔叔一起，我和靖靖姐便单独行动。
我红着眼睛，跟靖靖姐讲了我跟何冉的恋爱过程，在当时刚分手的冲击之下，有些不太客观。靖靖姐一直在安慰着我，告诉我不要太难过，等过暑假了可以去找她散散心。当天晚上，大伯和大娘买了肉和菜，自己在家做饭吃，又留我在那里陪靖靖姐休息一夜。
我死活不愿意，因为在吃饭的过程中，我几乎就要忍不住哭出来了。我总觉得我什么都不用吃，肚子还是会发胀，一口米饭送进去，悲伤就被挤出来了。我不敢被大伯和大娘看到我那个样子，就使劲儿憋着，真到憋不住时，就低下头，借助长长的头发遮挡着。靖靖姐知道我的事情，就一直在帮我打掩护，我吃完饭坚决离开时，大娘就送我出去，还给我买了一些水果。
大娘住的地方有点偏僻，我下了公交之后，还要换乘地铁。我走在路上，开始下着小雨，我没有伞，也没有看站牌，我就那样提着很重的水果，走在街道上。雨越下越大，人都找个地方躲雨了，我还是继续往前走，反正走的久了，总会遇到地铁站。
雨水打在我的脸上，我突然就有了一种很放松的感觉，我哭的满脸是泪，却绝对不会有人看出来。更何况，还是一个愁云惨淡的夜晚。我不知道为什么，在我现在回忆起那个场景时，我能很清楚地看到自己当时的表情，就像是很熟悉自己一样，我的灵魂站在对面看着我的身体。
我出了地铁站时，雨也小了很多，我提着水果，看到卖椰子的叔叔时，就买了一个。我拿吸管吸着椰子汁，慢慢地走在雨中，旁边或者对面走过的撑着伞的人，绝对没有见过我这样的一个傻子。但是当时的我，真的觉得很享受，椰子的汁液从嘴巴里喝进去，眼泪从眼眶里流出来。
回到宿舍之后，我还感到很愧疚，本来应该睡在大娘那里陪靖靖姐的，结果却哭着回宿舍了。若不然，住在大娘那里，意味着憋住一夜不哭，我必然做不到。
我把喝完的椰子狠狠地扔在地上的瓷砖上，没有摔裂，我拿起来，抱着椰子一下一下地往地上磕。椰子坚硬的壳，撞在地板上被弹起来，震得我手心很痛，右手靠近食指地方震出的淤青，过了好几天才消下去。
我不喜欢吃椰子肉，我就是喜欢那一个摔打的过程，我觉得我身体内充斥着巨大的能量，我需要找一个出口发泄出来。我打开本来准备送给何冉做生日礼物的那个小日记本，写下来自己的感受：
我想请问你
悲伤是什么
悲伤——
是一种饱腹�
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