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告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第17部分
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才能忘记一段旧的感情，比如借助暗恋朝晖师兄忘了初恋冰灿，又借助何冉忘了朝晖师兄。那根本就是一个错误的开始，所有人都说这样很不好。而在与何冉分手之后，我不想忘了他，也不想再开始新的感情，再重新适应一个男生。
而且到何冉已经离开广州的现在，我对着电脑打字时，我的内心里很清楚已经与何冉再无可能，但在未来的几年里，我都不打算谈恋爱。在何冉离开广州前的某次见面时，我也曾玩笑着对他说，“我不想结婚。”何冉当时，并没有发表什么意见。
宝墨园不大，在里面转了一遍之后，时间也只是刚过中午。我和“乐乐师姐”都觉得有点饿，又不想回学校，就辗转来到了大学城。我们学校有两个校区，其中一个就是在大学城。只是这次回去，我们并没有在大学城里的母校玩，而是直奔一家木桶饭。
我大口吃着面前酸辣鸡杂饭里的青色泡椒和红色辣椒，看着对面坐着的“乐乐师姐”，再次忍不住流下了眼泪。辣椒是很辣，但还不至于把一个从小喜欢吃辣的我辣到流泪。我拿起纸巾擦着眼泪，想象着对面坐的人，他本来应该是何冉。
我跟何冉一起吃过好几次饭，第一次见面的晚上，我喝粥，他坐在我对面喝雪碧；他领着我第一次去东区饭堂的二楼，把他碟子里的鱼块夹给我；一起去正门那边吃火锅，他会主动给我夹菜。
我哭着，视线模糊了，对面坐的人，为什么不是何冉。我从见何冉第二面起，就对他有感觉，往后就陷进去出不来了，可是，他还是跟我分手了。我没有什么诱惑力，不指望何冉跟我走到最后。
而且到了目前的现在，我出去吃饭时，一般都会点“酸辣鸡杂饭”。舍友瑶很好奇，就问我，“你很喜欢酸辣鸡杂饭啊！”我随便地解释了一下，而眼睛里瞬间模糊的视线，总是能想起分手第二天跟“乐乐师姐”一起在大学城吃的那顿饭。那是我第一次吃酸辣鸡杂木桶饭，而当天陪伴着我坐在对面的人，本来应该是何冉。
下午累到半死之后，我和“乐乐师姐”才回学校，坐在电脑前，我整理了一下当天拍的照片。把九张拍的很不错的照片拼接成长图发到微博上，并且信笔涂鸦了一首七言律诗：
《清明时节游宝墨园》
早闻宝墨园中景，故来游玩趁清明。
登台远眺雨成帘，凭栏静思泉作声。
缈缈俗世俗既去，悠悠古今古且行。
游人嬉戏动三下，几个全敢放心情。
而当时，我已经删掉了何冉的QQ，微博是唯一的联系。这条微博，真的没有白费我的心思，在后来某次与何冉见面时，他感慨说，“你那天还是去宝墨园了。”能让何冉知道我去了宝墨园这个消息，那条微博，就算没有白发。可见，何冉还是会浏览一下我的动态，虽然有很大可能都不是故意的。
我定了一下神，“嗯，跟我男闺蜜‘乐乐师姐’一起。”
之前，我跟何冉提过“乐乐师姐”，他知道我称“乐乐师姐”为男闺蜜的原因。
何冉就说，“是不是他喜欢你？”我一愣，这是八竿子打不着的事情，便非常肯定地回答，“没有，他有喜欢的人，才不会喜欢我。”“那就是你喜欢他。”何冉再次猜测。我听何冉这么说，真心觉得他在侮辱我，那时我正跟他在一起，他居然说我喜欢别的男生！
“没有，我不喜欢他。”我有点气愤，回答的更加肯定。因为我说的根本就是实话，我与“乐乐师姐”，根本就是两个完全不同的人，别说喜欢了，只要不相互鄙视就够好了。
何冉是一个不相信男女之间有纯洁友谊的人，他觉得一个男生接近一个女生，必然是怀有不好的意图。就连我说我认的有一个老弟时，何冉也直接表示，“我最讨厌哥哥妹妹的乱认了，没什么意义！”我不是男生，也许何冉作为男生，对男生的评价更靠谱。而且这个说法，舍友瑶也很中立的赞同，“不管别人怎么认，反正我自己是不会认什么哥哥弟弟的！”舍友瑶是一个很理智清醒的人，她说的话，往往具有一定的可参照性。
但是，我敢对所有人保证，当时的我，根本就是被何冉下了迷魂药，心里只有他一个人。我知道何冉说我喜欢“乐乐师姐”，只是问我，也不是故意冤枉，也就没放在心上。
而且很神奇的是，当我在宝墨园里跟“乐乐师姐”诉苦，提起何冉时，他也是不掩饰自己的反感，“你别跟我提他，我最讨厌师兄骗师妹了！”我理解“乐乐师姐”是因为自己的女朋友被师兄抢走了而生气，而且他也知道何冉是我外学院的师兄。
所以这两个至始至终没有见面一面的男生，似乎都对对方有着不满。可惜，何冉对“乐乐师姐”的不满，好像并不是因为我。我不知道何冉会不会因为我喜欢别的男生，而对我更加珍惜一些，据说这叫做，竞争。只是到现在，我依然在拒绝着念生，更不打算与其他男生相处。
去宝墨园，是我分手之后唯一的一次消遣，之后的一个月里，我每天都是沉浸在痛苦中。我觉得我很头疼，天天哭的眼皮肿很高，因为睡的晚，第二天很没有精神。四月的广州，整天都是下着雨，我讨厌极了雨丝，它让我见不到光明，像个刺猬一样，在泥土堆里打滚。
我甚至还会错误的以为，何冉只是一个顽皮的小孩子，他离开我一段时间之后，玩腻了就会慢慢记起我的好，然后回来找我的。何冉只是太贪玩了，他不愿意放弃别人，整天只跟我一个人玩。没错，一定是这样的，我只要安心地等着，何冉就会回来找我的。
这么想着，我心里还是难受，终日里哭着，就如广州的天气，潮湿而又死气沉沉。我处于一种混沌的状态，无论是大脑还是身体，都不相信何冉已经离开。那种感觉就像是，刚死了的一个人，尽管他已经死了，他的身影和灵魂依然无处不在，陪在我身边的每一个角落。何冉的面容、声音、身影整日都在陪伴着我，无处不在无孔不入。
我觉得自己就快要发疯了，我内心里的委屈就要把我撑爆炸了，皮肤却像是被封住了一般，眼泪找不到出口。为了使自己发泄，我开始看青春言情小说，有辛夷坞的《致我们终将逝去的青春》、桐华的《那些回不去的年少时光》、顾漫的《何以笙箫默》，还有其它的一些。
我每天看到夜晚两三点，把枕头都哭湿透，即使是在课堂上，我依然是低着头，把长长的头发挡在眼前，肆无忌惮无声地哭泣。有一次，舍友瑶不经意间转头，看到我满脸是泪，吓了一跳。我扬了扬手中的手机，解释说，“看小说，真的很感人。”
此时此刻，我坐在电脑前，回忆着去年最活不下去的一段时间，我竟然没有哭，甚至没有太大的感觉。原来，痛苦这种东西，真的会随着时间消逝的，亏我以前还不相信。我以为我想死的时刻，已经过去，现在我又活的好好的，健康而又活泼，而且还很积极向上。
只是，到了现在，我还没有放下何冉，若非如此，我不会现在还写这篇文章，更不会一直听着悲伤的歌曲。我的情怀，就像是小娟《细说往事》里的几句歌词：
“蓝蓝的天
往事一缕轻烟飘过你的眼廉
沉默的眼
请回答我还爱不爱我的从前
我的从前
有你陪伴的梦和一张疼爱的脸
如今细说往事
往事如烟
我是否还算是你的誓言”
我不知道该怎么形容现在的自己，居然对着电脑记录自己的故事。在与何冉分手之后的那一个月里，我开始接触青春言情小说，而之前一直都是看唐诗宋词元曲以及各种现代诗歌的。
同时也记起了何冉在分手前跟我说过的话，“你很爱我，你不会再爱上其他任何人，你将来会是一个默默写字的作家。”
作者有话要说：
☆、Chapter 29 算什么
这三句话，既像是三个预言，更像是三个魔咒。当我开始接触小说之后，变得一发而不可收拾，而现在正在自己写小说时，我就知道，我在一步步地实现何冉当初说过的“三个预言”。其实，我完全不必这样的，我只是在证明何冉是对的，或者，我是在按照他给我规划的路线去走。
只是我不明白，为什么我当初哭到死去活来的阴暗岁月，现在却是这般轻描淡写。我甚至，连一滴眼泪都没有流下来。即便我知道何冉早已不爱我，我知道何冉根本不是我合适的伴侣，我还是很想犯贱地说一句：何冉，我是真的很爱你。
我回忆着与何冉在一起的所有细节，开始组织我的语言，更何况，在我失恋后半夜三更疯狂地看小说的当时，我就曾暗暗地对自己说，“早晚会有一天，我会让别人看着我的小说默默流泪，就像是我当初流下的泪水一样，她们一定会哭的。”
失恋的人，心灵最脆弱，如果刚好有一个失恋的人看到我写的这些文字，我希望她能哭出来，那根本就是唯一的发泄，然后再慢慢地，从痛苦的深渊里走出来。
整整一个月过去之后，何冉并没有跟我联系，我的理智也逐渐开始复苏，我开始重新审视现实的形势。在刚分手的那几天里，我们也确实很冷静，可一个月过去了，依然是死水般沉寂。我再也忍不住，给何冉发短信，“我能不能，再见你一面？我想跟你说话。”
我说的很小心翼翼，我害怕何冉拒绝我，我的爱无处躲藏，却见不到我爱的对象。我怀着胆怯的心情，我两眼含泪，我深深爱着的男生，我很害怕他不愿意见我。
然而，何冉的回答，并没有拒绝，他只是毫无感情｜色彩而已，“可以，我在图书馆，你过来吧。”
收到何冉的允许，我赶紧去洗脸换衣服，穿上刚买不久的一个长袖T恤，和一件我很喜欢的紧身九分牛仔裤。我拿着手机，擦干脸上的眼泪，急匆匆地往图书馆奔去。到图书馆之后，我给何冉发短信，“我到了，你现在在哪里？”何冉并没有回复我。
我以为何冉没有看到我的短信，就随便往我平时找书的地方走去，在空旷的藏书区格间，眼前突然出现一个坐着的身影时，我吓的心里咯噔一下！定睛一看，那就是何冉！而何冉坐的地方，我曾经跟他一起在那里借过书。何冉正拿着手机，睁大眼睛看着我。很显然，何冉收到了我的短信，他只是故意不回复我。我看着何冉的眼神，心里很害怕。
何冉的眼皮很薄，单眼皮，眼睛很大，当他以一种没有任何表情的眼神睁大眼睛看我时，我觉得很害怕。当时看到这一幕的我，笑不出来，根本就很想哭，其实也是刚哭完擦干眼泪而已。看着坐在我面前的何冉，离得这么近，又隔的那么远。
何冉问我要不要借书、还书，我说不用了。然后，我就跟着何冉站在图书馆二层的栏杆处往下看，下面正对着一楼的大厅，人来人往的，却不会把我们两个人放在眼里。
一开始，我与何冉都不适应这种情况的见面，违心地寒暄了几句。我记得那时的自己阁泪汪汪不敢垂，我看着何冉，情与泪同时蕴含在眼神里。我不记得我当时到底说了什么，又做了什么，何冉却说了一句让我永远都不会忘记的话，“我们现在算什么，藕断丝连吗？”
我被何冉这一句话说的当场傻掉了，藕断丝连，那就是不愿意再与我有任何的接触！我深爱的一个男生，他就这么急着奔赴别人的怀抱，即便以前对我没有深刻的感情，也不必只在短短的一个月里，就对我这么绝情！
我是一个爱情至上的女生，何冉对我这般绝情，真是让我很失望！我心里不爽快，我讨厌我爱上这样的一个男生！然而现在回忆起来，那段时间一旦过去，我能想起的，却又是全部都是何冉的好，我舍不得放下他！
我忍着眼泪，没有说话，这时四方形栏杆的邻边上，有一个男生遥遥地跟何冉打招呼。我往那边看了一眼，觉得所有人都在嘲笑我，嘲笑我是一个很贱的女生，死皮赖脸，没有自尊。仿佛我的脸上写满了被分手，写满了我很下贱，只要是任何一个路过的人，都能一眼窥透我的本质！我是一个不要脸的女生，我在纠缠一个不爱我的前男友！
“你要去学习吗？”何冉冰冷的语气，没有任何感□□彩地问我。
“不去，我学不进去。”我忍住眼泪，不看何冉，“你能不能，跟我去运动场走走？”因为上午刚下过雨，外面的空气很清新，我想让何冉跟我一起，去我们一个月前分手的地方散步。
“不去了，我在图书馆里占的有座位，还得下去学习呢。”何冉直接拒绝了我，没有思考片刻。也许在何冉看来，能从图书馆的自习室里走出来见我一面、又陪我说几句话，就已经是对我莫大的仁慈了。
而去学习，却是何冉一次次拿来拒绝我的理由。为了考研也就罢了，当何冉考完研大四结束离开广州之前，还说为了考六级而早出晚归，然后鄙视我不好好用功为将来奋斗时，我是真的愤怒了！考一个六级而已，我不用复习就过了，他还早出晚归！所以在后来的某次见面时，何冉自嘲他自己六级考了好几次还没过时，我也毒舌了一次，毫不留情，“那是你不用心。”
何冉说着，已经往楼梯处走去，我只得紧紧地跟上去。图书馆的楼梯，是双环形的，梯板段有两个不同的方向，到平台处又汇聚在一起。下第一阶段的梯板段时，我跟在何冉身后，一句话都没有说。而下第二段的梯板段时，我走了另外一个相反的方向，慢吞吞的，与何冉背道而驰。
我下完楼梯时，刚好看到何冉往我的方向看来，他也许很惊讶我的抉择，背对背走完最后的一段。我没有说话，甚至没有告别，看着脸色阴沉的何冉，往图书馆一楼的自习室走去。那个背影潇洒至极，对我一个月里没有打扰他的哭闹，全部都不放在眼里。
以何冉小心细致的性格和对我的了解，他必然知道我哭了很久，而他又故意错开了这个雷区，对我的伤心只字不提。我也没有转身，径直往图书馆的大门走去，外面的天空很明亮，白云依然像棉花糖一样镶嵌在蔚蓝色的幕布上。我努力地扬了扬头，眼泪终于没有掉落下来。
我一个人，提着鞋，光着脚丫子走在运动场的跑道上。我终于可以不再压抑自己的感情，看着一个月前给我带来最大噩运的地方，泪流满面。我是一个爱哭的女生，我就是喜欢哭，我也不认为这是一种什么了不起的错误。
我哭着，拨通了男闺蜜“乐乐师姐”的电话，“师姐，我好难受，你能不能过来陪我喝酒。”
“我们部门正在举办一个活动，另外两个部长都不在，我暂时走不开。”“乐乐师姐”听着我的语气，有些着急，“你先等一会儿，等我可以走时，立马过去找你。”“乐乐师姐”退出了跟釆苹同在的一个部门，留在了另外一个，当的是副部长。
“嗯，好的。”我很乖巧地回答完，又交代了几句，“别忘了带一大包纸巾，我会哭的。”
“会的，放心吧。”“乐乐师姐”说着，又问我，“你现在在哪儿？”
“运动场。”
“好的，等会儿我就过去找你。先挂了啊，我正忙着。”
我“嗯”了一声，就挂了“乐乐师姐”的电话。我站在运动场高高的看台处，不是跟何冉分手时坐的确切位置，不知道该怎么度过“乐乐师姐”来之前的这一段时间。而且我非常清楚，如果不让我发泄一�
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