告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第16部分

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链天天戴在手上，岂不是更没有了放下他的那一天。
　　“我们换条路走。”何冉说着，从前面的岔路往我们宿舍方向走去，错开了那条湖。
　　我没有反对，也没有说什么，扔一条手链而已，哪里都可以，何必非得是湖。我跟着何冉，走了一条偏僻的岔路，路中间铺着高低不平的石板，两边长着很高的杂草。我依旧漫不经心地抛着手链，直到我觉得手中的重量轻了些，才立刻慌了神。
　　“手链断了！”我转头看着何冉，掩饰着自己内心的慌乱，故作平静，“掉了一半，我手里只有一半了。”
　　“你是故意的。”何冉也看着我，一句话给我判了死刑，觉得我是故意把它弄断然后扔了。
　　“不是，是它自己断的。”我为何冉的误解辩驳，真的不是我故意的。本身一个连一个的小环，很容易松开的。
　　“你要是非得扔掉的话，这一半给我吧，我留着。”何冉说完，我就把剩下的一段手链给他了。
　　快走到我们宿舍楼前时，何冉说要拜我为师，让我教他折纸。我心里讨厌他一边跟我分手，一边还想与我换一种关系联系着，就果断地拒绝了。我转身往宿舍里走去，跟何冉说完再见之后，他也离开了。
　　我跟何冉，分手了。
　　回到宿舍之后，我趴在桌子上大哭，我心里很难受。我就这样放弃一个我心里至爱的人，却连一点挽回的方法都没有。三个舍友看我哭的那么伤心，也没敢说话，都保持很安静。
　　我不记得我到底哭了多久，我只知道，整个一夜躺在床上，我都是在哭着的。我舍不得何冉，他却从来都没有爱过我，没有想过要给我未来。那一刻，我真的觉得，从一开始跟何冉认识，他就觉得我不是他未来妻子的合适人选，与我在一起，也是玩玩而已。
　　我难受到了极点，我开始怀念我的初恋冰灿。那时的我们很年轻，虽然不懂得什么是真爱，至少也不会去玩弄感情。我一直都感觉跟何冉的感情很模糊，跟冰灿的感情很真切。
　　那时，我开始怀念起冰灿来。
　　我与冰灿的分开更离奇，没有任何一个人说要分手，没有任何一个人提出。只是随着冰灿离开我在的学校后，我们再也没有了联系。我曾经给冰灿发短信，他没有回我，我所有的问候都成了石沉大海，然后杳无音讯。
　　那时，是高三的高考成绩出来之后。我因为和冰灿谈恋爱，成绩受到了很大的影响，平时的数一数二，高考只考了一个很普通的一本。我觉得不满意，我爸爸也觉得不理想，就让我再复读一年。而冰灿，可以说是发挥超常，比平时考的还要好，只不过他的志愿没填好，没有收到一个录取通知书。所以迫不得已之下，冰灿只得再复读一年。
　　也正是那时，冰灿开始以为我不会复读，知道我考的学校跟向光是同一个学校，就托他照顾我。向光，就是我前面提到的，跟冰灿的村庄离得很近、到火车站接我、又送我去学校的那个男生。
　　我本来准备留在原来的学校复读，冰灿却要我跟他一起离开，换一个新的学校复读。我同意了，只要跟冰灿在一起，换个完全陌生的地方，我也无所谓。我就跟我爸爸说，为了不影响心情，我要换一个新的环境。我爸爸觉得那样会对我好，就同意了。
　　只是后来的事情，就有点荒唐可笑了。在我跟冰灿一起去另外一个新城市一星期之后，他突然一声不吭地离开了。原因是冰灿的爸爸妈妈觉得跟我在一起会影响学习，就让他换了一个学校。而我跟冰灿的事情，我并没有告诉我爸爸妈妈，所以他们一直都不知道。
　　我觉得，没走到结婚那一步，所有谈的恋爱，都不足以告诉家人，没有必要。而且以我爸爸妈妈对我的管教方式，他们应该不会约束我，只要我自己愿意就好。
　　冰灿走了，把我一个人丢在那个陌生的大城市里，我没有认识的人，也不认识我走过的路。那不允许再失败的一次，任务最重要的一年里，我却整天泡在泪水里。我感觉自己处于一处荒原，周围全都豺狼虎豹，而当初那个说要保护我并把我带来这里的人，却偷偷地走掉了，再也不顾我的死活。
　　一年里，我都是把自己所有的情绪都封起来，不敢有任何一点波澜。我每天的生活，只有学习、吃饭和睡觉，简单到了极点。也正是在那个大城市里，那最痛苦的一年中，我认识了阿琛。那是上天对我最大的补偿，被流落一年，认识一个至交，我已经幸运之至。
　　在阿琛今年来广州实习之后，她在微博上高调地帮一个人解围，我不明白情况，担心她受困，就提醒了一下她。阿琛说，“我跟他关系很好，他受到了人身攻击，已经两个月了，管不了学生了，还向我求救了。我实在是看不下去，才说的。若是你受到人身攻击，我肯定直接站出来了。”阿琛笑着说，我也对她一笑。
　　再后来，复读那一年过年的寒假回家，冰灿约我见了一面，而且他是与他爸爸一起，很匆匆的一面。在我们复读高考完之后，因为种种原因，我再也没有跟冰灿联系，甚至是大一上学期他在QQ上，跟我说了一些莫名其妙而又恐怖的话之后，我就把他的号拉黑了。然后对冰灿之后的再隔一年的求复合，我也都绝情地拒绝了。
　　现在，我与冰灿，已经有将近两年没有任何联系了。
作者有话要说：　　

　　☆、Chapter　27　男闺蜜

　　
　　跟何冉分手的那一天夜里，我不知道自己是怎么睡着的，醒来的时候，我只记得在半夜所有的舍友都关灯睡觉之后，我仍然趴在桌子上。我低声啜泣着，不敢让她们听到，夜晚很黑，我居然忘记了害怕。
　　再后来，我爬到床上，依然在哭泣，眼睛肿到睁不开了，像是两颗发黑发霉的桃核，拿到床上的一包纸巾也全部用完。整整一夜里，我几乎都在哭泣，每次不经意醒来，我的眼睛依旧蓄满泪水。我没有睡觉，没有做梦，就那么整整哭了一夜。
　　第二天早晨，我再次趴到桌子上大哭，回想着昨天晚上的场景，我不知道自己是不是太自以为是了。假如我听从何冉的话，跟他冷静一段时间，那么一段时间之后，我与他就能够完好如初吗？我自作聪明，知道何冉的话音是分手，就主动说了出来。
　　因为我的心里实在不确定，冷静一段时间过后，面临的是分手，还是和好。我害怕，冷静只是何冉的一种借口的说法而已，怕我太伤心难过，给我一个分手的缓冲期。等缓冲期一过去，何冉就能够理所当然顺水推舟的说分手，也不用再考虑我的感受。
　　而且也不排除另外一种可能性，那就是何冉与可能存在的另外一个女生正处于观察期，他正在等待一个合适的跳板，在我与她的二者中，做出一个客观的选择。
　　好吧，我必须承认，直到现在我仍然不知道何冉跟我分手的真正原因，我问了，他也说了。只是何冉的说法，我总觉得不是实话，也许只是怕太过打击我，而隐瞒了最真实的裂痕。而上面关于分手的猜测，依然是我的自作聪明。真正的事实，我并不知道。
　　我还得承认，在我自作聪明地说出分手之后，我真的后悔了。现在，连一点挽回的余地都没有了，我把自己的路堵死了。这个说法，我做学生助理办公室里的老师，也曾说过。
　　分手后的那段时间，我一直闷闷不乐，泪水在眼眶里打转儿，老师问我怎么回事。而在那之前，我曾为了去见何冉而向老师请求提前下班，所以他们也知道我有男朋友。我说我跟我男朋友分手了，又把何冉说的冷静一段时间之类的话说给老师。老师说，“如果他真的只是想冷静一下呢？”
　　这个老师，是女的，而另外一个男老师的说法却是，“男生提出分手之后，女生就不要再想着去挽留了，没用的，九头牛也拉不回来。”我在办公室里呆的时间不短了，跟老师们也很熟悉，所以他们都说出了自己的看法。那个时候，我真心感到后悔而又绝望，有点咎由自取而又无可奈何的感觉。再后来，那个女老师还问过我几次，“你现在跟你男朋友和好了没？”
　　我趴在桌子上哭着，想着何冉，心里疼痛难忍，再也按捺不住地跑了出去。我沿着昨天晚上与何冉一起回来的小路往回走，走到我发现手链丢了一半的地方。再往前走了几步，就看见一段银晃晃的手链躺在石板上，靠近边缘处长的青草丛。我赶紧捡了起来，爱怜地拿到手里，回宿舍之后把它放在何冉送我手链时带的盒子中。自此而后，再也没有打开过。
　　我坐在桌子边时，抬眼就能看见那个黑色的很精致的盒子，我没有勇气打开它，仿佛那是一个催泪的魔盒，我一打开，就能够触发我甜蜜而又痛彻的泪水。我也常常想，何冉拿回去的另一半手链，现在还在留着吗？会不会，他早就扔了，再或者，放到某个角落里找不到了。
　　当时绝情着要扔掉手链的人，是我，最后爱惜地珍藏着残缺一半手链的人，还是我。那是何冉送我的东西，已经是我的了，我很想留着。
　　何冉送给我的东西不多，除了女生节的手链、生日时的一幅画、离开时的一幅剪纸，还有生日时的一条围巾和一个视频。而另外我珍藏的与何冉有关的记忆，是两根黄色的荧光棒，就是圈成一个圆，可以戴在手上的那一种。这些东西，我都没有舍得扔，都在好好地保存着。
　　我忘了那是在跟何冉分手之后多久，他知道我当初想把手链扔了，就问我是不是把别的东西也扔了，尤其是那幅画。我说，“对啊，我全部都扔了，你信吗？”
　　回到宿舍之后，因为是放假，其他舍友还在补觉，我不敢大声哭出来。又觉得宿舍里黑黢黢的，给我一种阴冷而又潮湿的感觉，我浑身难受。我给我的男闺蜜“乐乐师姐”打电话，电话接通之后，我依然在哭。
　　“乐乐师姐”就担心地问我怎么回事，我说，“我分手了。”我强忍着，还是未能把这四个字完整地说完，说了一半时，忍不住失声痛哭。我说，“我心里很难受，你陪我出去走走吧。”
　　“乐乐师姐”满口答应，我就去找他。“乐乐师姐”的爽快，不禁让我想起了一个对比，那是在我认识何冉之后的第一个圣诞节夜晚，2012年12月25日。这样的节日，按理说，我应该跟何冉一起出去玩。而当天，何冉一天都没有联系我，我晚上给他打电话，问他要不要跟我一起出去吹风。
　　即便是到现在，我也不觉得我的这个要求很过分，如果何冉真心把我当成他女朋友的话。而当时何冉的回答是，“不去了，我在课室里学习。你还真能疯啊，注意安全，自己好好玩。”我听到何冉的拒绝，心里很难受，换个情况，假如是何冉找我去玩，我会二话不说就跟他一起出去的。
　　而事实情况也是如此，在这之前的某天晚上，何冉短信问我要不要去某学生组织举办的【光迹涂鸦】活动现场玩一下。当时我正在负责一个会议的拍照，收到短信后不久，就借口把相机丢给老师，自己跑去找何冉了。而颠倒过来，何冉并没有什么事情的时候，都不肯舍弃一个也许并不能学到什么知识的晚上，跟我一起吹风。
　　我心里很失落，有点气愤何冉为什么这么冷落我，当我一个人孤零零地走到海心沙公园之后，我给釆苹打了电话。我问釆苹要不要出来玩，釆苹什么都没有说，直接问我在哪里，瞬间就过来找我了。
　　这两件事情对比之下，我一个心心念念爱着的男朋友对我，竟然不如男女两个闺蜜更好。那个时间，我也怀疑，自己是不是找错了男朋友，对我这么冷淡的男生，我要他做什么。
　　我跟“乐乐师姐”一起，坐了近乎两个小时的公交车，来到了宝墨园。我在网上得知宝墨园是一个古典园林，是我很喜欢的那种风格，就想去看看。而且在分手之前的一天，也跟何冉说好了一起去的。所以，在假期到来之前，釆苹问我有什么计划时，我跟釆苹说，“我要跟男朋友一起去宝墨园。”
　　当时的釆苹，还未与现在的熊先森在一起，正在为另外一个男生纠结，心情很不好。没想到在去宝墨园的前一天，何冉跟我提出了分手，为了一种心理上补偿般的纪念，我找“乐乐师姐”陪我一起去了。
　　之后釆苹得知我是跟“乐乐师姐”一起去的之后，就嘲笑我，“你不是说跟男朋友一起去吗，难道你的男朋友就是他？”我没有说出实话，只是敷衍着，“男朋友的意思，就是男性朋友，就是我的男闺蜜‘乐乐师姐’啊！”
　　再后来，我也没有向釆苹解释当时说好的男朋友为什么变成了男闺蜜，也没有跟“乐乐师姐”坦白我非要去宝墨园散心的原因。我没有不尊重他们两个的意思，只是不肯承认我内心里的委屈。
　　釆苹跟“乐乐师姐”是院学生会同一个部门的，关系也很好，等我们那一届上任之后，釆苹留作了正部长，而“乐乐师姐”退了。
　　因为那天是清明节，广州淅淅沥沥地下着小雨，我和“乐乐师姐”站在宝墨园的塔楼上躲雨，看着别的来游玩的人。我让“乐乐师姐”帮我拍了几张照片，自己也拍了很多景物的照片。躲雨的时候，心情不好的我，开始向“乐乐师姐”诉苦，其实我并没有把我与何冉的事情说出来。我只是忍不住哭着说，我分手了，我需要安慰。
　　“乐乐师姐”看我悲伤的样子，自己也忍不住感慨起来，我才知道，原来不开心的，并不是只有我一个。“乐乐师姐”一直很喜欢一个高中的女生，大一的时候，那个女生也答应了他的追求，“乐乐师姐”甚至把桌面的图标，都摆成她的名字。因为是异地恋，不在同一个学校里，后来那个女生接受了同校一个师兄的追求，跟“乐乐师姐”分手了。
　　请不要误会，我之所以一直称呼我的男闺蜜为“乐乐师姐”，原因是他跟我新闻部上一届的正部长师姐同名同姓，而没有其他任何的意思。为了区分，我打真正的乐乐师姐的名字时，是不加引号的，而打男闺蜜的名字时，特意加上了引号。
　　其实男闺蜜是一个很男人的男生，看起来瘦弱，其实很有男子汉气概。而且他的心肠很直，不会跟人玩心思，这是我称他为我男闺蜜的原因。世间目前还没有第二个男生，被我称作“男闺蜜”。
作者有话要说：　　

　　☆、Chapter　28　一个月

　　
　　在宝墨园的长廊里，我郁闷何冉为什么会与我分手，而那时，我的大脑并没有恢复几分清醒。“乐乐师姐”的郁闷则是，“人为什么要结婚生子，自己一个人过，不也是挺好的吗。”
　　我说，“你完全可以自己一个人过，自己吃饱，全家人不饿。”
　　“我不为自己考虑，也得为我的家人考虑。”“乐乐师姐”的感慨有点不得已的意味，“不管心里怎么想，我肯定会规规矩矩去结婚生子，为我们家传宗接代，不然我爸爸妈妈会生气的，毕竟他们只有我这么一个儿子。”
　　“你把现实与想法分的很清楚。”我想，我当时对“乐乐师姐”说这句话的时候，语气一定很敬佩。
　　我是一个不乖顺的女生，真心又不愿意再适应另外一个男生的想法。虽说不上什么非何冉不嫁，至少在当时的很长一段时间里，我是不会开始另外一段感情的。尽管我的性格是非得借助一段新的感情，才能忘记一段旧的感情，比如借助暗恋朝晖师兄忘了初恋冰灿，又借助何冉忘了朝晖师兄。那根本就是一个错误的