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告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第15部分
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何冉的意思是说，他说的那个喜欢的女生，其实是不存在的，当时那么说，只是为了让我跟他分手而已。以我不长时间的认识，何冉说话一直都是这么反反复复，真假难辨。不过也没什么，反正我已经习惯了不信任何冉，他也习惯了我不信任他。
只是在何冉提出分手的当时，我听到他说是因为另外一个女生时，我首先想到的不是那个女生的存在与否，而是我已经彻彻底底地被她打败。我若在何冉心上，情敌三千又何妨，我若不在他心上，万千怨念只成殇。
本来平时在何冉面前，我都是情不自禁地大脑一片空白，而在他提出了分手之后，我真的是人事不知。我傻傻地坐在那里，看着一切，而又什么都没有看。我没有笑，也哭不出来，我只知道我坐在那里。
“其实，你早就有预感了吧。”何冉看我呆呆的样子，很艰难地说出了一句话。
何冉的直白，或者说是洞察人心，都是建立在一种很自私的基础上。只要能减轻他自己的罪恶感，何冉并不在乎是否对别人的伤害有多大，哪怕那个人很爱他。
在很久之后，我依然陷在对何冉感情的泥淖里，不得自拔。我与丹丹聊天时，说起了与何冉的经过，丹丹说，“其实你是一个危险的人，他是一个自私的人，他为了自保，在你伤害他之前，他选择了先伤害你。”我沉思，觉得丹丹说的不无道理，但还有一点是需要指正的，“如果他了解我，他就应该知道，我是宁愿伤害自己，也不会伤害他的。”
我说这句话，请不要以为我是一个大言不惭故作伟大的人，而是我是一个有着轻微受虐倾向的人。在那些有可能成为男女朋友的男生中间，对我好的，我不会多看一眼，偏偏喜欢对我爱理不睬的。用三师父的一句话评价就是，“射手座的一生，都在追求不喜欢自己的人。”
丹丹是我的高中同学，与我睡在上下铺，在我入学进班之后，她是我的第一任同桌。当时，我刚升入高中，有着各种不适应，加上那时孤僻的性格，几乎是天天哭泣。丹丹就会跟我说话，给我讲冷笑话，还把后排男生养的金鱼拿给我玩。在那段时间丹丹的安慰之下，我开始向活泼开朗转变，即便到了很多年之后的现在，丹丹在我心里仍然是一个特殊的存在。那些在逆境中帮助过我的人，我从来都不敢忘记。
我记得，丹丹曾经爬到我的床上，我们并排坐在最上铺，把脚丫子搭在床边，像是坐在水边一样。丹丹是一个睿智而又聪慧的女生，我一直都评价，她，就是我的情感顾问。
我遇到了很烦恼的纠结时，多半会向丹丹求指导，很难想象，她那样一个娇小的身躯，曾经给我过遮风挡雨的帮助。就连跟丹丹一起走路，她也会把我护在里面。
作者有话要说： 第二卷终于来啦~~
有没有人看到这里呢~
谢谢啦
☆、Chapter 25 一个吻
“没有。我只是有不好的感觉，但我没想到居然是分手。”我的声音里，充满了悲哀，没有任何灵动的知觉，我死死地坐在那里，“你是已经做好了准备，我却连一点心理准备都没有。”
我说着这些话，像是在为自己的僵死找借口，这是不公平的，为什么连分手都是让我最后一个知道。只是这分手，我并没有拒绝，也没有甩何冉一巴掌，尽管阿琛后来说，其实我应该扇他的脸。
我就像是一个没有任何知觉的植物人一样，连眼泪都流不出来。我脑海里一片空白，我坐在何冉的身边，我沉在大海最深的淤泥里，我要窒息，我的耳朵也开始出不来气。我不知道人为什么要活着，要结婚生子，要两两一对，要为存在而奋斗，要为一切不知所谓的东西负责。
我沉默着不说话，何冉也沉默着不说话，只是在那样一个被动的情境之下，我完全无视了何冉的想法。
“在我面前，现在你是哭不出来的，你的自尊不允许。你会强撑着，假装很坚强，不让我看见你内心的软弱。”何冉看着我，对我发出这符咒一样的语言。与何冉在一起时，我会把他所有的话语都当做是命令，然后听命于他，臣服于他的要求的之下。
那一刻，我不服气，我不会像其他所有被分手的女生一样，故作什么坚强。我不要什么自尊，我也不要什么面子，我只要发泄，我只要倾诉，我只要我的身体不被胀破。我像是为了证明自己与其他女生不一样，然后拼命地在眼眶中蓄满泪水。
我想象着以前与何冉在一起时所有的欢快时光，他紧紧地握着我的手，他用力地抱着我，他贪婪地吻着我。我把那些脑海中清晰的印象，与眼前的场景相对比，甚至开始恨远处高大的树影。是它们挡住了我的视线，让我不能透过阴影，看向以前的美好。我恨它们，尽管它们是无辜的。
我哭了，眼泪顺着我的脸颊流了下来，我成功了。濡湿的痕迹处，却连一点声音都没有发出。以前的种种美好场景，在我眼前电影一般回放着，转瞬即逝，到头来的结尾，只是何冉跟我宣布：到此为止，我们的游戏结束了。我至爱的何冉，他从此就跟我没有任何关系了。我舍不得，却又说不出，让我开口求一个不爱我的人留下来，我更愿意他毫无负担地离开。
分手的仪式过了很久之后，故意刺激我哭出来，是我唯一还感谢何冉的事情。若不是何冉的那几句话，我确实会一直憋着，我找不到发泄的出口，我哭不出来。何冉故意刺激我的虚弱之处，然后哭出来，真的让我好受了很多，而他，也没有趁虚而入。
何冉见我哭了，哭的那么伤心，就一把揽过我的肩膀，把我抱在怀里。我哭的更狠了，何冉的怀抱还是那么温暖，往后再也不是我的停泊了，我不能接受这么残酷的现实。
我安静地哭了一会儿之后，何冉扳过我的脸，看着我哭的满脸是泪。“你现在，是不是很想要我吻你。”何冉很小声地问我，他的声音除了特有的温柔之外，又多了一种致命的诱惑。
何冉的话，总是这么直接，而且还很自以为是，总认为他很了解自己的俘虏。
我低着头，我不敢看何冉，我只是悄无声息地哭着，眼泪滴落处，汇聚成河。我没有回答何冉的话，我的心里充满了矛盾，我既渴望他的热吻，我又很清楚他不是我的男朋友了。没有那一层关系的存在，我与他之间若还有什么残存的暧昧，岂不是都成了众人鄙视的苟且。
何冉的脸靠的很近，强势地向我吻来。我没有躲闪，没有拒绝，同时也一点反应都没有。何冉张开嘴巴，伸出舌头，想要攻陷我紧闭的双唇。我流着眼泪，透过遥远的模糊，看着闭着眼睛的何冉，像是一截木头一样。很快，何冉就放弃了，把头移开，跟一个毫无反应的人接吻，对何冉而言，既是一件没有乐趣的事情，也是一种侮辱。
之前的某个夜晚，我跟何冉坐在一个比较偏僻的凉亭里，旁边偶尔才会有人经过。何冉一吻我，我就张开了嘴巴，而且也会笑的很开心。何冉就教育我，“我吻你第三次时，你再张开嘴巴，不要我一碰你，你就这样了。”我还是很开心地笑着，何冉说，他接吻，是他前女友教的。
何冉又问我的初吻，我说是我的初恋，也就是前男友。加上何冉，我也只谈过两次恋爱。
在高三那年，下了晚自习，我回到自己的住处之后，有人把我叫下去，见冰灿抱着一束花站在那里。我走过去接过花，冰灿把我的眼镜取下来拿在手里，然后抱着我，吻我。“闭上眼睛。”冰灿微笑着对我说，我乖乖地闭上眼睛，第一次与他的双唇接触。短短的一个吻，很甜蜜。
因为宿舍快要关门了，冰灿就急匆匆地回去，我抱着花回到自己的住处，我觉得自己满面春风。那是我平生收到的第一束花，九朵红玫瑰和十一朵白百合。一束花就换走了我的初吻，我从来没有精打细算过，不知那是不是一个绝对的等价交换。
何冉把头错开后，仍然抱着我，我的头靠在他的耳边，哭着喘气。“你这是在诱惑我，我忍不住的。”何冉没有变换姿势，难受地对我说，“你别对着我的耳朵吹气。”
我只是在哭而已，对于男女之间的诱惑完全不知，听何冉那么说，我觉得自己很委屈。“我没有！”我哭着说。我感觉酸酸的，我没有任何不纯的动机，更不想靠这个来挽留什么。
一个姿势很累之后，何冉松开了我，我坐好，再次面向空旷的运动场。我哭完了，我没有眼泪了，我的脑袋渐渐恢复直觉，我给它灌输认识，我强逼着自己承认，何冉已经离开我了。我脑子里很清楚这个事实，却又怎么都无法接受。我难以想象，在往后的日子里，再也没有那一个温暖的男生。
我只有一个人，没有男朋友。
何冉问我有没有觉得好一些，我努力使自己恢复到正常状态，我泪眼婆娑，声音沙哑地说，“我总觉得，我们之间有点缺憾，感觉很不完整。”我的这种感觉，源于我内心的不愿意接受事实，我不愿意与何冉分开，我想要与他一起走完余下的人生。
“你感觉缺憾，那是你没有把自己给我，我们没有过真正的结合。”何冉停下，不自然一笑，“今天是不行的，我没有带身份证。”
“我没有！”何冉说完，我立即反驳，他的话，对于我而言，更像是一种羞辱。我承认，我很爱何冉，我不介意把自己给他，前提是，他也同样的爱我。我一直在想，如果何冉能多爱我一点，我根本不会有任何反抗。但若是没有爱情在，我就是一个传统的老顽固。
“其实，那样做不好，我们将来都会后悔的。”何冉淡然地说着。我皱起了眉头，不明白这前后的因果关系。
何冉接着说，“泉宇做过这种事情，他说的。他曾经与一个分手了的女生发生过关系，结果两个人都不好受。”
我当时并不明白何冉说这些话的意思，之后也从来没有明白过。泉宇是何冉关系最好的舍友，曾陪着何冉见我第一面，曾跟我们一起去看《西游降魔篇》，也曾在小医院里偶遇过。何冉，说了泉宇的事情。
我依然皱着眉头，我觉得我内心里的羞辱已经多于伤心和愤怒了。我是很爱何冉，很想与他在一起，但我并不想在任何事情都不确定的时间，就把自己完完全全地交给他。要知道，我与初恋冰灿，最亲密的事情，也只是止于浅浅的接吻而已。
而在这之前，在某一个暖黄的夜色下，何冉曾对我说，“你应该把自己给我。”我不解，反问，“为什么？”“因为你爱我，你该把自己给一个你最爱的人。”我脸红到没有说话，心里也很清楚何冉的回答，他说的是“你爱我”，而不是“我爱你”。就像我曾玩笑着问何冉，“你明明没有那么爱我，又为什么跟我在一起？”何冉的回答是，“老人们说过，应该选择一个最爱自己的。”是的，何冉从来都没有说过他很爱我。
我现在坐在电脑前，回想着当时的场景，真的很想扇自己一巴掌。原来在最开始，何冉就表明过他的立场，就像是在告诉大家：我说过我不喜欢她，是她自己非要自讨苦吃的！
我心里各种不好的情绪纠缠在一起，愤怒到不想再跟何冉说话，他是一个残忍的恶魔，不介意把我推向万丈深渊。我害怕他，同时也是因为这种害怕，让我觉得离不开他。他的过往我不清楚，到处都散发着好奇的指引，我想要靠近他，认识他，保护他。
只是在我意料之外的是，一旦我对何冉有了好奇之心，也就被他玩弄于股掌之间了。
作者有话要说：
☆、Chapter 26 再见了
又安静地坐了一段时间，不知道下面的运动场里来的人多，还是走的人多。我已经哭完了，麻木了，大脑拒绝思考了。
“回去吧，时间不早了。”何冉说着，开始拿起挎包。我记得何冉拿的是一个黑色的斜挎着的包，却不记得他穿的什么衣服了。原来我的记性，并没有我想象中的那么好，关于何冉的某些细节，我还是忘掉了。也许根本就是当时，没有太在意。
我站起身来，走在前面，从高高的看台上下去。隔着我们座位不远的地方，还有一对儿情侣，我没有注意到他们在做什么。若是他们没有听到我低低的哭泣，会不会也认为，我与何冉，正处在恋爱的最深阶段。
走下了看台之后，何冉拿出他换手机之前的另外一个黑色的小手机，把上面编辑好的一条长长的短信拿给我看。我没有接过手机，大致看了一遍，大约是分手之后祝你好好生活的意思。到现在，连那条短信的一句话，我都记不得了，当时看的不用心，也可以说是没看。
何冉跟我提出分手，像是策划了很久一样，准备好了任何细节，甚至根据对我的了解，对我每一种可能的反应都做足了分析和应对的方法。就是，无论如何，都要跟我分手。如此，在跟我分手之时，何冉确实应该找了另外一个更好的女生，才会那么着急地与我划清界限。
只是，何冉想不到的是，我会那么直接地答应他，甚至一句挽留的话都没有。何冉把想要与我说的话编辑在旧的小手机上，而新的大手机，应该全是与另外一个女生暧昧的往来情话。由来只有新人笑，有谁听过旧人哭，这句歌词，写的真好。
分手仪式已经全部进行完毕了，何冉的后顾之忧也解决了，他走在前面，领着我从学校的正门走过。我走在何冉的斜后方，看着他身上的每一个细节，甚至是他茂密黑发间掺杂的几根白头发。我想要记住何冉，永远不忘记，我曾深爱过的一个人，在我的心里，应该有一个重要的位置。
我看着何冉的背影，突然觉得那是一种无力的懒散，我心疼了。我就像是一个母亲、一个妻子一样，我对何冉说，“你头上有几根白头发，你往后要照顾好自己，别太辛苦了。”
何冉转头对我笑笑，没有回答。我也不再说话，两人默默地走在校园里的小路上。多少次我与何冉一起走着，都是那种暖黄色的路灯光下，安静的校园夜晚。
走回我宿舍，经过一条号称我们学校“最美的小路”。最美的小路两边的路灯离得很近，光线很足，很容易把一个人的影子拉长拉短地快速变换着。就像是在无聊而蛮荒的岁月里，终于找出了一个好玩的游戏打发时间，然后调戏每一个过路的人，而且乐此不疲。
最美的小路，尽头的转弯处，正对着一口碧绿的湖。我提到的“走在湖边”，多半指的就是这个湖，学校的中心处，其实还有另外一个湖。
我把手腕上银色的手链解下来，拿在手里，随意地向上抛出再接住。这条手链，是3月9日何冉补给我的女生节礼物，3月7日那天，他并没有找我。一个个的小环连成手链，中间有一个心形的装饰，很符合我的审美眼光，我觉得很好看。只不过过了没太久，就有些脱色了。
何冉送我手链时，我们正坐在校园里一个木质的长凳上，他说腰链太妩媚，脚链我不喜欢，就送给我一个手链。
何冉看我漫不经心地玩弄着手链，好像是猜测到了我要做什么，有点慌张，就直接说，“你不会是准备把它扔到湖里吧？”
“是啊！免得留着它，让我看了心里难受。”我依旧向上抛着手链，装作无所谓的态度回答。我当时是真的准备把这条手链丢到湖里，何冉已经不在乎我了，我还在乎他送的东西做什么。我若是再把这条手链天�
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