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告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第11部分
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僵尸碟子、鬼片。直到现在，我的脑海里，还留有那个时间的印记，我害怕半夜的鸡叫、害怕地面上的棺材。
对于我这点莫名的害怕，我自己也上网搜过解决的办法，知乎上有一个回答说，“你越是害怕哪里有什么不干净的东西，别躲开，就往那边仔细看去，你会发现，其实什么都没有。看的越是细节，你就越不觉得有什么害怕。”这本来是一条解决心理恐惧的方法，却让我想起了张爱玲的一句名言，“若一个男人足够了解一个女人时，他是不会爱上这个女人的。”
在很多人都好奇地问为什么时，我却对这个观点深表赞同，因为我就是这样的一个人。我爱何冉，就是出自于对他的不了解，如果哪一天我知道了他的全部，我一定不会再迷恋他。与何冉在一起时，因为住的地方相隔很远，每周也才见一到两次面，所以我对他的生活，可谓知之甚少。而何冉说出来的话，我更是不敢全不相信。
看《笔仙惊魂》的人不多，我跟何冉也没有怎么等，坐在电影播放厅里，我都无法好好地看电影。何冉知道我害怕灵异的事情，故意在演到紧张的地方吓我，我觉得，何冉认为吓我比看电影还好玩。以前某一次跟何冉一起在教室里上自习时，他就说过，“吓别人是一件很好玩的事情。”
作者有话要说：
☆、Chapter 18 很生气
不过也幸好，这部电影并不是故意灵异的，只是讲人的阴谋而已，对于前面的恐怖，后面都给出了详尽的解析。我怕极了前者，却对后者毫无感觉。其实后来我还在想，我是不是太过于正人君子了，在何冉吓到我用胳膊挡着眼睛不敢看时，我不该再坐的那么端端正正。我应该像所有胆小的女生一样，尖叫着扑倒在旁边的男生身上。
对不起，我做不到。
如果一个人不给我一个正当的光明身份，我是不会与他有什么地下恋情的。哪怕那个人，是我至爱的何冉，我也做不到。我爱何冉，我是希望有幸与他走到一起，结婚、生子、牵手到老，除此之外，任何一种可能伤害到另外一个女人的关系，我都不会同意。
我有心理洁癖，更相信爱情的纯白无暇，也许就如道理所言，虽然婚姻是柔性的，但恋爱却是刚性的。
在何冉与我分手的一星期以前，我们在几天的冷静之后，聊了很久的电话。当时下着大雨，我想见何冉，跟他说话，他拒绝了，就打电话。何冉问我，如果哪一天我看到他与另外一个女生一起从我面前走过，我能不能接受。我回答的很干脆，“不能。”何冉犹豫了一下，“不能接受怎么办？”我很心痛，忍着回答，“还能怎么办，接受不了就分呗。”
只是，我没有想到的是，何冉选择的分手，居然是与我。也就是说，假如真的有那么一个女生存在的话，输的人，是我。而当时，我还深爱着何冉，他却在同时牵扯着别的女生。
看完电影，也才是八点多，何冉选了另外的一条路，把我送回来。一路上，我与何冉随便聊一些事情，毕竟一年不见，还是有很多事情是不知道的。我问何冉考研辛苦不辛苦，何冉回答说，“挺辛苦的，我现在回头来看，都难以相信自己当初是怎么做到的。那段时间，真的是很认真，很累，也很充实。”
我只是笑笑，“嗯，现在考完了，基本后顾无忧了，好好歇歇吧。”我对何冉说话的语气，永远都是充满了溺爱的温柔。
“哪有，读研更费精力的好不好。”何冉看着我，“你呢，直接工作吗？留在这边还是回家？”
“嗯，我不适合读研，会直接找工作，暂时的打算是留在这边，不想回家。”我抬头看着暖暖的路灯光，回答的很迷茫，隔着离毕业还有一年的时间，我觉得现在说什么都是不确定的。
“那你有没有问过你师兄师姐面试的经验？还有就业的行情之类的？”何冉笑笑，问我。
我眉头皱了一下，“没有，我觉得没必要啊，车到山前必有路，到时候就知道了。再说，现在做的决定，都是没用的，说不定将来就会临时变卦了。而且师兄师姐们所有人的经验，都代表不了我，就算他们的就业率是百分之九十九，我也可能是那一个剩下的。”
何冉发出了一个鼻音，对我的做法很不以为然，“你真淡定，我们那小师妹，早就在问什么专业啊、就业啊之类的问题。她们才大二，就开始做准备了，你已经大三了。”
我不想与何冉再辩驳什么，这本就是个人的观点而已，便笑笑，不再说下去。其实，何冉是很瞧不起这种完全没有任何计划的人，他自己的一切都很井井有条，甚至作为一个男生，他连游戏都不打。用何冉的话来说，就是，“我觉得打游戏很浪费时间。”就在舍友烁吐槽她男朋友打游戏很差劲、没见过哪个男生不打游戏时，我若当时心情还不错，就会接着调侃一句，“我见过，何冉就不打游戏。”
而我，偏偏就是一个不喜欢规划的人，特别讨厌条条框框，讨厌未来几年的生活，都是同样的一个模式。其实，我没有告诉何冉的是，我不做计划，并不是真的一点都不关心将来的就业与行情，而是我有比师兄师姐更好的人选可以询问。
比如，我打太极时认识的我们建筑学院的一个老师、做同专业工程的一个阿姨，比如我在工地上认识的三师父，他们都有更好的经验来告诉我，甚至包括怎样去规划几十年的生活。所以，我也没有多问师兄师姐这些工作的事情，他们刚刚踏入社会，能告诉我的，无非就是怎样通过公司的面试而已。这点经验，我想我并不需要。
我与何冉走着，他问我是不是以为他送我的“纸制品”是我当初送给他的那束纸折百合花，我反问他是不是两张电影票时，他笑笑，没有回答。后来，我们坐到了一个我们以前坐过的石凳上歇脚，毕竟时间还早。我懒懒地坐着，看着一人多高的白色路灯，已经有一年的时间，我没有坐在这里了。自己单独一个人，我是不可能来的。
何冉从书包里拿出了一个装裱的很精致的剪纸作品，递给我，“送给你的纸制品，我在家乡的一个景点处买的。”
我很惊讶，瞬间笑的很开怀，只要不是那束纸折百合花就好，看了一眼，“你说的送我的纸制品，原来不是指两张电影票啊？”
何冉用手捂住上面的名字，递到我面前，“猜猜剪的是谁。”我笑着仔细看去，偏暗的大红色，剪的是一个女人的头像，两只狭长的眼角明显上挑，我看不出来是谁，就随口说了个，“王母娘娘”。
何冉笑笑，把手移开，“穆桂英。你不觉得很漂亮吗？”
我端详着穆桂英的头像，对她的了解仅限于“穆桂英挂帅”这个戏曲选段，知道她是一个巾帼英雄而已，有点疑惑，“为什么要送我穆桂英啊？”
“就是觉得很好看啊。我知道你喜欢花鸟之类的，但是我觉得一般，就买了这个。”何冉笑着说，“那个剪纸的老人，手很巧，剪出来的都是艺术品，她自己很看重的。”
“嗯，剪的确实很好，也很漂亮。”我拿着剪纸，由衷地赞叹，毕竟是我喜欢的东西。
“你不是问为什么在你主动联系我之后，才说送你东西，是不是太没有诚意了。”何冉顿了一下，有点认真，“其实我是过年后就带来的，如果你现在不联系我，我是想着在离开之前送给你的。”
我心里一颤，何冉送给我这幅剪纸作品，应该不是临时起意，毕竟我与他并没有老死不相往来的必要，他在走之前，应该不想与我冷着离开。我上午给何冉发短信联系他时，他说到要送我一个纸制品，我后来就问了一句，“我主动联系你，你才说要送给我东西，是不是太没有诚意了？”何冉当时没有回答，现在才当面说出了理由。
“你当时，是不是很恨我？”何冉故意笑看着我，直接问我。
我把剪纸放在旁边的石凳上，来回搓着手，很抱歉，我实在笑不出来了，我的表情难看之极，“我不恨你，我从来都没有过恨你，我只是很生气，很生气很生气。”
我真的是很生气，连着说了几个“很生气”。我的语音，也悲哀至极，毕竟心里的伤痕，还没有痊愈。
跟我认识的朋友，都觉得我是一个怎么开玩笑都不会生气的人，也确实如此。对我的朋友们，我没有“生气”这种情绪，不过，我也说过，我选朋友的条件很严格。于我而言，就是别人不触及我的底线，我就对他睁一只眼闭一只眼，若是触及了，那往后就再也不会联系，而且，还没有复活的机会。只不过我的底线很低，一般人都触及不到。
不过，还是有例外的。一个跟我同来广州的老乡男生，因为共同背井离乡，我一直把他当好朋友。有一次期末考试期间，我去他学校里玩，他很不情愿地陪我吃了一顿饭，然后说，“这段时间我很忙，你不要再过来找我了。”那一刻，我真的心凉了一下，我把他当朋友，他并没有把我当朋友。从那以后，我把他拉进了心里的黑名单，再也没有联系过他，即便他主动联系我一起去吃饭，我也是很干脆地拒绝了。
其实，他本是一个很好的男生，只不过不会处理人与人之间的关系而已。我第一次开学来到广州，是他去火车站接我，然后送我到学校的，对我有着很大的恩情。只不过，他曾经跟我说了一句很不好的话，“我对你这么好，是因为来之前，冰灿托我照顾你。”
我听完，愣了一下，冰灿，是我的初恋男友。在前面，我一直都没有提过他的名字，因为我感觉“初恋”这两个字，本身就美好的如夏天的冰糕一样，纯洁而又透明。这个男生和冰灿的村子挨的很近，彼此也很熟悉，只是冰灿并没有告诉我，他有托这个男生照顾我。
到那时，我才知道，原来冰灿，其实一直在默默地对我好，好到我不知道的程度。而现在，我与我的初恋冰灿已经分开四年了，彼此没有任何的联系，但那份纯真的感情，却都是一直存在的。
想起冰灿，我甚至更加感动，就算与何冉的感情充满了恍惚的不真实，而与冰灿的感情，却是真真切切的。
作者有话要说：
☆、Chapter 19 我疯了
只是，我很清楚，往后冰灿会有他的妻子和儿女，我也会有我自己的丈夫和孩子，我与他之间，还是不要再有任何的牵连才好。有一份美好的回忆在，已经足够了。
我至今遗憾的是，我没有一张与冰灿的合影，也没有一张他的单人照片。我害怕将来的某一天，我一觉醒来，突然就想不起来冰灿的样子。其实在高三毕业前，冰灿有意与我一起去拍张合影的，可惜后来不知是因为什么原因，还是不了了之了。
这样也好，这样，在我每次想起冰灿的时候，永远是我站在教学楼的二楼，看着他站在一楼排队打热水的模样。当时，冰灿穿着白色的T恤，黄白色的长裤，瘦瘦高高的一个人，很沉默，洁净而又美好，符合那个年龄段我对“白马王子”所有的想象。
认识了何冉之后，我才意识到，我并不是真的没有“生气”这种情绪，而是我只会对我爱的人生气，以此代替了“恨意”。也许这本身就是一种很大的谬误，爱他越深，也就对他的要求越严格，这样很不好。
“其实，你只是在生你自己的气。”何冉看着我，尴尬地笑了笑，“你明知道我这样，还对我用情至深。”
听到何冉这么说的时刻，我真的是对自己生气了，自己深爱的这个男生，竟然开口说出这种不负责任的话。而且就在那一瞬间，我差点又中了何冉的心理暗示，认为是“我在生自己的气”时，我赶紧纠正了过来。
我一直都相信心理暗示的作用，所以到现在还在想，是我真的很爱何冉，还是只是一种他对我的心理暗示作用？何冉曾经肯定地对我说过，“你是爱我的”、“爱过我之后，你就不会再爱其他人了。”可悲的事情是，我现在就正在被这两种观点左右着，不得解脱。
我冷笑了一下，别开自己的脸，看了一眼远方的黑暗，我是生你的气！不是生我自己的气！
“我认识一个女生，她家跟我家算是世家的那种，她爸爸与我爸爸关系很好。过年的时候，她找我哭诉，说被男朋友甩了。她说那个男生一开始对她特别好，后来却对她很绝情，最后就跟她分手了。我在一旁安慰她，还说要不要找个人把那个男生揍一顿。”何冉说到这里，转头笑看着我，“那时候我就想起了我自己，最开始也对你很殷勤，后来”何冉顿了一下，“你朋友，是不是也很想揍我？”
我嘴角一扯，冷笑一下，“是的，我最好的朋友阿琛说过，也有一个男生这么说过。”
跟何冉在一起的时候，我多次提过阿琛，所以何冉也没问起她是谁，反倒问了一句，“是一直喜欢你的那个男生吗？”
“不是，是他的一个好哥们儿。”我两眼看向前方，冷冷地回答。何冉提到的喜欢我的那个男生，是康明，而说找人揍何冉一顿的，却不是他，而是他的一个好哥们儿，跟我关系也不错。
那个男生，叫做永臻，跟何冉在一起时，我过的那个生日，有他陪着康明喝酒，半夜也是他帮康明过来给我送生日礼物，顺便送了自己的一份。我做的很绝情的一件事情时，收下了永臻的礼物，却把康明的礼物原封不动地退还，我觉得这样做是最合适的。因为康明送的礼物，对我而言，太过贵重，朋友的身份，不能收下。我，不喜欢亏欠。
那些人知道这件事情，又不知道真实情况的人，还以为我很对不起康明，毕竟他这么喜欢我。其实并不是这样的，只有我舍友知道，在那个生日的夜晚，我趴在桌子上，哭的有多么可怜。明明该是一个非常幸福而又开心的生日，却被最后的尾声折磨到不成样子。
那天，我跟何冉一起从外面回来后，闹了这么一场不愉快。我哭着给何冉打电话，他用他那非常好听而又温柔的声音安慰我。事经很久之后，我才意识到，也许是从那个时刻，我开始对何冉用情至深，舍不得离开他，他能给我带来心理上的一种爱的弥补。
也因为这件事情，跟康明关系很铁的一些人，从此以后都不再怎么理我。我跟舍友瑶走在一起时，说起了这种悲哀的被疏离，瑶笑了笑，“我觉得你没有做错。”我什么都没有做错，还要为此失去很多，虽然我并不需要认识很多人，但我还是觉得很难受。
与何冉话说到这里，我忆起了一年前分手后我所有痛苦的发泄，本来两个人尽力故意维持着的友好氛围，再也不能和谐地进行下去。我坐在石凳上，有点发抖，何冉坐在旁边，想着自己的事情，好冷。
远方的湖水、绿树和路灯，都安安静静的，没有发出任何一点声音。时间也差不多了，何冉站起身来，“走吧，我送你回去。”我没有拒绝，我甚至仍然觉得，何冉送我回去，是天经地义的一件事情。
我拿好那幅剪纸作品，把它收在书包里，默默地跟在何冉后面，踩着树的倒影，往我的宿舍楼走去。走到宿舍楼下的楼梯前，我看着暖黄灯光照耀下高高的楼梯，突然就有了一种回家的感觉。
如果能跟何冉一直这么走下去，该有多好。我承认自己很作贱，到那个时间，还在期待着何冉的回心转意。
“你回去吧，我就不上去了。”何冉看了看长长的楼梯，对我说。是的，分�
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