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前生是谁-第22部分

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朋友回去,大陆人和台湾人虽说是一国之民,他却觉得大陆女人有异国风情,有种说不出的神秘魅力。毕竟大陆和台湾隔离很久了,加之多年来台湾领导人谋求*,难怪他有那种想法。然而,在普通人看来,台湾大陆是一体的。所以,台湾人和大陆人在海峡两岸关系紧张期间仍有来往。我说既然是他的朋友,我就不能薄了他的情面,我可以和他谈谈。那天,他很少说话,说话很客套,但我看得出他是一个很开朗的人,从他灼灼的眼光里看的出来。临走的时候他把电话号码留下,并要了我的电话。

  我在公司上班几天了,却没有收到他的电话,我认为他把我忘了。第六天也就是星期天,他打电话过来,约我到天坛游玩,我去了。他老早在门口等我,手里拿了两张门票。天坛的风景在北京算最美的,一到那里,就觉得浑身愉悦。我们来到花园。那里有芍药牡丹和*,我们就坐在花园旁的石凳上,他讲他第一眼看我之后就喜欢上了我。一见钟情。我知道爱情来了。因为爱情都是那样开始的。不过,我还是很好奇,台湾那么多女人,他一个没有看上吗?为什么偏偏要在大陆找一个,他否定了台湾所有的女人。我就问他,台湾女人怎么了,你为什么不在台湾找。他笑笑说,不是台湾女人不好,而是他在那里还没有找到合适的之前就遇上了我。千里姻缘一线牵,月老把他捆在大陆了。我给他很坦白地说我是一个什么女人,我已经不太相信爱情了。我说这句话的时候,心里却在想我是最需要爱情的人。他说他是台湾人,台湾是资本主义社会,贞操观已经不在,重要的是我要爱他,只要确定了这一点,其他的他都不介意。我就觉得台湾挺好,适合我这样的人。我就是要过不要考虑太多的生活。,然而,他长的漂亮一点就好了。他反问我,大陆这么多男的,我没有看上一个吗?我的回答令他吃惊。我说我看上了很多,但是,我一个也不爱。我恨他们,他们没有一个爱我。说这话的时候,我想起了师君,师君是爱我的。我又一次确定了这一点,不然,我为什么独独想起了他。我心里突然很乱,我不知道我在做什么,我不知道和他在一起有什么好有什么不好,我喜欢和他在一起,但是,有觉得如果不认识他也很好,毕竟我在北京开始寻找某种适合我的生活了,他的出现打断了我的一切。所以,我不想说话,我听他说,他说台湾的风俗,小吃,还有风光,文化。都是泛泛而谈。他看出了我心不在焉。他问我是不是讨厌他。我把思绪拉回来,我镇定了下来。我说没有。我想起了第一次放纵时的情景,和他在一起和与李羽在一起有一样的感觉,而他不是李羽那样的人,我是不是感觉迟钝了,我觉得有什么不对。我不再认真对待别人了,他是认真的,我那样做是不道德的,况且他千里迢迢而来,起码我不应该欺骗他的感情,我应该想清楚了再给他答案。我给他说我的心很乱,什么都不想想,过几天心情好了,我会认真考虑我们之间的事,毕竟婚姻不是儿戏,关系我一生。他愿意等结果。我们一起吃过饭,分开了。

  第二天,我出奇地清醒。吃过早餐,依然很清醒。那一天,或许是我最清醒的一天,如果让我背书,我相信一篇千字的文章,不要十分钟就能背诵下来。我不想出去,怕浪费时间。我又一次感到我面临着影响一生的重大抉择。我不得不又一次面对我的内心。如果我抛弃了师君。抛弃不恰当,欺骗更恰当,因为我曾经暗示我会等他,而现在,我没有给他任何提醒就离开了他,这对他是不公平的,他会认为我在等他而不再去找另外的女人,错过了姻缘就很难再来。这样做实在太狠心太不应该了。然而,另一方面是我的幸福。我要的是和一个人平平淡淡过一生的幸福,我不稀罕轰轰烈烈,我不配感人的爱情,我不是一个贞洁的女人,而感人的爱情是给贞洁的女人准备的。我和师君之间没有爱情。因为爱情只有一次,而我又恋爱了,要结婚。那么,我们之间只能说曾经有一种吸引力,让我们彼此靠拢,当我们慢慢地拉开距离,这种吸引力降低,就象磁石的拉开。人间有爱,师君要的是感人的爱。纯洁的爱。那么,他开始的时候就应该选择能给他那样爱的女人。他却选择了我,就不应该因为我的离开而痛恨我了。因为我是这样的人。我不可能纯洁。何玉是另外一种人,他是一个乐观的人,不管什么情况下,都是一个乐观的人,从他的言谈中看的出。何玉和我是一样的人,他也是一个不纯洁的人,但是,在他的内心里同样追求着幸福。他要的是两个人厮守的幸福。只有在两个人的世界里,痛苦才能消失,或者说才能降低到最底。我和他都背叛了彼此的文化,我看得出他也是一个经历了感情挫折的人,他不想说,和我一样。我也不想问。过去的事就让它过去吧,什么都要成为过去,我们不可能永远追问过去,因为过去总要被遗忘,未来是新的,那里有幸福和希望,我们一起手挽着手奔向那里不很好吗。我不是一直在往理想的境地拼命地努力吗?在看不见的前路里我一个人,一直一个人默默地走着,我太累太困,我想躺在一个人,一个爱我的人的臂弯里歇息一下,想有人拉我一把,把我从迷茫里拽出来,现在,这样的机会来了。我不能失去,这是绝无仅有的机会。婚姻不是前生已经安排好的吗?我要嫁给他也是前生注定的,这又怎么能全怪现世的我呢。然而,我的眼泪为什么要流,为什么我会哭泣,我错了吗?还是,我依然爱他。我真的不知道怎么办,把一切仍然交给天意。就数日记本的页数,到达最近一篇日记的页数如果是偶数,我就离开师君。一页,两页,我不想翻下去,三页,四页,能不能同时爱两个人,嫁给两个男人,五页,六页,你放下心中模糊的理想了吗,七页,八页,你来个电话,我就会回到你身边,九页,十页,为什么相爱的人都那么痛苦,十一页,十二页,我的日记里都是你。十三页,十四页,我怎么不死。十五页,十六页,你还爱我吗,十七页,十八页,十九页,快点数完算了,人生经不起太长的等待。第五十页。偶数。日记本上写着。九月。晴。迟开的*,严冬的香客,生命的季节里都有春天。我要让我的生命了没有季节,只有春天。我是迟开的*,就一定有属于我的严冬。在找到我的严冬的时候,我会转变。开花。于是,我给何玉打了电话,让他过来。他打的过来。我直接说,你想要我吗?他没有惊愕,他把性看成平常的事。他说想。于是,我们很快脱了衣服,共效于飞之乐。果然是资本主义社会的产物,他动作娴熟,把我弄的很舒服。但是,他长的奇丑,我不想看他的脸,我闭上眼,感到我是在海里,快乐像海水一样荡开来,荡开来,一直延伸到世界的尽头。这让我回想起小时候的事,那时,我扎着一跟麻花辩,那也是我唯一扎麻花辩的时期。我爱着宝权,而宝权只爱他目盲的妹妹神英,我突然感觉我就是目盲的神英,而何玉就是宝权,我终于得到他了。完事了。我说他你现在就娶我好吗?他说好。但,台湾和大陆是不一样的,大陆女人要想嫁给台湾男人,在台湾要等六年才能结婚,结婚后在台湾也很难找工作,目前嫁到台湾去的大陆女人多是中年妇女,嫁给那里的老年军人。我说我们都是聪明人,在台湾结婚难,就在大陆结婚,然后,再到台湾去,我们已经是夫妻了,在台湾就不用再结婚。他很乐意,我们都相信婚姻是男女关系的保障。

  第二天,我们就一同来到了我河南老家,我给父母说我要结婚。丈夫就是他们眼前的一位。父亲说要考虑一下,我坚持说我要结婚。他尊重我的意思,通知了家里所有的亲戚朋友,租了几辆婚车,农村的各种仪式都过了一遍,我们算成了真正的夫妻。我自己都觉得事情变的真快。转眼我就成了妻子。在家里呆了几天,想离开,我习惯了城市的生活,也想离开这里,不要再见到师君。他说他在大陆的旅行要结束了。他想回去,我们就一起回去,从郑州搭飞机只要几个小时就能到达台北。我突然觉得我们应该乘船,我看到很多小说,浪漫的爱情故事很多是发生在船上的,我建议我们乘船。他同意。于是,从郑州乘火车到达厦门。我们买了二等舱的船票,很快就要上船,岸上挤满了人,我们挤到了船上,我站在甲板上往回望,看到很多人在招手,向船上的人挥手道别。船起锚了,大家都进了舱。我突然想起一个梦,在梦里,我乘了一条小船,驶向不知未来的远方。我在船上等待岸的一边有人向我召唤,然而没有。原来,那个梦是真的。二十四年如一梦。海水轻轻地抚摩着海滩,蔚蓝的天空里轻吹着潮湿的海风,在这个令人欢快的日子里终于乘上坚固的客轮驶向梦中的地方。
  作者题外话:我相信认真看过的读者不会没有收获。欢迎大家批评。。 最好的txt下载网

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