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前生是谁-第21部分

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合在一起幸福。还有小花,桂花,他们结婚更早,十七岁就结婚了。小花,桂花都是农村人。国家在提倡晚婚晚育,可农村却有自己的规则,他们相信早婚是福。不是说,农村的孩子早当家吗?小时候最爱的男孩宝权也结婚了,他还在农村,妻子很漂亮,或许到现在他也不明白,我曾经多爱他。这河里的水很清,有青色,深紫色绿色的蜻蜓在河边飞,还有一些不常见的纤细的蜻蜓,在我身边有飞舞着的深橘色蝴蝶。河里可以过人的石板被水漫过,河流在这里更快的流下去,我想到孔子的话。逝者如斯夫,不舍昼夜。我觉得我的影子就在河水里,虽然看不见,师君郭蕙第谷白歌宝权的影子也在这条河流里,他们也看不见,我们在同一条河流里漂流。时间过的真快,第五个一百天了。一百天,爱的长度。我爱他的时间业已超出了爱的长度。河流的对岸有几个捣衣的妇女和洗肉的男人。我想的也是这样的生活。我不是早给他说了吗?他怎么就不知道呢?不。他是知道的,只是太在意他的才能。可他不是天才,不是,如果他是达尔文,我也愿意等待,可他不是,不是。他不值得我苦苦地守侯。我在这河流里看到了他的样子,他就是那朵白色的努力向上溅起的浪花,浪花再美再高扬,也要落回到水里,他看不到。他也不是那朵最美丽的浪花,他不是那颗水滴。我看的明白。在杭州时,我见到很多的防洪堤坝,河水终究是要漫过堤坝的。我也不会在这条河里太久。现在和我联系的同学却是小花。小花长相不美,于是有了美满的家庭。她什么都和我说,她是怎么知道那么多同学的结果的,我真弄不明白,有时间了问一下她。小花在深圳一家鞋子厂做事,事情累点,工资不高,天下乌鸦一般黑,普工工资全国上下普遍不高,她说她不想那样生活,她想过有钱人的生活,可我却从她的话里听到了一个懒洋洋的幸福女人的生活。在北京找工作最难,博士硕士满大街,我一个只上了一年大学的弱女子能找到什么好工作呢。现在的工作我一点也不满意。我要改变,永远改变我的现状,我要彻底地改变,把衣服变了,全身上下都要变,精神气质也要变,甩掉农民的行头,作一个真正的城里人,不然,又何必来北京呢。想到这里,我才发现我的思想是双向的。我想作一个农民,安稳过一生,又想作一个城里人,过一生农民羡慕的生活。我来到北京就是不自觉地在寻找城市生活的可能。作一个农民的想法由来以久,我痛恨古老的方式,古老的念头,没有不变的东西,变化才是世界永恒的法则。再看这条河流,我古老的想法业已随那河水流到看不见的地方去了,同一条河流却有不同的位置。师君还是爱我的,我感觉得到,我也爱他,我同样清楚。但是,我不会再等了,我是多么想结婚啊。既然我不能通过自己的努力来完成作城市人的梦想,为何不通过找一个城里人老公来完成呢,我长相不丑,头脑不呆。我一定能做到。明天,我就开始找,找我的另一半。

  太阳西斜的时候我要回到租赁的房间里去了,房子是在北京西郊,八十年代建造的老房子,砖瓦灰蓝色的。我喜欢那个小房子,一是租金底,一是我在那里找到了自由,没有人过问我在那里做了什么,我想听什么歌就听什么歌,想看什么电影就看什么电影,一日三餐吃什么自己作主,自己做或者到大街上买快餐吃。房子里的摆设很简单,一张写字桌,一把靠椅,一张单人床,水杯,水壶。厨房和房东合用一间。桌子上放着我喜欢的小说还有自考用的法律书。我不喜欢法律,一点也不喜欢。我也不知道为什么非要考法律。我不知道考法律对我意味着什么,我还是要看,人的一生有多少个错误的决定啊。考法律是我错误决定中的一个最大者。因为我已经为它浪费了近两年,不但浪费脑筋,还惹得我烦恼。但是,我又不想半途而废。我越来越不喜欢我国的小说,真的不喜欢,但是,我还是止不住地看,很多书里都能看到*描写,有*描写的文学作品又不是*作品,刑法上有规定。其实,那就是*作品,我看到那样的情节就想*,书本里有一点那样的情节,我就不会认真读那本书,我看的就是那几句*的话。现在的作品越来越靠近日本文学的特色,写的精细,就算是*描写也很细腻,把主角的*受也写了出来。多部大部头的书写起性来连续写几页纸。还没有把*情节看完,*已经结束。我真想把那些作品一把火烧掉。烧掉的同时留下最后一本,它可以缓解没有男人的痛苦。我一直追求的是自由,但,我并没有做到开放,我放不开,从来没有和任何一个男人睡过,我想只有结了婚才能一起睡。我为什么要这样想呢,和书里的人比起来,我是不是太老土了。时髦一点说是太OUT了。小花就比我开放,一个中学毕业生,说起*来就象家常便饭,她说她喜欢他久久地和她*,她不喜欢避孕套,他很坏,她喜欢他的坏,他喜欢玩床上戏,把*当成游戏。他们在其中寻找乐趣,*是她一天唯一等待的事。我搞不懂中学时呆头呆脑的她为什么变成那个样子。我不知道我以后会变成什么样子,可能要正经一些。《*》是不看的,不好意思买,再说别人发现我看那样的书也怪难堪的。以前,我喜欢外国作家的书,现在,我的思想又回到中国来,外国的只是外国的,自有它的长处在,但不完全切中中国的实际。只有中国的作家偶尔才说中了中国的现实。我爱读现实主义作品,刻画痛苦的作品,因为我是从痛苦里走过来的,谁也不认为我痛苦过,以前我甚至也不认为我是痛苦的,现在,我明白了,我一直活的很累很苦,我是最苦的一个人,我背负了太重的理想,而这没有让我轻松地走过一天。一秒也没有,我是不是一个假正经,我不想这样过,但为了讨好别人,给他们一个好的印象,我压抑了自己的感受,把我变成了别人的我,我自己哪里去了,我不存在了,我从来没有存在过,我没有为自己好好地活过,我在做什么?我在和社会妥协。我太脆弱。而这又是我最厌恶的。小花的生活不是我要的,我要的是真实的自己,什么都是真实的,把所谓的理想和别人的对我的限制都抛开,只为我自己生活,只为自己快乐而活。这才是我想要的。我又想起来以前的我。我碰到每一个乞丐都要给一枚一元硬币,为什么只有我才那样做,是我太善良了吗?还是我太脆弱,是善良让我脆弱。我总是想到别人,为了别人,而乞丐不会因为我的一元钱而很好的度过一天,他需要的还有心灵的安慰。我之所以可怜那个乞丐是因为我内心里把自己当成了乞丐,希望别人施舍给我安慰。我就那样虔诚地跪着,苦苦地等待着给我施舍的那个人出现,可是,没有。一个人也没有。他们把我投放到北京来,在这个小小的房间里,静静的,只有风的声音。我要的是人的声音。安慰的语言。师君是我等待的人,之前是,现在不是。之前我所以觉得他值得等待,是因为我爱他。我爱他是因为他的善良,我觉得他善良,是因为我亲眼看到了他的善良,而他到底是不是我看到的样子我不知道,我们没有深入地交谈过,我们是半个熟悉的人。我们还不了解就相爱了。这就是一见钟情吧。我明白了,我们所以买一样的书,是因为我们是一样的人,我们都是善良的人,我们都脆弱,都在为别人而活。他为什么想改变,他凭什么相信他有才能,是因为别人认为他有。在他的心里,有我位置,却冷落了我。他不明白我想要什么,我想要的是他长时间地抱我,紧紧的抱住我,把我融进他的身体里,消融了寂寞,一个人的寂寞。或许他也明白,只是他在假正经,他在欺骗自己也欺骗我,他是懦弱是不敢,不敢走出别人的眼光,不敢和书本对抗。这样下去,我们最美的青春年华都要浪费掉了,而浪费时间是最让我痛心的。人生百年,哪里有时间浪费。夜已渐次地深了,秋天蓝色的天空里星星在闪烁吧,启明星是群星里最亮的一颗,我常常看到在黑色的夜里启明星陪伴在月亮的身旁,它爱上了它。谁是我的启明星?我在谁的身边才会变的明亮,我们互相照耀,照明前途。我就是月亮,我给别人的印象不是快乐的吗?我不是一直在照耀别人,感染别人吗?今天我怎么了,怎么想了这么多,我很少这样长时间地思考。我真的要改变了,决定了就不要翻悔。

  闹钟响了,我竟然合衣睡了一夜,我匆匆地来到大街上,买了一杯酸牛奶,两个豆沙包,边吃边向公司走,公司的职员都到了,大家都穿着蓝色的制服。我来到柜台里,给顾客提供信息咨询。我所在*的店面在北京算较大的,很多人羡慕我的工作,说我工作轻松,还有星期天和各种假期,他们不了解我的工作,这里不包吃住,每月一千五百元的工资,北京的消费又高,我还要买书籍,买洗刷用品等等,满打满算,一年下来,我最多落三四千块钱。工作确实轻松,只要熟悉业务,能够耐心地给顾客提供咨询并把产品推荐给对方就可以了。公司要求我们要面带微笑来对待顾客,最好是学美国沃尔玛员工的经典微笑模式,笑时各露出上下四个牙齿。我尽量做好我的本职工作,至于要勉强去笑,我做不到。我知道有很多男人不是为了买手机,而是为了看看我们公司的美女。我想我是没有机会在外面找男朋友的,那么就在这些为女人而来的男人中找一个吧。我想这是改变的方法,我也不知道为什么找个男人就是改变。曾经有一个男的说过我漂亮,但是,他太胆小,没有邀请我。如果她邀请我,我可能会毫不犹豫地同意和他出去。中午下班后,我去烫了头发,把下半边的头发烫成大波浪状,且把整个头发染成酒红色,近似紫色颜色。我不能再素面朝天,没有时代气息就没有生气,我打了桂花香水。上班的时候就发现有很多男人的目光落在我的身上。我会很快找到我要的男人的。没有想到的是同事李羽当天就邀请我一起吃饭,我当即答应了,我奇怪我为什么答应那么快,我觉得不该那样,可是,我还是那样做了。我们在一家小吃店吃小吃。要了两瓶啤酒,我鬼使神差地说,我不喝啤酒,我要喝白酒,我喜欢喝白酒。于是,他要了一瓶白酒。我们一杯接着一杯干,到到第五杯,他停了下来,他看出了我很难受,他问我为什么难受,我说我不难受,只是想喝酒,想大口大口地喝,直到喝醉了为止,我不想说什么,也不知道说什么,我只是蒙蒙胧胧地觉得我在过我要的生活,我就是想喝醉,就是想什么都不要想,就是想快乐,就是想哭,想笑,想痛快地发泄。李羽不是一个正人君子,我早看出来了他想占有我,我也不设防。只要他能给我快乐,其他的我都不管。他把我灌醉了,他却是清醒的,他说他家就在旁边,让我到他家过夜,我又一次没有思考同意了,我没有说什么,只是依着他跟着他走,我心里在说把我带走,让我逃到另一个世界。李羽租赁的房子和我的差不多,只是多了低音炮,电视,影碟机还有酒杯,到了他家的时候我已经有些清醒了,我竭力装着没有醒酒的样子,我躺在他的床上,没有*服,他给我盖了一层被子,守在我的身旁,直到我完全醒来。他给我端来一碗热茶。时间已经很晚,大概一两点了。我闻到了身上很重的酒气,我要洗澡。还好有洗澡间,洗澡间很小,里面只有淋浴,我站在洗澡间,突然感到后悔,我不喜欢李羽,一点也不喜欢。我为什么要来,但是,既然来了就要把故事演下去,就要演一个另样的人。洗完澡,走出来,看到李羽正坐在我刚睡过的床上,他问我好点了吗?我说完全好了。我向他走去,他两眼望着我,充满欲望的眼睛里把话说尽了。我没有拒绝。他很喜欢接吻,显然我不是他的第一个女人,他熟练地为我*,并抚摩我的乳房,很快,*变热,我一直看着他的脸,他的脸被欲望燃烧的红红的,他没有把我看成心上人。而是把我当成一个工具,发泄*的工具,我就没有用感情,我也把他当成一个工具,满足我改变的工具。终于,他进入了,我们融合在一起,他很擅长床上工夫,想用这征服我的心,我却没有把这看成最重要的,我们想的不同,那时候我只想了这不是我最想的,之后,我就不再想,而是配合他让两个人开心。愚蠢伴着欲望,欲望带来激情。我懂得了男女之乐。完事后,我躺在他的臂弯里,他给我讲他的失败的恋爱。他说他爱过很多女人,只得到其中两个,得到的那两个都不漂亮,他明白了只有不漂亮的女人才有真情。他说我是一个例外,很特别,他没有想到会得到我。我在他的身上看到了自己,我不也是爱过很多人吗?我第一个爱的人不是师君,而是保权。我是一个女人,在一个压抑女性个性的教育环境下长大,我不敢表达自己的爱。我之所以认为我最爱师君,是因为他第一个向我表达了,我也很喜欢他。如果不是师君而是另外的我喜欢的人第一个向我表白,我也同样会认为我最爱的是他。我躺在那里,断断续续地听他的话,断断续续地思考着以往的感情。不久,我们就那样睡着了。在我醒了的时候,他已经醒了,他在看我,眼里满是欲望,他还想要,我突然感到恶心。感到他恶心。感到他很丑陋。我觉得我做错了事。我再也没有回头的机会,是他,一个令我恶心的人让我走上了另一条路。我说我不想,他也没有办法。他看出了我讨厌他。他迅速穿上衣服,啪地甩门出去了。我一个人躺在床上,感到很累,有被欺骗被遗弃轻视的感觉,整个屋子虽然很小却寒气森森。我赶快穿上衣服,在镜子前整理了一下头发,洗了脸,就上班去了。我轻快地走过大街。我感到头发在飘,头发擦过脸面的感觉很舒服。我看看周围的女子,都和我一样走着,她们是否也经历了和我一样痛心的事,还是一步走进了幸福的婚姻?想着想着就来到了公司。李羽没有看我一眼,我们之间仿佛什么事都没有发生。他依旧在认真地给每一位顾客推荐产品。我后悔和他那样的人睡觉。但是,一切都过去了,过去的事就不必再计较。

  有了第一次,就有第二次,在同事的眼里,我成了一个*的女人,他们认为我很随便,其实,我还是有选择,起码,男的要有魅力,不能是泼皮无赖,不能是丑八怪。我也喜欢活在不同的男人之间,通过男人的眼光我才更好地了解了自己,了解什么是真正的快乐。快乐就是忘记责任,忘记自己。我最喜欢和王可在一起,他有妻子,但是,他在我们两个之间找到了男人的尊严,我在他那里找到了快乐。有一天,王可给我说,他爱我,所以他要离开我。我不懂他的意思。他说他总觉得我内心里很痛苦,他想让我摆脱痛苦,而第一步就是离开我,再给我介绍一个合适的对象。我以为他在开玩笑,我没有当真,我说你不要离开我,明天我给你配一把我房间的钥匙,他却四天没有来。我很想他。第五天,他来了,身边带了一个男的。男的长的很丑,但是因为是他的朋友,我就觉得有点酷。他给我介绍他,他叫何玉。是台湾人,到大陆来旅游,想找个大陆女朋友回去,大陆人和台湾人虽说是一国之民,他却觉得大陆女人有异国风情,有种说不出的神秘魅力。毕竟大陆和
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