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苦与乐哭与笑--诗歌杂文集-第12部分
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勿庸质疑，中医中药对某些常见病慢性病确有一定的疗效，但是，是否西医对这些病患就束手无策；西方多数国家没有中医药的应用其医疗质量是否就大打折扣？西医能否全面取代中医？这些问题还有待有关专家学者进一步论证和探讨，以免象我这样的乌鸦嘴，胡谄乱扯一通，拿不出更有价值有份量的见解和意见。至于西医垄断医疗行业，使人们的医疗费用过高，应该归属与另一个话题。 txt小说上传分享
第二辑——1
第二辑
龙马图
骏马之所以为骏马，是因其飞奔如风驰电掣之精神。
骏马在草地上悠闲的吃草是为了更凌历的奔驰。决不是为了获得更丰满的体态。
男人之所以为男人，是因其拼搏奋斗之精神。
男人之所以休闲健身是为了更高目标的拼争。决不是为了更多的安逸，更悠闲的享受。
八骏图亵渎了马的灵魂。骏马的形象应该是：腿是弯曲的，越弯越妙。头和尾以及全身的毛发都应顺着奔跑的风向成直线，愈直愈佳。至于背景，什么山山水水，草草木木，在骏马的眼里都应是恍惚的，模糊的。骏马的眼里只有目标是惟一的闪亮点，与这一亮点无关的一切都应象风一样抛在骏马的身后。
男人的脸上应该有汗湿的痕迹，身上应该有荆棘划过的伤口。他的颧骨应该突出，眼睛应该深陷。他的手应该青筋暴起满是硬茧，他的头发应该乱乱糟糟象一蓬枯草，他的皮肤应该粗糙如木梢，他的意志应该象铁石一样坚硬。男人心里唯一应该容纳的是责任与义务，与这一责任和义务无关的一切一切都应象垃圾一样抛在男人的身后。
为了吃得更饱，获得更丰满体态的马是人们用来肉食观赏的马，这种马没有精神没有目标。
为了更舒适、更悠闲享受的男人应该称其为寄生在社会这棵大树上的虫，这样的男人心中也没有更多的责任和任务。
一匹膘肥体壮的马，即使它拼命的奔跑，也只能是汗淋淋、喘吁吁，哪还有速度可言。
美国的军官会因超重不能晋级；我们的祖先也曾挖目以求乐美。男人的形象应该如上所述，每天都认认真真下蛋的鸡没有一个是溜光水滑的。相反，羽毛光鲜，体态丰盈的必是个奸滑的家伙。
一个人如果把他的全部心血，毕生精力投入到他的事业上，他生活的其它侧面就会受到忽略，他就没有足够的时间和精力去顾及自身的正规的生活日程。艺术家的头发不是刻意弄乱的，而是他们认为，一切都有条有理是对生命的浪费。他们的眼睛也象骏马的眼睛一样，只有目标是唯一的闪光点。
事业上飞黄腾达，形象依然光彩照人的人固然值得人们艳羡，但为了家庭为了事业而变得形容憔悴的人，也应得到人们的尊敬。
上述这些似乎有点荒诞的认识来自2005年新年我的所思所得。2005年我出资把我承包的果园变更为我的私有财产，同时这一年我还清了债务，按一般农民的标准，经济上也算翻身了。年前我的儿子、女儿、姪子、姪女都给我买了礼品。及至新年，顿顿美味，天天休闲，身边有小孙子嬉戏，眼前是一片祥和的景象。这样几天下来，我忽然觉得很无聊，很没劲，就象吃了发霉的炒豆不是滋味。毛病出在哪里，是什么原因使我有了这种怪异的感觉呢？
夜阑人静，我悄悄的问自己：伙计，这样的生活你感觉快乐吗？自己想了一会，又想了一会说：不！不快乐。为这一答案我感到非常吃惊，非常诧异的又问：这不是你毕生追求过的吗？这不是你朝思暮想的生活吗？为了能使你过上这种生活，你吃了多少苦，遭了多少罪，现在这种生活就摆在了你的面前，你怎么不能高高兴兴的接受它享用它，反而认为这不是你想要的呢？自己又想了一会说：可是，亲爱的，我真的不快乐，以前我是那样想过，可是现在我觉得过这样的生活真的不快乐。我有点生气的又问：那么你认为怎样才是快乐？要过上什么样的生活你才能真正的快乐呢？
我自己觉得尽管这样悠闲自在，轻松享受，可是，整天这样无所事事，整天这样怛然的索取，漠然的消耗，而不能象过去那样更多去创造和争取，那么这样的生活和育肥待宰的猪羊有什么不同，这样活着还有什么价值呢？
那么我自己认为什么是快乐？怎样才能快乐呢？
当我自觉的收集废弃的电池时候，当我在浴池里洗澡，怎么洗都是一样的钱，而我还是尽量的省一点水的时候，当我帮助了别人的时候，当在老人们面前尽了我应尽的义务的时候，当看到家人和乡亲们会心的微笑的时候，当孩子们更健康更聪明、更勤奋的时候，当文字在我的笔端流淌的时候，当人们端正了认识的误区的时候，当在梦里看见了我的家园又变得山清水秀的时候，当残害人民的人到了山穷水尽的时候，当我握着汗湿的锹把，看着平整的土地的时候，当繁花似锦的时候，当果实飘香的时候。
这时我就很开心、很快乐。
冬天我愿化作一缕阳光，带给我的乡亲们一缕缕温暖；夏天我想变成一颗晨露，给这个焦渴的大地送去一点点湿润。我愿干干净的来到这个世界，最后清清爽爽的离开，不给这个世界造成一点损失一点伤害。我愿给历史的车轮奉献我自己的微薄力量，不管螳臂挡车，还是不自量力。我还是愿做一匹出征的奔马，听着耳畔朔朔的风声，想着使人振奋的目标，义无反顾的奔驰下去。
尽管因此我会更憔悴更瘦弱，尽管因此我的生命之光会更快的暗淡下去，但我还会去做，还会觉得很快乐。
这就是我们这号人的生存方式。即——我们就是犯贱的那种人，我们好象只有这样作贱自己才有*。我们压根就是受苦受累的命，我们没有坦然享用生活的理由和命运。所以才在享受生活的时候有了惶恐的心理，所以才有龙马精神时刻在心头萦绕，所以做为男人的责任和义务时刻在耳边回响，所以在过去当石匠的时候，我以瘦弱的身躯保持过全县的最高记录，所以才在做木工的时候在强手如林的同行当中也曾技压群雄，所以才在从事果蔬行业时在我邻近地域也曾荣居先头，所以才在满腹委屈，一身病痛的时候依然承受着生活的重担，所以才在繁杂的工作之余，还要体验爬格子的煎熬。
作家史铁生曾言：命定的局限尽可永在，不屈的挑战却须臾不可或缺。一个人的精力是有限的，令人心动的目标永远都在前面，所以我必须永远的奔波追逐下去，直到尸横征途。这在别人看来可能荒唐可笑，但是我却觉得这就是我的归宿，这就是我的快乐，这就是我的人生极至。至少我过去就是这样做的，现在也是这样想的。
一个傻瓜的自白
某矿业有限公司是一家大型企业。自2003年进驻我区就凸现出财大气粗的态势。在农户地里竖一根线杆、一个拉线就给几百甚至上千元，而征占的山林更是给到了亩一万多元。2003年各选矿的尾矿库成了问题，该公司也因此只能眼睁睁的看着庞大的选矿设备闲置在那里不能开工。因为我的果园离他们较近，而且此园沟深壑长，容量也很可观，如果我肯转让，也可能是他们求之不得的事。他们也曾托人问我有无变卖意向，如果成交估计也能给到几十万元不成问题。
纵观我的大半生，的确受了很多累，吃了很多苦，究其原因只有一个字——穷。
做为一个男人你总得养家糊口，总得干点事业，安于现状不是我的性格。如果你所从事的事业投入资金不大，只缺少一小部分的话，可以紧一紧裤带，生活节俭一点，勤奋一点总算能够解决。但是如果这笔投入有一大部分没有着落，甚至更多怎么办？人们肯定要说借钱呗，可是借一笔钱对那些条件好的人来说算不得什么难事，他们可以很容易的从银行、信用社筹到几万、几十万，甚至更多。但是对我们这些没有背景，条件较差的农民来说真是太难了。因为我的亏空较大，而且旷时日久，所以这些年我都是省吃俭用，如牛似马的努力，省下钱来买石头、肥料和其它一些农资，以及顾用人工的钱。以至一直都是过着手够不着脚，脚够不着手的日子。也可以说因为没钱，使我断送了青春，断送了健康和幸福，而且这种断送还在继续和延伸。
那么我如此付出，是乎将来就能有较高的收益和回报呢？没有。因为一些人的误导致使某些产业，包括水果生产在内的行业过盛，估计我果园的前景也只能够上撑不着也饿不死的状态。
但是，如果我把果园卖掉，几十万元拿到手，老天！那该是一种什么样的感觉！看过《范进中举》吗？我也许会和他一样高兴得晕过去。几十万块钱放到有钱人的手里算不得什么，可是拿到我们这些穷了大半辈子，一分钱都要攥出汗来的农民手里，那该是多大的意外和惊喜呀！
如果有了这笔钱，首先我就不干活了，再也不去受那些不是人受的罪了。我要把镐头扔掉，把铁锹砸碎，想干啥就干啥，想玩啥就玩啥。那真是老驴卸磨，小鸟出笼，再也不为钱发愁，再也不为生计烦恼了。然后我就买钢琴、买电脑、买像机，买——反正买一车好东西。接下来学电脑、练钢琴，旅游时带上数码像机；朋友聚会餐后主动买单，哎呀！北，北边在哪？
但是，可是，可但是，但可是，
祖宗留下的这一宝贵的、不可再生的财富就这样让我糟蹋了吗？
为了我自己的眼前利益就可以对社会公德无所顾忌了吗？
为了自我享乐就能够值子孙的利益于不顾吗？
我能够心安理得的享受以败坏祖宗基业为代价而换取的幸福吗？
所以在家人劝说我卖掉果园的时候我说：“不！不卖，我就这样傻，就这样不识时务，就这样不合潮流！”
我认为，每个人都有自己义不容辞的责任和义务，除了家庭责任义务外，尽一点社会责任也是我们每个人应该考虑的。尧沟这块祖辈留下的遗产到了我手里，我有责任把它治理好造福子孙后代，而决没有权力以各种理由去破坏它。虽然这块有形资产的短期利润微不足道，但隐约可见那些无形的资产如海滩上的珍珠烁烁闪光，等着我们以及我们的后人一一去捡拾。为了我们的家园和孩子们，我没有理由去感叹人生的艰辛和波折。在环境和生态严重破坏的今天，为了保住一分地，或者一棵树不被破坏，为了我心爱的这一绿州，即便远离安逸、富庶，即使再苦再累我也无怨无悔。
上述就是我犯傻的似乎唐而煌之的一个理由。实话说这个社会不适宜我们这一类人生存，有些人不论什么钱都可以拿来花，什么合理不合理的，正当不正当的，到了他们手里都可以无所顾忌，心安理得的买汽车、泡舞厅，进赌场。可是我们不行，如果这些钱放到我手上就是一个烫手的山芋，它会烫我的良心，它会让我不安，如果我侵吞了它我会没脸见人，会寝食难安，会芒刺在背，会觉得自己是一个可恶的罪人。而那些人却可以因为有了钱而趾高气扬，摇头晃腚，对我们劳苦大众不屑一顾。
有了上述这些想法，我就找着了一块为我掩饰吃不着葡萄嫌酸的*布。为了狗延残喘和心理上的一点安慰，我只好把它罩在头上，然后弯下腰来，老老实实继续我的劳作和清贫的生活。
日记一则
今天浑身无力，抬不起头来，底血压又犯了。想去村卫生所打点糖，不巧没有药，回到家她在做绵衣，我说“我又犯病了，你到烧锅杖子给我买点葡萄糖。”她一声不吭，不说去也不说不去。没办法我只得托着沉重的身体到烧锅杖子打了一针，回来的路上实在走不动就在东湾子南头歇一会。到尧沟躺在炕上等他们给我送饭，可是一直等到下午两点多也没有人来，我只好硬撑着回家。到家后我对她说“让你给我买药你不去，饭也不给我送，我死在尧沟你也不管吗？”没想到她瞪着眼狠狠的说“要死你就快死。”记得她大姐在场，当时我就哭了。
回顾承包尧沟以来，最大的阻力不是来自别人，而是来自我的家庭。记得我刚说要承包尧沟的事，父亲就吐沫横飞把我骂得狗血喷头“人家果树专家都说不行，你就说行，人家辛丙银、范述海、范述深谁不比你强，人家都不包，你还敢包。要包你就和菊他妈分开过，你自己到尧沟发财去吧！”她更是涕泪交流的说“你是不想过了，想把我气死呀！”
所有这些阻力都没有动摇我的决心，整地打井，开渠添沟，盖房拉电等都在紧张进行。随着工程的逐步完工，我的身体也跨了下来。记得一天早晨，我从没有门窗的小屋醒来，顿感浑身乏力，眼睛停在第一视线，头也抬不起来似的。到了家，她们都已吃完饭了，看着锅里干巴巴的剩小米饭，我央求她“给我炒个鸡蛋吧！”她则拉着脸没好气的说“没有！谁不愿吃点好的。”我见无望又对她说“给我点钱，我买点白酒”，她又说“没有！”我记得当时我没想别的，也不在乎她对我的态度，只是感觉我非常馋。我最大的希望就是有个香喷喷的鸡蛋来就饭吃，如果办不到，啁几口白酒也能迷迷乎乎的多吃几口干饭。最后什么也没馋到嘴，我只得吃锅里的那点剩饭。可是干巴巴的剩饭实在难咽，吃了两碗，放下碗我又转到了我哥家，看见餐桌上摆着香喷喷、白白的大米饭，还有茄子炖土豆，可是揣起碗来我已经没有了食欲，一点香味也没吃出来。
今天回到尧沟我心里非常难受，她不讲理，我也没有诉苦的地方。尧沟的活还得干，家人还这样对我，我心里乱糟糟的，象横着一堵墙。这时我不自觉的拿起了笔，写了这篇日记。写完后忽然觉得我轻松了许多，好象我的委屈都发泄了出去。而在这以后的日子里，有了感受我就要把它写下来，如果不是这样，我可能到老也不会写一点东西。所以，从某方面讲，是她激发了我的写作欲望。况且她为我生儿育女，也受了不少累，老实说她只是和我的想法不一样，脾气不好，过日子并没有外心。
九三年春
写给老伴的一封致歉信
老婆大人您好：
我现在非常认真的向您道歉，你为这个家操劳了大半生，你的希望，您所吩咐的事，作为您的丈夫我本该不折不扣的去执行。可是有许多事情我没有做到，辜负了您的希望，让您生了很多气。回想起来我做得最差的主要有下面几件：
第一件是九二年深秋我承包果园的头一年，当时因经济上的困难和家里人的反对，再加上村里一些人的刁难，压力非常大。七月末签完合同就开始挖树根，平整土地修水渠，撤房身盖房子。搭锅台那天，由于砖不够，我只得勿忙回村借砖。我这个人让我干活行，可让我求求借借就觉得特别难，总是没法开口。没办法硬着头皮借下砖，当时只能用驴车拉，可是借了车又没驴套，缺东少西，好不容易把砖装上车，你气冲冲的回来批头盖脸把我训斥一顿，说我为啥这长时间还没拉回去，我分辩说“你以为我不着急吗？我这么辛苦你们还这样损我，我真不如去死”你更是怒不可遏，大声喝斥我“去！死去！你这就死去！”我那时听您的话�
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