半夏夕年-第2部分

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　　她好像认定了要用的人是小果，小果像是被看穿了的一样。
　　小果回过了头，说：“我都说了，帮我朋友买的。”
　　她只是笑了笑，而后到了另一个服务区。
　　小果走到了收银台，付了钱像是掉落了一块石头一样地轻松。可是，还有另外一块更加沉重的石头压在她的头上，她感觉自己像是无法呼吸着。
　　回到了学校的第二天早上，小果早早地就起来了，宿舍的人一个个都在睡觉，她跑到了卫生间，拆开了包装的纸盒，看着说明书，然后按照着说明书的提示步骤一步步地做。
　　当她核对测验后的PH值的颜色和纸盒上的颜色时，她的脑子是一片空白。心是被糅成了一块，手也是麻痹了的。
　　神经开始痉挛了一分钟一样，停止了所有的思想。
　　她看见了，纸盒里还说明了一点，需要专业人员操作，否则测验的结果都有可能不正确，她看了这句话，慢慢开始安慰自己。也许是自己某个步骤出现了错误，才会造成这样的结果的。
　　对，一定是这样的。
　　虽然就这样的安慰着自己，但过了四天了，那死东西还是没有来。突然间觉得做女人真命苦，她觉得自己在这个时候，应该是只能认命了的。

第一章　谁来为我摆渡（3）
她拼命地不去想那些结果，一下一下地接通了哲希的电话。
　　“哲希，这个星期能不能陪我去医院？”
　　“怎么了吗？小果？”
　　“你没有空是吗？”小果的语气显得不耐烦了，觉得自己是不是应该直接跟他说了的。
　　“怎么了？生病了吗？那我现在和你去，好吗？”
　　“不用，星期六再去吧。”
　　“那你能不能告诉我发生了什么事情？”
　　“我说不出口，真的不知道怎么跟你说。”
　　“我再发信息给你吧。”
　　“……”
　　小果还是在手机草稿箱里重复按了出来，然后发送了过去给他。
　　她知道一切都是注定了的。
　　C——1
　　发件人：糖果甜蜜
　　收件人：哲希
　　主题：磨坊的风车
　　内容：
　　如果我有密咒，我一定要封锁你一辈子，我要你马上、立刻死了，就要实现了的时候，我又要你重新回来，再继续循环着这样的步骤。
　　我是不是很残忍？我的残忍一直都是你给的，你弄成了我的这种性格。
　　我以为，我以为，我的心死了，跟着你转身的动作，一起飘逝在看不见你的房间里。
　　我很可以很淡然地跟在你离去以后遇见的每一个陌生人说起，说起那段发生过的事情。我说，是我不好，一直都是我的错。
　　她们说，傻瓜，哪有这样的孩子。再错了，也都过了的，没什么过不去了的。
　　天一下子就冷了下来，看着身上灰色的羽绒，那样地温暖了起来，一直暖到了我的心窝里去，一下子就听见左心房在哭泣。
　　天真的很冷了，很冷。零星的小雨，我一个人从温暖的房间里走了出来，没有打伞，如果你在身边了就一定不怕雨会湿透我的发梢，而后模糊了我的知觉。
　　那时候的我是不懂事了还是很懂事，沉稳到尊重了你的决定，而后一个人抱紧了一团的姿势在被窝里任由所有的神经痉挛。
　　手机里早已经删除了所有你发给我的信息。三分之二的信息占满了所有的内存，连同了我的现存记忆里面。你的手机号码也被我刻意删除了，却那样牢记着每一个数字，然后害怕见到那些空白的按键。
　　我不会再找你了。不会了。
　　我摊开了手掌。洒落的雨丝那样缠绵地倒落在我温暖的掌心里，然后散失了我所有的温暖。我开始害怕对每个陌生每个善意的微笑。
　　我像个离群了的雁儿，在她们的后面一个人飞，没有人看得见的我那些让我非常恐惧的飞翔姿势。
　　忘记了你，戒掉你给我的习惯。我想就这样，可是越这样越发难受。
　　数落着手指的干净，那些透色到右手尾戒的闪光，白光褶褶的划破了我整个微弱的心脏，那割伤了的口子在孱弱的夏小杰里迂回。
　　你为我带上的尾戒，你曾轻声念过的絮语，曾那么温柔地飘进了我的眼眸里，那些明亮，明亮了我们的牵手季节，可是，现在已经是我一个人在悼念了，不，都是诅咒了。我挣脱着，越用力越发束缚。
　　我以为像我这样的女子，是可以很轻易地就把那个尾戒从我的心脏里拔落，我看见，手指慢慢地被揉疼了，一圈圈的红在瞬间湮灭成伤。
　　仿若是你的诅咒在我身上发生了病变，再也出不去了，我一辈子将恨你。为什么要这样，要给我一个我忘记不了的疼痛，连离开了也可以显得那样伟大。
　　过去美好的情话，你说，那是最美丽的爱情句子，可是，现在再也不是了，那是确确实实溃烂在爱情里的诗句，一地的高阳还是死在最灿烂的年纪里面。
　　你给我的美丽，是有毒的。
　　我以为我有了足够的天空去承受斑驳断开了离伤的飞翔，那些阳光的肤色逐渐被断裂在我命运的墨画里。我又变成了一个囚徒，你的囚徒。我再怎么的祷告再怎么的诵经，终究没能寻找到安逸的地方。
　　你看见了吗？生气的生命就这样倒在陌生的路口里面。你去了，去寻找自己一辈子的相濡以沫，我却抱着死不去的记忆慢慢引退着我所有的坚强。
　　忘记疲倦忘记倔强。
　　我和你的世界缩小到只有一个身影，你成了我的传说。不见了，牵挂从此被隐忍，无法一张一合地活在当下。洪流漫过我的身躯。然后我看着自己的影子沉沦着，接着是我的表情，我的生命经过，最后的是我绝望的眼神，岸的对面，你在看着我一点一点地沉沦，一点一点离你而去，直到永远的消失！
　　我也不想爱你，我更不想恨你，可都爱了，我能以为不曾发生过吗？我也不想这样，不想这样爱到了骨髓。

第一章　谁来为我摆渡（4）
下辈子我不要这样了，看见了你我就远远地跑开，你是个会吃了我的野兽。我能不怕你了吗？一次就够了。
　　我开始一次一次地把所有发生过的事情都写在博客里面。我知道你会进来看的，会跟我说点什么的，可是，我等了两年了，你还是不说任何一句话。
　　其实，你知道我的，你是故意了的。
　　我还能怎样，女人要爱自己，要比所有的人都要更加疼爱自己。
　　我重新生活，不再让一格一格的生活方块交差拼凑，不再把所有的都错落成一堆，那些连成涣涣的画影，我会用以后飞翔的动作来解释，在蚕食着所有的容颜不是我的容颜，是和你的年月。
　　把手指放在额头边下，半个脸庞遮掩了，我以为这就可以隐士了我眼角边的伤疤，我以为那是最年轻最效信的姿势。
　　这也是你离开的唯一相片。我把它丢进了黑色的垃圾箱里面。什么也看不见了。
　　涣线的年落，我和你的。如果有了年年念念的不忘，那就是劫了。
　　我给你写了封信。那封信的字句只有我知道，我一写完，我就烧了。
　　字句那么锋利，我看不见的危险。
　　什么时候我就说过了，我想跟你走，不离不弃。
　　有始便会有终。
　　记得，你以前写了信给我。问我，当初为什么我会向你表白？为什么是向你表白？
　　女孩子的心才会那样的细腻，应该是我问的，为什么男孩子也喜欢这样问了。
　　我想写一个童话，那么就像格林童话的吧，不要安徒生的。卖火柴的小女孩最后都是死在所有人的希望里，就好像我在你写着的疼惜里面不再是不再被更改。
　　等待风和日丽的早晨，然后我变成了最小最小的蜜蜂。小到可以忽略，小到谁也看不见。外面，橱窗的最外层，是白灰的一层。
　　一切都被浸染了的。
　　那是一种颜色，我从来没有见过的色彩。我看见最伟大的温和在暖日的透射下，穿越了厚重的雾团，冬日里应该有的暖意一下子刺破了那张蛹囊一样敏捷着。
　　我停留着，彻夜过后被湿雾打湿了的翅膀，显得那样孱弱，我害怕一下子在飞翔的半空中忽而倒落，所以，驻足在公主的窗边。等待阳光把我暖和。
　　公主没有醒来。
　　王子也没有出现过。
　　是这样子吧，应该这样吗？
　　真的吗？
　　真的是假的其实。
　　闭上眼睛甚至不知道你是长发散肩还是齐耳短发。
　　我又不是很想你，《如果·爱》里面的金城武在晦暗的甬道的仓库般的房子里面对着录音机，有过呢喃有过竭嘶底，“你在哪里？你什么时候回来？”“你还好吗？我回来了。”“你在哪里，你还回不回来，你是不是死了，你是不是死了，告诉我，你是不是死了？”
　　你和她一定是在一起了吧，我知道的，结果一定会是这样的。
　　公主的白色裙子散落着一地的华丽，尊容高雅。头顶戴着美丽的花冠，穿过一片森林，她说，王子就在前面的那棵美丽的大树下面。一定是骑着白马，泛光迥然，所有的花儿看见了会羞涩的开花，头顶是成群的飞鸟在旋转一圈一圈地。王子给过公主承诺的，承诺会在他们的手中开花的。会的，一定会的。
　　公主一路的赶了过来，王子等得很着急了。
　　路过了一处处的露珠儿，沾湿了她的裙花儿边。
　　可是，可是公主在前面的树林里面遇见了巫婆，是的，她就是巫婆，破坏王子和公主的幸福的巫婆。她用魔法变幻着一句一句的咒语。
　　他们的爱情从此被密封着不见天日。
　　殿堂里面的童话从一开始就不是美满的童话，是有着仙境的陷阱。
　　你是知道的，我觉得就是这样。
　　所以，所以童话是骗人的。
　　如果，如果你还记得我跟你说过的桃花岛。
　　那么，那么在你死之前去一下那里吧。
　　桃花不是粉红色的，是嫣红色的，跟巫婆的血液一样。
　　岛屿里面一年四季都落着桃花瓣儿，是谁每想念一次，桃树上的就会散落一片。
　　如果你害怕就不要去，不如叫她陪你去吧。
　　她是要看到她造的孽的。所有的桃花树一见到她都会立刻死掉，而后，而后你就会认为她是个很狠毒的女人了吧。
　　去吧，去吧。去看看，那个最最真的事实。
　　故事是这么写着的，这样开头。两年前，我好像只是你们故事当中的一个角色，那天晚上，她抛弃了你，选择了离开你，我过来陪你，两年后，她回来了，我也是时候该离开了。
　　呵呵……
　　我会好好记住你的，谢谢你一直以来这么的照顾我，你一定不可以比我早死。
　　一个小丑，我是她，是这个小丑。在你的荒岛里选择了余生。眼泪会开花，开满了粉红色的桃花颜色，成簇妖媚，盛放朵朵残悴的骨骼，那是什么，那是我最后的年轻。
　　你要记得，我微笑着来过。
　　你要记得。
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第二章　格子衬衣很干净（1）
不知道自己是什么时候喜欢上了吃糖果。糖果很甜，我可以幻觉成幸福，融化在我的掌心里……
　　A——2
　　秋天是深蓝色的，蓝的到我再也看不见其他任何的颜色。
　　突然变得很安静，似乎可以听见叶子是怎样飘落下来。慢慢地，像是融化了一个世纪的童话。所有的寂寥都可以被转载在枯黄的美艳里面，然后张开着所有浮萍一样的纹路。在水中写字，用最最曲调的暧昧换成一句一句的对白。
　　然后，再慢慢消失到还原的平静。跟所有发生过的事情一样，在这个站口上车，悲悼落影的距离一步一步拉开，直至再也看不见。
　　可是，还没有忘记的是那些在心脏里开出所有看不见样子却一直在疼痛的痂口。
　　那一年的我们像是一页光滑到可以看见刺眼光环着旋绕着所有年轻的。
　　……
　　我叫唐果果。
　　在我知道这个名字的时候，我咿呀咿呀地学着所有人的欢笑，然后手捧着糖果，再一个一个地分给我身边的人，或者孩子或者老人或者陌生人。
　　小时候，姐姐会买很多糖果给我吃，仿若你想要我不再调皮了，糖果是最好的引诱。
　　因为，我是出奇的爱吃糖果，可是，牙齿自小以来都是那样的好，没有坏掉过一点点。姐姐也问过我，为什么那样喜欢吃糖果。我说，我不知道。
　　不问不喜欢的原因是因为不知道喜欢的原因。
　　我不知道你是否喜欢吃糖果，这是我不问的，我对别人的事情很少感兴趣。喜欢本身就是一种理由。
　　我很想跟你说，我喜欢吃糖果。
　　可是，可是我怕你笑我。然后说，恋着糖果的孩子一如带着与童年有关的所有的稚幼。那样子我就知道是不好的了。
　　不知道自己是什么时候喜欢上了吃糖果。糖果很甜，我可以一直幻觉成幸福一直融化在我的掌心里，然后画成我们的线段，那是连接的最佳位置。
　　糖果就是我的童年，像最有意思的连环画。
　　我的童年，像个单行体。
　　孤单了太多，寂寞也不再是寂寞了。在最后来的时候都是这样记叙着自己的记忆。
　　那些黑白间如白驹过隙一样，在最后始终被想了起来。
　　小时候，父母很忙，他们也不会把我关在大大的院子里让我和那些现在想起来很可爱的猫一起逗玩。
　　小时候很倔强，说一不二，就很经常跑到隔壁的街道上和陌生的同伴玩，我很努力地让自己入群，不是我很努力他们就觉得我很合群。
　　在小孩子还没有分清弹珠和珍珠的价值之前的心永远是没有遮掩的，很单纯，所以表达的话也很直接。于是，他们说，我们是很穷的孩子，我们吃的是番薯和很糟糕的米饭，我们不喜欢和你一起玩。你自己站在旁边看着我们玩吧。那时候总是有一个孩子是那群孩子的王。管理着的是游戏的规则和简单的抛弃伙伴的权利。我说，我想玩。
　　他们说，你不怕弄脏你漂亮的衣服么，那就来吧。
　　我很高兴地和他们玩孩子过人的游戏。回家前我要做的一件事情都是请他们每个人吃冰淇淋，为的是下次我可以继续和他们一起玩游戏。
　　冰淇淋店的店主是个彻头彻尾地福建老人，每次我们一大帮小孩子嚷着，他始终带着很浓厚的笑容说，别挤，别挤，都有份。
　　孩子，你很乖哦，爷爷给你最好吃的一根。好不好。
　　那时候的我，是站在他们后面，很乖地站着，没有嚷没有挤，所以，那个老人也很注意到我。
　　谢谢。
　　小时候是最有礼貌的孩子，因为我很安静，安静到把所有老师教导过的礼节都理解，然后在适当的时候做出来。
　　伸手拿了红豆雪糕，然后我走上去，给钱。有时候，老人在最后都多给一个香草味的雪糕我，而且是不收钱的。还记得那个时候，他的笑容总是很温慈，透露着阳光的爱，额头上很多像红豆糕的斑点，皱纹的身高写着那些布满风霜的过去，头上全白了，穿着夏天的绿色背心，里面还有条毛巾，很长的毛巾，白色的颜色已经很苍旧了，但不脏。
　　他应该很爱干净。
　　后来，那间冰淇淋店关门了，听说是回福建了。
　　现在想起来，认为他应该是觉得自己日薄西山了，总应该回到原来的地方，完成生命最后的归途，没有遗憾的离开无法逃脱的很色彩的人间。或许也仅仅是我的猜测罢了。
　　这样的答案始终是不曾有过答案。
　　半年后，我也就离开了那个小镇，父母的生意越做越大，到了另外一个城市。我也就离开了那个唯一用冰淇淋做交换的