半夏夕年-第12部分

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　　“我写的很重要的哦，这样吧，我下次再传给你吧，好吧。”
　　“我才不要呢，哼哼……”我在他的肩胛上捏了一下，应该会疼吧，我的手都疼了。不知道什么原因，促使我捏了一下他的肩胛，一种很自然的下意识动作，由不得我控制的暧昧。
　　等我回过头的时候，他已经把碟放了进去，然后出现了一个画面写着ghost的画面。
　　“这是什么来着？哲希，死哲希……”
　　“这是还原系统时候经过的画面啊，因为传统的安装要花费接近一个钟头的时间，还原十多分钟就可以把一切都搞定好了的。”
　　“哦哦……那有什么区别的吗？”
　　“当然有啊，这还原的系统只不比传统那些笨重的安装过程少了一点稳定，之外，没什么两样的了。等一下，我再用优化大师帮你把电脑优化一下，这样你的电脑运行状态就是很快了的。”
　　“哦哦……你不用说了，我是电脑白痴来的，什么也不会的。那些专业的术语我一点也不会，不要说了。”
　　“那要不要我把过程都写下来，教你呢？哲希没有回过头来，继续按着键盘来操作。”
　　“免了，我才不要那么麻烦，有你在就行啦，哈哈……”
　　“这也是，那好，下次你电脑坏了，再叫我过来吧。”
　　“哦哦……顺便煮点东西给你吃吧。呵呵。”
　　“哦哦，那谢谢了哦，那好，希望你的电脑一个星期坏一次，然后我每个星期就可以过来这里吃东西一次。”
　　“啊？你这人怎么这样咧。坏坏的样子。”
　　我们之间的说了不一会的话，电脑已经换上了最新的系统了，里面操作的可爱画面，让我的心很是舒服。
　　“好了，果果，你来玩一下吧，呵呵。”
　　“哦哦，上网也很是快了的。”
　　“当然啦，有我在啊，我把里面的程序设置了的，之间删除掉一些冗余的信息，停止一些没有用到的程序，直接把增加了上网浏览器的吞吐量，响应时间的短暂。很是完美吧。”
　　“哦，谢谢你哦。那好，改天请你吃饭吧。”
　　“再联系吧，那我回去了的哦。”
　　“好的，我送你下去吧。”
　　在后来看来，修电脑这一幕成了我们后来发生某些是的导火线。
　　C——5
　　我很经常失眠，然后会看着白到有点发黄的天花板。一直看到天亮，偶尔会眼睛发酸了意外地睡着；在很冷很冷的冬天，外面的风吹的很高，没有雪。我们这边是不会下雪的，小时候我就有幻雪症。
　　我永远只是穿两件衣服。
　　他们在睡觉的时候会盖上厚实的棉被，我只有一张单薄的毯子就够了，然后裸睡。温暖慢慢地被我诱惑出来。
　　我还会做噩梦。而且是个很可爱的噩梦，可爱到我再也不怕了。
　　三年了，一直做着同样地噩梦，场景不断地随着我居住的地方不同而变更。主题一样。我不断地奔跑着，他们在追我，我看不见他们是谁。
　　也许是一个人，也许是两个，三个。我不知道，我不知道自己为什么不知道，如同莫名其妙自己的窘怕在蔓延。
　　黑黑地绒衣包裹着整个躯体，他或者他们好像不用走路的，我很慢，总感觉自己很慢。最后我是被抓住了，是我将要死了么，我不愿意，我怕，我怕，我很怕。
　　我喊，我喊，我拼命地喊。
　　在梦里我听不到任何声响，我是真的在喊叫么，我确定自己在喊，可是没有任何声音，我知道可以保护我的人在我身边。
　　我只需要一个呼叫而已，让他们明白我受难了。来救我，没有任何声响地，自然被黑黑地他们拖着我走向有着光环的那道门。
　　我不去，我不要去，我不想死。
　　我知道我是在做梦的，我知道的，这一切都是梦的。我清醒这是梦。临近清醒的状态，我感觉自己离开了那道闪耀着光环的门。再接近一点点的真实，我是躺在床上了。
　　可为什么我还没有醒来，黑黑的他们还在，因为我的胸口很窒息，我呼吸地很艰难。左边的床边缘，放着米饭，堆地老高的米饭。一共有三碗米饭，三双筷子。我知道那是临近坟墓的阴森。　电子书　分享网站

第五章　歌词森林里有我的情人（4）
灰暗的天，成群的乌鸦在叫，那声音像在哭泣，为我的亡灵哀悼。
　　我要醒过来，我不要再这样害怕了，就算我意志再怎么坚强也要很费力的触动自己的神经。很用力地摆动着自己的头，从左边摇到右边，从右边摇到左边。
　　“啊，啊啊……”我醒来了。
　　第一感觉，我又做梦了。
　　一个人住，不免得那样的落寞。平时不上班的时候就只是在房间里听以前爱听的音乐，那些轻音乐，一直地把自己装进了一个没有聒噪的世界里去。
　　Holly　Throsby的声音一下子断开。让我从容不迫地看见那些年来的时光，狼狈地倒塌在我的瞳孔里。于是，我看见很清澈的模糊镜像。
　　我低着头，站在站牌下面。想起了哲希还没说完的话：“我多么讨厌你。讨厌你的那么多的过去。如果有一天，我还是无法忘记。我会恨我自己为什么记性这么好？”
　　但，我知道，这些一直都不是他说的，是我幻听了。我每次从梦中惊醒后便会这样无法抑制的。哲希。跟你说，我离衰老的期限只剩下一天了。
　　我想试图去用剩下的余力去分析那些的过往。那些没有过你的过去，不存在与你有任何的交集。我这样解释着。
　　刺破是一回勇敢的湮灭。我重来了一次。
　　始终无法看见你最后离开的时候是否有眼泪。猜测只能罗列一堆的难以覆盖的伤痕。最后。只看见手掌上，你在不确定地来过。仅此。我却愿意是一个寡妇的模样。傻笑，以及疯癫。
　　我知道，这是一种幸福。只是很卑微，而且不被提起。等到屏幕的光线轻易地生疼了我眼睛的时候，我在文档里写着：把你隐藏得深深地。那样就可以完整地唱完这小情歌最后一次。谢谢，我爱你。
　　这是多么轻易而又艰难的字幕，血肉模糊地横移在我的脑海里。我懂得哄骗自己的说：嗯。嗯嗯。我会在寒冷里，趋向暖光。让音符幻灭成你最爱的精灵。它们在跳舞在舞动奇迹。　我用一被子的黑暗来掩盖不留意错失的灵感。
　　听说，捕捉一个人的模样。这种能力是天生的。我知道，我的嗅觉以1024K／Ｓ的敏锐来完成我的未完成。我宁愿脱蝉了，是一只只有寻找意识的蜘蛛。
　　听说佛语。
　　不会自以为是的认为：［未得到］同［已失去］是得以生存在我结伴你的生命里。听好了。在你离开以前，以及重遇之后。其实一个样。原地等待是一种漫长的行为，但行径让我知道。脚步是需要移动。否则我怎么逾越时空，把你完整地带到我的院子里观赏满园的蝴蝶飞舞。
　　你。怎么走都还在我这里。我和你。有了一个永恒无法破灭的约定。
　　可是……可是。像一些电影里面的画面。最后，女主角还是决定走上了那趟最后的列车。十几年了。忘记了吧。她会在下午准时看完了5点39分的火车才会回家。这样时间的牵绊。让她错过了疼爱，弥补不了的是一些生生离弃地情感。她明知不可能在下一站可以看到十几年前的画面地。人就是愿意这样天真地傻着。
　　有些人一辈子在等待，是人还是等待事件粗鲁地发生。不知道。从一开始都不曾知道过，但依然在等。这就是深陷入其中。再也逃不出来了。没有遗憾。就算有，那才是不真实的遗憾。
　　女主角没有跟她爸爸说再见。她跟妈妈一样。知道上了火车之后，就再也不会回来了。爸爸在等待妈妈，用一辈子的时间等待。所以，爸爸不愿意卖掉老徐钟表店。与时间有关，直接抵触内心最荒凉的物件。钟表让他铭记了背后的惭悔。所以，他用糊涂来装满剩下孤单的心事。在酒精里，等待妈妈回来。
　　我看见了那些穿透镜头所寓函的精神寄托，电影里所归附的另外主打主题。每个镜头都不会是因为情节的需要而刻意连带出来的。像我们的周围，看见的和看不见的，那逻辑始终存在着。不为任何事情而改变最初的初衷。
　　最后她爸爸依然是在沉睡着，应该是直至死去吧。这样的宠爱。终究没有主人来认领。
　　而男主角始终没有以自己的身体带着她坐上火车。他来到瀑布面前。大声地说：“我好喜欢你。”
　　为了证明对青青的爱能给他自己勇气。十年前的夏日午后三点。他从瀑布上跳了下来。“我要勇敢……我要勇敢……”
　　我要勇敢，我也要勇敢。可是……

第五章　歌词森林里有我的情人（5）
Holly　Throsby在唱：We're　Good　People，　But　Why　Don't　We　Show　It？
　　这是失而复得地歌唱。她在想什么？永远没有人可以知道。最后连她自己歌唱到撕心裂肺也无法从之最初始的汹涌情绪，怎么就这样产生了。如果不是因为寂寞，我想每个他们都不会不断地在意念里迂腐了。
　　城市的标志性建筑。它们在完成始作俑者膨胀的失望，他们需要一次哄骗来让自己的艺术元素进行没有任何意义的更新。
　　而爱情早在丘比特没出生以前已经因为寂寞而失去本来的魅力。
　　我不知道过程有多远，有多艰辛。这是我无法用神经线段来猜测地。我只会维持好现在的每一个时刻。
　　我跟着信念的宠爱，接着下去。而你最后的等待，有没有我的名字。我不知道。下一刻，你在哪里。我依然看不到。从一开始，到最后。我从来没有见过你。我看见了灵魂无所事事地耸入云层，俯瞰着你和我。最后冰层融化在巨大的温暖里面，从最中间的位置掉落下去。
　　我从你的梦中穿过。赤道穿过的经纬，却穿不过我给你的宠爱。连同你扯带出来的。依然，无声无息地告终下去再下去。
　　你走之前，我拥有旧时光。你走之后，我拥有旧时光。像逆蝶的假设飞翔，我始终沉溺在自己手掌的投影里。从来都是在幻觉。但是，情感很美丽地死了一次。
　　这样没有预制的宠爱。溺水身亡了。
　　2006年12月12日。天气，晴。
　　我打开邮箱，看到的是左一发过来的E…mail：
　　发件人：左一
　　收件人：糖果甜蜜
　　主题：错落了我们
　　内容：
　　最清白的是我们还年少的时候，CD里暗转着骊歌的淡青。那是我们一路单车碾过的日子。最最干净的印记一路敲打，用我们还记得的点滴记忆。左手挽起一个下午的聒噪，你和我都在那不高不矮的枝丫里。
　　我们在做什么？我们在唱歌。听，阵阵旋涡直进的泡沫是清澈的尾音，我们忘记了起舞，用最最张扬的动作来高傲我们的年轻。而后高扬地翘起了我们安详的乐悲。
　　我曾一个人走过我们的教室。一个人，静静地。以为这就是为了记起还没有忘记过的画面。可是，那口我们常常张望的老井。已经被封口了，现在是草地青青的了。
　　如果你来过了，或者比我之前还记得这口老井。那你还会想起吗？想起那节体育课。我们在做游戏，很多女孩子和男孩子成群拥挤的游戏。我们开心到以至忘记了还要小心。于是我脏了的白衬衣，你破了的连衣裙。我小心地扶起你，坐在这口井边缘。为了洗涤污脏，我跑上了五楼拿了个挑水的桶子。然后看见了你和井水一样清澈的笑容。好看的牙齿，边深边浅的酒窝。我多么想知道那一刻你还没有离开，然后一直微笑到最后。
　　我还记得，你那看着我的眼神，让我觉得有点什么，然后心里慢慢荡漾着一些感觉。好像一朵落映在平静的湖面里的花朵，慢慢地开放着所有的美丽。
　　如果你还记得话，你也和我想起你一样想起我么。有那么想么？我不知道，真的。一如那些过了这个路口，上车的他们又要走到哪里去，票程有多远了。
　　我们都越过了单数的年圈，是告别了那些凝固的孩童图画。一同看不见那年天色夜幕的时候。我们一起背着有点沉的书包一起牵手回家。那些悄然碰落的童真，是无声的黑白间胶片在倒带，缀回填满酸味的童年，那香味是划破落地窗的暖日里交错横亘的光线，整个房间整个白昼是上了童稚的彩色。
　　或一调一调地跳跃成最最美丽的乐曲。
　　我们有多久再没见过面了？我一个人在另外一个城市里生活着。生活过得一片狼狈，一如剩下一次一次的自恋倾向在游走的每一岁的进程树里。喜欢一个人逛街，塞上walkman，感受看不见的国度里听得到最华丽的步调在我的世界里盛放成簇的璀璨。
　　路过平滑光亮同镜的橱窗，我会后仰着停留，看我好看的发梢垂帘在眼眸边缘，俊俏的轮廓细节细节地圈动着清瘦的独特气质。这就是我，唯美的样貌，是在心里最干净的地方定格一次一次。“咔嚓，咔嚓，咔嚓。”
　　尽管在日后想起已经吹灭了光泽，聚焦的分辨率到了模糊的临界接口。我还是记得，最记得那就是现在的我。

第五章　歌词森林里有我的情人（6）
一个你开始不认识的孩子。
　　我摊开掌心，看见了起深伏浅地张开纹路。想起了那年我们一起追寻的以后。那一片格子衬衣里的天空。交叠蔽日的手势封口了哀怨，打口的青春没有出乱子。匍匐在稻穗杆里的梦魇，挣脱晚上的黯黑是囚徒的意义。
　　十六岁完成了一次长大的意义。我们是这样理解的。因为开始有点坏。
　　我们开始逃课。为了逃离讨厌的老师。可是，现在呢。你都怎样了？我不知道。真的。
　　好像都是写好的生活方式，我没有任何种借口为自己解说一个好孩子的定义。
　　那你呢？你现在的老师还是和以前我们讨厌的老师一样么？其实一个拥抱也可以解脱疼痛。安慰其实很简单，感动也是。
　　我想要的就是一种简单的生活方式，就算我很安静地在他们的周围。一如既往的沉默，因为不需要。。我是那样地理解着，那是最美的凝望，因为至少我们都不会失望。仿佛看到了。一如那个时候我们年少的幻想边缘的角度，很多东西都是不童话的，都是假的。
　　在我们还是学生的时候，我觉得那就是最最幸福的时光。
　　年龄可以老了的原来，不断地开解着本身有过很多次错误的生活方式。看着那些不断旋转上去的楼梯，台阶我一步一步地走。一样的状态，不一样的状态，一如一样生长在池塘里的荷花，叶茎的张扬和伸缩隐瞒着更多的处境。我的处境他们看不到，他们的处境我看不到。
　　那你呢？你最幸福的时光也和我的时光一样吗？
　　一字一句的笛奏卖力地演出。我是小丑，我是小丑。不羁的勇敢被观众唾弃在手笔上，慰藉在暧昧的可怜中凌迟成块。原来傻笑才是最后的解围。
　　我在慢慢地围墙着自己的城堡，他们站在外面看着我一个人慢慢地形成一个雏形。然后再慢慢的解体。
　　心里然后有了道门。那道我汹涌不过的心墙。浓墨的雾层一次次一层层地裹住了我呼吸的甬道。不过轻轻地一跨，却是我漫漶琉璃的痕裂，是飞越不过的白驹过隙的信天游在流转着我看不到的门槛。那种意志是被蛀噬了的大门在紧紧依靠三角为一定力的支撑。我也怕，也怕拗不过看似淡漠墨彩油画里迥然迂回的村庄，一直延伸着我无法预测的路远。
　　这就是我长大的经过，我自己一个人的过程。
　　路过风声，路过你，路过我们的漫高莺草。裙角奕奕落