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我们都不是同性恋-恰好相爱-第2部分
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不管白天还是晚上，我总是和那些同样过不掉的人一起离开画室。
白天就算了，晚上常常留到2点钟，因为我是住在校外的，那么晚还要出去。其实我很怕黑，但一个男生怕黑会被嘲笑，所以我也就没告诉任何人。
大半夜的，又不是每段路都有灯，我总是在离开画室后疯跑到家，时常累的气喘吁吁。
不过后来我就不怕走夜路了，不是不再害怕，而且我不是一个人了。
不大记得具体的时间了，只记得有一天晚上我在校门口遇见了安。
当时真的是吓了一跳，因为我误以为是其他的什么东西，安说他是在学校自习留到这么晚。
然后我们就顺理成章的一块回家了，因为安说我们的家很近。其实都是骗人的，安的家根本不在这个城市，安他一直都是住校的。
可是我不知道，那时候的我什么也不知道。
8
现在想想，上辈子安一定是欠了我的，不然怎么会在这辈子还我那么多。
我随手在日记上画了一个安，即使很久没有碰画笔了，我也可以轻易地勾勒出安的轮廓。
因为那年高三，安一直是我的模特，我为他画了一张又一张的像，如此重复。
我一直没有告诉安，我之所以可以考上那学校，并不是我的画画的有多好，完全是走运。
四分之三的男性侧脸，这是题目，我画的就是安。
其实我那时就该意识到什么，可我完全没往那个方向去想。
如果没有人点破，我们就会一直卡在朋友以上恋人未满的状态。
像世界上的大多数人一样。
再次庆幸，我们在一起。
（9）
阿夜怀孕了，我很惊讶，当然这事和安无关，和任何雄性生物无关，除了医生。
这几天木子高兴坏了，一副傻爸……妈妈的样子，忙前忙后……地捣乱。
试管婴儿什么的很常见，所以对于阿夜的怀孕，按理来说我没有什么好惊讶的才是，可是我还是很诧异，因为……怀的是阿夜。
不止一次听说拉拉之间都是t负责生孩子，因为不忍自己所爱的女人受到痛苦。
所以关于怀的是谁这件事，只要一想就是槽点满满，我觉得大家的人设都有occ的倾向。
好像有点跑偏了。
虽然说这几天我一直打趣木子，马上就没有二人世界了，可是心里还是有些失落的，还是想要一个孩子。
虽说安告诉我这世上通过医学也可以实现男性生子，并且已有成功案例，可是我觉得，这种东西就应该叫它消失在宇宙的尘埃里。
本来按计划，我是会有一个温柔的妻子和一个可爱的孩子的，可是现在我只有一个温柔腹黑性别不对的〒_〒老公，可是，我不后悔。
只是午夜梦回，也总是有点小遗憾，不是为温柔似水的妻子，而且为一个血脉相连的孩子，哪怕我从未拥有过，以后也拥有不了。
但也只是想想，如果真的有了小孩，恐怕感到厌烦的还是我，因为我从未有过耐心这种东西。
只是安母亲的到来多少叫我有点难过罢了。
作者有话要说：
☆、第5章
（10）
也不知道安的母亲从哪得知阿夜怀孕的事，匆匆从另一个省份赶到了这里。
当时看到打开门看到对方我吓了一跳，整个人都僵硬了，颇有一种媳妇第一次见婆婆的恐惧感。
可是，我这婆婆她来见的不是我，是阿夜。怎么说阿夜也是安名正言顺挂在户口本上的妻子，而不是像我一样，只是一个合住人。
这样想想，真的有点嫉妒阿夜了。
安的母亲暂时住了下来，天天对阿夜嘘寒问暖，一口一个好儿媳，搞的木子都有些不高兴了。
还能怎么办呢，无论怎么样，我们四个之间的事都是不可以公布出来的，两对情侣，两对夫妻……可是却是不同的啊。
我告诉自己，忍忍吧，安不是独属你一个人的，安的父母与你没有任何关系，也不会有任何交集。
可是还是很难过啊，特别是安的母亲还找上我了。
当然不会是看出了什么端倪，而是为房子的事。
话里话外都只有一个意思，阿夜有孕了，这么多人住一起多少还是不方便……总结起来就一句话，无外乎叫我和木子搬出去。
我当时是什么反应呢，沉默，只有沉默，这房子是安的，户头是安的名字……我有一瞬间产生了一个想法，我终究只是一个外来人。
这事我没有和安说，可是木子说了，因为安的母亲也找上了她，木子一向是个冲动的脾气，受了委屈自然就炸了，可是这事真不好说。
最后还是安出面解决了问题，安说这房子是四个人一起买的，怕麻烦就只上了安一个人的名字。
房子这事就这么揭过去了，可是因为安的解释，安母之前找上我和木子的行为就让她有点尴尬，没几天就回去了，只是临走前让安单独买个房，钱他们帮垫……
安的母亲离开后，说句不厚道的话，我觉得整个空间都放松了好多，我这才发现，自己之前有多压抑。
安母离开的当晚，安就来找我了，只一句话就让我难过的无以复加，“让你受委屈了。”他这么说。
我一直是知道的，我们的关系见不得光，委屈什么时候没有呢，也只能受着，可是当时我真想哭。
不是面上的流泪，而且心里的。
（11）
当晚，我做了一个梦，梦中有着盛夏的微光，十分的，十分的温暖。
明明醒来以后都不记得到底梦到了什么，却还是有一种想要大哭一场的冲动，大概是因为那个梦实在是太温暖了吧，梦里，有安呢。
真是……我什么时候变得这么矫情了，明明我只想安静地做一个美男子，矫情个什么劲。
好吧……连万万没想到都拯救不了我的画风了，看样子我已经病入膏肓了……我并没有自己想的那么淡定。
想想也是，怎么可能淡定地起来啊，最近家里也在催了呢，催我要个孩子……这事我没和安说，一方面是不想让他担心，另一方面则是因为和他说了也没用，他又不能给我生一个〒_〒
总之走一步看一步吧，船到桥头自然直，总会有办法的。
（12）
因为这几天心情一直都不好，安就让我出去散散心，我早就知道，这个人是如此的了解我，哪怕我什么也不说，他也知道我的想法，简直就像是有读心术一样。
安和我不一样，我是自由职业者，只要保证了更新怎么样都无所谓，可是安是坐办公室的，没有那么多时间。
所以我就这么开始了一个人的旅程，这是文艺版的说法，其实就是我一个人跑去玩了。唔……没什么不同。
我去了黄山，既因为名气也因为距离。大半天的车程，很近。
去的时候正好是旅游淡季，没有什么人，正好可以散散心。
因为最近真的开始困扰了……自从安的母亲来过以后。
这么说还是有推脱的嫌疑，其实说白了就是我开始退缩了，害怕了。
一直一直都在逃避的我，因为安母认清了事实，我们是异类，是不被容许的存在。
这是早就认清的事实，可是还是让我觉得悲哀，我其实很想光明正大的和安走在一起，像一对正常情侣一样。
可是，我做不到，我无法想象向家里出柜的后果……
所以，所以我们的关系永远都不能放到明面上来，永远不能。
如此悲哀。
旅程的第一站是黄山周边的一个景点，翡翠谷，也叫情人谷，据说是因为暴雨封闭了山路困住了旅游的人们，出来后他们都是成双成对的结婚了。
路上看到了几个结伴的男生，他们相互拉拉扯扯肆意地大笑着，全然不在意别人的眼光，毕竟他们只是朋友。而做贼心虚的我们则害怕地不敢走在一起，生怕别人看出什么。
突然觉得什么也不知道真好，莫名又地想起了高中的事。
那时我们高二，那天情人节和安熟了很多的我将他拉进了甜品店，因为那条情侣消费减半的广告。
当时纯粹是因为想占个便宜又不想让班上的女生多想，所以就找了安一起去，到今天我也记得那位女服务生便秘的脸，现在想想，正是因为当时的我们之间只是朋友所以我才可以拉他一起去假扮情侣的吧。
现在的我无论如何也做不出这种事了。毕竟我们不在年少，大人的世界……如此悲哀。
作者有话要说： 还有97天
☆、第6章
（12）
因为这几天心情一直都不好，安就让我出去散散心，我早就知道，这个人是如此的了解我，哪怕我什么也不说，他也知道我的想法，简直就像是有读心术一样。
安和我不一样，我是自由职业者，只要保证了更新怎么样都无所谓，可是安是坐办公室的，没有那么多时间。
所以我就这么开始了一个人的旅程，这是文艺版的说法，其实就是我一个人跑去玩了。唔……没什么不同。
我去了黄山，既因为名气也因为距离。大半天的车程，很近。
去的时候正好是旅游淡季，没有什么人，正好可以散散心。
因为最近真的开始困扰了……自从安的母亲来过以后。
这么说还是有推脱的嫌疑，其实说白了就是我开始退缩了，害怕了。
一直一直都在逃避的我，因为安母认清了事实，我们是异类，是不被容许的存在。
这是早就认清的事实，可是还是让我觉得悲哀，我其实很想光明正大的和安走在一起，像一对正常情侣一样。
可是，我做不到，我无法想象向家里出柜的后果……
所以，所以我们的关系永远都不能放到明面上来，永远不能。
如此悲哀。
旅程的第一站是黄山周边的一个景点，翡翠谷，也叫情人谷，据说是因为暴雨封闭了山路困住了旅游的人们，出来后他们都是成双成对的结婚了。
路上看到了几个结伴的男生，他们相互拉拉扯扯肆意地大笑着，全然不在意别人的眼光，毕竟他们只是朋友。而做贼心虚的我们则害怕地不敢走在一起，生怕别人看出什么。
突然觉得什么也不知道真好，莫名又地想起了高中的事。
那时我们高二，那天情人节和安熟了很多的我将他拉进了甜品店，因为那条情侣消费减半的广告。
当时纯粹是因为想占个便宜又不想让班上的女生多想，所以就找了安一起去，到今天我也记得那位女服务生便秘的脸，现在想想，正是因为当时的我们之间只是朋友所以我才可以拉他一起去假扮情侣的吧。
现在的我无论如何也做不出这种事了。毕竟我们不在年少，大人的世界……如此悲哀。
（13）
在旅程中我遇见了以前的同学嘉嘉，她看我只有一个人便问我我和安怎么样了。
我说没事，只是他没时间罢了。她这才放心。
对于它的关心我感到了久违的熟悉，嘉嘉是我的唯一一个知道事实的异性恋的朋友，在她偶然发现了这件事之后一直在帮助我。
说实话我对此一直觉得不可思议，因为嘉嘉不是腐女甚至还带一点苏，可是她愿意帮我，帮我打掩护，我甚至未在她的眼里看到过任何的鄙夷之类的情绪。
遇到之后我们便开始结伴旅行，因为彼此都是单独来的。嘉嘉说她一点也不惊讶我和安可以在一起这么长时间。
我问她为什么。她说，因为我们不为金钱在一起，不为虚荣在一起，不为生殖在一起，我们违背了世界，如果这样都会分开，那她就不相信爱情了。
她的回答让我沉默，嘉嘉是个小公主，被家里保护得太好，她不知道这世界上想我们一样的人很多，分开了的也很多。
为了逃避那一瞬间的胡思乱想，我问了她那个我好奇已久的问题，为什么当初会帮我，她的回答让我哭笑不得。她说，因为背叛全世界的爱是最符合她的梦的。
还真是一个小姑娘，过了这么久也没有改掉她那些玛丽苏的想法。
后来在旅程快结束的时候我才知道了嘉嘉这么久还没有变的原因，他的丈夫，一个深爱着嘉嘉的男人，一直在以自己的行动来保护着嘉嘉的梦。
我无权去说这么做好不好，但我知道，和这个男人在一起对嘉嘉是最好的，不过这些都是后话了。
作者有话要说： 终于有收藏了
☆、第7章
（14）
也不知道是不是因为美丽的风景真的可以洗涤人心，我觉得自己真的放松了很多。
如果说之前的我是一根绷紧的线的话，现在呢，线则松了，虽然还是绷着的，却不会像之前那样随时都有断掉的风险。
这份让我平静下来的功劳还得归嘉嘉，虽然她的想法一如既往的甜，但不得不说，她比所有的人过得都要快乐。
我觉得我已经想明白了，在过去了那么久以后，这些胡思乱想的纠结的日子终于可以结束了。
毕竟无论我是怎么想的，未来都不会因我的想法而改变。无论我和安可不可以走到最后，现在我要做的都不应该是胡思乱想。
不能公开又有什么关系呢，无论怎样，安都是属于我的，这是谁也改变不了的事实。其他的，有什么好纠结？
我觉得，一直为这种事而困扰的自己真的是蠢透了〒_〒
（15）
虽然说旅途中发生了很多事，但也都是一些不值一提的小事，没有什么记录下来的必要，毕竟那些见到美丽景色的喜悦与放松是无法保存到文字里的，至少我是做不到的。
在我和嘉嘉一起玩了几天以后她就准备离开了，他的丈夫来接的她。嘉嘉貌似很不高兴，孩子气地说着要自己旅行。她的丈夫应着，眉眼间尽是温柔。
那个时候，看着依旧像个少女的嘉嘉和他的爱人，心里已经沉寂下来的落寞似乎又浮了上来。
可是就在那时，我看见了安。说不清当时是怎么想的，也许是高兴的。
我无法说出当时的情感，无法用文字表达出那种“暮然回首，那人却在灯火阑珊处”的情感，那一瞬间产生的浓烈的情绪几乎让我以为，我眼前的这一切都是梦，一个虚幻而美好的梦。
可是我知道这不是梦的，因为我看到了安朝我走来，我当时甚至有一种扑进他怀里的冲动，就像是一个在沙漠中饥渴已久的旅人看到了绿洲一样，那样的情不自禁。
可是我没有扑上去，甚至没有表达出喜悦的情绪，因为这四周都是人啊，成千上万的人。
我清楚地知道只要我和安的关系暴露出来，这些与我无关的旅人就会露出愤怒的表情，打着正义的旗号像是中世纪的教会一样，消除异端。
当时的我已经不是完整的了，我的灵魂和肉体是分开的，我激动迫切地灵魂看着冷漠的身体，急切地想让他走过去，可是身体依旧冷漠地呆在原地。
直到安走到了我的面前给了我一个拥抱，带着义无反顾的壮烈的气息，就像是准备去一边碉堡的董存瑞。
在哪个说不上温暖的怀里我的灵魂回到了身体里。
那个时候嘉嘉他们还没有离开，我和安的举动被他们看的清清楚楚。
嘉嘉丈夫的表情带着些诧异，却没有任何厌恶的情绪，我知道他不可能没有看出任何东西，可是他什么也不说，只是温和地笑笑，“看样子你的家人也来了，那么我就带嘉嘉先走了。”
没等我告别嘉嘉他们就离开了，远远还能听见嘉嘉的声音，“快点走，别打扰他们……”这个嘉嘉啊……真是……
“难得我争取到了�
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