找回你的生命礼物-第13部分

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　　“没什么，我只是呼求帮助，然后某种力量就进来取代了我。”
　　“你是说——”究主戏剧化地住口，以一种夸张而震惊的表情看着我，发亮的眼睛瞪得大大的，“你是说，你放掉了对自己的控制？”他在白板上写下：
　　内疚　　抱怨　　愤怒　　生气　　恐惧
　　批判　　报复　　牺牲　　纵容　　习性　模式
　　“我们有许多用来控制生命的方法——用这些方法使自己不自在、不快乐。事实上，当我们不快乐又没爱心时，是因为我们想控制自己的生命，当你一呼求帮助时——诚心地，而不是漫不经心的——那么你就是发出了要去放下控制你生命的意图，所有真诚的呼求都会得到回应的。”
　　“怎么知道自己是否诚心呢？”毕佛莉问。我完全专注在这过程中，以至忘了还有别人的存在。
　　“从结果里就可以看出来！如果你愿意呼求帮助，就是诚心的，然后……其他的就让恩典来帮助你。就是因为甘乃迪对真理的热切渴求，因此放弃了控制，于是帮助才能来到他那里。事实上连他当时对真理的渴望，也是来自恩典。
　　“可是这样说会使得这一切都变得困难起来！”她说，“如果依你所说的，那么一切都不在我们的掌握之内。我觉得又回到了起始点。就好像我们全是某个神圣主宰的受害者，你说我不自由是因为我不想自由，然而只有当恩典允许我渴望自由时，我才能想要自由。那我们实在太无助了。”
　　“对，可是你认为你并不是无助的，通过控制自己的生命，你企图证明自己有能力。这个关键就在于明白自己的无助。”
　　“那我要如何去明白呢？”
　　“借着‘想要去明白’。问题不在于恩典是否不稳定——所有的完美都是恒存的，问题在于，是什么阻碍了我们，使得我们不能持续地要求恩典引导我们回到爱里去。是我们自己的浮躁善变，我们拥有自由的意志，我们可以要求回到爱里，或者我们可以继续僵持在隔阂里。甘乃迪有他的自由意志。即使他已经回归到爱里，存在于光中，他仍然可以选择离开，只要通过想象有隔阂的存在，并且执著这个念头——利用彼得熟悉的声音来作借口。”
　　“为什么他会想要离开呢？”毕佛莉追问。
　　“有意思！”究主假装迷惑，挠着脑袋，“我们不是在二十分钟前已经问过了？我们仍然在等甘乃迪的答案。甘乃迪，你因为自己愿意，因而瞥见了那个真理的世界，你只是不愿意停留在那里——而且你现在也不愿意回去，这是因为……假设你知道的话……”
　　“我不知道，我只是……我猜我是觉得自己不配拥有那么美好的世界。”我一边承认一边很不自在地摇晃，明白自己再也不能把对上帝、生命以及对宇宙间其他事物的愤怒给合理化了。“我真的不觉得自己配得上。”
　　“这才是一个战士的回答——负责而诚实，这是尽其所知的回答。也就是说，只要你觉察到自己的无价值感，并且不断选择去放下它，宇宙的恩典就会来关照其他的一切。时间可以治好所有的伤痛。”接着究主又开玩笑似的补充，“或是伤痛都会被治愈。”
　　“那要花多少时间呢？”彼得追问，“我们可能追寻好几辈子，正如你以前所说的。”
　　“那不是时间的问题，彼得。”
　　“我知道，我知道……那是意愿的问题。”我的朋友说。
　　“是承诺的问题，”究主纠正他，“对自己承诺，让你的快乐成为你生命中的第一优先，而且在选择幸福时永不耽搁。从现在开始，别再扮演受害者了，如果你内心不舒服，你可以选择把不舒服当做学习的机会。”究主停下来看着大家，“或者你可以沉溺在受害者的故事中。不论你如何选择，只要记住，那是你自己的选择，现在午餐休息两小时。”
　　　。。

庆祝坏事的发生（1）
当我到家时，很惊讶地发现蜜拉已经快要把午饭做好了。家中满溢着肖邦的美妙音乐和炒青菜的香味。“你怎么知道我现在会回家？”我一边问，一边漫不经心地拨弄着青菜，高高地挑起，又慢慢地落下，一次一点点儿地拨着。
　　“我不知道，只觉得你会回来，再过二十分钟午餐就好了——如果你不在那边玩菜的话。”
　　“抱歉！”我戏剧化地丢下炒菜铲子，“那我可以有足够的时间去把未了事宜表给完成。”我作好决定，就往卧室走去。
　　“我把它放在书桌上了。”蜜拉告诉我。
　　“呵！你怎么知道？”
　　“我和你老师的频道是一样的。”她对我眨眨眼，令我起了一身的鸡皮疙瘩。
　　“什么频道？”
　　“当然是69频道。”她具有*性的答案，让我觉得自己又变成*高涨的少年。我坐下来研究自己的未了事宜，明白自己已经好久没有去看它们了。当然也有不少已经被了结了，让我想到究主对无为而为的说法：只要定下你的目标，然后让事情发生。除了少数的几个项目仍然在进行之中，那些曾经令我十分害怕的种种未了事宜，如今大多都已划上完成了的粗线。然而我的亢奋很快就泄了气，而且落入更深的害怕中。好了，现在已经摆脱了小事，那么大事就要开始冒出头了。
　　“怎么回事？”蜜拉问我。
　　“没什么！”
　　“那为什么一副苦瓜脸？”
　　“哦，是这样的，现在我不必再为小事担忧了，那么就必须去面对前妻，把一些事弄清楚。然后还要再去面对最头痛的！”
　　“你的家人，对吗？”
　　“对，告诉你，我不太有把握去面对德玲——而我们只不过积恨四年而已。至于我的家人……老天！我们已经达到互相虐待的极限了！”
　　“为什么恨德玲？”
　　“不知道，每个人都需要有个嗜好！”
　　“甘乃迪！”她用眼光警告我。
　　“抱歉，我忘了你不喜欢我故弄玄虚，我想我恨她是为了避免受伤。当她把我推开时，我感受到侮辱、被拒绝、无价值、失败……我不知道如何面对这些感觉。她让我无地自容，我自觉像个傻瓜——在她的宰割下，好像全世界都在耻笑我。这就是我为什么会恨她，她是个令人无能的坏女人。”当我吐出最后三个字时，怒气又升了上来，但是当蜜拉抚摸我的手臂时，怒气又消散了。“现在我必须宽恕她，也就是意味着她赢了。房子、女儿、朋友都被她赢去了；只有不宽恕她，才会使我觉得有些自尊。”
　　“你不必非去宽恕她不可。”蜜拉提醒我。
　　“我当然要！”
　　“谁说的？”
　　“嗯……究主说如果不宽恕就没办法释怀！”
　　“可是你不想宽恕她，你只想恨她！”
　　“啊，没有人愿意恨别人的。”我合情合理地解释。
　　“你恨，承认吧！”
　　“我不能，因为究主说……”
　　“究主说，究主说……”蜜拉用儿语来模仿我。
　　“我说你宁可恨她，好啦，承认吧！你多想狠狠地揍她，让她烟消云散！好了，好了，承认吧！你恨她……承认吧！”她不停地戳我的肋骨及胃部，直到我暴怒起来。
　　“对，我恨她，我真想杀了那婊子——她毁了我一辈子。”
　　“对，而且还把你女儿抢走。”
　　“不，没有。”我半镇定地纠正她，“事实上，我……嘿，别戳我了。”她又开始戳我。
　　“我警告你！”
　　“你觉得她抢走了你女儿，你的好房子，以及你的后半辈子，你恨不得撕碎了她。承认吧……来，承认呀！”我因挫折的狂怒，几乎要疯掉，一部分是因为她戳我，大部分是因为她所说的都是真的。去他的宽恕！我要那女人付出代价！我坐在椅子上，蜜拉继续戳我、刮我，我爆出了长痛的嘶吼，尖叫着：“我希望那婊子去……死！”

庆祝坏事的发生（2）
“对，更强烈地去感受，去感受这份恶劣的感觉，去享受释放的这种感觉。让你自己去感受全部的愤怒！”
　　我继续诅咒地怒骂着，一点也不介意邻居的想法，我想把邻居也杀了。蜜拉不断地鼓动我，叫我去感受更多更多的怨恨，真正地沉浸在其中。通过她的引导，我让自己用全身去感受那份怨恨，一直到突然之间，再也没有怨恨了；取而代之的是一份沉寂的宁静。与我平常大发脾气，或打击枕头几百次之后的感觉大不相同。倒好像在享受愤怒的幽默之中，愤怒已经自己燃烧殆尽了。
　　“你是怎么做的？”我问。
　　“我没有——是你。”
　　“可是……怎么做的？”
　　“我爸常说这就是‘庆祝坏事的发生’，只要你尽可能完全地去感受，直到它消失为止。如果你生气，就感受生气。如果你伤心，就感受伤心。只要确定去感觉全部的感受——不只是修理自己而已。”她回到厨房里继续准备午餐，“不是每次都要如此吼叫发作，当然如果你要这样也可以。有时候要在大庭广众前这样丢人现眼不是件容易的事儿。事实上，如果能安静地坐着，把自己完全投入这份体验里，也会很有意思。大吼大叫是可以的，可是有时候也会让你脱离了你真正的感受。”电话响了，“我打赌一定是德玲打来的。”她开玩笑地说。
　　“喂？”我狐疑地接起电话。
　　“嘿！是我。”德玲生硬的语气，就像电流一样电到了我，“你明天是否要来接女儿？”
　　“呃，好，当然。”
　　“好，再见。”在超过一百次以上的对话中，她的对话通常都很突兀而且直截了当。德玲并不想卷入任何争执中。
　　“嘿，等一下。”我爆出了一句。
　　“什么……怎么了？”
　　“听好……”我深吸一口气来镇定自己，“我只想告诉你……我对我以前对待你的方式感到很抱歉。是因为……啊，我不知道——你不该这样被对待的。”
　　“我一直就是这样跟你说的，是你自己离开的，你自己心里明白。”
　　“我以为你要我走……你跟我说……”
　　“我跟你说自己好好去过生活，少来烦我，但是没叫你丢掉你的女儿！”去你的！我想，感到血压在上升。我注视蜜拉，发现她在摇头微笑，让我也跟着笑了起来。
　　“对，你是对的，德玲，是我反应过度，我不知道，我想那大概是我愚蠢的自傲。无论如何，我要你知道，我很抱歉，我以后会更尊重你，我不想再跟你吵了。”对方带着冗长而狐疑的沉寂，终于又响起压抑了的生硬语气。
　　“好吧，多谢，我得挂电话了，明天见。”我把电话挂了。
　　“这只是个开始。我必须承认这样比恨她入骨要好得多了，可是感觉好像里面还有很多的东西。”蜜拉把两盘热腾腾的中国菜放到桌上。
　　“那又怎样？”她问道。
　　“我不喜欢这种感觉。”我一面说一面注视着午餐。
　　“如果都快窒息了，就不会挑剔空气的质量了。”
　　“怎么说？”
　　“意思就是，如果你有所感觉，那么就去感觉它。”
　　“可是我不想用感觉去伤害任何人。”
　　“那就不要伤害任何人——到底谁是你内心的主宰呢？”当我继续凝视着午餐时，她也注视着我，“你是想吃午餐呢？还是已经被感觉填饱了？”
　　“我还是很饿，”我说，“吃完饭，也许我们可以到另外一个房间，去找到你的频道。”
　　雨停了，至少停了一阵子，所以我决定在阴霾的天空下，走一段短短的路。回想着今早课程中的事件，以及班上每个人内在积累的那么多伤痛。接着又想到与蜜拉一起“庆祝了坏事的发生”，于是我开始顾虑起来。我是否打开了“潘朵拉的盒子“（译者注：指的是世间所有的哀愁与恐惧等负面情绪）。课堂中所提出的问题中，至少有半打以上都是我多年来所挣扎的事情。能够感觉到这些问题在内心中消融掉，真是很棒。每次我都以为从此以后可以一帆风顺了，可是很快地，另外一些议题又会浮现出来，我又见到在自己生命中其他方面潜伏着的障碍。
　　记得当彼得直截了当地问究主：“嘿，究主，这些狗屎究竟有没有尽头？”究主的回答是：“嗯，就我的立场来看……狗屎永无止境地会推陈出新，有高潮也有低潮。”那么在潜意识里做大扫除究竟有什么重要？如果结果仍然是不断地有困难出现——不但一样，还可能更糟？！那何必要让自己经历这些呢？
　　接着，我感觉到究主提到的一份饥渴，它有一种强烈的驱力充塞着我。而我想要更多。就好像想要延伸出去，去拥抱一座青山，或是将整个大气层吸入！我要拥抱生命，非常深入而完全地去体验一切，而内心所能冒出来的唯一字眼就是：“谢谢你！”我跑了两条街，进入有小树林的公园之中。冲刺到林中，我吁出一口长气叫喊着：“我要活下去！我要活下去！”我仍然不知道跟究主学习会对我有什么好处，可是我要继续走下去，只要我能感受到脚下的道路。这既不是一条苟延残喘的道路，也不是想要功成名就，或者世人肯定的道路。它单纯地就只是一条感激的道路，对我而言这样就已经足够了。在发现到这就是我真正想要的之后，我终于明白了什么是战士的渴望。
　　

你是收集者、建构者或成就者
“你想得太慢了，彼得。按照你目前的速度，光是一件事就要花上几年的时间来处理。”
　　“太慢了？”彼得对究主的说法很讶异，“老兄，我的困难在于有好多思想快速地穿梭着，令我不知道该选择哪一个去专注思考。”
　　“这不叫想得太快——而是想得太多。多数人在脑海中都有对话在发生，而你则有个大型的会议在进行。你不如运用直觉，会比较有效率。”
　　“我不懂你的意思，直觉不是有些……太娘娘腔了吗？”彼得问。
　　“可能是，”老师同意，“然而直觉是一种比较纯净的思考形式。你是否注意到，运用直觉时，事情会快速地发生，远比你辛苦地去费神思量要来得有效！”
　　“也不尽然，主要是因为我没有运用任何我所知道的直觉。大部分的时候，我只是猜测而已，你知道的，编造事情，在这教室里是行得通的，然而在真实的世界里可不能来这一套。”
　　“在真实世界中所运作的方法，究竟有什么了不起，以至于用不上直觉？如果你研究这世界的运作过程，就会明白，有许多的失败是来自于分裂性的思考——例如有赢有输的信念。只有深信隔阂的心智，才会创造出这样的信念。”
　　“可是到处都有赢家与输家——一向都是如此。”
　　“对，看看到目前为止，在这种信念下，我们究竟做得如何？一言以蔽之，那种思考是行不通的。理性、逻辑及分析性的思想只有一个作用，据我所知，就是去证明谁才是对的。你明白吗？没有例外地，这世间每一项冲突都来自于某人想证明自己是对的。看看历史，你会发现引起战争的事件背后，都跟随着很多符合逻辑的步骤——双方都在将自己的行为合理化。甚至希特勒也认为他所做的一切都是对的。对他及他的将军们来说，一切似乎都完全合理。而就是这些讲逻辑、讲理性的人，引导全世界合乎理性及逻辑的人们，投入不合理、不合逻辑的疯狂战争之中，我们几时才能学会分裂的心智不会强化隔阂？”
　　“你所说的‘分裂的心智’是什么意思？”娜蒂问。
　　“在出生到这世界之后的某一个点上，人类开始认同于自己的身体——被称为‘小我的、肉体的认同’。这当然是来自于选择相信我