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华佗大学堂-第5部分
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傅品说，那是当然。网吧老板不仅绝顶聪明，而且个个都有后台。
我说，这是什么意思呢？
傅品说，‘有后台’你都不懂？你也太傻了吧。
我说，我一直都在自己家里上网，对网吧的事情不太了解。
傅品说，有后台的意思就是，网吧老板在警察局里有熟人。基本上每个网吧老板都有后台，没有后台的人是开不了网吧的。什么时候警察要突击检查网吧，网吧老板在警察局里的熟人就能在第一时间通知网吧老板说，‘快快，再过几天就要检查网吧了，你们要注意，把网吧里的小孩全都赶走；并且尽快删除电脑里的*暴力电影，在检查期间禁止未成年人上网。’
我说，啊，原来这就叫有后台。那么警察局和网吧岂不是成了一家人？
傅品说，本来就是这样的嘛。有些网吧还就是警察自己开设的呢。比如瓦斯网吧。这是一家连锁网吧，在很多地方都有分网吧。它就是八百警察开的。你们难道没看到八百警察很有钱吗？
我说，八百警察？哦，就是上次来我们学校处理打架事件的那个个子很高、表情很严肃的警察？是的，他的确是个小富翁。可他穿着警服去突击检查自己的网吧，这也太幽默了吧？
傅品说，有什么可幽默的？现在就是这世道，官商勾结或者官商合一。
我说，这真是太混乱了。
傅品说，只是你的阅历少不知道而已。你看鹌鹑山公园旁边的那些门面，全都打着‘茶室’、‘棋室’的名号赌博。里面撮麻将的声音哗啦哗啦，即便是站在很远的地方也能听得见。警察们每天巡逻经过那里，难道会不知道？警察不会这么笨吧。但是为什么这些赌场不仅不被取缔，反而是生意兴隆呢。
我说，是呀，为什么呢？
傅品说，这些事情还是不讲白了好，免得大家都尴尬。
我说，好吧，这些怪事我们暂且不谈。但是您不觉得我们跑题了吗？我们应该谈您在网吧里如何解决如厕的问题。
傅品说，哦，是的。一激动就扯远了，现在我们言归正传。
我说，那么，面对激烈的竞争，您是如何解决如厕问题的呢？
傅品说，说实话，除了少喝水，我暂时还没想到更好的办法。
丙戌年八月初十（3）
有人聊天，时间过得就是快。眨眼间一个小时过去了。
我看了看表，对傅品说：“该登车了呀。可我还想继续对您的采访。您的火车票是几号车厢，真希望我们能坐在一起。”
傅品说：“火车票？没有，我没有火车票。”我十分惊讶，“您没票怎么坐火车呀？”傅品说：“胡乱挤呗。到时候人一多，根本没人管你。”我说：“这样也行啊？”傅品说：“怎么不行？我的这几个兄弟都没买票。你放心，我们绝对能挤上去。”
我和武剑与傅品一行人向车站里走去。车站里的人很多，黑压压的，靠背连胸。在这种情况下，连呼吸都感到困难。果然就像傅品所说的那样，工作人员一打开闸门，所有的人都涌了上去。武剑说：“我们不用这么着急。我们手里有票呢，怕什么。”我想也是，就和武剑慢悠悠地来到火车前。月台上的人很多，登车者在车门前挤作一团，有吵的、有骂的，也有被挤得大叫的。我对武剑说：“估计这些人都是没买票的吧。”武剑说：“谁知道呢，反正我们有票。”我们跟在人群后面，等了好长一会儿，前面的人仍然没登上火车。乘客们全都挤在一块，谁也上不去。
这时我看到傅品和他的几个兄弟竟然全都身手敏捷地从窗户上翻了进去。只见他们在车厢里活蹦乱跳，高兴极了。我有些着急，和武剑一起走到另一个车厢前。一看，情况也和刚才一样：乘客们全都在车门前胡乱挤，又吵又骂，几乎要打起架来。我们又找了几个车门，发现所有登车口的情况都是这样，登车速度出奇地慢。
这时我才发现，原来只有身手敏捷和身强力壮的人才能顺利地登上火车。 可我对体育向来没有好感，平时不注重锻炼身体，当然也就不如别人强壮；而武剑呢，虽然比我高大强壮，却是懒懒散散、与世无争，他一点儿也不着急。
很多人拉着皮箱在月台上跑来跑去，急得满头大汗。
我来学校报名的时候，相城市是火车的始发站，人不多，登车时并不觉得困难，怎料会遇到现在这种严峻的情况。我一时没了主意，着急万分地说：“武剑，我们再这样等下去毫无头绪。你看人家都已经登上车了。”
武剑说：“不要紧，我们再等一会儿。”我说：“你怎么总是这样说呀，我们得想个办法才行。”武剑说：“那我们该怎么办？”我说：“我们也从窗户翻进去吧。”武剑看着火车窗户说：“我爬不上去。”我说：“你身上的肉全都白长了，连这都爬不上去吗？看我的吧。”我把背包带子系紧，撮着手来到窗户前。
就在我准备大干一场的时候，身后突然传来了乘警的训斥：“你这个小螃蟹，就你横着走！”
我转头一看，一个大婶级的女乘警正严厉地瞪着我。她说：“你想干什么？”
“我想坐火车回家。”
“你还挺有理的呢，谁让你从窗户登车了？”
“我从正门进不去呀，所以我只有从窗户进。”
“扯淡！”大婶女警说：“我们中华民族可是一个拥有着五千年文明史的民族，登车时怎么可以翻窗户？”
“那我该怎么办呢？”
“你难道就不能等一等？”
我焦急地说：“我再这样等，就登不上车啦。我就回不了家啦。”
“扯淡！”大婶女警说：“共和国都有能力把人类送到太空，难道不能把你送回家？”
见我不说话，大婶女警又说：“站在这儿等着！要是再让我看见你翻窗户，我就把你拷起来！”
无奈，我们只好在旁边接着等。大婶女警又巡逻到前面去。在她的训斥之下，很多像我一样打算翻窗户的人，全都站在月台上乖乖的等。
我本以为火车会停很长时间，谁料登车口的列车员麻利地抓住几个人的领子朝后一拽，突然登上火车大声喊：“不要再挤了，不能上了！”说完把车门一锁，钥匙朝衣兜里惬意地一丢。我的妈呦，火车就这样开走了！
我抓住武剑的衣服乱晃：“都怪你要在这里等，你看现在该怎么办？”武剑不说话。倒是那个傅品，从火车窗户上伸出头来，得意地对我们喊道：“手里有票却坐不上火车，你们俩真是彻头彻尾的蠢蛋呀！”说完和他的兄弟一起哈哈大笑。
我们去售票处退票，那人竟然说没零钱，让我们先换些零钱再去找她退票。厮真是不讲理！我们又急又死。而我旁边的女生则干脆朝地上一坐，哇哇大哭。
我给我妈打电话说我回不去了。我妈说：“你这个笨蛋，为什么不去坐汽车？这点小事就把你难倒了吗？”我说：“估计汽车票早就预售完了，买不到。”我妈说：“若是买不到直达相城市的票，你就先坐车到合肥，再从合肥坐车回相城市。”我说：“好。”我妈说：“以后不要半夜打电话。”
在火车站里熬到天亮，我们去了汽车站。直达相城市的汽车票果然卖完了，我们于是就先买了两张到合肥的车票。
丙戌年八月十一（1）
相城市地处安徽最北端，是安徽的北大门。
有关相城市的由来，乃因一个叫‘相土’的人。据说相土是黄帝轩辕氏的第七世子孙。他从河南商丘向东搞殖民扩张，途中发现一带群山：山脚巨树成荫，郁郁葱葱；山顶云雾缭绕，紫气四出。相土说，此地风水甚佳。遂在此建城，也就是今天的相城。这座山用相土的名字命名，就叫做‘相山’。
当然，这只是一个遥远的传说。相山山脚的巨树和山顶的云雾我都是知道的。但是关于‘紫气’这个东西，我却从来没见过。
相山里有一座寺庙。这座寺庙的院子里有四棵千年古树。据说谁若是能在蒙着眼睛的情况下依次摸到这四棵古树，就可梦想成真。这一切看似简单，实际上却很困难。记得我小时候第一次摸神树时，蒙上眼睛没走几步就分不清方向了，最后竟然一头撞到香炉上。这个该死的香炉！
我们小区的老骨头问我许了什么愿望。我说，愿神灵把我变成一头大象。我要用我的大鼻子卷起语文老师，把他扔到树上去。然后对他说，‘你的作文简直就是一派胡言，明天叫你家长来一趟！’同理也把英语老师扔到树上去。然后对她说，‘回去把这几个单词抄五百遍，看你会不会默写！’
老骨头说，这种愿望可不行，你不能许这样的愿望。
虽然我没能梦想成真，但这四棵古树确实神力了得。传说它们让太多的人梦想成真，顶了玉皇大帝的生意，没人再给玉皇大帝烧香许愿了，一有什么愿望就去祭拜神树。玉皇大帝一生气就打雷劈死了其中一棵，得意地说，我让你再灵！虽然后人又补种了一棵，但就不如之前那样灵验了。所以现在你若是摸到剩下的三棵古树，梦想成真的概率只能达到。这是宝诵经过精确计算所得出的结论。
相城市坐落在相山南麓，地势北高南低，有诗曰‘晨风舞烟岚，细细水流南’。
我家住在城市南郊的纺织厂工人村，也叫锦地罗小区。这个小区里住的不仅有纺织厂的工人，还有印染厂和附近酒厂的工人。我们小区的安全、卫生一流，并且小区内绝对安静，没有任何惹人厌的噪音。可是这些，全都因娄德发的奶牛而改变了。
娄德发是煤矿上的退休工人。他觉得闲在家里非常无聊，就在小区东边建造了一个奶牛场。这个奶牛场里有十五头奶牛。不知是从哪一天起，这里的奶牛全都学会了翻墙头。它们蹲地弹跳，前蹄一扒，后蹄一蹬，翻墙头跟玩儿似的。于是再也不愿意老老实实地下奶，总是跑到外面游玩。有时去吃人家的麦苗，有时又去锦地罗小学捣乱。它们最喜欢去的地方，当然还是我们小区南边的菜地。那里的蔬菜美味可口，比草料好吃多了。
一次，奶牛们又大摇大摆地穿过马路，向我们的小区走来。饲养员于是给娄德发打电话，娄德发正在睡觉。他还没来得及接电话，就听外面有人大喊：“老娄，你家的奶牛又跑出来了！”娄德发跑到窗口一看，奶牛们已经到达他家楼下了。娄德发生气的大骂。奶牛们看到主人，一点儿也不惊慌。带头的那只奶牛一边嚼着泡泡糖，一边‘哞哞’地和娄德发打招呼，然后若无其事的向南边的菜地行进。娄德发赶紧下楼，一边提鞋一边大喊：“贵祥！二旦！快来帮我把奶牛抓回去！” txt小说上传分享
丙戌年八月十一（2）
我们小区南边的菜地，实际上是属于邻近村子的。那些菜农一看奶牛又进了菜园，全都鼓掌欢迎说：“老娄，你慢点儿抓。所有被啃的和被踩坏的菜，我们都给你算八折优惠。”有的菜农甚至扛来一对超大音响，在菜园旁边播放起卡门序曲。只见娄德发、二旦、贵祥和村子里的爷儿们一起在菜地里把奶牛包围起来，有的拿着竹竿，有的拿着破布，有的拿着绳子，蹦跳着胡乱挥舞。费尽了力气才把奶牛赶回牛舍。
然而更多的时候，他们不仅抓不住奶牛，反而会被奶牛包围起来。每当此时，这些人就乱了阵脚，在众奶牛之间乱蹿。菜地里，泥巴、菜叶被甩得到处都是，场面极其混乱。
老娄抓不住奶牛，于是走出菜园，朝地上扑通一坐，叹道：“各位乡亲，今天又得赔多少钱？你们说说吧。”菜农们得到赔偿，把钱握在手里惬意地拍了拍说：“老娄，真是谢谢你了啊。有了你的奶牛，我们的菜就不愁卖不掉了。”
倘若奶牛仅仅是吃点蔬菜，倒也损失不大。无奈这些奶牛举目惊奇，乐探喜捉。无论你能想到的还是想不到的事情，它们都能干得出来。
有一天早上，酒厂的人突然跑到我们小区找娄德发。厂长说：“老娄，你可真是要管管你的奶牛啦。”，然后把事情说了一遍。娄德发听后大为吃惊。原来前一天晚上，奶牛们跟着运粮食的车，跑到了酒厂。然后从酒厂的后墙翻了进去，准备偷吃用来酿酒的粮食。谁知酒厂的酿酒车间没锁门。奶牛们很好奇，进去一看，一个个大酒池好不壮观。于是在一个酒池里舔了一口，感觉味道不错。接着就放开肚子大喝了起来，不知不觉就喝多了。第二天早上，酒厂工人来上班。推门一看：横躺斜卧，十几头奶牛烂醉如泥。厂长被气得半死，赶紧去找娄德发。
娄德发被奶牛搞得焦头烂额，说：“好，我赔。一切损失我全赔。”然后大喊：“贵祥！二旦！快来帮我把奶牛抓回去！”可是这些奶牛东倒西歪，全都醉得不省牛事，没人能抬得动，不得不打电话叫起重机。
宝诵最喜欢研究鬼神和奇闻怪事。他急忙跑到酒厂去采访，看了一眼酒厂墙壁上的竹林七贤饮酒图，感叹道：“这些奶牛终日放浪形骸、无拘无束，颇有魏晋风范。”
我妈问我：“你们学校怎么样？”我说：“我们的学校差极了。那个破食堂才三层楼，自称夸克大厦！万亩药园完全就是在骗人！其实只有零点八亩。整个学校才二百五十米长，二百五十米宽。学校连最起码的学生宿舍都没有，竟然让我们住在图书馆里。校长却说，还要再补招一批学生。真不知道他们将住在什么地方。我们学校的女生倒是挺多，占了三分之二。只是丑的多，漂亮的少。校长是个热爱赌博的人。据说他在外面欠下了几千万的债务，每当开学的时候他就会被人打一顿。”
我妈说：“是这样？那你就赶快退学呀。妈妈找个好高中让你去复读，来年咱们考一个好大学。”
我一听复读二字，赶紧背诵学校的招生口号说：“华佗大学堂师资力量雄厚，教学条件优异，拥有现代化实验室和名贵中药药园。学校为了响应国家‘力保十八亿亩耕地’的号召，大大压缩了的学校的占地面积，但是越小越精悍，学校的目标是‘以有限多的教学资源培养出无限多的人才’。总之一句话，华佗大学堂真是太棒啦，在这个学校里学习真是太有前途啦。”
我妈于是说：“我让你去复读，还能是害你吗？你怎么这么不听话呢。现在人家研究生都找不到工作，你这个大专生又能有什么前途？你不上个好点儿的大学，将来怎么办？”
我说：“我自有办法。”
我妈说：“好，我不管你。人领不走，鬼领转圈。你以后就跟着二旦混吧！”
丙戌年中秋节（1）
我们小区的人都称呼二旦为‘游汉二旦’。何谓‘游汉’？也就是没有固定工作的光棍。
二旦和他老娘住在一起。二旦娘有着绣花的技术，她做了许多虎头鞋在大街上卖。而二旦则没有正经事做。二旦娘每次都在二旦吃饭的时候说，‘你和你二叔一样，就这样混一辈子吧！’
刚开始的时候二旦是有工作的。他的工作就是在火车站抗麻袋。他做了一段时间，觉得很没前途，于是就转行去算命。他的算命依据，是那本从贵祥家的废纸堆（贵祥做着回收废纸的生意）里捡到的《奇门遁甲》。那时我还在上小学。他找到我们，让我们帮他发算命广告单。相城市有很多算命先生，但他们的生意普遍不好，估计都�
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