华佗大学堂-第23部分

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　　我看牛鹏这么高的个子，觉得也是。到时候有他作掩护，我可以翻窗户进火车。

　　牛鹏见我答应了他，就组织同学统一买票。小瓦蓝市的火车站也真是的，建设了二十过个售票窗口，卖票的时候却只开放六个。队伍在外面排得像是长龙一样。真不知道建设一个这么大的售票厅是用来干什么的。

　　售票厅里人山人海，购票者全都面色忧伤、隐忍叹气，但是为了火车票，不得不坚持到底。有诗曰‘衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。’我和金海翔、牛鹏三人虽然成功的购得了车票，却因为站立太久，腰酸背痛，在寝室里休息了整整一下午。　。　想看书来

丁亥年十二月十九（2）
惶惶不安地等了十天，终于到了回家的日子。

　　牛鹏果然吆喝上很多人。我们一起在候车厅等待登车。我拉着牛鹏的背包带子说：“你一定要帮我登上火车。”牛鹏笑着说：“你放心，这只是小菜一碟。绝对不会像你去年那么瘪十，手里有票却坐不上车。”

　　牛鹏旁边的一个女生问我：“你就是去年那个没坐上车的人？”我说：“是呀，你也知道？”

　　女生笑呵呵地说：“全校都知道。我们的辅导员提醒我们，‘大家即便是买到了火车票，也不要高兴得太早，还需要加把油才能登上火车。去年中药专业就有两个同学呀……’”

　　我说：“不会吧，这么丢人。”周围同学哈哈大笑。

　　也不知等了多长时间，广播里终于响起小阿姨甜美的提醒：‘从福州方向开来的0038次列车已经进站……’我听了之后，激动不已，深深地吸了一口气。只见剪票口的大锁一开，金海翔高喊：“冲啊！”我们拉着皮箱，像是战场上的敢死队一样，卖命地奔向登车口。

　　牛鹏太强壮了，两米零六的身高，和平常人相比简直就是巨人，拳头一攥，极具威慑力。他来到车门前，把三两个乱挤的人朝旁边一拽，瞪起眼睛大吼：“全都他妈的给我排队！”那几个人一见来了这么一个猛汉，只好老老实实地排队登车。

　　牛鹏站在车门前，看着我们一个一个的全都上去了，他也跟着上了火车。下面的人又挤了起来，巡警拉都拉不开。

　　我本以为登上火车很有前途，谁知车厢里闷热潮湿，拥挤异常。我们全都身挨身、背贴背，我想就算是来回猪场和屠宰场之间的运猪车，也不会如此之挤。我们所拥有的，仅仅是一个站脚的地方而已，想转个身都极端困难。就连厕所里也挤满了人，要不是金海翔通知我在乘火车之前不要喝水，那我可就悲惨啦。

　　牛鹏的另一个同学在登车之后互发短信，才知道大家同坐这趟车。于是就来找他。其实那人与我们之间只是隔着一节车厢。没想到这一节二十多米长的车厢，那人竟然走了半个小时。来到我们身边，已经是满头大汗，呈落汤鸡模样。他低头一摸，才发现身上的衣服全都湿透了。我说：“感谢我们的老祖宗选在冬天过年。若是夏天，怕是火车还没到家，我们早已窒息而死。’

　　判断一个国家的科学技术是否先进，就要看他们是否善于开发利用电和磁。秀潜公司早就料到春运时会出现车窄人涌的情况，于是就提前为列车员研制了一套方便于他们在各个车厢之间来回穿梭移动的磁力套装和磁力车。

　　简单地说，列车员穿上磁力套装之后，就能像壁虎一样贴在车厢的天花板上。但他们却又和壁虎不一样。壁虎虽然也是贴在天花板上，但壁虎是肚皮贴在墙面上，背部朝下；而列车员们则是靠身体背部的磁铁吸力，使得他们的背部被吸在天花板上，脸和前胸朝下。这样他们的两手就能灵活的运动，方便追罚逃票者。他们把包挂在脖子上，两手卖票数钱，十分惬意。

　　但是仅仅查票还不够，列车员还需要卖东西，于是就有了磁力车。磁力车像是一个大篮子。普通的篮子有两个把手，磁力车就是把普通篮子的把手改换成两组磁铁轮子，这样它就被牢牢地吸在了天花板上。列车员穿着磁力套装，推着磁力车，大声吆喝着：“卖矿泉水啦、卖泡面啦。”，在各个车厢之间来来往往，一点儿也不觉得拥挤。

　　利辛带着音乐播放器，本打算在回家的路上听，登上火车，才发现自己完全没那个心情，长叹一句：“这哪里是在坐火车呀，明明就是在玩命。”　沈露彤昂头看着日光灯说：“乘车亦我所欲也，命亦我所欲也；二者不可得兼，舍命而取乘车者也。”。

　　我顺手拿来火车留言薄，准备把她俩的话写在上面。翻开一看，留言薄早已被人写得满满当当。现摘抄一页如下：

丁亥年十二月十九（3）
主题：杀千刀的春运。

　　第1贴，我是李黑：噫吁唏！登车之难，难于上青天！买票已是心憔悴，登车更是慑人魂。十万乘客齐相挤，人仰马翻残桥断。众推护栏成废铁，乘警抱头若鼠窜。军队开来秩序尚乱，弱女子更是哭叫喊……

　　第2贴，我是中子星：什么？都把护栏挤成废铁了？这首《登车难》也有点小夸张吧。

　　第3贴，我叫凤马台：这一点儿也不夸张。上次我过年回家的时候，那些人把火车站的空中走廊挤塌了。有人打起架来，鲜血直流。

　　第4贴，我是吕梁山：阿弥陀佛。放下屠刀，立地成佛。

　　第5贴，我是非洲勇士：成佛？你这个混球，成佛有个屁用！我要的是坐火车回家。

　　第6贴，我是毛果芸香碱：成佛当然有用了。释迦牟尼直接在天上飞，根本不需要坐火车。

　　第7贴，我是冷空气：我想问问那些设计、制造火车的人到底是怎么想的。即便是在满载的情况下，也不至于挤得动也动不了，连上个厕所都不能！那些设计火车的人难道全都是白痴吗？

　　第8贴，我叫连云港：这不怪那些设计火车的人，而是火车站在胡乱卖票。火车明明只能坐三百人，售票处却卖出去八百张票。不挤才怪！

　　第9贴，我叫莫扎特：火车站站长把火车票加价卖给黄牛，黄牛再把火车票加价卖给乘客。火车站站长一边和黄牛合作愉快，一边说，‘今年我们调派了三十个警察，严打黄牛！’黑色幽默，可见一斑。

　　第10贴，我是朵尔曲沿：谢谢你的解说，我算是彻底明白了。只是这一默幽下来可不轻，眼看着多花六百多元。

　　第11贴，我是黄牛党：你们瞎嚷嚷什么呀，我的票价已经很便宜了。你们既然不喜欢黄牛，那就到售票处排队去吧。下次猝死在售票厅里的那个人就是你！

　　第12贴，我是分析天平：现在才知道人们常说的‘累的要命’是真的呀。唉，为了买张火车票，竟然在排队的时候累死，真是太不值了。

　　第13贴，我叫桀骜不驯：妈妈的，我生气了，以后我就骑自行车回家！

　　第14贴，我是修行者：骑自行车？这也太扯淡了吧。我家在黑龙江，要骑到驴年马月？

　　第15贴，我是赛金花：是呀、是呀，我家在甘肃。

　　第16贴，我是数学家：怪事，真是怪事。无论哪里的人都坐这趟火车，这列火车到底开往什么地方？

　　第17贴，我是黑格尔：你连这列火车开往什么地方去的都不知道？倘若你不是醉鬼，必然就是小偷。

　　第18贴，我叫林黛玉：第16贴的作者真的是小偷吗？

　　第19贴，我叫瘦猫：是小偷又怎么着？我也是个小偷！我以自己是小偷而感到无比的光荣与自豪。在这个列车上，我想偷谁就偷谁，想怎么偷就怎么偷。别说我狂妄，而是环境太好了呀，想不胆大都不行。这年头，咱们小偷的日子是越过越滋润啊，哈哈。

　　第20贴，我是孔子：黑白颠倒、是非混淆，连小偷都这么洋洋得意。这是一个什么世界啊？真是没法活了！

　　第21贴，我是卖身者：想死？你知道火葬费已经涨到多高了么？普通人是死不起的。我劝你暂时还是活着罢。

　　第22贴，我叫急诊内科：上次我们抢救一个病人，没成功。病人老婆扑倒在病床前大哭曰，你这个杀千刀的没良心的啊！你就这么走了，让我哪里弄钱去支付那昂贵的火葬费啊？病人一听这话，竟然被吓活了！只见他猛得坐了起来，恐慌地说，不死了，以后再也不死了。

　　第23贴，我叫彭祖：古人因为养生得道而长寿，今人因高额火葬费而长寿。也罢，黑猫白猫，逮到老鼠就是好猫。

　　第24贴，我叫乘务员：你们这些乘客真是废话连篇。要提就提有意义的意见，不要浪费我们的纸！

　　第25贴，我是果敢者：下次坐火车，为了不至于在车厢里挤死，请允许我们坐在车顶或者是挂在车厢外壁。

　　第26贴，我叫秦二世：说的好！

戊子年立春日
丁亥年，科技创新：

　　一，自动罚款机。该发明是一部了不起的智能化机器，它在罚款之前会自动询问司机：“你要不要发票？不要发票罚一千，要发票罚二千。”，然后根据回答做出相应的罚款。不仅如此，该机器还有车辆识别功能。遇到高级轿车，懂得举手敬礼；遇到卖西瓜的机动三轮车，懂得挥手拦截。该发明放在马路上，为交警减轻了很大负担。

　　二，迷你柴油发电机。志留纪小区的曹先生十分苦恼，因为他经常遭遇停电。有时是在看电视、有时是在用电脑。停电，扰乱了曹先生的正常生活，使他痛苦不堪。像他这样的市民不止一个。据统计，小瓦蓝市的大多数小区，平均每年停电二十九次，电压不稳三百一十八次。供电部门在停电之前没有任何预告，使得市民们的生活受到很大影响。该柴油发电机专门为中小型住户而设计，集稳定电压、自动发电于一体，具有结构轻巧、噪音小、内能…电能转换率高等优点。既节约能源，又经济实惠，是广大停电家庭的最佳选择。作为第一批购买者，曹先生高兴地说：“有了这台迷你柴油发电机，就算他供电公司每年停电一万次，咱们也不用怕了！”

　　三，报警马桶。许多人如厕不冲，导致厕所臭气熏天。该马桶装有报警器，每当有人如厕不冲，就会自动拉响防空警报。（注：发明者为吕涛，厮获得六万元奖金。）

　　四，测毒奶瓶。该奶瓶内置毒性检测仪，能有效判断奶粉是否有毒。使用方法：先将奶粉倒进奶瓶里，加水，搅拌三十秒。然后按下毒性检测按钮，查看旁边的指示灯。绿灯亮，即可饮用；红灯亮，即是有毒。有了这个高科技奶瓶，广大中国妈妈就可以放心地喂奶粉啦。据相关人士透露，该奶瓶的样品被送到上海，准备角逐丁亥年‘国家科技创新奖’。相关人士还说，获奖的可能性很大。

　　五，磁力车与磁力套装。这套高科技设备装备在火车上，成功解决了春运时列车员追票难、卖水难、卖泡面难等问题。

　　六，自动捧魂仪。小瓦蓝市三岁以下的小朋友，经常‘丢魂’。丢了魂的小朋友总是目光滞呆、不哭不笑，此时便需要‘捧魂’。‘捧魂’乃安徽土语，外省亦称作‘追魂’、‘招魂’等等。称呼不同，但含义一样。该仪器能与阎王聊天、与玉帝对话，捧起魂来，自然是小事一桩。不仅如此，该仪器还具有算命功能，能在秒的时间内准确地计算出一个人的命运。重楼村的张老爹说：“哈哈，有了这台高科技算命仪，我对自己的命运了如指掌！”该仪器价格便宜，购买者足不出户即可自行捧魂、算命。（注：发明者为鹌鹑山算命老太，解说文字皆引自算命老太论文《算命事业的现状及未来》。该仪器的出售广告，贴在本市人民医院小儿科的厕所里。有意者，请去厕所查看订购电话。）

　　七，网瘾治疗仪。该仪器采用捆绑、电击等方法，使无数青少年脱离了网络苦海（戒网医院院长语）。发明者——邹高良医生，用这台神奇的仪器赚得了600万人民币。他同时获得了‘小瓦蓝市十大成功医生’称号。　电子书　分享网站

戊子年二月十一（1）
和上官功治一样，高压老太也是我们学校的*级教师。她教我们中药炮制学。她之所以被称为‘高压老太’，并不是因为她血压高，而是她经常宣传自己的高压理论。说什么学生的学习成绩不好都是因为没有压力，要想教育出好学生，就必须施加高压。

　　高压老太在*的时候被下放过。凡是下放到农村的城市人，都叫‘知青’，也就是有知识的青年。高压老太在农村接受的所谓锻炼，其实就是为公社舂稻米、挑大粪。她最喜欢在课堂上讲她在农村劳动的事情，经常说，‘想当年，我为公社挑二百八十斤重的大粪……’她最敬佩的人，莫过于她的那个为抢救公社大粪而光荣牺牲的男同学。

　　却说那天公社把大粪放在打谷场上晒。中午的时候突然下大雨，社员们于是就去抢救大粪。村长说，打谷场旁边的变压器经常异常放电，现在又是下雨，大家千万别被电到了。原本很积极的社员们，一听这话全都不敢上前。可高压老太的那个男同学不一样。他是个勇敢无私的人，说，为了抢救公社的大粪，就算是高压电，我们也要冲上去！说完就拿着铁锨和雨布冲进打谷场。众人见他刚刚跑进打谷场，就全身乱颤，一头栽倒在地。不肖说，肯定是被电到了。雨越下越大，因为无法关闭电源也找不到合适的防电方法，所以没人敢去救他。就这样，高压老太的那个男同学，因为抢救公社的大粪而光荣牺牲。

　　我们经常趴在桌子上，拖着下巴，睁大眼睛，听高压老太讲述这个传奇故事。高压老每讲一遍，就会大发感慨，‘那时候的人是多么的勇敢无私啊。而你们呢？你们这群小螃蟹呀，从来都不去学习一下老一辈人的革命精神，上课的时候全都晕头转向。’高压老太说现在的学生越来越难缠，和七十年代的学生相比，简直就是一个天上一个地下。她说她每次走进教室，一看到我们就头痛。我们专业的同学都感到十分惭愧，于是就去药剂学实验室，合力制作了两千多片止痛药，送给高压老太。高压老太收到我们的礼物，不仅不领情，反而找到三倍体告状，说我们太不尊重老师。

　　高压老太是个大嗓门，讲课的声音超大，像是吵架一样。别的老师都用扩音器，而她根本不用，总是在讲台上大吼。她最常吼的一句话就是：‘最后面一排的同学，又在干什么呢！’每当此时，后排的同学多是要被揪出来罚站。

　　高压老太是全校唯一一个让学生罚站的老师。每次上课都有三五个同学站在教室门口。被罚站的同学除了上课讲私话的人，还有许多迟到者。专二下学期只有不到三个月的课程，我们学完之后就去实习。临近毕业，有些懒散，早上总是很晚起床。而炮制学的课程却恰巧全都安排在早上，迟到的情况屡见不鲜。

　　我们专业的同学，一迟到就扯谎说厕所里的地面太斜，一不小心滑进了粪坑里，因为回寝室换鞋，所以才过了上课时间。高压老太对大粪有着特殊的感情，每次一听就不耐烦地说：“哎呀呀，又不是三岁小孩，怎么能随便跌进粪坑里呢。真是的，快进来！”我们因此被免去很多次处罚。

　　不过谎言说的次数多了，总是被发现。高压老太最终还是怀疑了，问：“你们是怎么搞的，为何每次都掉进粪坑？”同学都说没骗她。高压老太不相信，停课不上，找来水平仪和量角器，准备去厕所检查，说：“我端底看看它有