上船-第8部分

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　　专业不是自己选的，当初被爸妈洗脑进了会计系，现在后悔的要死，父母都希望我考银行从事财会方面的工作，我心里一点都不情愿，我从小到大也没什么兴趣爱好，喜欢看书，写东西。
　　我呢，也想过要找一份文字方面的工作，企划，文案，文秘，文字编辑都可以，暑假的时候上招聘网看过一些这方面工作的招聘信息，基本上都是要中文或者新闻系的，然后我投的一些个人资料也石沉大海。
　　我知道自己太普通了。
　　马上快要过年了，年后学校就要交就业协议，我还一点着落都没有，十二月份农商行考试，教材就翻了几页，感觉很抵触。我真的很讨厌从事财务方面的工作，甚至到了厌恶想吐的程度，但除此之外我都不知道该做什么，我家条件还不错，老爹自己开公司的，人脉广，所以我一事无成造成的最终结果就是丢尽父母的脸面。
　　当时休学在家就是秘密进行的，我被送去关系很好的大姨家里调养身心，因为怕被家里附近的熟人现“怎么还在上大学的女儿最近一直整天待在家里呢？”接下来肯定要被说三道四，因为心理疾病逃避学校生活这件事真的很丢脸，所以我家的亲戚都以为我已经毕业了。暑假家族聚餐，我一个堂哥，才27岁，已经是万达的项目经理，月入过万，有车有房，有老婆有孩子，事业家庭双丰收的典范，全家族的正面教材；而我不一样，我是反面教材，亲戚们在背后怎么讲我爸妈呢——“开了家公司怎么样，赚得到钱又怎么样，女儿还不是一样没用没工作，可悲可怜。”但实际情况是，我还在念大四还没找工作，我爸妈就要因为我当初自私的休学，去承受今日旁人非议的强压
　　我喜欢写小说，但这件事似乎真的不适合当一份稳定工作，我爸妈都不支持，我爸听说我有文要出版了，第一反应就是跟我说：“你终于圆出版梦了吧，可以放弃写小说开始做点正事了吧？”
　　在他们眼里：写小说=不正经
　　好吧，也确实赚不到什么钱，正常人35oo的工资才需要交个人税，而稿费过8oo就要开始扣除14％的税费了。我自己不是什么大神，读者不多，网上盗文TxT也是满天飞，写一千字只值3分钱，我时一个小时5oo字，也就是说两个小时只赚一个读者三分钱，并且网站还要扣走4o％。我写文的时候，会定期把后台收益给我妈看，并且说，看起来也比银行那柜员每个月赚得多吧。我妈也就淡淡哦一声，好吧，她还是觉得银行好。
　　我曾经跟我爸说过，想在我家附近学校门口开个小奶茶店，开店资金暂时先和他借，然后雇个人料理，我自己在家写小说，晚上理账，也算对得起我大学四年的专业，估计不用多久就可以把本钱还给他了。
　　呵呵，几乎被他立刻呛了回来，让我不要动乱七八糟的心思，大学读这么久，就为了开个奶茶店？一毕业就选择去承担创业的风险而不是去积累固定工作经验，简直愚蠢可笑——他当时就是这么训我的。
　　大概人跟人真的不一样吧，我想当个自由职业者，爸妈却觉得格外丢人现眼不思进取，希望我有份体面的工作。他们宁愿我去自己家公司上班吃自家饭，也不愿意我去做自己真正想做的事情。
　　我跟我男朋友是玩剑三认识的，他就是那种无条件支持我的人，而且他对我没什么要求，就是希望我能坚持活下去，并且每天开开心心的。我跟他是异地恋，他在广州有份很不错的工作，算是个小精英了。我什么都不是，就是个不求上进的宅女。
　　也互相见过家长，但是现在因为地域和工作的问题，暂时还是没法到一起去，我爸妈不准我跑那么远，他只能过来。
　　我是抑郁症最严重的时期跟他扯上关系的，那会特别厌世，时时刻刻躲在房间里，不接触任何人，不去学校，基本上每天都被家长骂，无时不刻都在哭，也不知道自己怎么回事，总而言之很没用。
　　大概那段时间之后，我的抗挫折能力就变得很差，虽然平时每天都笑眯眯的也很会搞笑吐槽，但是一有不顺心的事情就会无限放大，痛苦的要死不停哭，还好有闺蜜和男友当我倾诉痛苦情绪的渠道，很感激她们，我现在生活还算平静安心。
　　但是这学期来学校后，我突然觉得好多事情都爆炸开了。
　　一个个招聘会，考研讲座，公务员考试，银行考试，班级群里不停地闪过这些通知，然后写简历，求职信，课程实践，就业推荐表，就业协议，学年论文和毕业论文定选题。
　　忽然一瞬间全部压过来，呼吸不过来，被强迫着去接触和面对。
　　可能我真的是不努力的人，真的很差劲。
　　前段时间我参加过一次学校的招聘会，我和室友打印了简历去看看，那个考官拿过我简历，就扫了一眼，问我，你有国家奖学金吗？我说没有。他说，普通奖学金呢？我说也没有。他冷嘲热讽：哦，呵呵，简历做这么简陋也不像有奖学金的样子。然后就没有下文了，之后我也不想投，落荒而逃回到宿舍。
　　前天早上，我定好论文选题，交给了我的导师，他跟我说了好多啊：“题目的确定是重要问题，定好后按规定是不可以随便更改的。一个好的题目必须是在充分查阅和学习文献的基础上形成的。可以根据自己的喜好和专业特长先大致确定题目范围，然后查文献。题目初步定好后，需列出提纲，并对提纲反复斟酌，确定其思路清楚、逻辑合理，最好能有所创新。如果确定提纲是可行的，则题目就是合适的。”
　　又反复问我：“　你确定你这个题目了吗？在定题目时必须知道自己需要写什么了吗？最好已经推敲过提纲，否则无法预计未来写作的困难知道吗？”
　　我知道他是在循循善诱，让我做好一切考虑。可是我当时就好像被什么击中了一样，突然觉得好累，鼻子酸巴巴的。为什么要考虑很那么多？我只是定个题目就跟我说未来有多困难，我也知道好困难，为什么老要一遍遍提醒我呢？
　　其实我根本没资格说累，比起那些早出晚归考研考公务员的同学，我连学渣中的渣渣都算不上，可是就是突然觉得累，无力，心灰意冷，不知道自己一直在做什么啊，以后的路要怎么走，我这样好吃懒做今后该怎么办，就因为我努力的方向比较偏在别人眼里不是正途所以我就要承受别人的白眼吗？
　　这学期开学后，我动不动就跟我男友说，我要去广州了，你能收养我吗？
　　因为我能预见到我即将面临的是什么了，过年之后，找不到工作，下面待在家里的半年时光，我该怎么忍受父母家人的不满和亲戚的非议？但我爸妈肯定不会同意我去投靠他，去了也抓回来打。
　　我今年开学后，好害怕回家，因为一回家我妈妈就会问很多很现实的问题，而我一样都不好一样都不行到最后只会哭鼻子。说起己真的没什么优点，懒，娇气，拖延症严重，晚睡晚起，花钱大手大脚，没有危机意识，自制力为零。并且我现在还用着父母的钱，拿人手短，我真的让他们失望太多次了。
　　我小学的时候是市里面的五好少年动不动就上电视；中考是语文状元作文满分也还算风光；高考呵呵，念了个稀烂学校稀烂本科；大学完全都不想说了，我爸妈对我的要求就是起码完成学业，抑郁症休学在家的时期，对我的要求就只有一个，活着就行——哈哈，我的人生还真是在走不折不扣的下坡路啊。
　　去年我休学在家的时候，我妈曾经说过我再这样下去就是个社会渣滓毫无价值，我也这么觉得，大概自己真的很没用。我有时候看着我男朋友真的好羡慕，有体面工作，还在计划创业，每个月都能给家里不少钱，光鲜明亮。而我天天就像个缩头乌龟一样缩在宿舍，不见天日。
　　我男友跟我说，你应该去看看那些真正过的惨活的辛苦的人，你这叫无病j□j。
　　好吧，对不起，我就是这么没用，抗压能力差到死，什么都做不好，但又懒得改善，一切都是咎由自取，负罪感越来越大可是也扳不动我，我还是这么懒这么没用，安于现状，享乐主义。
　　刚上初中的时候，我爸因为创业搞得很不错，所以在当地挺出名的。他曾经跟我说过，现在别人看见你都说你是“xxx的女儿”，十年之后，要是看见他能说他是“xxx的父亲”就太好了。
　　好了，现在十年过去，我根本没有实现他的愿望，都边边都沾不上，我反而成为了一个让他们完全拿不出手的女儿。
　　之前看过一篇小说，里面有一句话“我不希望再次醒来时，面对的依然是庸碌的人生。”
　　但是当前的现状就是每天醒来，庸碌的人生又开始了，不知道这种日子到什么时候才会结束，才会有个转折，才会看到新的光亮。
　　我今早跟我男朋友打电话，跟我爸爸打电话讲这些事，一直在哭，我说我这么懒这么没用以后怎么办。我爸安慰我说，你不懒，每天写小说写那么长时间，又要绞尽脑汁思考，很累人。而且他觉得我这几天突然间负面情绪爆就是因为写小说受到影响，让我自己仔细思考抉择一下我觉得他根本不懂我，根本原因就不是这个。
　　是现实，没办法和梦想达成统一的现实，他们眼里“毫无前途毫无上进”的【写小说】这件事根本不适合拿来生活，写这么久了成绩还是平平，码字时还是这么慢，赚到的钱也不多，熬夜让身体愈差劲。所以这只适合当个梦想，出版一本书在他们看来就算圆梦了——
　　现在可以梦醒了吗？可以去干正事了吗？可以从你的幻想世界抽身回到现实了吗？
　　他们总是一次次这样提醒我。
　　上午我室友看我一直哭，安慰我说，谁大四不是这样啊。我说：有人不这样，努力干正事的人不这样，所以我尊重许多一直努力上进着的人们，随便一位拿出来都值得钦佩，因为我完全无法逼迫自己到达那种程度。室友说，那也只是小部分人，大部分人都跟我们一样啊。所以我更害怕了，以后我会变得和大部分人一样，去被迫接受自己不喜欢的工作，去依仗着家里的帮助才能顺利生存，去开始一段毫无奔头和劲头的今后的人生。
　　这些都太可悲了。简直无法想象。
　　最近学校事多，是真心觉得累，避世的情绪又上来了，于是跑回剑三。昨天退出游戏之后，突然好后悔，后悔自己怎么又开始玩游戏了。自我克制力这么差，太容易迷失，游戏世界太过无忧无虑，不用动什么脑子，大家都开开心心和和美美只要操作不是那么烂到处都能找到团本打工赚金。
　　断网的那一刻，一切又回到现实。我用手机刷了下文下的留言，有催更的，有打负分的，有指出我不守信用的，全都欣然接受。我自己确实说过要日更，结果两天都没更新，毫无信誉可言。如果说游戏是吸毒能得到短暂的快感，那码字应该算是我干枯人生中的唯一一根精神上的救命稻草，真的不想连这个都放手。
　　鱼和熊掌不能兼得，所以我还是老老实实来更新了。
　　以后的路，也不知道该怎么走，也无法预测。最重要的还是珍惜当下把握你们吧。
　　很抱歉在这里吐槽了许多负能量，因为微博有亲戚家的小孩在关注，QQ好友里也有不少亲戚，在空间写日志的话就会被他们知道我还没毕业的事情，到时候我这个“家族反面教材”又有新的谈资和笑话看了，我爸妈又要因为我抬不起头。
　　大概只有晋江这里才是属于我精神上的最后一座象牙塔和一片净土，其他地方，都在不停地被可怕的现实侵污、撕扯、吞噬着，让人待不下去
　　对不起各位在追文的读者妹子，以后不会再轻易下什么承诺后又不兑现，文会继续更新。
　　最后就想对你们说两句话，一句对不起，一句真的谢谢。
　　心情实在太差劲了感觉要崩溃了，再让我放两天假调整一下吧，求你们了。
　　后天我会用正文新章节代替这一章。
　　第十二章
　　
　　半个小时后，秦珊被捆了船舷栏杆外，背朝大海，等冷花败，完全不知道身后会发生什么，也许下一秒就会有大白鲨跳出水来，用利齿撕掉她两条大腿。
　　未知恐惧可怖。
　　导致她如此罪魁祸首，奥兰多倒是好整以暇，搬了把折叠椅坐她对面，他端着一碗冒着热气生滚粥，正捏着汤匙优雅地划出烫意，顺带扬眉瞄了眼秦珊：
　　“你似乎很想对我说什么？”
　　秦珊嘴里被塞着抹布，吱不出一个字，只能把两只黑漉漉眼珠子上翻宣泄不满。
　　奥兰多含进一口粥，冷嘲热讽：“嘴炮女，看看你不说话还有什么能耐。”
　　我还可以做菜，你自己不还吃着呢，秦珊眼睛掀上天。
　　注意到她表情，奥兰多一口气将粥囫囵喝光，随意将碗丢一旁：“怎么，你对我不满？”
　　“噢，我忘了你不能开口，”他站起身，两条大长腿格外显眼，他缓步走近她：“像你这种明明大脑简单，还要得意洋洋自命不凡可悲女，居然还好意思讲独一无二，就算独一无二大概也是属于智商情趣精神境界底层地带独一无二。拿不出手估计就是你那可笑自信心，不过如果你刚才那些话是自嘲话，那我给你用自嘲上幽默感打1分。”
　　他上半身越过秦珊头顶，瞧了眼船下方海水：“下面有三条小鲨鱼正甩尾撒欢，看得出来它们已经很饿了。”
　　奥兰多回过头问正埋粥碗里闷头狂喝胖达：“胖达，把她捆船舷外面多久了？”
　　胖达：“半个小时。”
　　奥兰多一脸嫌弃地扭回脸和秦珊对视：“连鲨鱼都不愿意吞食你，你是有多可怜。”
　　秦珊：“”
　　胖达带着一鼻尖濡烂米粒仰起脸：“船长你不要这样吓人家啦，小女孩心灵都很脆弱。”
　　奥兰多背身远离栏杆：“她心理强大得很，一个小时前还敢跟我呛声，这种人就该好好调｜教调｜教，不然”
　　“船长！”
　　突然有人叫他，中途被迫打断奥兰多蹙眉，循声望去，上方工作舱里侦查员正从半敞玻璃钢窗户后探出半个身体，焦虑地呼唤：“船长！船长！”
　　“我已经很清楚我身份是船长，请不用提醒我两遍三遍无数遍，”奥兰多捏了一下眉心：“还有，绅士，不要一惊一乍，可以吗？”
　　小侦查员揉揉后脑勺，放缓语速：“嗯，好，船长，我们卫星监控里注意到，附近海域有一个可疑红点正接近。可能是北约护航舰队侦查艇，他好像看见我们了。”
　　奥兰多温和蓝眼睛迅速结冰：“我知道了。”
　　他瞄了一眼还被捆船舷外秦珊：“你运气真差，等不到鲨鱼饥不择食那一刻了。”
　　“胖达！”他冷静地下命令：“给她松绑，把其余几个人质揪出来，准备靠岸。”
　　*
　　又重获自由秦珊活动胳膊和小腿，她也听到了刚刚对话，护航舰队，也就是说，救她们一家于水深火热援兵马上就要到了？这帮海盗该不会要因此撕票把他们全部杀光吧？
　　想了许多，秦珊面色不由愈发凝重。
　　直到奥兰多用拇指打开手枪保险栓响动，流利地滑过她耳畔，男人紧跟这声音后头不急不慢说：“怕我们撕票？”
　　秦珊惊讶地侧过脸看他：“你怎么知道？”
　　“因为全都写了你脸上，”奥兰多低声吐出一串稳重英文：“看来刚才「鲨鱼盘中餐」对你毫无帮助，你这会还自信到以为你们尸体会比赎金让我有感。”
　　秦珊收回视线，瞄着地面：“也