桂林山水传奇-第112部分

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　　道士：“别提了，今天遇上一个丧门星，钱没弄着，还跟她打了一架。”

　　大仙：“难怪你的头发乱乱的。”

　　道士：“哪儿呀，我左手一巴掌打下她四颗门牙，右手一巴掌打她趴在地上爬不起来。”

　　大仙：“别吹了，再吹你的牙都掉光了。”

　　道士下意识地握嘴，“去去！”

　　这时，和尚垂头丧气地走过。

　　大仙：“和尚，今天不在这吃饭了？”

　　和尚：“我差点没进局子里吃竹筒饭，还吃饭呢？”

　　大仙：“怎么着，坐下，多一个人，不就多一双筷条吗？”

　　和尚愤愤地“哼”了一声，坐下了。

　　大仙给他倒了一杯酒，“喝！”

　　道士过来，抓起酒杯就喝了。

　　大仙：“你你你，怎么回事！”

　　道士：“烟酒不分家、烟酒不分家。”

　　大仙：“得，一并过来吧，今天我买单了。”

　　和尚又叹了口气。

　　大仙：“别这样，天塌下来，有哥帮你撑着，喝酒！”

　　三人干杯。

　　大仙：“和尚，怎么回事，说！”

　　和尚：“今天狩猎神他们来收场子了。”

　　道士：“我怎么不知道？”

　　和尚：“你让那女人打得鸡飞狗走，你怎么会知道。”

　　大仙：“狐狸尾巴露出来了不是。”

　　道士猛往嘴里塞菜，尴尬地笑着。

　　大仙：“他凭什么来收场子，井水不犯河水。喝完酒我叫俩弟兄去凑他一顿，准要他尿裤子。”

　　和尚：“都是灵剑庵那老东西使坏。”

　　大仙：“那老东西吃豹子胆了，他在庵里举办了十次破除迷信展览还不够，还要来砸咱们的饭碗。”

　　和尚：“官府支持他，咱们鸡蛋碰不过石头呀。”

　　道士：“他要跟咱们作对，我砸扁他的脑袋。”

　　和尚：“我恨不得宰了他！”

　　大仙：“杀，兄弟支持你！”

　　和尚：“怎么杀！”

　　道士：“这还要问，你有少林功夫，一剑就把他结果了。”

　　和尚：“我什么时候有少林功夫？”

　　道士：“你哪天不把少林功夫挂在嘴边。”

　　和尚：“你敢取笑我，我宰了你长毛贼！”

　　道士：“来呀、来呀，秃驴，你以为我武当功夫吃素的。”

　　大仙：“行了、行了，你们除了豆腐硬出血，还有啥功夫。”

　　和尚、道士：“咱们没功夫？”

　　大仙：“有功夫还来我这打秋风。”

　　和尚、道士：“那是、那是，喝酒、喝酒。”

　　大仙：“白养你们了，喝完酒，咱们去把老东西灭了。”

　　和尚、道士：“好的、好的，一切听从大哥安排。”

　　六

　　夏&；#8226；夜&；#8226；内&；#8226；灵剑庵

　　主持与小沙弥在交谈。

　　少沙弥：“师傅，您整天忙于破除迷信的事儿，图什么呢？”

　　主持：“徒儿，你身为佛门弟子，相信佛法无边吗？”

　　少沙弥：“我想我还没有修炼到家吧。”

　　主持：“什么叫修炼到家？我举个例子，寺院遭火灾，佛若有灵，为什么不把火灭了，要让寺院化为废虚？”

　　小沙弥不解地摇着头。

　　主持：“佛没有求必应的灵验，当你有困难或者有危险的时候，只有你自己的勇气和智慧才能摆脱困境。那你，就是佛。如果别人帮助了你，那她，就是活菩萨。”

　　小沙弥点着头。

　　主持：“我佛的教义，被世俗扭曲，咱们有责任去纠正她。”

　　小沙弥：“和尚道士大仙，到处去散布咱们灵剑庵的坏话，老百姓都不来咱们这烧香了。”

　　主持：“咱们每一次举办破除迷信展览，不都门庭若市，车水马龙吗，这说明了什么？”

　　小沙弥望着师傅。

　　主持：“说明了什么？”

　　小沙弥：“说明大家渴望科学，需要科学。”

　　主持点着头，“没有人来烧香是好事，既减少了环境污染，又避免了资源浪费。”

　　小沙弥：“那咱们吃什么？”

　　主持：“佛教，是一门博大精深的学问，咱们可以开办学习班，讲授佛学教义，让人们真正了解佛的本义。咱们还可以把寺院开办成旅游景点，俗话说，人懒地生草，人勤地生宝啊。到时候，师傅就是佛学院的校长，你就是佛文化旅游公司的总经理呀。”

　　小沙弥笑了。

　　七

　　夏&；#8226；夜&；#8226；外&；#8226；灵剑庵

　　大仙、和尚、道士各持匕首，蒙着脸窜在灵剑庵大门外。

　　大仙：“就按中午咱们制定好的伟大战略部署行事，和尚你当中锋，去干掉老东西，道士你当边锋，去干掉小东西，我当后卫，负责警戒和增援，上帝保佑，开始行动，阿门。”

　　和尚：“慢慢慢，这里面存在着一个比宇宙黑洞还要大的问题。”

　　大仙、道士：“什么问题？”

　　和尚：“老东西是老年人，我是中年人，我怎么打得过他。”

　　大仙：“老年人没力气，这不是正好吗。”

　　和尚：“谁说的，想当年日本鬼子抓挑夫，三十岁的人挑三十斤，九十岁的人挑九十斤，肯定是挑九十斤的人比挑三十斤的人力气大啦。我今年才四十四岁，老东西今年九十九岁啦。”

　　道士：“对呀，我也有问题。”

　　大仙：“你凑什么热闹，吃撑了没地方消化。”

　　道士：“小东西是早晨*点钟的太阳，旭日东升，蒸蒸日上，我是下午五六点钟的夕阳，日薄西山，气息奄奄，我怎么打得过小东西。”

　　大仙：“好啊、好啊，秃驴、长毛贼，喂你们吃饱喝足了想打退堂鼓，没门！”

　　和尚：“有能耐你来当中锋，老将出马，一个顶俩。”

　　大仙：“你们都掺合进来了，我还当什么中锋、边锋，受人以柄，好让你们去举报拿奖金、回扣，把我当傻瓜，想得倒美，撒！”

　　和尚、道士：“耶司！”

　　
　　八

　　夏&；#8226；日&；#8226；外&；#8226；书院门口

　　大榕树下，和尚、道士、大仙等人算命。

　　老太提着一篮饭，匆匆而过，当她发现大仙，冲上去一把抓住他，“你这骗子，又跑到这来骗人了。”

　　大仙：“谁、谁，我不认识你。”

　　老太：“你不认我，我可认得你，你烧变灰也逃不脱我的眼睛，退我的钱来！”

　　大仙：“我什么时候收了你的钱，你这老糊涂！”

　　老太：“昨天，在灵剑溪，你骗了我十一两银子！”

　　道士碰碰和尚，挤眉弄眼看笑话。

　　大仙：“哦，我当什么大不了的事，我去请神医，你在干嘛？”

　　老太：“我等你到十二点，都不见你来，你死到哪去了？”

　　大仙：“后来呢？”

　　老太：“后来，后来我不是走了，还等你外婆炸蛋。”

　　大仙：“这不就对上号了，我把神医请来了，你又跑了，这能怪我吗？”

　　老太：“你是去买菜还是去种菜，去那么久？”

　　大仙：“嘿，你以为我是请一个神医，要请十一位神医，有的神医架子大得很，一两银子请不动，我还帮你填了钱，你补我、你补我！”

　　老太：“有这么好的事。”

　　大仙：“行了，大人不计小人过，过去的事就别提了，你孙子怎么样了？”

　　老太：“送医院了，医生说，再晚来一步，我孙子就没命了。”

　　大仙：“哎呀，大娘，我说你这人有没有脑呀。你以为医生是什么好东西，他把小病说成大病，大病说成病危，反正病家也不懂，随医生怎么说，你花了多少钱？”

　　老太：“一轮抢救下来，花了一千一百两银子。”

　　大仙：“瞧瞧、瞧瞧，反正你老有钱，医生不坑你坑谁。”

　　老太：“你怎么这样说话。”

　　大仙：“这不明摆着吗，我收你十一两银子，你说我骗你，医生收了你一千一百两银子，你算算，谁骗谁了？”

　　老太：“这这，这是怎么说？”

　　大仙：“你孙子好了？”

　　老太：“哪儿呀，还在急救室里躺着，我这不是去送饭吗。”

　　大仙：“一天要花多少钱？”

　　老太：“八十两银子。”

　　大仙：“看看、看看，十一两银子能办到的事，你偏偏要去摆阔气，得，你挑银子上医院吧，别在耽搁我做生意。”

　　老太：“那、那，你还能请到神医不？”

　　大仙：“昨天好不容易把神医请来了，你人又走了，人家老大不高兴，今天又去请，谁知神医肯不肯来。”

　　老太：“这这这、这怎么办？”

　　大仙：“这样吧，有钱能使鬼推磨，你给我二十二两银子，我再辛苦一趟吧，谁叫我心软呢。”

　　老太：“行不？”

　　大仙：“不相信你走人，瞧这牌子，顾客最信得过单位，多光荣我。”

　　老太：“那好吧，你把神医请到医院去。”

　　大仙：“请神医到医院去，同行是冤家，神医会跑到那人多的地方去吗？”

　　老太：“那要怎么样？”

　　大仙：“你把孙子抱到这来，让神医在这大榕树下看病，蓝天白云，鸟语花香，多美，病人还没吃药，病就好了三分。”

　　老太：“那好吧，给你钱，你去请神医，我去抱孙子来。”

　　大仙：“去吧、去吧，等你啊，不见不散，昨天我就忘了说这一句。”

　　“哎、哎。”老太匆匆去了。

　　大仙掂着银子，“哥们，怎么样，我可要去找李太白了。”

　　道士：“你能，画眉嘴一张，财源滚滚来，今天你要不请咱们喝酒，你就是狗娘养的。”

　　大仙收拾摊子，“行，下午三点半，你要不去，你就是猪娘养的。”

　　道士：“在哪、在哪？”

　　大仙：“在你娘的肚脐眼。”吹着口哨走了。

　　和尚：“呸！臭美。”

　　道士：“咱俩要联合起来，尼姑和尚做一家，别让他来抢生意。”

　　这时，妇女一路扫街过来，“唏，你又到这行骗来了？”

　　道士：“我打一枪换一个地方，碍着你了。”

　　妇女：“好狗不挡路，滚到灵剑溪去！”

　　道士：“我为人民服务，关你什么事。”

　　妇女：“你睁开狗眼看看，你们来一次，路上满是石头，老娘要花多少冤枉力气，才清扫得干净！”

　　道士：“我优质服务，客人来了有凳坐，你管得着吗？”

　　妇女：“有种你别走，老娘去叫猎神来！”大扫帚一划扛到肩上，扫帚把道士扫倒了。

　　道士爬起来，“他娘的，今天老子起早了，又遇上这个丧门星。”收拾摊子，“算了，还是到灵剑溪去吧。”走了。

　　和尚：“都滚吧，老子一个人在这钓大鱼！”

　　这时，几个书生从书院出来。

　　书生围住和尚摊观看，七嘴八舌。

　　书生甲：“专杀狐狸精，真好玩！”

　　书生乙：“杀一个狐狸精多少钱？”

　　和尚：“那要看狐狸精的大小，杀大的一百块，杀小的五十块。”

　　书生们：“哇，太贵了！”

　　书生丙：“一包香烟才七块钱。”

　　书生甲：“你杀一个狐狸精让咱们尝尝。”

　　这时，老太抱着孙子匆匆来了。

　　老太：“喂，和尚，大仙回来了吗？”

　　和尚：“什么大仙，鸟仙，不知道！”

　　老太：“同行是冤家，没错，等吧。”到大榕树下坐等。

　　和尚：“我看你身上就有狐狸精。”

　　书生甲：“真的，真好玩，在哪、在哪？”

　　和尚：“你看你多瘦，精血都让狐狸精吃光了。”

　　书生们发笑。

　　和尚：“笑什么笑？”

　　书生乙：“她正在减肥。”

　　和尚：“你别得意，你身上也有狐狸精。”

　　老太：“狐狸精都躲在坟堆里，那敢到这来，骗人。”

　　和尚：“要你多嘴，呸！”

　　书生乙：“我有狐狸精吗，在哪？”

　　和尚：“在你肚子里。”

　　书生乙揉着肚子：“我怎么没感觉？”

　　和尚：“看你的肚子，多大，没有狐狸精，哪来这么大的肚子。”

　　书生丙：“他妈妈一天逼他吃二十个鸡蛋补脑，脑子越补越笨，肚子越补越大。”

　　书生们又发笑。

　　老太：“孙子哎，你要挺住，坚持最后五分钟，大仙马上就请神医来了，医生不让你出来，

　　是奶奶偷偷地抱你出来的。”

　　这时，飞天蜈蚣从书院出来，“你们在干嘛？”

　　书生甲　：“看光头杀狐狸精。”

　　和尚：“去去去，没事洗煤炭去！”

　　飞天蜈蚣：“杀狐狸精，我也会。”

　　书生们：“真的、吹牛，你杀给咱们看！”

　　飞天蜈蚣一把抽出和尚的宝剑，插到酒桶里，“看，狐狸精的血！”

　　和尚抢回宝剑，“干什么，干什么！”

　　书生们：“真好玩、真好玩，狐狸精在哪？”

　　飞天蜈蚣掀开和尚的袈裟，“在这呢！”

　　书生们拍手跳起来，大笑大乐。

　　和尚：“你你你、你你你！”收捡摊子走人。

　　老太：“和尚，大仙什么时候回来？”

　　和尚：“他回家喝酒去了，猪脑壳！”走了。

　　这时，妇女领狩猎神、鹦鹉来了。

　　妇女：“站住，和尚，道士呢？”

　　和尚飞逃。

　　老太：“孙子哎，你别抽筋啊，你怎么翻白眼、吐白泡啦，大仙、大仙，你快来呀！”

　　狩猎神：“老太婆，快去医院吧。”

　　老太：“我、我，我跑不动。”

　　狩猎神：“把孩子给我，鹦鹉，背上老太，快！”

　　三人跑了。

　　妇女：“这些骗子，有一个杀一个，有一对杀一双！”

　　飞天蜈蚣：“哥们，我带你们到一个好地方玩去？”

　　书生们：“哪、哪？”

　　飞天蜈蚣：“去吧，灵剑庵。”

　　“哦！”书生们一哄而去。

　　八

　　夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；灵剑庵

　　飞天蜈蚣和同学们与主持在交流

　　飞天蜈蚣：“高僧，有个事不知道能不能问？”

　　主持：“说，咱们共同探讨。”

　　飞天蜈蚣：“和尚火化的时候，骨灰烧出有色的颗粒，是怎么回事？”

　　主持：“哦，用佛门的话说，那有色彩的颗粒叫舍利子，一般都是长寿的和尚才可能出现这种现象。”

　　飞天蜈蚣：“是他得道成仙了吗？”

　　主持：“不是，那是因为和尚常年吃素不吃荤，身体缺少许多营养成份，在火化过程中，所起的化学作用，并不像传说那么神秘。”

　　书生乙：“啊，原来是这样，那我一天还吃二十个鸡蛋吧。”

　　主持：“营养过剩，实际上是一种浪费，对身体也没有好处，做什么事情，都要适可而止，物极必反啊。”

　　小沙弥：“师傅，这是禅理的第几层？”

　　主持：“哦，这个，就算他第四层吧。”

　　小沙弥：“谢师傅。”

　　书生丙：“高僧，暑假的时候，我爸带我到武当山旅游，正好遇上雷雨，只见好多火球在金殿周围滚动，我爸说那是真武大帝，怕有人乘机偷金殿里的东西，派雷公来巡