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李辉有话说-第5部分
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快乐，我想生活中的人们都是为了快乐活着的，没有谁天天到处找郁闷的。一男一女所以在一起，所以做在一起的决定和选择，都是因为她让他快乐，他也让她快乐，人生短暂，就是匆匆那么几十年，运气不好的甚至连几十年都没有，放着一天的大好日子不过，天天玩个花样整点景的，再好的家庭也撑不住这样折腾，正所谓“一个巴掌拍不响，苍蝇不定无缝蛋”。当然，生活中要是什么花样都没有了，生活也会索然无味，花样是要整的，最可怜的是有些傻蛋，绞尽脑汁净是往人家不喜欢和讨厌的方向上整，她整完了你要不高兴不喜欢，她就会想，反正你不是不喜欢吗？你讨厌什么我就非给你来什么！这时候前面的话反过来了，你不让我开心，我就让你难过，这哪是什么爱人啊？这简直是在为报私仇不择手段的仇人嘛！谁都知道这是在赌气，可是这赌气的赌注却是爱情啊？及时收手还行，如果不能，那很快就是情感上的血本无归。天天在一起掐吧较劲的日子是没有办法过下去，那就拉倒吧，趁早拉倒吧，谁也不要则怪谁，谁也不要抱怨谁，要变也是大家都在变，没有可能单方面某个人怎么就那么的不靠谱，怎么就那么的喜欢沾花惹草、见异思迁？有句话也许尖刻了些，我还是要说：对于有些女人来说，她的丈夫是她一步步培养得见异思迁的，也是她一步步把自己的丈夫轰出家门，送到别的女人床上的。
改变，其实人与人在整个相处的过程中都是一直在变的，由陌生关系到认识成为朋友，由朋友成为男女朋友，由男女朋友变成夫妻，随着角色的不断变化，男人和女人都必须适应这种改变，一旦一个人闯入了另一个人的生活，那就意味着以后不是一个人的生活了，这本就是一种改变，与其说不能接受这种改变，倒不如承认压根儿就没有完全接受那个人，那倒好办，想适应就抓紧改变自己的心态，不想适应就抓紧时间撤，别这山还望那山高，也别觉着自己损失了什么，再耗下去你损失的更多。永远不要试图改变对方，他永远不可能像你，也正因为他和你不像，所以你喜欢上了她，因为他的有些东西你没有，一旦他真的变了，变得像你了，你会发现你已经不再需要他了，你也找不到从前的感觉了，这如果一定要说是一种失败，不应该单单是他的，也应该是你的，他本来是对你来说那么有吸引力的人，经过你的一番改造，你把他的吸引力变没了，你改变了人家，你却不再喜欢人家了，说不好听的，你其实是毁了他，恭喜你！
迷信，谈到迷信，我想我们回到了上面的内容，我们回到了骗局。很多人在爱情面前其实是迷信的，爱情不能不说是一种盲目的信仰，它不完全来源于理性，所以也很难止于理性。前段时间在收音机上听到一档情感话题的节目，一个女人背着自己的老公和自己从前的初恋同居了几天，后来理性回来的时候，她知道要结束这种关系，可是在她没有提出分手的时候，那个初恋为了自己的家庭跟她提了出来，于是她的理性又不见了，她不能接受被拒绝，于是给那个初恋的老婆打了电话，那个初恋以牙还牙给她老公一个电话，于是两个家庭热闹起来了，生活不再平静，终于有了波澜。还有一个女人一直背着老公和一个大自己七八岁的男人暧mei，我指得是没有实质上的关系，因为相处的很好，男人要结婚需要钱，女人借给了他，当他结婚的时候，她开始担心那些钱是否能要回来，因为不想老公知道，又一再陈述只是希望那个男人能过得好，可一边又说自己付出了真诚的情感，语气里多少有些不甘的成分。木子辉和主持人的观点一致，其实她就是zhan有欲不自觉的起作用了。当爱情从高潮平静下来，终归是要返璞归真的，那就是生活，当爱情变成生活，或者当生活也成了爱情的一部分，我们那口口声声的所谓真爱是否还经得起推敲呢？当爱情里夹杂进金钱关系，那所谓真爱还能真的凌驾于生活之上吗？
选择，用选择来结尾吧，当我们在生活中有了左右对方的想法时，多想想我们当初的选择吧！当初选择那个人不就是因为那个人的某些特质吗？你为什么一定要把他变成另外一个人呢？你能确定自己真的是爱他的吗？如果是，你为他做了什么呢？爱情应该是付出型的社会活动，不应该是索取型，那投资来说，投资和收益能够成正比，这是所有投资者的目标，当然收益越高越好，爱情也是如此，付出和获得成正比就好，非要把它的收益期望值提到某种高度是不现实的，也没有具体的数据可以体现这个付出值和收益值来。如果从一开始爱我们就在盘算亏本情况如何，盈利情况如何，那也不是爱情，那还是一桩买卖，一场生意，那么所谓伤痛难过也会是假的，那是情感衍生出来的另一种假象。说来说去还是一堆破事儿！
木子辉谏言：知足常乐、宽容常乐、淡定常乐！
作者题外话： 木子辉：1981年，山东人，写小说，写剧本，做演员。
代表作品：《走过青春路过你》（《美人赠我鹤顶红》《好了伤疤忘了疼》《阳光总在疯语后》三合一）《我们晃晃悠悠的青春》《插在牛粪上的鲜花》《看上去不美》《在同居的日子里》《一片狼藉》等，《你好，XX》短篇小说合集，木子辉目前唯一军旅作品《我的兄弟叫别扭》等。
《李辉有话说》是由作者木子辉独立创作的杂评类文集，所涉及的内容广泛。
从家庭琐事到社会生活 从亲子教育到情感方略
从百姓故事到娱乐八卦 从街知巷闻到网络红人
从媒妁之言到* 从郎才女貌到豺狼虎豹
从守身如玉到红杏出墙 从窈窕淑女到半老徐娘
木子辉笑侃天下事，
情感以外的那点破事儿
作者：木子辉
在此之前，我写过“情感那点破事儿”，是围绕情感和大家沟通的，现在我要围绕情感以外的那点破事儿和大家沟通一下。这些破事儿包括很多东西，也包括一些不是东西的人，那些是东西的通常是指一些爱情理论、爱情分析、爱情模式等，而那些不是东西的人通常都是一些所谓的过来人，他们有人是第一次婚姻，有人是第N次婚姻，所以他们自认很有资本来谈情感的问题。
爱情，我不只一次在我的作品中提到的东西，无论是前人，还是后人也都曾不厌其烦的对它做出过各种各样的诠释，似乎每种诠释都看起来合情合理，让人恨不能照葫芦画瓢一番，即使水深火热也要去奋不顾身上一把。但我却不得不说明一点，那就是这些款式不同的爱情诠释，最终的结果往往造成了一个当事人的不知所措，根本弄不清楚哪一款才是自己应该追求和遵循的爱情模式。
那么爱情是个什么玩意儿呢？木子辉没有想过跟任何人去解释和注解，因为木子辉认为每个人的模式应该是不同的，就好像你喜欢唱歌，而我却喜欢写作一样，一对农民夫妻和一对科学家夫妻不可能适应同一种爱情模式。也就是说不管我的爱情模式是什么，甚至于有没有一个具体的模式也仅仅只是我自己的事情，与其他人无关，不管你是谁，都与你无关，你说的只是屁话，只对你自己的爱情有帮助，对我更大的是危害，因为你无形之中在用你的爱情模式感染我，企图让我的爱情变成你的爱情的影子，请相信这么傻v逼的事情我是不会做的，而你的无知使你以为你能改变我的观点，于是乎我觉得你比我更适合高高的戴上傻v逼的帽子，然后满大街一脸真诚的见人就恨不能指教人家一二，当然“一”对这种人不是很适合，这种人主要就是太“二”了。
我前面说过爱情以外的东西主要是指一些理论、分析和模式等，我个人觉得这些东西太假模假式，所说的话大多都是模棱两可，含混不清，偶尔有说的清晰些的，往往做不到客观，而是以自己的偏见给爱情下结论，最可气的是尽管如此，这些垃圾还是成功的欺骗了一大批傻v蛋，只要稍微念过点书的，掌握点知识的就一定不难知道爱情不是一个命题，也不是可以用因为所以去证明的东西，而很多这类作品，往往能把爱情往各种公式上去引，似乎符合了某种标准就是爱情存在的证明，这实在可笑之极，如果爱情可以按照一个公式去实现，爱情还算个屁？网络里有很多文字说什么测测幸福指数、测测你老公或者老婆和你的配对指数、什么做到哪些事情算好老公、做到哪些事情算好老婆、男人应该怎么和老婆相处，女人应该怎么和老公相处等，似乎这些能对一个家庭婚姻爱情有积极的帮助，其实这纯属胡扯蛋，其最大的误区是极有可能直接造成了很多婚姻家庭的不和谐，人们会拿自己的另一半和文章中的做对比，结果可想而知，现实生活中的爱人和文章中理想化的爱人是有差距的，本来可能谁也没觉到谁少做了什么，看了这些文章后就截然不同了，抱怨和指责开始在人心里萌芽，接踵而至的必然是某一天的厚积薄发。如果有的朋友一定喜欢看点什么，我倒是建议多看一些对方可能需求些什么的文章，这样自己才能发现自己的不足之处，然后为对方多做些事情，对方感受到自己的关爱，也一定会加倍回报给自己的。
我还想说说有关“过来人”的事情，我想很多朋友一定有过对过来人敬而远之的经历，其中的原因我想很多朋友都心中有数。“过来人”这个词语是什么时候有的，是个什么样的人创作了这样一个词语，这些都已经无从查起，当然这与我们的主题关系并不大。我想说的是，“过来人”总是自命不凡、自以为是、自命清高，他们中的大多数人总习惯于摆出一副高高在上的样子，特别喜欢客串真理代言人的角色，或者偶尔冒充一下老师、专家的身份，好像随时准备指点一下别人的世界观人生观价值观似的，真要是花点功夫了解一下他的生活，你就会发现他自己的生活都过得乱七八糟、一塌糊涂，真要让他给指点一些迷津，恐怕自己就更迷糊了，遇上这种人怎么可能不让人望而却步呢？
回到爱情，我想说的是，在有关爱情的问题上，恋爱中的人觉得比单身的人有发言权，结婚的人觉得比恋爱的人有发言权，离婚的人觉得比结婚的人有发言权，再婚的人觉得比离婚的人有发言权，年老的人觉得比年幼的人有发言权，有孩子的人觉得比没孩子的人有发言权，这种人多数情况下喜欢跟人强调“经历”二字，总喜欢说什么“我吃过的盐比你吃过的米都多”“我走过的桥比你走过的路都多”，这是非常不正常的一种说法，如果吃盐比吃米还多他一定是个有病的人，而拿桥和路做比较更是无稽之谈。我倒是有办法把这两句话的潜台词给大家说出来：我玩过的女人比你见过的女人都多，我上过的床比你上过的班都多，我上过的当比你上过的学都多。我想也就如此而已。如果一个人说“你才见过多少男人女人，天下男人女人都是一样的！”，请问这个人是如何知道天下的男女都是一样的，如果他她不是上过N多个男人，就一定是被N多个男人上过，要不怎么就能得出“都”一样这样的结论呢？还听人说“男人没一个好东西”，她又是如何知道的呢？想必她一定是被所有男人都“坏”过，否则就不会说没有一个好东西了。既然她被所有男人都“坏”过，恐怕她这个女人也不会是什么好东西吧？于是乎木子辉得出的结论是，“过来人”的很多所谓的经验纯属瞎扯淡，其价值完全经不起推敲，因为大家的经历不同，生存和生活环境也不同，“过来人”所说的经验只是在他个人认知范围内的一种观点，而观点是不可以作为判定情感的依据的。
我记得在网络上看到这样一句话：每个人在出生的时候都是原创，不幸的是活着活着却都成了别人的盗版。如果一个人在面对情感的时候还总是瞻前顾后、犹豫不决，别人貌似替你着想的所谓“过来人”的经验还总是让你莫名产生一种感同身受的感觉，那绝对不是你们真的“同是天涯沦落人”，而是你很不幸的成了那个人的盗版。你的痛苦与欢乐对他来说毫无意义，你只是一次又一次的替他验证了自己的观点，使他对自己更加自信满满，更加觉得自己已经浑然成了情感方面的专家，他于是更有信心以同样的方式去误导另一对婚姻或者情感，这才是你最最可悲的地方。经过木子辉的观察，在朋友们周围真正能给予积极意义上帮助的人少得可怜，多数都是拿自己失败的情感经历作为例证，说明情感是件多么不靠谱的事情，他她在情感中又是如何几经辗转才转手到现在的另一半手上的，他她甚至还会教给你如何在情感中投机取巧、机关算尽，而木子辉认为他她其实最应该做得是，把自己失败的地方错在哪里，自己应该如何去修补，以及他她的自我反省与忏悔告诉你，不幸的是这样的人实在不多，我只能说他们一点都没有发现自己的错误，更没有反省自己的意思，他们自己搞砸了自己的爱情，同时正在做着一件搞砸周围人爱情的事情。
好了！我想说的已经说得差不多了，总之都是一堆破事儿，当然我还要说明一点，有很多破事儿都是那些破人搞出来的，其实本来这些破事儿可能不必如此兴师动众，偏偏这些破人又总能遇上一帮子傻人，以至于这些破事儿就总是层出不穷、没完没了。写到这里我已经没有什么再想写下去，可又突然觉得这“破事儿”也许应该叫“屁事儿”，我喜欢爱谁就爱谁，我喜欢不爱谁就不爱谁，关你他妈的屁事儿？
作者题�
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