初年-第5部分

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　　一个人安静的啃面包，然后又是一个人的严冬，一个人的归宿，一个人的不归路。

　　我实在是不明白是自己的思想疏远了你们，还是我本不属于你们所管辖的区域。

　　为什么你们偏偏要极力否定我每一句话的观点，束缚我所剩无几的自由派思想。

　　我一而再，再而三的熟忍。漫长又漫长的炎秋我从始至终都没去辩释什么。

　　每一次极度忍耐的灰黑地带都是血淋淋的惨痛和目不忍视的现实。

　　
　　
　　我苦于我究竟还能干些什么，我还要继续挑战忍耐的极限么。

　　我很抱歉我终究不是那么中国式的忍者。这是我自身的思想，用不着外人来束缚。

　　何况你不是什么本科毕业生，更不是哲学家。凭什么去批判别人。

　　你有什么资格去否定别人的种种说法，认定自己称霸天下，不可一世。

　　请不要说我造谣，请不要说你回驳我的每句话时少丢了句打击我自信的话。

　　在愈发愤怒下我用不经大脑慎重思考过后的行动和暴力蹂躏了一件又一件生活用品。

　　
　　
　　看着眼眶中一片狼藉的视野，和那群把发泄当看戏般沉默的室友。

　　眼眶有了模糊的感觉，泪腺也不听话的猛烈抽搐。我不禁伤怀于这人性的恶劣。

　　我再也无法无法释怀眼泪。可我不想就这样被打败。

　　忍着被刺杀掉忍耐的剧痛，我装作无所谓不羁的离开了风雪交夹的寝室。

　　依旧是无人问津，一片沉默，我像是在庸俗中期盼什么吗。呵，可笑。

　　我仅仅只能想像的到你们背后用俗不可耐的口舌指点我的跋扈。

　　
　　
　　胸口被硬塞进去了无数个塑料薄膜袋，沉闷且很压迫。

　　并没有丝毫怜悯自身的踽踽独行，反而倍感轻松。

　　只是有点想哭，有点难过，有点内疚，有点想念。

　　就像初三时任性不羁的我，会因为自身的情感波折自行离开。

　　没有留下任何口讯。

　　
　　
　　现在是2009年11月21日的两点钟。

　　一篇用时间和键盘造好轮廓的情感文笔，没有任何文学价值可言。

　　可我的确深刻的因为这篇感触而为以往冲进了厕所啜泣。

　　不是埋怨，更谈不上痛彻。只是错在你们对我太好，我却不懂好好抓牢。

　　
　　
　　风吹乱了梦呓。理不清缠绵凛冽的缅怀。我在梦魇中哭泣着挣扎。

　　眼睁睁目视你走远的魂魄。我试图伸出惨白的双手挽留住你的离开。

　　可一片直白惨烈的让我连阳光也嗅不出味道。我执著的伸出双手。

　　无论生与死，我只想说，请带我一起离开这是非之地。

　　与你们执手缠绵到底，相濡以沫，朝朝暮暮，海枯石烂。

　　
　　
　　
　　有过爱，就已足够。

22：10小记
2009…12…18　21：20：15

　　
　　
　　三百六十五天再一次贯穿了我生命中的一次苦楚。翌年冬至湮灭在了回忆的挣扎中。

　　我记不起自己到底是为笑靥而伤还是为自己而悲悯，又更甚者是在为别人而自伤。

　　总之这一年的冬至来的太晚。因此在淡漠的温度下酿就了一场伤楚情欲的纠结颓然。

　　
　　戏场仍在镜头下淋漓尽致自己的完美，逢场作戏也似乎终究要挤进每个人的生命。

　　我们在面具下标出了我们的每一场戏码，也正是由于面具，才更好的伪装了自己。

　　卸下了面具后的以太世界又会如何共存。是血流成河的悲剧还是遍地生花的和熙岁月。

　　
　　伤默然，负离别。记忆在犀利的阳光下扼杀我对你的思念，千疮百孔的伤口何已补回。

　　尽管你答应过我会一直将友谊延续下去；可我还是在你的文章里看到了结束的字眼。

　　就连坚守自己内心的结欲也坚持不下，又怎么好去信誓旦旦的承诺要延续我们之间的一切。

　　
　　万籁俱寂的深夜是你瞳孔深处的无底洞。我无法辨视你是否还快乐。

　　望尘莫及是我现在所唯一能忏悔的事情了。我忏悔我没能永恒停留在你眼瞳。

　　全世界，我不在你眼里。我该怎么去化解那即将分道扬镳的隔阂，那些不可沟通的思绪。

　　
　　冬至有点伤楚。在博客里游荡时与去年一张在冬天一月时的老相片不期而遇。

　　心里有些许的欣喜和些许的忧愁。照片上是我和一个同住宅的女孩的身影。

　　两个人穿的很臃肿。脸上满是笑靥。最重要的是，两个人中间夹着一座雪人。

　　雪人做的很简单很随意。的确没有什么好值得祭奠。

　　可是，那却是2007年末，2008年初看到的第一个，也是最后一个雪人…

　　
　　
　　由一张照片引发的思绪万千并非我本意。我只是简单的想记述一下最近的思绪。

　　以及在今早清晨，天还未亮时，我在被水蒸气印湿的玻璃上写下的：

　　“OYQN；I　love　you。”

　　
　　
　　
　　2009/12/18　　　　J…self

解脱·背离那份喧嚣
2010…01…29　15：02：35

　　
　　
　　
　　从睡梦中清醒后慵懒地拉开了那浅色的窗帘。窗外大片大片的强烈日光在拉开的瞬间刺痛了眼睛。

　　
　　于是我索性地闭上了双眼，任由清晨的日光穿透眼皮氤氲那遍布于整个视野中的淡红色的光斑。

　　
　　清晨的温度很低，光线很黯淡，心情很沉闷。我披上了单薄的外套毫无余悸的走向了阳台。　

　　
　　室外的冷空气很清新，也在介质之中刺激着我的神经细胞。片刻之余便将我从睡意中拉扯了出来。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我双手俯在了窗沿上，静静地趴在了上面向窗外俯视着每一个饱经风寒、存在着的生灵。

　　
　　一位年逾过半的老妇人正搀扶着自己满头花白银发的丈夫蹒跚着步履吃力的缓缓前行。

　　
　　一位扎着马尾辫，大概七岁的小女孩背着自己偌大的蓝猫书包朝小区的大门走去。

　　
　　一位四十有余，微胖的妇人左手提着蔬菜和早餐，右手摸索着口袋里的钥匙走向了楼梯间。

　　
　　…　…

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　他们都在为了每一个明天而在今天不厌其烦的拼搏着。而我却熟视无睹的充当着观戏人，无动于衷。

　　
　　
　　我终究还是没能逃离那黏稠的思绪。譬如成堆的假期作业该从哪动手，下学期的补考该怎么去过关…

　　
　　
　　于是45度仰望天空，看着被素描渲染过的明朗晴空逐渐失去蔚蓝色失去白云朵朵失去浪漫也成为了奢求。

　　
　　
　　可如此沉闷单调的天空恰好应对了我那不再波澜起伏的态度。我要的就这么简单，安静的发呆已足够。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　谁会愿意刻意铭记一些苦涩的黏稠的回忆，而我偏偏属于针对型的人，我会周旋在一个解决的办法上。

　　
　　
　　而不是刻意去遗忘。这就是生活不同于电影情节的关键点。因为现实不会像电影中演绎的那么顺利。

　　
　　
　　遗忘如同被墨渍浸透过的白色毛巾。不管在事后再怎么费心费力的去除污渍，也终究会留下明显的印记。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　近期，我总能在陌生人的个性签名中看到那些俗不可耐的话语。尤其是有关“忘记”这个尖锐的话题。

　　
　　
　　他们总能把“忘记”这个词说的很轻松。比如，某某某对某某某丢下的那句：“我会学着开始忘记你”

　　
　　
　　我不禁嗤笑他的做作，这是一个什么样的男人，居然能将放弃对一个女人的记忆说的这么简单明了。

　　
　　
　　这样敷衍的男人的确能让我咬牙切齿，用犀利的词语形容就是：做作的，猥琐的，虚情的，可耻的。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我独钟于一场沉默的背离情节。放弃可以做到携带最难分割的记忆消失在霓虹灯下，独自承受失去。

　　
　　
　　放弃把记忆放在了心脏。然后整理着大大小小的有关她信物，碎裂着那些曾与她一起走过的情节。

　　
　　
　　放弃徒步走向夜幕。沿途的黑暗吞噬着记忆的边缘，随着记忆痛感的逐渐强烈而掩盖了放弃的心痛。

　　
　　
　　霓虹灯在放弃的侧脸上勾勒出了一个很好看的弧度，借助反光看见是谁的眼泪在夜幕中狠狠的滑落。

　　
　　
　　他却始终不敢回头。矢志不渝的带着痛不疾首的记忆坚持徒步走过了赤道。走过了不知多少个365天。

　　
　　
　　最后，那些苦涩难言的记忆随着昼夜日益的更替，终于被吞噬在了黑夜。放弃也开始变的更加坚强了。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　有时候静静佝偻在夜色之中也倍感喧嚣，因为城市的嘈杂自始至终在霓虹灯的闪耀下落幕难掩。

　　
　　
　　而沉默或许是夜幕中得以安宁的另一种解脱。可在那样一种孤寂难眠的心境中。却少了一支烟。

　　
　　
　　不是酗烟的人，不是乐观向上的人。写不出激扬励志的文字，也无法用我浅薄的文字来改变你。

　　
　　
　　我只想用心去诠释，一个人的纠纷情感。告诉你，如何尝试用沉默，让自己去解脱，尘扰喧嚣。　。　想看书来

【　　wishes。】
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　　温度还在新年前愈发剧降，空调也似乎在全球变暖后席卷而至的环保主义所抗拒掉了。我想，在新年那天零下摄氏度的作祟下，那些“白痴”愿望可能就难言以喻了吧。所以我的第一个愿望…我要赶在手指被冻僵前将那些久受压迫的情绪通通爆发出来。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　【一】

　　
　　
　　
　　指尖在键盘上来来回回徘徊着却始终按不下一个字母。很久没触碰文字了才深深明白，文字终究不会逆来顺受的屈服于被我们所驾驭，这是一个我们谁也无法驾驭文字的年代。正如我们世人探索了两千年汉字的秘密，终究还是要以史上一大败笔而告终。而年深日久后的我们却始终还在问“文字是谁创造的…文字最初的表现形式是图画还是象形文字呢…”是谁迷惘了执着，又是谁背负了落寞转身离去。那一刻，我才真正明白。有些事，我还是无法驾驭，还是顺其自然吧。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　【二】

　　
　　
　　
　　很久没恋爱了。用最精准的词汇来说是“很久没早恋了”。戛然而止间，潜意识中发觉自己已经逐渐走向成熟了。竟然可以直面少女初窦情怀熟视无睹了。成熟了，长大了，岁月又不留情面的在年轮上狠狠的刻上了一条绯红色的印记了。十六岁了，又度过了一段365天的陪伴。春去秋来，依稀看到了吗…厕所里的那滴为别离情愫而落的泪；落寞的影迹还依旧停滞在惨淡的月光下，越拉越长；仰头45°铭记了蓝色天空上的那片絮状白云；过往的日记泛黄了，诉说的痛随着时间的变更越说越少了…

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　【三】

　　
　　
　　
　　焰火的燃放开始被窗外浓厚的雾气模糊成了一片红黄相间的宣纸画。黑夜成了深邃黯淡的黑色泼墨。时间流驶着，黑色墨汁沿着宣纸上粗糙的纹络晕开了艳色烟火。然后纸张被渲染成了深邃的全黑，窗外的焰火也已销声匿迹…俯视楼层下，借助打火机微茫的光亮，我看见，男人习惯性的用左手的遮挡住了那张叼着香烟的嘴，点燃后的瞬间，一切微茫的光都悲凉凄恻的转换为了一点火光。只能听见，男人在黑暗中，长长的叹息声…烟火殆尽后，或许是该拾起奚落的残片说面对的时刻了。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　将所有的剪影剪辑为三个愿望。

　　那么。

　　
　　
　　第一个。

　　
　　“我想我会开始学会释然。”

　　
　　
　　第二个。

　　
　　“我想我会开始学会释然。”

　　
　　
　　第三个。

　　
　　“我想我会开始学会释然。”书包　网　。　想看书来

情随事迁·以背离默许结束
车窗外又拂起一波春风，微风拂煦后在心房上勾勒出的是什么画面。

　　
　　耳机中一直在不停地单曲循环着那句“我该不该认输，是我不能给你幸福。”

　　
　　戛然而止间，微风掠动的似乎不是发丝，而是千丝万缕缠绵凄恻的情绪。

　　
　　那种情绪就像是一只透明的玻璃杯，在阳光下流光四溢，熠熠生辉。

　　
　　可一旦碎裂，满地的碎片则会深深的扎进指尖，残留下来的却仅是遍地血痕。

　　
　　而那些无法痊愈的伤口带给我们的则是永无休止，深深的，苦涩的痛楚。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　白驹过隙间再次重忆那些情事，一幕幕镜头被流年分割成了无数细碎的画面。

　　
　　那些锥心的画面犹如黑白摄影展般强行着长期占据在我们大脑的内存深处。

　　
　　而摄影的主题却始终只有两个。痛楚的开端以及痛楚的延续…

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　情随事迁·背离篇　1　&；

　　
　　
　　
　　
　　我清晰记得你被开除那天，我的生日恰好于次日。曾经信誓旦旦许诺下的惊喜却都因背离而填补为了空白。

　　你收拾行李后，你的那群所谓的“兄弟”肆无忌惮的在校园朝你身上喷着罐装可乐，算是向你作着最后的送别。

　　而面对当时早已泣不成声，双眸红肿，嗝个不停的我。你只无奈的说了一句话，也是与你此后的最后一句话。

　　
　　
　　
　　
　　“我最讨厌你哭的样子。”

　　
　　
　　
　　次日的生日便是在无声中中安度，一切始于万籁俱寂。没有生日歌，没有蜡烛的微光…唯有梦醒人啜泣不已。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　情随事迁·背离篇　2　&；

　　
　　
　　
　　
　　你与我邂逅在初二下学期。那年仲夏你依旧是那个穿着白色短袖的单纯少年，我还依旧是那个笑逐颜开的少女。

　　
　　可如今的你却早已酗烟成瘾，颓败不堪。我也再也不是那个被谱写在夏天中掠过微风的单纯少女了。

　　
　　
　　你与我从未从未正式在一起过。因为我一直都在强调着总有那么一天我们终究还是会淡漠了这段感情。

　　
　　如今往事如过眼云烟，挥之即散。那只碎裂的玻璃杯，残留下来除了深深的愧疚，什么也没能留下。

　　
　　
　　那些誓言，那些约定，那些离散在了不同水沟中最终被水蹂躏不见的小纸条…

　　
　　通通都拿出了自己最犀利最直白最决然的话。默许了我们的结束。

　　
　　
　　我