木·木·安-第3部分

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　　我拿起床上的坛子该在她身上，看着胡言乱语的小安我说：“那个镜头删掉了。”小安依旧漫漫的胡乱嘟囔着，我坐在床边握着小安有些冰凉得手，等着她静静的安静……

　　站在洗手间的喷头下面，水倾泻在头上，拍打着肩膀。浴室墙壁上有一副奇怪的画‘在一片灰色的背景下，一群可怜的孩子，向着天空张着嘴，双手捧在胸口，整个身子干枯的只剩下一种吼叫声音的姿势。’我突然间有点理解那些在墙壁上写的那些句子。：“你为正常的地方就是知道自己不正常。洗完澡，我把小安的房子重新打扫了一遍，小安安静的躺在那里，我疲惫的坐在地上，靠着小安的床，我开始惦记起山上那边的小草屋，那个草蒲，还有只有焦糊味道的烤鱼……。不知道这些算不算是逃避现实的想法，但在这个城市却有些无所适从。大脑总是停下思考，躯体也总是充斥着无力感，我开始害怕，害怕被阳光照在脸上。

　　昏暗的卧室就这么被窗帘缝隙里透过的阳光碎片晃晃悠悠的照着。

　　我戴上耳机，重又迷惑在回忆里……

　　：“你怎么总是这样……”

　　：“我也不知道。”

　　：“……”

　　：“我是无心，如同对自己的占卜，怎么也占卜不到自己……。”　。　想看书来

七
光明后的黑夜让心情漫向黯然……黑夜后面的白茫茫领我像另一片的空荡荡。

　　彼岸，依旧伤。

　　藏匿在两岸中间，不是淡漠安然，只是假装对自己还有等待。

　　从离开的时的亢奋有力，到现在的莫若无心，遇到小安时心里的恍然失错，就像毫无意义的偶然，不知道是否是通往某个时间的宿命。

　　小安散乱在床上的白纸上马码着有些不知什么时候的字：

　　想起那些自己的乏味的平静时，却苦于自己已经对于那些描述性的词语苍白的如同死人手里攥着的遗书，那么苍白无力。

　　脑袋依旧编的慵懒的无可救药。不知道是否是身上心跳的过分，一分钟六七十下的节律连带着自己整个蜷缩在被窝里的身体上下摇摆晃动不止。

　　依旧是自己这个原来越不清楚的脑袋，似乎被这么一个干燥的人生越冬期给沉淀的如同水垢一般的坚实。好像是自己剩下的唯一一种不能像现实屈服的自醉心态，迫使自己不断找寻回忆里的事，不至于把自己给忘记。不知所以的跑去网吧里听歌看书，无外乎都是用来刺激自己这坨肉而已，原本没有可能出现的情绪，在接受完自己的摧残暗示以后，终于条件反射的被勾引进了慷慨激昂或是悲悸*的混沌之中。

　　我有时意识到这只是些自欺欺人的高明把戏，似乎脱离了原始的野兽生活，精神世界里我就变成了一个无论对何人何事来说都是一个彻头彻尾的大骗子！鼻子有时候竟也意外的配合那个骗子的把戏，嗅到些医院消毒水的味道，每每至此我总是劝服自己可能只是要生病的预兆，再或者取一个乱七八糟的词来形容这可悲的事实。

　　耳朵里熙熙嚷嚷的放着音乐的时候想想我是谁？活着的意义？

　　无聊的问题……

　　我重新盖了下小安身上聊弄开的毯子继续着小安的手记：

　　感冒了。

　　呼吸的空气让我觉得眼前这个世界都开始变得伤痛。

　　我记得歌词里唱得意思；坚持这坚强，宁愿失望也不要绝望。音乐里总是叫我们不要放弃，坚强的坚持着，‘生活’这东西就是这样么？

　　似乎给了自己太多的犹豫，我转身告诉自己别那样了。但，如果我左手抓的如过不是自己想要的，我的右手还要抓住些什么，我似乎不知道了。

　　我停留在回忆里，思绪让自己在从来没有的开始到从来没有的技术力，聊望着应该走左边还是右边。

　　看不见的却只是眼前……

　　我愤恨的抗拒着，弯弯曲曲的走在不知道海拔多少的心情路，在黑与白的世界里又开始重新重复这该死的可爱世界。

　　不是想的多，所以平静，而是已经单纯干净，只是一个声音就让一个人安静。

　　我依旧保留了一份执着，也许只是天性，天性如此……

　　笔尖在阴影里划进划出，泛着光的墨色沉淀着心情，时间没有给自己太多，经历也没有太多，只是变化着不停的改变自己。

　　我已经习惯自己内心里的冷冰冰，习惯用棉被沿着床边堆砌起来当作堡垒，习惯当作是自己的围城，自己的‘坟墓’。我想习惯事个可怕的东西。

　　沉淀在即使死亡也要将自己想像成悲剧主角的执意里，我大声控诉着造成悲剧的世界和所有人，用激烈的颜色撞击着所有活着的人的神经。悲情高尚的躲在只有蜘蛛网的角落里，偷偷窥视着所有人的痛苦之前一流下的美好回忆。

　　最后在世界回复光明前，消失的无影无踪。

　　就像……呼吸空气是一样。一样的安静。

　　小安突然俯身呕吐起来，我惶然失措的拿起身边的痰盂，看着小安一直吐到什么也吐不出才停止，我拿着从小安的包里翻出的面巾纸擦拭着她的嘴角，擦拭着因为难受而肆意留着的眼泪……

　　从厨房倒了一杯水扶着小安和了下去，我重复打扫完房间，不知是不是被我弄醒，在我把湿毛巾盖在小安头上的时候，小安哑着喉咙微睁着眼睛，喃喃的说：谢谢，木。

　　我把弄乱的毯子重新盖在小安的身上，没有回应小安，握着她的手，心底有些心疼，坐在床边我看完了剩下的‘手记’：

　　百层楼间的黑色夹道里，冰冷的月光赢下，你一身风干的脆生生的股价从里面走出来，牙齿相撞的咯咯声让我想起，你为了爱永生的很痛苦。

　　眼前变为远方，被城堡挡住的半边月光照在身后盛满绿色的火苗的炭盆里……我转身，在耀眼的火花里，看见了未来，还有你爱情的可悲命运。

　　呼吸着似乎是记忆里空气的味道，温暖又残忍，胸膛下隐隐的痛，胃里痉挛时的抽搐还有心脏每分钟60下的跳动。

　　我低着头，你没有看到我的眼神，你是不是也在思量着我的快乐。迷人的生活……让我们像迷失茫然在一张大的蜘蛛网里——挣扎的困惑不安。

　　我看见你离我慢慢地消失，我开始猜不透自己为什么会默默的放手，开始猜不透你怎么会静静地走，我只能吧想念你的念头放逐在回忆的笑容里。

　　熟悉的时间，熟悉的口气。你唱的那首歌，让我改变了自己对时间的嗅觉。我开始听你听过得所有声音，闭上眼，双手在胸前摇摆摸索着想着你的方向找去。我想在音乐结束的上一秒里找到你，在回忆里的自己将要死去的时候，才知晓不是因为你藏的太秘密，只是……我们相隔的太遥远。

　　或许，只是一瞬间而已……或许，怎么发生就怎么对待……

　　从充满希望的坚持，到后来充满没有希望意义的坚持……因为没有结果，搜易可以毫无顾忌的对自己开玩笑……

　　孤独在呼吸里呐喊。

　　站在空寂里，或许再也不会有人与我呼吸彼此的呼吸……

　　小安睡的很安静……看完这些，胸口了似乎有些许多的言语，但那似乎已经不重要了。

八
我们站在楼顶上并望着淡黄色的夕阳，小安静静地问我：“木，……为什么秋天里总是有些让人感伤？”

　　“秋天里到处都是满眼的创伤……。可是，其实也只是创伤而已。”

　　小安长长地舒了一口气，眼神像是凝固在了空气里。

　　“我去熬些粥，暖暖胃。”我抓住小安放在围栏上的手“下去吧，会着凉的。”

　　小安依着床上的枕头，拨弄着收音机。音乐、广告，还有电波自带的滋滋声穿梭在整个房子里。小安突然问我：“为什么回来这座城市？”

　　“为什么？我也不知道答案，或许就像一个人不清楚为什么会来到这个世上一样。会有什么答案呢？”

　　小安在没有说话。我想我的话也许总是无趣的让人失望吧。在自己的世界里待得久了反而可能只是丧失了自己。

　　丧失了自己的自己还是自己么？……

　　是那首Keren　Ann　…　Jardin　d'Hiver很安静。情景里的这些……

　　“我们*吧。小安。”

　　小安撇过头，我凝视着她的眼睛。时间似乎就像被慢放了的镜头，压抑开始变成一种许久而无处释放的激情。我吻着小安，细腻的脖子和美丽的胸脯。感受自己对于这一切的莫名期盼。思绪闪烁着，流星闪过时的短暂，溪水拂过卵石时的柔软，漫山的花香……黑夜的光穿过我和小安的眼前，似乎像是要让眼睛变的不再惧怕光明。沥沥的雨点敲打着窗户，我们双手相握着，小安依偎在我的肩膀上，我左手环绕着她的身体。闻着小安身上散漫的香味，我似乎已经开始迷恋了……

　　这样的一个雨日里，我们重复忽略着彼此的时间，还有身边的一切，一边边享受着这世界里只属于我们自己的温柔，还有那种……莫名的‘幸福’。

　　我的右手握着小安的左手，小安枕着我的胳膊。躺在床上的我们都醒着，睁着眼睛就像是在等待着什么……

　　站在高高的楼顶上，两人手里端着印有卡通兔斯基大脸的小瓷碗，满满的粥，冒着白色的蒸汽。恍惚间觉得这一切都像是在梦里，因为它显得那么的不真实……

　　太阳从下了一夜的云里露出了半个身子，温暖的照在我们身上。

　　“小安。”

　　“嗯？”

　　“我想大喊一声。”

　　“呵呵，喊吧，我和你一起。”

　　我们喊着，那种带着自由颜色的声音，很长很长……我们举着勺子，摇摆着嬉笑着，就像是已经脱离了自己世界里的所哟偶阴霾和黑暗。

　　我眼看着自己埋葬着过去，当心里充满着眼前的所有时，所有的过去的记忆印象都让眼前的小安代替。

　　我迷茫的停留在时间的整点。急于找寻过去的我当遇到未来的自己时，只能无助的让他顺其自然。这。或许是部分的现实主义吧。

　　秋天，一个阳光荡漾的日子，我带着小安出现在我来这座城市之前的山脚下。小安说像从我想曾经站过的地方看我曾经看到的城市。我讲着我和这座山的短暂故事。我奇怪为什么自己和小安在一块的时候那些莫名的情愫和问题再也没有回复到我思绪里。我经常这么问小安，小安总是盯着我奇怪的望着我。我回瞪着，小安会一下子笑我脸没有洗干净、或者眼睛里有眼屎。我竟也傻乎乎的去照镜子，小安总是掩着嘴笑着我，我的问题也随着那些温暖的笑容不了了之。

　　傍晚，山林里透出来的凉气让人感觉时间也跟着变得很短。我们回到那个曾经熟悉的小屋子，那还是老样子，一点没变，连同我的记忆。小安很好动，在我视野中的树林里转来转去。树叶已经败落的很厚，数桥上剩余的叶子被风狼狈的垂下来，然后几片落到我的身边。残踏着厚厚的树叶，咔吱咔吱的叶子破碎的声音让人从心里透着踏实。

　　小水塘还在，晚上我和小安在小屋前就啃到了只有焦苦味道的鱼，依偎着坐在树叶堆上，眼前的小火堆上摇晃着火苗，偶尔的微风吹起一点一即灭的火星。静下来的时候心力总觉得有很多很多的话想要对小安说，但却总也说不出来，最后全部变成一团叹息结束。。脸上照着火光的影子，小安趴在我得膝盖上不知不觉已经睡着一起，叫起小安挤进那个曾经的睡袋里，小安朦胧着抱着我，像拥着大棉熊一样抱着我重新安睡。

　　我曾经问她我是不是跟大棉熊一样，小安说，唯一不同的就是我是一直会和她一起暖被窝的大棉熊。不知是不是因为看了小安的说及，但却总是被偶尔小安一句这样的话感动。

　　小安。更像是一个续写自己世界的影子，拥着小安，我喜欢这么基金的看着她，即使是什么也看不到的河黑暗里。问这始终不变的发香味道，这些东西总会把我心里填的满满的。我也不知道我也不知道。　最好的txt下载网

九
人们说现实与梦想总是有距离，我想小安就是我的梦想。

　　我喜欢与小安给我的缠绵感，我曾一直固执的自认为这种感觉能够成就一个完整的自己，但当我真正意识到自己被遗弃或者说是小安的不辞而别时，我歪坐在小安躺过位置上贪婪的闻着小安留下的气息，失掉了梦想的心坎是变的那么不真实。

　　小安走了，突如其来而又莫名其妙的离开。我不知道自己在这个陌生的城市里该怎么办。或许她只是迷了路？我努力的想替自己想一个能够说服自己的理由。却越来越清楚的发现自己又把自己扔进了回忆的陷阱里。

　　我变的麻木的生活在一种假装小安存在的状态里，重复小安在这里时立下的回忆，痛苦而欣慰。

　　我把小安留下的那些手记写进了自己的博客，敲击着键盘，影子里我似乎变成了小安，看着自己叙述着好像是自己的心情。看着整片的文字，回忆起当初与小安的见面，仍感觉是一种不可思议的理所当然。

　　相同的网吧单间里，夹着相同牌子的烟，一根接一根的吸着有害健康的白色烟雾，但是再也没有人会对我说‘那样或许不好’的字眼。在那张黑色沙发里，直到渐渐睡倒在上面……

　　做了一夜的梦；梦里喝着酒，最后在酒吧里一片打样的黑暗后，端着酒杯里那半杯方形液体晃晃悠悠的出现在马路上，我和两个女人一起离开，我自言自由的走在前面，酒喝完当我再回头重新寻找她们的时候，她们消失了。

　　是不是我弄丢了她们？！还是我又迷失了自己……

　　清晨离开前重新翻看了小安的空间，不知在什么时候里面有了新的背景音乐——《不了了之》。

　　落叶逝花的哀默情伤变成她睛瞳里的目光，拭去脸上的冬至寒霜，挽以她耳后的发髻，轻咛：春暖，花成彩色的时候暂别一时的叹息，我们有时需要没有理由的相信自己，我们都是好孩子，对么……

　　现在都已经远离。我们。都会变好……

　　日出前，我重新奔回了那幢楼。我极度失望的看着眼前所有带着小安气息的地方，走在那件可以涂鸦心情的房间里，镜子中自己胡子已经变成脏乱的一块，空荡昏暗的房间里我第一次写上了我的不正常：

　　许久的藏在阳光背后里，我对阴影下面视觉里所有掠过的一切光景逐渐感触的苍白无力，你始终没有再重新说起过出现在纸上的问题。如同只会出现一次的下一秒，离去时的不了了之，你竟也变的如此……

　　我开始恍惚眼前你留下的影子，悲切的声音，堵塞在心口，我闭上填满泪水的眼睛无声的张着嘴，依靠在角落里那块灰暗的墙上，望着头顶上那群星星，呐喊着你的名字……

　　放弃和丧失里的那么近，平静的度过很久的同一天静不知道是麻木还是哀默的已经心死，时间是一名很好的医生，而我却不是一个好的病人，时间或许只是一种药，但不知道吃的太多的时候还会不会有作用，或许对我来说已经没有什么作用了吧。精神世界的惯性让我落入一种莫名其妙的怪圈，自拔不了，望不到钱，望不到后，深陷其中却有种被戏弄似的不甘心。

　　生日。一个记述我来到人世间的日子，我玩弄着小安的电话，给自己的手机发送者一堆祝福的话……骗着自己。夜里11点一阵陌生的快忘记的铃声响起，我关掉