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或者缠绵,或者诀别-第47部分
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“春节时你跟我回哈尔滨吧叶蓝。”我挽着她手臂真诚笑，“我男朋友陪我一起回去。你也去。好不好？哈尔滨有最璀璨夺目的冰灯，我们一起去看冰灯，坐狗拉雪橇，吃一米长的冰糖葫芦！到时我给你穿得多多的，我们都穿得多多的，熊瞎子一样笨笨的，在雪地里打滚，打雪仗。”
“嗐，我才不当电灯泡！”她也笑，笑容懒懒地，回望我的眼神明亮妩媚，却似有忧伤。
“怎么会！”我轻轻摇她手臂，祈盼一件礼物似的祈盼她应允，“安谙最好了。他喜欢我的朋友，说是爱屋及乌。在杭州时也有一个我的朋友跟我们一起生活了很久。他每天换着花样做好吃的菜和甜品给我们吃。说是为美女效劳是他的福气。”说起安谙我不由眉飞色舞，想到他很快就来了我更是激动万分。安谙安谙安谙。此刻没有董翩没有阴影没有人心贪婪的黑暗，只有你，我的安谙。我最爱的安谙。
“真的叶蓝我说真的，你跟我们一起吧。这里不愿做了就跟我们回杭州。你有好文凭在哪里都可以。”我热切地看着她，心里好希望她能够答应。跟我们一起走。如果她说她现在就想走就想离开广州我毫不犹豫就去找安导找董翩，HBJC不一定非得有我才能做，换个人来一样也可以。只三位师兄干也可以。
回忆到这里我开始阵阵颤栗，或许在那一刻我就已经莫名惊惧。命运如何不到发生时候我们永远无法知悉，可是于叶蓝这决绝的选择我竟似有预感，我只是不愿去想，刻意回避。我以为那不过是我一时的神经兮兮，胡思乱想。难怪听走廊有人惊叫“叶蓝跳楼了”时我没有一点意外与震惊，我只是缓缓从座位站起走出办公室，随人流挤涌进电梯随人流挤奔至公司楼下，去看她最后一眼，好像只是为了证实，一切都有预计，不独是叶蓝，我亦是。
如果那一刻，叶蓝答应了我的请求，跟我一起回杭州，甚至不等安谙来我们马上订机票回杭州，是不是这一切就都会改写？
时间是一条缓慢而不更改的长河。当我想起这些时，一切都已发生，再无改变可能。
留给我的不过是耳垂微微的疼痛与脓肿，用叶蓝希望的方式，许我以记忆。
后来
，后来的后来，我开始打很多耳洞。我像所有白领那样化精致淡妆，穿套装，出入明亮高档写字楼，做空中飞人辗转各地飞来飞去，飞机起飞后打开手提电脑，安放膝上啪哒啪哒敲着总结报告和分析报表。空姐推车送饮品来我会微笑着道，一杯橙汁，谢谢。或者，一杯咖啡，谢谢。
我像所有白领那样下班后找间快餐店叫份咖喱鸡饭或意大利面或是一只汉堡，默默吃掉后埋单离开。周末偶尔也会找间酒吧坐坐，要一杯红酒或鸡尾酒，坐在吧台前慢慢喝完在夜色中回家。有男子近前搭讪我会礼貌倾听，然后微微笑着道，不好意思，我已经约了人。
我会得与女同事一起探讨哪款腮红好用哪款睫毛膏不晕妆，哪款洁面乳能更深层次洗净毛孔里的污垢与残妆。我会精挑细选一家美容会所定期去养护肌肤，再洗一个能令身心放松的SPA。换季时我会去各大商场淘打折的名牌，遇到实在心水的应季正价靓衫明知道要贵很多太喜欢也会划卡买下。
我学会翻时尚杂志慢慢培养有品味的着装，什么样的衣服配什么样的包包，戴那种长长的挂坠项链时就不要再戴颈巾。我学会微笑学会客套，学会不论接下多么难的项目也不急不燥组织手下人按期做好，我学会不卑不亢不温不火，学会年终跟老板述职完毕怎样委婉含蓄提出加薪要求。我学会步入职场应该学会的一切。游刃有余左右逢源。
如果说我有什么不同，就是长发掩盖下的耳洞，一个一个或穿肉或透骨，耳垂上耳廓边甚至耳廓中心我都不放过，我像瘾君子渴望白粉一样渴望空心钢针穿肉透骨而过瞬间那彻心彻肺的痛，然后用很长很长的时间慢慢养好那创痛。永远不听劝我如常洗头和洗澡，洗发水沐浴液沾湿伤口愈痛我愈喜悦。红肿发炎流出脓水我亦喜悦。创痛好了痛不再痛时我就觉得失落。两只耳朵打满洞不再有得打时我亦觉得失落。
然后我去穿脐环。医用止血钳死死咬合钳住脐上一厘米处肉时我痛至窒息，眼前黑麻麻一片有瞬间感觉不到光的存在，世界隐退，世界隐退时我咬紧牙忍受钢针透体而过，那么痛那么痛那么痛，那么痛我心里却在喜悦。
脐环养好时已过两月。两个月里我不敢随意展臂弯腰，衣襟不小心刮到脐环会疼得好一阵冷气倒抽。我也终于学乖听劝忍住一段时间不洗澡，每晚用碘酒慢慢转动脐环擦拭消毒。不是怕痛怕发炎，而是给我穿脐环的男子说脐环长不好就会留下可怖疤痕，而且无法遮掩无法覆盖。多可笑，这身体如此寥落我仍不能舍弃。放纵不了灵魂只是因为我禁锢太深。
脐环养好后我又开始觉得失落。那令人浑身颤栗的疼痛没有它我就感觉不到这具身体的切实存在。于是去刺青。当刺青机细细针尖划破肌肤，嗡嗡轻响中久违的痛感由点及面漫延全身，我的心亦被那久违的喜悦满置充盈。俗世太扰攘，多离散，我在其中从来都找不到信任与安慰，又不够勇气选一条彻底离经叛道的道路过远离人世的生活，那么如此在身上搞几个刺青穿十几个孔，亦不失为一种渲泄与逃避。
而痛至极处时，我总会想起叶蓝。是你的引领把我带至这隐秘痛感空间。用这种最叛逆的方式来掩饰和保护自己。我拒绝所有女同事热情相邀不与她们一起去洗浴中心洗澡。去马尔代夫度假也只是正装坐在树影下看水清沙幼。公司里我永远套装得体。再热的天我也不露玉背香肩。没有人知道我身体的秘密。与这世界隔绝是我跟这世界暗地里的契约。虽然这世界一切都如常运行。我亦在这如常世界里如常生活。
我学会了能让自己更好生活的所有技能，微笑，客套，寒暄，今天天气哈哈哈。我不可避免无从选择地成为安谙所言的国家希望我们成为的中流砥柱。只是叶蓝，为什么我还如此的不开心。为什么我只有在这真实而自虐的疼痛中才能感到片刻欢愉。
“当这个世界决定放弃我的时候，我也可以毫不犹豫地松开双手。自此不论飞升还是下坠，我自有我自己的圆满。”叶蓝离开第三天后快递公司送来限时邮件，一只不大的纸袋，封皮邮件类别一栏写着“护肤品”。纸袋里另有一只小些的纸袋，打开里面是叶蓝生前曾戴过的饰物，董翩送她的卡地亚满钻手镯，极品祖母绿配蓝宝胸针，一串珍珠项链，一对珍珠耳环，珠子质色那么好颗颗莹润匀称没有瑕疵我想亦是董翩所送吧。人之将死她真是无所畏惧了，这样名贵的饰品她随随便便就打了包让快递公司送来。如果快递公司的人稍差一些职业操守打开看到，这叶蓝最后的馈赠怕是永远也到不了我手。只是，叶蓝，你把这些饰品送我又是为何？难道想让我帮你记取你与董翩那已逝的暂短欢爱时光？而她的字条就混在这些饰品之中。好看娟秀的小楷，以一种我能望见的决绝姿态写下如上这段话。无端诡谲，如同她就坐在我面前，一如生时，冷漠孤绝。
只是，我的圆满又在何处？
又是否真的有所谓圆满？
叶蓝，你的死何等丰盈盛大，使我的生感到了卑微。
叶蓝，我果如你希望的那样，永远无法将你忘记。
叶蓝，这样你是否就会安息。不再悸憾。
叶蓝。叶蓝。叶蓝。
你送我的钻石耳环，那样大两粒石头，谁的眼泪一样闪烁在我耳际，这么多年过去我再接再厉又打了好多耳洞换了好多耳环，可你送我的谁的眼泪一样的钻石耳环我依然戴着，从未摘下。
叶蓝。
这么久，记忆里时间无声溜走，你裂云断石的歌声我仍能偶尔想起。还有你曾说过的，“我不介意被离弃。本来不是你离弃人便是人离弃你，那不是什么复杂的事。”
你只累了。是不是。叶蓝。
醉笑陪公三万场，不用诉离觞。我不哭。叶蓝。
我甚至忘记了如何哭泣。叶蓝。
不过是因为寂寞
“旖旖，我在你门外。”手机短信里董翩如是简短道。
我捏着手机，泪水滴滴滚落，落在手机小小屏幕上，慢慢洇开去。眼里望出去，只是模糊。
梦中惊动犹有心悸。夜这么深这么黑，一如多年前六岁时第一次独睡一间房，午夜惊醒以为整个世界只剩了我，暗夜如巨兽，转眼就会将我吞噬。那时，隔壁房间有母亲，我跳下床赤足跑几步就可扑入她怀抱。现在，隔一层墙有董翩，他站在大门外。等我开门。与他相见。
只是相见又如何？
叶蓝死时他不在公司。
叶蓝死时众人散去后我没再回公司。
暴烈阳光下我静静站许久，站到我抬腿迈步时才发觉腿足俱酸麻。腿足酸麻我一脚脚落下去举步维艰。穿过马路。穿过暴烈阳光。下意识只是往前走。前面有人亦不知道躲。被人狠狠撞了肩不知道痛。撞了别人肩被人骂眼睛瞎也不觉尴尬与难堪。只是往前走。再抬头眼前是购书中心。长长石阶人头川流攒动。这世界这么吵嚷喧嚣原来还是会有这么多人来买书。而再前一晚叶蓝带我来这里买的三卷本人民文学出版社出版的《红楼梦》和作家出版社出版的清人孙温所绘《全本绘红楼梦》还砖头一样码放在我宿舍床头。
叶蓝说，你一个研究生，怎么能连《红楼梦》都没看过，即使是工科生。说时脸上写满难以置信。
我说我真的没看过。所有文学名著不论古今中外我全部都没有看过。看也只是语文课本里的节选，如果那也算看过。想想我忽然笑，不过我男朋友的书算不算文学书呢？畅销书也是文学书吧？
叶蓝翻一个白眼给我，从书架上拽一套三卷本《红楼梦》塞进我怀里。想想又抽出一本，四四方沉甸甸砖头一样，指着封面道，喏，你先看看这个，孙温《全本绘红楼梦》，老爷子用一辈子时间画的，你先看出点兴味了再看原著。会比较容易看得下去。
我抱着这四册书，咧嘴道，可是我没有时间看嗳，叶蓝。
好好看看吧！你男朋友不是作家么。一定看过不少书吧！你这样什么正经书都没看过，小心跟你男朋友没有共同语言。到时人家移情别恋找了小美女作家去探讨文学与人生，你可别扯着我袖子哭鼻子。叶蓝冷哼一声道，很是恨铁不成钢。
我切她一声。回她一个大白眼。虽然就此问题安谙曾拿安导与安师母为例安慰过我，还是隐隐有惊惧。怕叶蓝一张乌鸦嘴一语成谶。抱了书再不敢回嘴。怕她再说出什么不中听的狠话。
彼时叶蓝一颦一笑皆在眼前，此时她却不知躺在哪家医院的太平间。这世界还可怎样荒芜。
我忽然没有力气再走下去，软软坐倒在购书中心长长石阶上，身旁有小情侣嬉闹着上下追打，有人拎重重一大袋新书匆匆而过，有人拿了肯德基汉堡可乐坐在我身边边吃边憩，有人走过时看我一眼，有人寂静，有人有思虑，而我仿佛被一整个世界离弃。叶蓝死了。莫漠带着不知其父的胎儿辗转欧洲不停更换男人不停做/爱，即使怀着孩子也不肯停止做/爱。安谙不在身边这世界还可怎样荒芜
脸埋进膝头，泪水终于滑落。隔了这么久，几条街走过，我终于，哭了。
“旖旖，开门。我知道你在里面。”董翩再次发来信息。
我捏着手机，屋子里似乎还飘散着叶蓝耳后的淡淡栀子花香，今晚她睡在哪里，哪间医院的太平间？而太平间冷硬冰柜里她是感到寂寞还是解脱？
那个让她放弃生命的男人就在一墙之隔，我无法断然回绝或许只是因为我此刻的软弱。不论是谁，只要有个人陪我不让我这么难过，或许都没什么分别。
“旖旖你再不开门我打电话了。如果你不想让你三位师兄听到我是无妨。”我看着董翩新发来的信息。泪水不断滚落我却突然笑了出来。多么好，他还能威胁。他曾经的女友为了他的遗弃白日飞坠殒殁他还能威胁。多么好。
胡乱抹一把泪水我去开门。走廊里感应灯因为开门声骤然亮起。骤亮的灯光里我冷冷看董翩，还是那么秀媚邪魅，眼里却似有忧伤。
我挡在门口，不知道接下来该怎么办，就这么一个门里一个门外地说几句，还是让他进来。而说，又说些什么？进来，又进来做什么？就这么犹豫片刻的工夫，感应灯灭，屋子里亦没有开灯，门里门外瞬间黑暗。瞬间的黑暗中董翩幽幽叹息一声，轻轻抱住了我。
来不及反应我已被他抱在怀里。待我终于反应过来他的怀抱已由最初的轻轻环绕变成用力箍缚。我奋力挣扎愈挣扎他愈用力。直到最后我不再有力气挣扎任他将我紧紧箍缚。他身上有些微酒气，伏低身头埋在我颈间鼻息滞重。似在忍耐似在压抑。我知道那一定不是因为欲。如果他也有心痛与震动。我想这一刻他不过是软弱。跟我一样的软弱。翼望得到来自另一同类的陪伴与慰藉。
这样我的心也软下来。感觉不到我的挣扎他渐渐缓了力气。我将脸偎在他耳边，手指插进他发丛里轻轻抚摸他发际。这么浓密轻软的发，叶蓝是不是也曾如我这般轻轻抚摸？
门在他身后关上，“砰—”一声我想感应灯一定又亮了。楼道里一定又光明乍现。与这屋子里的漆黑一片如同两个世界。
这个世界的此时，只有我和董翩。
“我只想抱抱你。”董翩仍未松开他的怀抱。
我由他抱。
屋子里淡淡栀子花香是叶蓝未散的气息。如果人死后真的有灵魂而叶蓝你此刻并未离去，请你原谅我们不过是俗世里一对软弱男女。你的离去令我入骨难过，难过令我软弱，我想我只是想找个人陪伴，与董翩一样，与黎明时你渴望一个抱抱一样。
什么是喜欢什么是爱？或许喜欢与爱一样，不过是因为寂寞。
而人到底是因为堕落而绝望，还是因绝望而堕落？叶蓝如果我这是堕落，也请你原谅。
今日菖蒲花
安谙来时我没有去机场接机。
安谙来时我刚参加完叶蓝的葬礼。
他坐中国国际航空公司CA1351航班，七点五十分从首都机场起飞十一点零五分在白云机场降落。
叶蓝的尸体七点整从太平间化完妆出发，八点二十到殡仪馆，排队等待火化用了一个小时零四十分钟，到火化完毕，历时三个小时整。
这世界每时每刻都有死亡，每时每刻都有人化骨成灰。叶蓝排在第三炉，在她之后，还有三炉；炼尸炉分两格，每格一名死者，每炉两名。十二名死者分六次火化。仅仅一个上午，这家殡葬馆就有十二名死者化骨成灰。抑或这根本算不得多。
没有举行遗体告别。或许因为这具身体即使再怎样化妆也难平复凹塌恐怖的脸，而碎断的四肢百骸塞再多棉花穿再厚衣衫也算不得完整。所以叶蓝的家属选择了不进行遗体告别。与我当初的选择一样。我亦没有给我的妈妈安排这所谓的最后仪式。生命消亡，任何仪式其实都是多余。不过是做给活的人看。所谓死后荣光要多可笑有多可笑。如果生时不能够快乐。
公司里的同事都去了。惟独董翩。他的秘书代表他对家属致以慰问，并奉上一张据说数目很大的支票。是董翩一向的风格。或许对于他，最后能表达疚欠的只有钱。也只能是钱。
我远远望着叶蓝哀恸欲绝的年迈双亲。捡拾骨灰时她的母亲哭得几欲昏厥。然后一名青年男子过来搀扶走她母亲。另一名素装少妇过来一块一块在骨灰盘里捡拾骨灰。大概是叶蓝的表姐表兄�
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