或者缠绵,或者诀别-第2部分

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孩提时代深刻于心的痛苦与孤独，从来不曾被成长抹煞。后来的我是自信的，过于自信，但那不能取代什么。什么也不能取代。我音乐上的造诣与可造性越强，我的叛逆越彻底，母亲的失望与痛苦也越刺心。这让我快意。我从没有意识到那种快意，可那种快意一直一直一直在我心里，脑子里，潜意识里。一直都在。

我是个坏孩子，十恶不赫，不肖，忤逆，卯足了劲让母亲难过。

受诅咒的该是我。

然而我怎样都没想到，在危难关头，最终帮我的却是一直被我摒弃与不屑的音乐。

伤情故乡（三）

母亲病后，她所在的师范学院只给报销百分之六十的医药费，因为改革后的医疗制度就是这样规定的。而这百分之六十的医药费里不包括各种质优价高的自费药。

母亲一天的住院费医药费是一千二百元，这一千二百元里我最少需承担六百二十元。

我每晚跑五个场子唱歌演奏，不包括小费每晚能挣五百元钱。即使这样，仍不够维持母亲救命所需的全部费用。我卖了我们的房子、家具、钢琴及一切能卖的。

还剩下我自己。我冰清玉洁的身体和我冰清玉洁的心。如果需要，我也只好卖了。

为了母亲，我相依为命的母亲，我什么都能放弃。

我原是那个种下孽因的孽子，活该吃尽人间所有的苦，万劫不复。

这个时候。快要失去母亲了。我不敢承认不敢想不敢面对，可是我知道，我要失去母亲了。迟早。也许明天，也许后天，也许不知道哪一天。不会太远，不会太久。我要失去母亲了。我才发现，我才意识到，我爱母亲胜过爱自己的生命。

抛开愧疚，这么多年对她的辜负，懊悔——那足够撕碎我，抛开这些，我爱母亲胜过爱我自己的所有。到我快要失去她了，我才知道。

被撕碎后我仍然逃不过毁灭。注定的。

医生查房的时候，我被叫醒了。

每天凌晨四点以后，母亲的状况会好一些。我便坐在椅子里把头伏在母亲床边眯上一会。从四点到八点，我趴在母亲的床头，睡我一天中唯一的觉。每次都会做梦。每次梦中的我都在绝望地奔跑。

不知道为什么奔跑，不知道要跑向何处，不知道要跑到何时。

只是跑，只是跑，只是跑

每次醒来，都疲乏欲死。

医生把我叫进办公室，怜悯地看着我，告诉我，以母亲现在的状况看，三天注射一支进口白蛋白已不够维持她的生命，她需要每天注射一支。进口白蛋白一支四百二十元，这意味着我每天将承担一千零四十元的医药费。

我的大脑一下子空了。

这么多钱，我上哪去搞？

这么多钱，我又必须搞到！

我想起了那个男人。

如果他能够为我垫付一部分药费——我是说我仍然会去唱歌演奏，不足的部分他帮我垫付，等母亲病好或者不再需要这么多钱时，我再慢慢挣钱还给他。而利息就是——

我自己。

站在病房外的走廊上，我的耳边还响着医生的话，他说母亲不会有任何好的可能和希望，打再好的药都回天乏术。不如就用一些一般性的药，能维持到什么时候是什么时候，能维持到什么程度是什么程度。

我什么也没说就走了出来。

我知道医生也是出于好意。可我不能放弃。即使没有任何希望我仍然要咬牙坚持。

坚持到最后一刻。

走进病房，邻床那个老太太的儿媳正在大声抱怨药品价格居高不下，住院整个就是往无底洞里扔钱，比扔水里都不如，扔水里还能听个响呢。这倒好，钱白白扔出去，病却一点不见好，只是花钱等死罢咧。老太太瘦成一具干尸，躺在那已毫无知觉，什么时候拔掉氧气管什么时候断气。他儿子和媳妇都是下岗工人，靠摆小摊维持生计，为了老太太的病四处举债，能坚持到现在还不放弃实在不容易。那儿媳妇心倒是不坏，就是嘴臭。费力不讨好。

我坐在母亲病床前。母亲看着我，一声声咳嗽，一口口吐着血沫子。癌细胞已经从她的肺转移到脑，使得母亲的眼睛可怕的向外鼓凸，黑眼球斜向一边，白眼球混沌沌一片，看上去甚至有几分狰狞。母亲急促地喘息着，却说不出任何话。病魔已经掠夺了母亲说话的能力。除了呼吸，她的嘴既不能说话也不能吃喝。

我看着母亲变形的眼睛，那眼睛里仍能流露出我熟悉的眼神。母亲的眼神。只有我能读懂的眼神。悲哀而不忍的眼神。

我轻轻拍着母亲的背，安慰她别担心，用我弹琴唱歌的钱足以应付她看病所需的一切开支，心里却在暗暗酝酿对那男人的说辞。想好了，我到盥洗室洗了把脸，心里除了悲哀还有几分悲壮。如果那个男人同意我的请求，我可以今晚就给他。如果他拒绝我呢？

我、可、以、匍、匐、在、他、身、前、吻、他、的、脚、趾——求他。

母亲一天都很安静。

病到这种程度，处在绝望之中，母亲常常会很狂躁甚至歇斯底里。她会把我端给她的水杯奋力摔出去，没有力气扔得远一些，就狠狠掼在地下。她会把床头柜上的东西全部掷到我脸上。会把手臂上静脉注射的针头拔下来死命扎在我身上可是今天，她却很安静。

晚上七点，我梳洗好，准备去酒吧。

跟母亲说再见时，她忽然拉住我的手，紧紧拽着我，不让我走。我对她笑说一会就回来。她看着我，鼓斜的眼球流露出只有一个母亲才会有的爱怜与不舍。我轻轻拍着她的手，说，乖乖的，不许闹，我很快就回来。

母亲目不转睛地看我。看我。看我。

我不敢看她。我逃开她的注视。垂下眼睑。心虚得脸热心跳。

她慢慢松开手，对我笑了笑。惨淡的笑容呈现在浮肿扭曲的脸上，有几分可怖。在我，却是世界上最美的笑靥。

从母亲住院至今，我从没见她笑过。此刻她笑了。此刻的她的笑靥，让我心花怒放，欣喜若狂。会有转机的！我对自己说。只要我们不放弃希望。癌症算什么。病魔算什么。全世界得癌症的人有几千万。死掉的有几百万。剩下的都活下来了。即使活得很艰难。可活着就是最大的希望。要自信啊！要乐观啊！要加油啊！只要我们持之以恒坚持不懈。奇迹，会出现的。

伤情故乡（四）

坐在那个男人的对面，母亲的微笑彻底赶跑了我最后的犹豫。如果能够挽留住母亲的生命，即使仅仅一天，我可以牺牲我自己的全部－－贞操、尊严、生命－－而在所不惜。

烛光温暖体贴的笼罩着我，使我看上去不至于憔悴得面无人色。我第一次这样在意起自己的容貌，生怕他嫌弃我，不要我。

那个男人三十岁或者四十岁或者三十到四十之间的年纪。我不大看得出。我一向看不出人的年龄，无论男人还是女人。五官平凡。干净整洁。头发浓密乌黑。保养很好。神情恬淡。

把自己交给这样一个男人总比交给一个包工头或农民企业家强一点点，我这样安慰自己道。

我将自己的情况和盘托出，又将我的要求与条件开出来，冷静得像个惯会与嫖客讨价还价的□。我唯一的紧张就是担心我睡眠不足的黑眼圈成为那个男人拒绝我的理由。

我说时，他看着我，瞬也不瞬。他的瞳仁特别黑，目光专注沉静，幽邃，深不可测。在他的注视下，我所有的骄傲和自尊抽丝剥茧般层层褪尽。我几乎没有勇气说下去。

不能退缩。我在心里对自己说。我没有退路可走。

我垂下眼睑，望着晶莹的水晶杯里漾漾生光的鲜榨橙汁，一忍再忍已冲到眼眶的泪。不能流泪，无论如何。泪水被成功逼退，留下的是辣辣的疼，眼睛里，鼻腔里，胸口，喉头，心窝，满是泪水淹渍过的辣辣的酸痛。

我慢慢说完，一字一字，说得无比吃力。他静静听完，递给我一张建行龙卡，“里面有二十万，你先拿去用。我随时会打钱进卡。”跟龙卡一起递过来的还有一张名片，他告诉我密码就是名片上的他的手机号末数六位数。

我接过来，抑制不住的双手颤抖，身体也在颤抖，牙齿也在颤抖。心也在抖。——尘埃落定后的虚脱。没有感激。想不出该说什么话。没有空隙想这些。心里塞得满满的只是一个念头——

这是母亲的命！

“如果需要，可以转到好一点的医院。我来办。很容易。”他说。

泪水一下子夺眶而出，隐忍到此刻竟至泣不成声。

“不需要了。”我说。终于没能说出医生的话。太残忍。我说不出。更不愿承认。无论怎样努力自欺，我也知道那个希望有多渺茫。

在他的注视下哭了片刻。我用力止住哽咽，身子仍在不住抖着。我把龙卡和名片在钱夹里收好，看着他。那你什么时候要呢？我抖抖地问。

他笑笑，不紧不慢地说，利息当然是最后结算了。我不急。

走出茶艺馆，已近十二点，那辆固定接我的出租车仍等在外面。我看一眼那个男人开来的“宝马”，还是坐进出租车。

在我没有成为被结算的利息之前，我仍要完整而自尊的活着。

走进外科病房大门，临床老太的儿媳一下子冲过来，看样子她已等我多时。她说你怎么才回来？声音带着难抑的颤抖与哽咽。一阵不祥的感觉骤然抓住我。我紧张地问出什么事了？

她干张着嘴，双唇灰白，牙齿打战。我撇下她，向母亲的病房疾奔。

病房里，母亲的床已空了。我转身抓住跟进来的护士，问，我妈妈呢？

护士告诉我，晚上九点，母亲执意不用便盆，非要上厕所，护士便搀扶她去了厕所。母亲示意要大便，让护士等在门口。待护士进去时，母亲已卧在楼下冰冷的石板路上，永远地离开了我。

护士最后说，谁也想不到身体极度虚弱的母亲，连走路都要人半扶半抱的母亲，居然能爬上那么高的窗台

洁白的床单掀起来，我看着母亲面目全非的脸。她是头朝下摔落地面的，下颚与鼻子粉碎性凹进颅腔，五官是血肉模糊的一团，如果不是那青紫色的头皮在白炽灯下惨惨地反着幽幽的光｜Qī…shū…ωǎng｜，我根本不会相信这就是我亲爱的母亲。

没有泪。

没有思维。

没有痛的感觉。

我好像被全部掏空了一样。

早就知道的结局以这种惨烈的方式上演，黑色的血痂仿佛死神冷冷的嘲笑，笑我所有垂死而不屈的挣扎，笑我此刻的魂灵尽逝。

笑我的万劫不复。

走出太平间，我拿出那个男人给我的龙卡，用力折断。又将他的名片一点点撕碎，撕碎，撕碎。然后扔在路旁的垃圾筒里。

这些都没有任何意义了。我也没有意义。存在也是没有意义。

如同那些碎屑，毁灭到不能修复。

远处的夜空，忽然有烟花冲天而起。

一朵朵烟花，绚烂璀璨地盛开在静寂的苍穹，美仑美奂，像我曾经的希望与幻想，转眄流辉，须臾即逝，照亮了夜空，照亮了夜空下绝望的我满是泪花的眼，照亮了天堂的花园，也照亮了天堂的花园里母亲凝视我的目光。

烟花破碎，一切又回复到无边的黑暗

无法摆脱的宿命

清明刚过。杭州已是草长莺飞春光耀眼的好时节。梅雨季节尚未来临，天空明澈，温度适宜，一切都光崭崭亮鲜鲜清爽爽的。微风徐送，毋须刻意吸气，就会有丝丝缕缕带着水腥气的青草味儿调皮地钻进鼻腔，溜到气管，舒坦全身。

这个时节，在早晨，在白天，在黄昏，我不愿选择任何一种交通工具作代步之用。如果不赶时间。如果体力尚可。我更愿意走。从浙大走到西湖，再从西湖走回浙大。

一天一天。

照例是一杯沏得恰到好处的龙井，在苏绣屏风后那扇小小的竹窗边那只小小的藤桌上，漫洒芳华。清明前采摘的新茶，茶叶碧绿，茶汤清澈，悦目怡神。绍兴女老板的所有体贴与良善尽显于此。

屏风上苏州女子纤巧的手指一针一线绣出“游园惊梦”的香艳与浪漫。窗台上攀绕着开紫花的藤萝，冰翠的叶子，水红的脉络，紫色的花朵盛开如一声声忧伤的叹息，枝枝蔓蔓，牵牵绊绊，阳光落在上面，似乎也变了月光，氤氲如梦。龙井茶的清香幽幽淡淡，屋角一隅一派温婉静谧。是我休息的地方。

这里是“沁园春”茶坊。

老板姓艾，曾经只是一个绍兴乡下女子。家里有良田数顷，果园数亩，茶场两座，一池能生淡水珍珠的蚌，池边还有下蛋无数的鸭。家境可谓丰裕。十年前丈夫去世后带着儿子来到杭州闯世界，凭着南方人的精明与坚韧，打拚出这间黄金地段颇具规模的茶坊。我在这里打工。一、三、五下午五点到七点，周六周日下午二点到七点，每月两千块。已经两年有半。

就是这样。我无法摆脱音乐。学业在没完没了的继续，跟音乐没有丝毫干系，赖以谋生的手段却是音乐。最值得信赖与长久依靠。

已经在念研究生一年级，学费还是要缴，尽管每月有五百块的补助。可是，五百块，在杭州，也是大都市，一个女孩子，要吃，要穿，要用，要给同学过生日，逢年过节拜访导师，感冒通泻痢停偶尔痛经时要吃的去痛片，书费五百块，怎么够？无论怎么省也是不够。

做过家教。给小孩子补英数语史化物，教钢琴和古筝，陪练钢琴，都做过。有很长一段时间，其实也不大长，因为难熬所以显得冗长，我的笔记本像老师的教案，满满记着每份家教的时间地点课程进度，谁家交过钱谁家欠着二节课谁家孩子调皮捣蛋谁家孩子是个笨蛋。然后一家家去跑，城东到城西城南到城北，一趟一趟倒车，一天一天疲于奔命。偶尔遭遇女主人不在家时男主人随水杯探过来的畏畏缩缩有意无意的手。那份琐碎，那份用琐碎挣到的琐碎的钱，浪费我所有晚上的时间和心情，终于放弃。

之后和同学合作编过一本乱七八糟的书，教人怎样电脑入门快速掌握Win2000。事实上我也就在门里二三步的水平。

这些工作，把我搅得晕头转向。

挣到的钱，仅够维持每月最基本的生活。那时，我在念本科三年级，还有大四一年的学费没有着落。挣钱迫在眉睫。

一次。

一天。

下午。

那时是大三下学期，我正为钱愁得焦头烂额。

那个下午很冷，我穿一件十块钱买的T恤走在西湖边，心烦意乱。忽然就给人一把扯住，劈头问我有没有兴趣拍广告，还递上工作证，以证实自己不是骗子。愕然半晌，我接过那人证件，怔怔看半天，呆半天，点头。

我没兴趣拍广告，对钱却是热情高涨。

那人竟然不是骗子。我很幸运。

也不是星探。生活没有传奇。只是广告公司的企划。上帝派到我面前的希望工程救助天使。

是一则洗发水的广告。杭州产的一种不太有名的洗发水，超市卖八块八，我从没试过。技术处理后播在电视里，居然就不认识那是自己。极不真实，像电脑动画制作出来的。不过也好，没人认出那是我。酬金三千块，对我是很大一笔钱，但只此一次。难以为继。

还有。

还有做过汽车展销会的美腿小姐。穿短到腿根只够覆住臀部的热裤或短裙，露脐T恤，或靠或倚或趴或躺于车前车尾，摆Pose，演绎香车美女的现代经典。挣钱也很是不少。可我还要念书，不能签长约，不能跟着人家四处展销。仍是难以为继。

酒吧和茶馆，再次成为我挣钱的最佳去处。

常常地，一边弹琴或抚筝一边我会想，看着那些或悠闲或落寞或谈笑风生或相对无语的男的女的老的幼的天南的地北的酒客或茶客，一边弹琴或抚筝一边我会想，如果，当初，我