若游园·蛹生-第12部分

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■相离。欢日尚少
文/乔梦若

　　在我走后。

　　你的世界会不会变成两个时间，一个北京，一个未知。

　　你看着时间流过，潮湿的夏日一场雨又一场雨。

　　你在热浪的午后睡去。浅浅的梦里，我光脚出现，捧了一朵洁白的睡莲。

　　你说你会一直记得我，不能忘却。

　　可是忘记我你才从此自由，平淡生活。站在温和美好的阳光下，身后是蔚蓝色的天。

　　在我走后。

　　依我的指引，你按图索骥，去寻《山楂树之恋》。老三对静秋说，“你活着，我就不会死；如果你死了，我就真正的死了。

　　我要你好好活着，为我们两个活着。

　　我要你结婚，生孩子，我们两个人就活在孩子身上，孩子又有了孩子，我们就永远不会死。”

　　请你细细阅读，但是不要哭。

　　太多的人，相爱却永远不能在一起。

　　我落过的眼泪湮灭在岁月时空里，淡淡的洇成一页透明的水渍。

　　不想让你看到。从很遥远的沉默年代，那一树一树寂寞的花开；到冷暖自知的现在，平静去看烟花绽放的后来。

　　每个人的成长都历经枯萎，但是请你应允，要好好活着。

　　在我走后。

　　所有的香水都留与你。

　　每一个味道都曾在暗的夜晚陪伴我，缭绕在空气之中的清甜。

　　你曾见我大滴落泪，在拥挤的人群中。

　　我的伤口轻轻抚摸。

　　你说我让你心疼。而眼泪落着落着便干了。

　　请你记得我的气息。把它们撒在空中，我便从远处匆匆赶赴而来见你，在尘土之中幻出我的影子。

　　我们这么近那么远，隔了万水千山的距离。能离，却难聚。

　　在我走后。

　　请你忘怀我的样子，只需切切记得的，是能吟能作的女子。

　　我变作你若隐若现的记忆。时光飞快而驰，我们都没有办法再站在原地。

　　你在流年里记起，我过了二十六，死在二十七。

　　其实我多么想认真的爱一个人，被手拉着手，让阳光照耀出幸福的模样。你我有各自不同曲折的来处，却最终指向同一个去处。

　　你的去处毫无悬念。而我，就此做为回望的收梢。

　　在我走后。

　　流光红了樱桃绿芭蕉，人也淡了旧事行如前。

　　距离长与近，旨于难能相见，时光便逐渐淡薄。

　　你亦将渐行更远，去走至来时的路线。

　　愿你岁月静好安康。风再凉，你心依如春暖煦。

　　在隔了时空的两处。我会以水袖拂面，远远注视与你，听吟一曲。声声慢。

　　从此生死两隔。遥远。漫长。无法企及。

■纯棉　蕾丝　小小亲
文/蛹裳

　　如果你看得到　这些不着脂粉的字就是专为你

　　假设　1

　　伏在我怀里　　你就像我的孩子

　　在你还不能连贯的用拼音朗诵一篇童话故事的时候

　　我就开始教你如何把铅笔削尖　　把笔芯磨圆

　　然后　　看着你在我的白衬衣上涂画一些不规则的线条

　　直到你自己觉得烦了

　　你就会抬起头用纯净的双眸望着我傻忽忽的笑

　　假设　2

　　现在的你应该知道　　你并不是我的

　　当初在包裹你的一尺长的纯棉印花布上

　　深蓝色的笔迹只记录下了你潦草的姓氏

　　那是个蒙灰色的早晨

　　你的皮肤和口腔同时被迫呼吸着湿浓的雾气

　　是谁让你等我

　　弄堂口　　转角处　　竹荆筐

　　我说　　乖　　别哭　　这就带着你离开这块清冷地

　　假设　3

　　不管我们俩之间相隔多少年的距离

　　不管我们彼此愿意叫做亲人还是爱人

　　我都要每天端给你一杯温度加热到刚刚好的牛奶

　　再亲手烘焙一些精致的小甜点心

　　在你的脸上逐渐浆养出的两粒红果

　　我还会执意去轻咬出几个浅浅的齿印

　　假设　4

　　某天　　晴

　　发现站在你身边我必须要稍微扬起头看你了

　　还有　　你薄薄的耳垂在日光里的颜色是很诱人的半透明

　　当你迟疑着伸出柔柔的手指

　　替我拂去掉落至前额的几根发丝

　　我的眼睛里溅出了大朵大朵的泪

　　你对我说

　　穿起我送你的蕾丝边长裙

　　让我们一起去儿童游乐场吧

　　假设　5

　　小小亲

　　我们必须相爱

　　永不分离

■不知处的幸福在哪头
文/乔梦若

　　很久不曾再听见她的声音。这么多年的光阴中，她隐匿在世界的某个角落，无踪可寻。但无论时光如何流走，总有一批灵魂相似的人，在心底暗藏着她唱过的歌曲。

　　九七年，我十六岁。那是一个执拗而沉默的青春时代。我将课本覆盖在蓝格子的稿纸上，写很多没有篇章的文字。或者抄很多歌词。

　　我极为不喜欢语文老师，他布置的第一篇作文，给我的评语只有血红的两个字，抄袭！我沉默的把作文本撕掉了。并从此对他怀了安静的轻蔑。

　　他是一个五十几岁的瘦男人。那个时段，他最大的愿望是在第二年顺利退休。他没有激情用以了解年轻一代的内心，也没有多的时间去信任他的学生，也许他连他自己的授教都已经丧失信心。

　　他永远不会知道，我在他的课上偷偷写下的一些字，贴上邮票之后变成了市报上的铅字。这是我自己一个人的秘密。我不喜欢身边吵闹的同学。她们传播八卦，散布某某的谣言。或炫耀衣服，父母，甚至似是而非的男朋友。

　　是的，我在那个时候便已经知晓，成长需要承受一些孤独。

　　很多时候，我把长发散开，耳机塞在耳朵里。书包里的walkman偷偷发出转动的沙沙声。

　　听很多歌，李宗盛，周华健，beyond，罗大佑。至今，那个年代的那些歌曲在耳边响起来，仍然会带给我温暖的力量。

　　那些无处盛放的虚无青春，是在他们的陪伴里徐徐幻灭掉的。

　　很少听女歌手的歌曲。直到有一天，一版合辑里传出一把孤独又温暖，漫不经心而唱的女声。我去翻卡带上的歌录，城里的月光。并因此记住上面的名字，许美静。

　　然后去专门寻她的歌来听。陆续听到铁窗，蔓延，明知故犯，都是夜归人，放你在心里。每一首都淡淡的，即便旋律里面有伤有寂寞。她绝不是用力的歌手，却有让人细听沉溺的能力。

　　听她的歌，是进行一场慢慢延展的恋爱。她没有很多新闻或绯闻，长相也是清冷的。她只是安静的唱歌，做单纯的歌者。

　　在我终于毕业那所高中，离家后的很多个夜里，依然戴了耳塞躺在宿舍的床上，听她的声音缓缓诉说。

　　那时还不懂得爱，却听懂她歌里浮出一层又一层的淡淡哀伤。她用这样的方式，与很多人进行着安静的倾诉。

　　直到2001年她选择退出歌坛，再无消息。也在这一年，我爱上一个北方的男人。这中间没有关联，但后来的岁月，我靠她的声音在很多个夜里默默熨帖过我的灵魂。

　　06年的6月，我在上海的那家公司，在沸沸扬扬的著名重组事件之后，人员开始巨大波动。

　　我交了辞呈，跑去香港玩了一周。返回的时候是6月20日。隔天的22日，读到新闻，许美静大闹香港的Ritz…Carlton。她疯掉了。

　　这看起来是一场不负责任的炒作或者玩笑。但又的确是真的。她怀上制作人陈佳明的孩子，却等不来一个良善的安置。

　　我猜测她隐忍了良多的时光。她对于爱情的坚持，以及懒散的性格，注定她不会提出要求，只是自己承担与消化所有的不快乐。原来那些所有轻唱的歌曲，都是她用心说话的声音。

　　01年到06年。她用了如此漫长的持久忍耐付以寂寞等待，以一颗渴望爱的心。她是9月27日出生的O型血天平座女子。

　　当失衡到极限，天秤会采取自虐或与世隔绝的方式来平复情绪的巨澜。她们不会伤害别人，只能折磨自己或逃离人群。到如此这步，我知她暗藏了多少的落寞和绝望。

　　她用声音慰藉和安抚很多人的受伤，却终于没能看淡和保全自己。我在两年后的今天写这些字，依然觉得心疼。

　　很想说。对他人，可以善待，珍重。但是，真的无需寄以厚望。她康复出院，于去年的生日发出两支单曲，《留下》和《不知处》。依然是陈佳明所作。

　　刚刚梦里还有他

　　多么幸福和感伤

　　梦里外的我们真的爱过吗

　　没有呼吸的天空

　　告别蒙了一层沙

　　忘了我是谁

　　困在那一段时差

　　将我留下　也许能逃过遗憾和挣扎

　　眼里是爱成了我无助的手中沙

　　放不下微冷笑中有一丝苦涩的牵挂

　　如果重新开始需要什么代价

　　里面或许有他懦弱的一丝悔意，而在她的奋不顾身之下，这么几句话多么的苍白无力。他到底爱过她么？

　　或许，是他给过她的希望以及那些深深的失望，才让她用寂寞的声音，唱到了打动人心。那一些时间错误的爱，是一场没有终点，亦遥无归期的消耗和忍耐。

　　如今去KTV我仍然会点她的歌来唱。并且记得十一年前，那些我抱了书本低头而走，神情落寞索肃的大段时光。

■Perhaps　Love。
文/乔梦若

　　一个关闭许久的博客，在记忆里翻出来，把那些彼时的情绪一点一点读下去。从时光遥远的那一端开始，这样平静的读到那时的生死。

　　选择性失忆忘记了很多事情。甚至忘记了一些当时写过的字。情绪不好的时候喜欢去看电影，在空旷的黑暗中坐着，隐藏在众多陌生人的中央。

　　微弱的荧光打下来，看一出出悲喜。可以跟着哭起来，安静的流泪。有一些字在那样的时光里遗留下来。

　　那时忘却的纪念——

　　看《如果爱》，从中途开始哭，一直哭下去。

　　对世界有野心的周迅，从卑微的舞女成为瞩目的明星，因为怀了梦想，一路跌荡着走下去。途中她丢失了天真，遗忘了快乐，牺牲了爱情。

　　可是，记忆怎么会忘却，在那些寒冷的日子里，她曾与金城武依偎取暖，插着一只翻滚的电饭锅，将切碎的白菜一片片撕开扔进去。腾升出来的温度，是那样纯粹的满足与快乐。

　　因为年轻，世界也充满未知的憧憬。在她为了梦想，选择委身导演，离开他的那个时刻，带了决绝的说——你不许看我离开。

　　他隐忍着无比的刺痛，等她拉开门走出去，依然跑去一半埋在地下的那个窗口望她。只有一双黑色靴子做短暂停留，朝他猛的踢来一大澎雪。

　　这种遗弃，是对男人最为薄凉的轻辱。

　　这痛，让他暴怒，既而无助的绝望。他还在用力去擦窗子上的雾与雪，要看着他生命中最爱的女人远远的跑开。

　　十年后，再相逢。

　　都已衣冠楚楚，或许生活早已让彼此忘记了梦想，但眼神中，分明是深深寂寞。

　　剧中人唱，每段感情都开始于难忘，结束于忘记。

　　可是，如果真正爱过，那些蛰伏的记忆，又怎么会被时间轻易抹去。

　　她惊慌的接受与他共演这出戏的事实，抗拒试图走近她的他。甚至，否认与他的相识，否认与他曾经的全部时光。在他一再的追问中，她打断他的话，拒绝他将她拉回到过去。

　　她拉开车门，冲进暴雨之中，留给他那样华丽而单薄的一个身影。

　　可是，一切曾经的发生，又怎么可能会忘记。她永远还是那个在睡梦中皱眉，咬紧牙关的女孩。她的爱与寂寞，她知道。

　　至于导演张学友，是她一路流离下来的一个站点，他亦爱着她，并给她以她所希望的爱情。

　　其实适合她的，应该是他。

　　她如此幸运，遇到的，都爱她。然而，她爱的，却是她自己。

　　张在亲眼看到她与他的拥抱，明了一切之后，做出了放手的决定。也许，他从来没有走进过她的心。

　　那一幕，张在高空中与她交错，本应伸出双手，与她回荡在高空。

　　可是他修改了剧本，伸出的双手中途转向，变成交握横在胸口。他冷静而悲哀的望向她，身体向地面坠落。她吃惊的看着他落成一个小小黑点，红色鲜血迅速蔓延出来。

　　这结局，让悬在空中的她，在风的呼啸中，滴落了大颗的眼泪。

　　纵然是剧情，这悲怆华丽的落幕，依然让我止不住的哭出来。

　　有太多的评论，说这部片不好看。可是，又有太多的女孩，在看这部片的时候哭起来。

　　金在她离开的十年里，每年都会跑去他们曾经共同生活的小屋里，只为看她是否回来过，留下一段当时的心情录音。

　　96年，97年，98年……直到2005年重遇，他用他的爱，做着这样艰涩的事情。

　　当他声音在屋子里响起来，带着曾经时光中的灰尘，没有女人会忍得住眼泪。

　　Perhaps　Love。如果爱。最终的结局，仍然是离散。时间究竟是会冲淡爱情，还是会将爱情刻在心底。

　　多年的时光散去，也许最清晰的记忆，依然是初遇的那个时刻，单纯而美好的相逢，再用尽一生去回忆，或者，忘记。　每个人都有梦想。她低低的唱：

　　外面的世界很精彩，我出去，会不会失败。

　　外面的世界特别慷慨，闯出去，我就可以活过来。

　　留在这里，我看不到现在，我要出去寻找我的未来。

　　我离开，永远都不再回来……

　　那是带了奋不顾身的希望。终于走过了，才知道，爱情会永远存在。

　　只是，永远不会再是当时的爱。书　包　网　txt小说上传分享

■小说
文/乔梦若

　　1。

　　曾经，我以为我们会爱到相守一生。却原来，所谓爱的开始，便是点燃一只华美烟火，即便拼尽全力的绽放，于浩大的一生世界而言，也仅仅只是一个细微末节。

　　只可惜，我终是后知后觉。

　　我叫寂颜，27岁，天秤座女子。厌纷争，喜淡泊。在云南丽江，我有一家自己的小店，出售驼铃给往来的游客。有阳光的午后，我躲在窗户后面，或将铃铛挨个儿串起来，或捧一本书，左手边放一杯袅袅腾腾的热茶。微热的阳光，被窗棱分割成细碎的方块，暖暖的照在我的侧脸。

　　太阳完全下山后，我会关上店门，登上二层的阁楼。我的阁楼窗边，有一块厚实宽大的木板，出处可能是一棵风雨历练的老树。我在它上面安上了护板，然后经常爬到上面，看着夜幕一点点的落下来。

　　蔓蔓来找我的时候，我正靠在木板上，燃一只烟，看着晚风将烟雾不停吹散，飘到各个方向。她惊恐的叫唤我的名字，一定是以为我正在进行某种危险的举动，并不顾一切扑上来要拉我，我只得狼狈的爬下来，向她解释我正常的意识尚存，并邀请她上去享受这种美妙的感觉。结果她斩钉截铁的拒绝了我，同时告诉我，酒吧忙不过来，叫我马上过去帮忙。

　　隔一条马路就是蔓蔓开的酒吧。她比我长两岁，半年前从上海来到云南，本是想寻找她结婚五个月就失踪的丈夫，从一些可能的城市一路寻来，最后到了他们蜜月旅游的云南，蔓蔓终于决心放弃，并开了这家名为时光流失的酒吧，将曾经的一切，做一个埋葬。

　　我经常会躲在柜台后面，让长发垂下来，盖住整个