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恋空 姊妹篇:君空-第9部分
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我说完这句话，就朝着公园方向走去。
一步。两步。三步。走了几十步的时候，我停下脚步，回头看了看。
美嘉已经继续往前走了。她那昂首向前的凛然背影，充满了战胜悲痛的坚强意志。
她的脚步将会走向我永远不得而知的什么地方去吧。走向连我的思念都达不到的遥远的地方去吧。
我想要追上去。我要抛开一切追上去。可是，我知道，这么做不会有任何结果的。
此刻我真正体会到了，在河滩上分手时，当我转身走掉后，美嘉目送我的背影时的种种感受。我想要追赶却不能追赶。我想要追赶却不该追赶。我真正感受到了世界末日来临般的悲苦。
如果美嘉回头的话，我可能会去追她的。可是，我知道美嘉是不会回头的。这就像在河滩上分手时，我不能回头一样。
脚步声越来越远了。这脚步声是不会停止的。我深深地呼出一口气，朝着公园走去。
不错，是我自己先放弃的。可是，正因为我喜欢她，正因为我现在仍然喜欢她，所以我不能够轻易地忘掉她。既然这样残酷的结果在等待着我们，为什么神灵会让我们俩相遇呢？
我走到了公园。
看到花坛上摆放的花束和果品，我才知道其实美嘉并没有忘记那个时候我俩的约定。
“我错了吗？”
我甚至忘记摆上供品，就蹲了下来，膝盖感到刺骨的冷。我仰望苍天，向婴儿的心发问。
“我没有错，对吧？我应该这样做，对吧？对吧？是不是啊？你说是啊……”
我拼命地自问自答着。
飘落到脸上的雪花，仿佛害怕被碾碎似的，自动消失了。这情景，犹如这虚无飘渺却光明普照的人生。
“非常幸福。”
我在图书室的黑板上写完这句话，轻轻地把粉笔放回原处，吹了吹沾了粉笔末的手指。
这三年里，发生了太多的事情。
一件一件去仔细回忆的话，要花很多时间，然而，拉开这三年的抽屉一看，却都是能够马上回忆起来的事。
有愉快的、高兴的，当然也有数不清的悲伤、难过的事。尽管如此，黑暗中浮现出来的色彩都是一样的温馨。
毫无疑问，我是幸福的。
有许多人的支持，我才能这样笑着、这样活着。而最让我开心的，是能够遇见她。那一天的那个时候，她就在我的身边，这是我永远也不会忘怀的。
能遇见她太好了。假如没有遇见她，我肯定不会得到这么丰富的感受的。
尽管我没能使你幸福，然而我是幸福的。非常的幸福。谢谢你给我留下了温暖的回忆。真的谢谢你和我相遇。 txt小说上传分享
君空 第三章（13）
我留恋地离开了图书室。从窗户照进来的朝阳，放射着比以往任何时候都要柔媚的光芒。
——樱井弘树。
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我咳嗽了好几声，冷淡地回答了一声“到”，站了起来。
美嘉在我的斜左后方，离得很远。
可是我决不回头。即便回头也只能看到悲伤的背叛。我早已心知肚明： 回头只会徒增烦恼。我是不会重犯第二次错误的。如果回头，我就会对抱着奢望的自己厌恶之极了。我就是这样想的。
现在你依然是温暖的存在、温柔的存在、宝贵的存在。我向自己的左肩轻轻地说了声“再见”。
毕业典礼结束后，毕业生们各自回到了自己班的教室，从班主任老师手里接过自己的毕业证。
“你可是个最让我头痛的学生啊。”阿槹肟嫘Φ囟晕宜档馈�
他接着又说：“不过，你也是个最让我难忘的学生啊。今后你也要这样坚强地努力下去！”
阿樀谋砬槔锍渎瞬灰撞炀醯奈屡液桶握手时，向他传递了我对他长期以来的感谢之情。
“再见啦。”
我笑着挥手和大家告别。
同学们的身影即将从我的视野消失的时候，从他们中间，我看见了一个娇小的身影。
那不是别人，正是美嘉。
她正在大家的包围中愉快地和同学说着话。最后一次看到的她的侧脸是微笑着的，我放心地舒了一口气。
然后，我走出了校门，往回家的方向走去。
大概是雪还没有完全融化的关系，褐色的水点溅到了我的脚后跟和校服裤子上。
这时候，我听见除自己走路的脚步声外，还有一个在后面追赶我的焦急的脚步声。
当那脚步声渐渐接近了，在我的背后突然站住时，我就很自然地回头去看。这无关意志的问题。
只见眼前的美嘉正弯着腰，手摁着膝盖，支撑着体重，呼哧呼哧地直喘粗气。
我根本没有抱一丝期待，更别说心理准备了。我使劲吸了一口气，把它咽了下去。
美嘉怎么会……在这儿……
欢喜。吃惊。紧张。困惑。
各种念头混杂在一起，我的视野里出现了斑驳的颜色。
不过，看到美嘉跑到我跟前来，我感到很高兴，禁不住露出了微笑。
“你好。”
时间停滞了。我实在忍受不了这长长的沉默，也顾不上慌乱得不知道该跟我说什么好的美嘉，自己先开口说道：“祝……祝贺你毕业！！”
美嘉好像终于安心了似的，抬起头来：“……你，好吗？”
我虽然装得很冷静，颤抖的嗓音却掩饰不住内心的惶惑。为了掩饰它，我说话的声音比平时要轻一些。
现在，我在美嘉的眼里是什么样的呢？
“嗯！！弘呢？？”
也许是我多心了。不过，并不是我多心。抬起头来看我的美嘉的肩膀在微微颤抖。
“我还那样。”
在这简短交谈的工夫，我的思绪飞快地转动起来，我的内心在动荡，以至于视野都朦胧了起来。
喂，美嘉。
为什么呀？
为什么你现在还跑到我身边来呀？
为什么还跟我说话呀？
我费了好大劲想要把一切都忘掉。
不能到了最后一刻功亏一篑啊。
对于你来说，樱井弘树这个男人，是作为一个使你后悔和他交往的、最最卑鄙的男人留在你的记忆中的吧？你就和那个会永远守护你的男人，继续幸福地走下去吧。
就像天和地那样，无法调和的正相反的矛盾在我胸中一阵阵地刺痛着我。
然而，最终取胜的，还是真心，但只限于今天。
你可以认为我是个最最卑鄙无耻的男人。
君空 第三章（14）
可是，希望你不要忘记我。
也许你想要立刻把我从记忆中抹去。
但是，希望你有一瞬间能想起我。
我有满肚子的话想要跟你说。
可是，我不能够说。
如果，只能将我的思念传达给你一个的话，我要说：“我、真的、现在还、喜欢你。”
“我……”
“那个……”
思念不知不觉利用了声音这一便利方式跑了出来，偶然与美嘉发出的声音重合了。
我们俩互相对视着。
“啊……弘先说吧！！”
“美嘉先说吧。我没什么特别要说的。”
我装得挺酷地说完，立刻就后悔了。可是后悔也晚了。
美嘉从上衣兜里掏着什么，找到了那东西以后，先小心地紧紧攥住它，然后，一咬牙把它伸到我的眼前。
美嘉圆乎乎的手里放着的是那枚熟悉的银戒指。
这是我以前送给美嘉的……情侣对戒。
“这个，还给你。弘给我的情侣对戒……”
要是接过来的话，我们之间就再也没有任何联系了。结束了。一切的一切都结束了。
可能的话，我不想接过它。
然而，看到已经下定决心的美嘉的表情，我不可能不接过来。
在这个瞬间，我感觉自己胸腔里盘踞的那个像肿瘤一样的疙瘩眼看着缩小了。
一直在追赶的一方是美嘉，放弃的一方是我。
追赶的一方总是那么不顾一切、心无旁骛。即使跑得汗流浃背、气喘吁吁，即使明知会受伤害，依然拼命地追赶着前面那个渴望得到的人。
被追赶的一方总是那么心安理得、悠然自在。无论自己怎么三心二意、随心所欲，依然会有人对自己情有独钟，因此而充满优越感。
可是，我并没有注意到一个重要的问题。
那就是，决定最终结局的是追赶的一方。
追赶的一方对追求永远也不回头的背影感到疲惫不堪，并停止了追赶，往回走，怀着一种已竭尽自己所能的成就感。
被追赶的一方，回头发现后面没有人追赶时，才意识到自己失去了被追求的时候视而不见的非常宝贵的东西，于是不知所措起来。但他仍然不时地回头张望，却不知道追赶的一方早已经和别的人走到了终点。
被追赶的我一直也未能舍弃期待。
或许正因为如此，我才需要这样被美嘉突然抛弃的刺激吧。而且也为了将过去变成回忆吧。
肯定、还是这样、比较好啊。
“弘要跟我说什么？”
刹那间，我的脑海里出现了图书室的画面。
——你幸福吗？
那句在黑板的一角用白粉笔写的话。
无论那句话是美嘉写的也好，不是美嘉写的也好。
“美嘉可曾感到幸福？”
我还是想要得到答案。
“嗯，特别幸福啊……”
这虽然只是一句简短的话，我却感觉所有的一切都增添了光辉。
你幸福吗？对这个问题，我回答的是： 非常幸福。美嘉回答的是： 特别幸福。
即便曾经怎样互相伤害，即便今后各不相干，但我俩的幸福时光确实存在过。那些一起欢笑的日子，那些时刻，并不是做梦也不是幻觉，确确实实存在于流逝的时间之中。
我们两人的相遇决不是没有意义的。
“你还是那么矮，快点长高点吧。”我说着伸手去摸美嘉的头。
“坏蛋！！”
美嘉想拒绝我，踩了我的脚，她的力气小得可怜……现在，我还能笑出来吗？
“踩我的脚，胆子不小啊。小家伙！”
“弘是巨人！！”
好了，到此为止。就到此为止吧。再继续在这里待下去的话，我就会控制不住自己的感情了。
我伸出右手，美嘉脸上的笑容一下子不见了。我把想要搂住她的手又放下了。
美嘉握住了我的手。我更加用力地握紧了她的手，感受到了她加倍给予我的温暖。
互相重合的温暖。
希望她能原谅我最后说的这些特别任性的话。
我可以永远不忘记我俩这样互相温暖的时候吗？
“美嘉，你一定要幸福啊。”
“弘也一样啊！！”
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君空 第四章（1）
毕业典礼过后两天的傍晚时分，我躺在医院的病床上，夕阳一直照到了我的肩头。
我从今天正式开始住院了。
用窗帘做的薄薄的隔断。令人生厌的房间。咔嗒咔嗒响个不停的窗框。惨白的电灯泡。难闻的消毒液味道。
难道说早晚有一天，我会习惯这种生活吗？到现在，我还是难以相信真的会过上这样的日子。
我费力地坐起来，拿起放在床底下的从家里带来的旅行包，取出一些要用的东西摆在盖着被子的腿上。
毛线帽、棉手帕，还有一支钢笔和一本笔记本。这本藏在书架最里面的笔记本是前天收拾行李时偶然看见的。
自从医生宣告我得了癌的那一天起，我就将自己体味到的欢喜和悲伤以及种种感怀，像写日记似的记录在了这本笔记本上，已经写了有好几页了。
我把本子和钢笔一起塞进枕头下面，将脸深深地埋进了枕头里。
渐渐地，我变得不愿意走出屋子，甚至连看外面的风景都反感起来了。除了治疗以外，我一天到晚都躺在床上。
我躺在拉上了窗帘的病房里，神情木然地凝视着单调的天花板。
十月
一眨眼的工夫，住院生活已经过去了七个月。
身体状况虽然不见恶化，但也不见好转。
反反复复，犹如一条线的时起时伏。
窗外凛冽的寒风飕飕地发出寂寞的声音，薄薄的窗玻璃被刮得咣当直响。
美嘉不会感冒吧。
有时，我会在这样的大风天，忽然想起美嘉。
只要一想到这个名字，我就心里发酸，觉着难受、憋闷。
这时候，有人敲了几下门。
我没有搭理，望忐忑不安地试探着从门缝里探进了脑袋。
望毕业后干上了建筑这行，所以每次来都穿着工作服。他常常在劳累的工作之余，抽空来医院探望我。
“望君前来探望啦。可以进来吗？”
“随你的便。”
望的厚底鞋咔吧咔吧踩着一地的碎玻璃茬子，也不打听花瓶为什么会被摔成这副惨状，就在那两把寂寞的椅子里靠近我的一把上坐下了。
“今天我也是下班后直接来的，什么也没买。抱歉，虽说每回都这样。”
“反正我也不想吃。”
我冷淡地说着，朝拉上了窗帘的窗户那边翻过身去。
空气异常沉闷，感觉就像睡得太多而头痛似的。
压抑的情绪就像温泉一样咕嘟咕嘟地不断升温，热气使我的视野一片模糊。这情绪就像圆圆的水泡一样不断地冒出来，是那种叫做后悔的、可恨而又细小的水泡。
我怎么会说出那些话来呢。
你们有完没完哪。看你们就烦。开什么玩笑。成心说给我听的吧？你们是不是希望我赶快完蛋哪？你们嫌我碍事，巴不得我赶快死了算了吧？
其实这些都不是我的真心话。
不可能是真心话。
第二天，我睡到快中午的时候才醒来，支撑起倦懒的身体，将老姐给我买的“那本杂志”的最后那页调查表慢慢地撕下来，在这张纸的背面刷刷写了一行字。
“昨天我说的不是真心话，其实……”
写到一半，我就把纸撕了，揉成一团，扔进了纸篓里。
感觉不大对劲。我想要写的不是这些呀。
——前几天，他被宣告得了癌。
我脑子闪过了前些日子从老姐嘴里说出的这句话。
那是我被宣告得了癌几天之后的半夜时分。
我想要去洗手间洗脸，走到走廊上的时候，听见从老姐房间的门缝里传来老姐大着嗓门打电话的声音。
——嗯，是我弟弟。
我本来没打算偷听。可是一听谈话的内容是关于我的，就特别感兴趣了。
君空 第四章（2）
老姐没有发现我从自己房间里出来了。我停下脚步，屏住呼吸，一动不动地听起来。
——那家伙吧，总是装得满不在乎似的，其实对他打击挺大的。以前他就是这样，总是不让别人看到自己软弱的一面。真拿这小子没办法，可是到头来还是不能不管他呀。
老姐的声音渐渐低了下去。从来没见老姐说话声音这么轻柔、这么微弱。
——反正，本来以为他得了癌会改变呢。可还是那样。还是那么不愿意麻烦别人。嗯，当然啦，一家人，哪能看着不管呢。
我又撕了一页杂志，又一次在背面写了一句自己真实的想法，不再逞强了。
“谢谢你们一直以来对我的支持！”
我再一次感受到了家人的重要性。虽然我现在还不好意思说出“家人是不可缺少的”，但在我今后的生命中，他们无疑是不可缺少的。
这张纸没准会变成废纸一张。
且不说对我的任性彻底失望的老爸，就连临走时说过再也不来了的老姐和第一次打我一巴掌的老妈，今天也不会来看我的吧。
我站起来，想呼吸一下久违的新鲜空气，刷地一下拉开�
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