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问问李子勋-第2部分
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20岁的爱情是通过爱别人而爱自己，通过被爱知道自己可爱。30岁的爱情是因为爱自己才会爱他人，因为自己可爱才得到被爱。30岁的爱情重在情爱的节制、分享，彼此取悦，而非青春时期的全然的给予，或全然的索取。
我爱的是恋爱本身吗？
跟相恋5年的男友分手后，我的内心有巨大的失落和空白。在此之后，我不断更换男朋友，体验各种爱情。我已经搞不清楚我是不是真的在爱，我怕我只是爱上了恋爱本身。
失恋的情形很像婴幼儿断奶，新的情爱有时的确是一种弥补内心失落和空白的替代品，但有时却无疑是饮鸩止渴、乱上添乱。幽默地说，如果内心不够独立成熟，恋爱也可以成瘾。看到你的问题，觉得你似乎做了5年的爱情囚徒，刑满后加紧地逛“情人商店”，采购各类爱情。
在多元化的社会里，的确存在着这种爱情至上的“恋爱歇斯底里症”，在人类活得越来越现实的社会里，他们的确是重返伊甸园的怀旧一族。基于这样的认识，我想对你说爱上恋爱本身未尝不是一种对物欲的超脱。
当然，用另一只眼睛看，你的爱情的确又大可质疑。行为治疗师会立即看出所谓的补偿行为，你其实是在给自己采用一种“暴露疗法”，通过反复的失恋来脱敏，使自己不再为爱痛苦。精神分析家会认为这是一种依恋的转移。你认为男友的离去是自己的错误，有了自我处罚的潜意识。你的困扰可能来源于与母亲分离时期的罪错感，每一次爱情你都在重复相似的体验。社会学家可能会说这是自暴自弃的道德退步。你不再想为你的情爱负责，其实谁又真的可以为做过的事负责呢！
第一章 爱情的饼里藏着什么馅？（5）
较为积极的看法是：你的爱情方式是你的一种内心决定，没有原因也找不到真正的原因。失恋的痛苦只是一种解释，但不是原因。
同样，世界上的事也很难有一种原因，有的只是一种状态，而它的因果关系也被无限的回复——循环的互动关系淡化掉了。有的时候，我们需要原因，我们就创造了原因。“爱上恋爱本身”可能才是你现在的精神实质。你必须接受它，不要试图给自己一个理由。如果你把这种状态看成是自我实现中的情爱游戏，真想找出一个办法来摆脱的话，就自己给自己的游戏设定一个规则。有规则就有了内心的秩序，你的爱情就有了自我逻辑。
失恋的情形很像婴幼儿断奶，新的情爱有时的确是一种弥补内心失落和空白的替代品。如果内心不够独立成熟，恋爱也可以成瘾。
相爱需要距离吗？
我和男友相爱10年，不见面时想的全是他的优点，可一见面，就特别讨厌他，总要吵架。他不找我我想他，他找我我又烦。这是为什么？
这样一种矛盾的情境可能来源于你的内心还不能确定你想和那位男士发展什么样的关系，或者也许你的内心存在着一种亲密焦虑。这种焦虑总是在别人对你关注的时候被激发，引起你的逃避欲望，你的问题可能来源于前者。你希望他来接近你，表明你希望与他保持一种关系；不希望他过多地来找你，表明你与他还有一定的情感距离。
当然，在情爱的角逐中有一种心理技术叫欲擒故纵，用故意忽视你倾心的人来把握交往中的主动权。这一技术在自然界生物群体中普遍存在，几乎是一种无意识行为。你觉得自己奇怪也许正是被自己的“表演”迷惑了，你对自己的本能有了初步的认识和观察。遗憾的是，情爱上的成熟是不能被教导的，这样看似曲折、幼稚的路还得自己一步一步地走。建议你要学会对自己成长的等待，留意倾听你内心的声音，等待着那瓜熟蒂落、柳暗花明的一天。
人们常说距离产生美，是因为我们绝大多数时间生活在自我的“内心现实”中，距离给予人自由想象的空间。你和男友相爱10年，你们之间还没有一种类似婚姻的契约来约束对方，维系你们感情的东西全在一种内心的、对相爱的感觉。这样的感觉需要不断地更新才具有吸引力。读你的信，觉得你是一个爱的欲望很强烈的女子。由于你们彼此分离，平日的你只能把爱的欲念点点滴滴地积攒下来，有时还不得不靠对他的幻想来聊以*。相见以后，那种平实的爱和抚慰也难平复你久积的激情，找茬儿吵架就成了一种情感猛烈发泄的方法。
这样的情况在婚姻中也很常见。夫妻在争吵后的痛苦比相拥相爱获得的内在体验要更加深刻。所以，你不妨把这种“循环”看做是一种情感游戏，只要男朋友不烦，你就可以继续玩下去。当然，如果你的男友不烦，而你觉得这是一个问题，那可能是你需要在你们的关系中找一点儿问题，你要制造一种“事实”。如果你们双方都感觉是个困扰，那么，你们的交往已经到了需要作一些修正和调整的时期。相处10年，理论上早就过了关系维持的关键期，但你们真正在一起的时间并不太长，不妨叫它是关键期延迟。需要做的是，双方增进一些交流和沟通，在心平气和的时候，对两个人未来的关系作重新选择和决定。
第一章 爱情的饼里藏着什么馅？（6）
也许你的内心存在着一种亲密焦虑。这种焦虑总是在别人对你关注的时候被激发，引起你的逃避欲望。
有性幻想的女人
与丈夫同房必须想象他是我少女时代的初恋情人，那是青春朦胧期的性体验，很兴奋，很难忘却。我有问题吗？
其实，性也类似一种禅，只有做到物我两忘，才能达到高峰体验。男女双方要实现现实的虚化，唯一有效的方法是性幻想。性心理专家鼓励有性压抑的人蒙上双眼，通过性幻想来激发对触摸的敏感和兴奋，所以性幻想的过程是性乐自我体验的建构过程，其内容只与本人有关，与现实无关。
人的内在感觉的发生、发展具有多样性色彩。这是既丰富又复杂的客观存在所决定的，没有什么一定是对的，也没有什么就一定是错的。当你把丈夫想象成少女时代的初恋情人，你获得了性的放松和满足，那么对你而言，有效的就是对的。
另外，根据美国性学专家金赛的研究，人在少年时，性兴奋的建立是一种逐步获得经验的过程，第一次性的*体验尤其会给内心留下一种印刻，在今后的行为模式中会无意识地去重复和模仿。你对青春朦胧期的性体验值得分析，那个时候，你的性反应可能还相当的幼稚，你的兴奋多半夹杂着自我幻想、道德的焦虑、害怕与反叛等等情绪色彩。事实上，所有人对第一次性体验都是刻骨铭心的，只有在不断的、足够的、新的体验刺激下，才会慢慢摆脱这种印刻，找到符合自我个性或品位的*方式。
你的初恋情人只是一种内心讯号，你需要的只是等待，等待你和你所爱的丈夫之间的经验积累。真正让人担心的是那些缺乏性幻想的人，没有幻想就没有激情投入，也难以获得“登天”的感觉。不过，客观地说还存在一种极端体验。精神分析把在*中不关心对方是谁，不关注对方感觉，只在意自己的感官体验的人的性行为描述为：“*的本质是一种*，身体只是*的工具。”考虑到这一点，你要更多地关注丈夫在*中的感受，主动与他分享，创造新的性体验。这样你就可以在现实的爱与性幻想之间达成心理平衡。
其实，性也类似一种禅，只有做到物我两忘，才能达到高峰体验。男女双方要实现现实的虚化，唯一有效的方法是性幻想。
爱他，但不想发生关系
之前我交往的男朋友中没有一个跟我提出过发生关系的要求，我觉得很放松，因为我坚持不在婚前有性行为的出现。而现在的男友对于我的这份“固执”很是不理解，他认为恋爱是美好的，能更进一步便更好。他说他爱我，可能就因为这个他怀疑我不爱他。他喜欢哲学、生命方面的东西，我希望他能理解我，是否能给些意见呢？
对情爱的态度基本上可以看成是一个人对生活的态度，一个可以随心所欲去实现爱欲的人，生活中也比较自由，不想约束自己。一个喜欢哲学、生命方面知识的人，比较重视对生命的实现，生命是体验的*，没有体验过的也没有生活过。换句话说，这样的人追求拥有，但不在乎永远拥有，永远有的和没有差不多没有区别，因为它也不能激发鲜活的体验。这就是为什么迷恋哲学的人都比较孤独，也容易孤独，追求生命自由与激情的人最终没有自由与激情的原因。。 最好的txt下载网
第一章 爱情的饼里藏着什么馅？（7）
如果你爱他应该像他，两个不像的人爱起来的确要困难一些，但有时候生活的古怪正在于，你不像他对他才是一个刺激，是一个鲜活的体验。对某些男人来说，越难得到的东西越具有刺激性，他甚至愿意用终生与你共享（结婚）来维持你对他引发的兴趣。如果你真喜欢他，你需要让他保持适度的欲求不满，因为不满所以有体验，也因为这些不满的感受是指向你的，只能由你来满足，所以爱情就永远活着。
反过来，你也要思考，对性你有欲望吗？你渴望过吗？是什么观念妨碍你去获得情欲的实现与满足呢？如果你与男友耳鬓厮磨时内心平静如水，那我会更担心你。原因是一个女人被某些传统的、正确的观念束缚，生命就成为一种按部就班的过程，这样的女子缺少情爱的创造力。所以，你需要给对方一个站得住脚的、暂不接受婚前性行为的说法，还要暗示性地给男友一个大致可努力的期限。既然情爱也是一种游戏，那么玩得越久是否会体验越深，其实也未必。如果你知道那男人有什么样的情爱模型，与他以往不同对他是一种刺激。你改变了他你就可能得到他，他改变了你，你也会像他过去的女友那样成为过眼云烟。不过，存在主义的观念是，如果这个男人足够你珍惜与喜欢，你一刻得到了他，在生命的延续性上，你也永远地得到了他，在你生命的某时某刻是与他分享着的，这一时刻是你生命重要的部分。
对情爱的态度基本上可以看成是一个人对生活的态度，一个可以随心所欲去实现爱欲的人，生活中也比较自由，不想约束自己。一个喜欢哲学、生命方面知识的人，比较重视对生命的实现，生命是体验的*，没有体验过的也没有生活过。
要不要放弃被动的他
我在两年前，喜欢上一个人，他风趣幽默的讲课风格，深深吸引了我。后来听别人说，他夫人两年前车祸去世了，他一直痛苦得不能自拔，我对他又心疼，又感动，我喜欢重情义的男人。之后，我开始和他联系，打电话，发信息，可能我的攻势太猛，一直以来我们也没有什么接触，他拒绝了我。尽管我很痛苦，但是两年以来，我一直没有放弃，定期打电话发信息给他，希望能给他开心和鼓励。慢慢地我觉得他也已经喜欢上我了，他接我的电话也很开心，只是他很少主动打电话和发信息给我。前两天他终于主动约我见面了，我们聊得很开心，也问了许多关于我的事，我们在一起彼此都有些紧张，很兴奋，近两个小时后他送我回家。我觉得幸福极了，每一个细胞都是开心的，但是接下来的日子，仍然和过去一样，不主动打电话也没有信息。一直以来都是我主动，我觉得好累，这种不明不白的感情我不知道还要维系多久，有时我想，干脆不要他了，我真的很累，我该怎么办？
你不曾拥有他，也谈不上你要放弃他。你要放弃的是你内心的一个影子，你被他吸引所产生的美好感觉是你内心欲望、幻想、喜悦等情绪的外化，只是以为是他的存在给你带来的。爱情永远是一个人的，你爱他就会看到、感觉他的言辞、表情、行为中也带着对你的关切，不过，大多数情况下，这只是人喜欢坠入这种感觉而已，与对方关系不大。
如果你不反对，那么你喜欢人的方式值得分析。他是外在幽默风趣、内心却饱含创伤的人，他有情欲却因为重情义而隐忍，他在爱情上“被动”（当然是在你面前），却又会回馈给你发出邀请（开心的交谈），他甚至挫败过你，但你不放弃。对应你的生活，有个男人他本身很豁达开朗，却经常受妻子的抱怨责难；他有情欲却因为有了孩子、有了妻子而压抑；他从不主动亲近你，但也不拒绝你主动去亲近他。爱父亲的孩子永远会感觉累，因为那个男人从不会当真。申明一下，这样说不是想告诉你有恋父情结，而是要告诉你，人们对别人的印象其实是在我们内心去寻找，我们过去也曾有过的感受，会无意识地投注在被你关注的人身上。书 包 网 txt小说上传分享
第一章 爱情的饼里藏着什么馅？（8）
你幸福极了这种感觉值得怀疑，这种幸福感来源于长期的欲求不满，内心压抑了许多的幻觉终于有了出口，精神分析把此称为肛欲期的满足方式。从你的叙事方式我还猜你们那两小时发生了许多的事情，紧张和兴奋放在一起使用跟描述初次*没有区别。如果身体没有*，那么精神上已然是做了。好吧，不开玩笑了，放弃那个男人吧，你累了，读你的东西，从你对他的“移情”去理解他，我都有些累了。最好的解脱就是这样想，他只是在孤独与欲望不能满足时才会找你，你不是被他珍惜的那个人。
爱情永远是一个人的，你爱他就会看到、感觉他的言辞、表情、行为中也带着对你的关切，不过，大多数情况下，这只是人喜欢坠入这种感觉而已，与对方关系不大。
不再*，就是不爱了吗？
我觉得自己还爱他，可是身体却没有了激情。我每次都在找各种借口躲避他的需要，譬如太累、太疼，却又由衷地觉得抱歉。我甚至怀疑自己是不是性冷淡……
“不再*”隐含的意义如果不是“不爱”，至少也是一种对爱的拒绝。爱当然应该有多种形式，比如语言的述情、生活的体贴关怀、精神情绪的共情等等，但离开彼此身体的缠绕、肌肤的摩擦、肢体的抚爱，这样的爱的表达是不充分的。言语述情、体贴关怀、精神共情在不爱的人之间也可以发生，分享身体却一定是在亲密的两个人之间才会有。
不和男人*，无论你如何解释，他得到的可能仍旧是误解。最好的办法是直接告诉男友你缺乏*的激情，希望男友可以通过一些方式来帮助你，当然也可以是减少*来体谅你。这样的不*是男友的选择，他感觉是在照顾你，而你也少些内疚。
心理学有一种补偿与激励原则，就是做一件事，如果人可以从中获得快乐，或虽然不那么快乐却可以获得期望的利益，这个行为就被强化了，那么对做这件事就有了动力与热情。你和你的男友要思考一下如何让你在*中获益。比如增加性前戏，增加对女性肌体的抚爱，说一些*或情意绵绵的话，把插入的时间缩短，并放到女性已经获得*之后。的确，很多女性可以仅仅通过男友亲吻或手的抚爱就获得高潮。
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