又是一季花开时-第10部分

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　　到现在，我还能够清楚地记得去年年末写下的话，在那个时候，也是带着伤感在憧憬着未来，憧憬着第二次高考不再失利。可是，时光如梭，转眼又一年过去，我依然是这样坐在座位上，带着我的哀伤，写着这一年的年末随笔。唯一不同的是，现在处在这所二流的工程院校内。
　　走过的这一年依然不顺利，在家乡中学完成了我第二年的高考生涯，自认为还算勤奋的学习了一年，可就在最后时刻依然不能如愿，其实，经历了这么多，也就无所谓结果怎样，还记得有位名家问过我这样一个问题，花谢了，是想到它已经谢了，还是想到它还会开呢？那时候还小，不懂它的真谛，现在开始慢慢懂了。
　　来到大学的数月时光，能够让我有更多的时间去思考我的人生和以后的路，也许，我可能平凡地过一辈子，但是，如果我有一个梦想，一个非常高远的梦想，而且我为之付出过，为之努力过，就不应该感到惋惜和悔恨，因为我知道，不可能每个人都能实现自己的梦想，但是年少的我们，又有谁不曾有过梦想呢？
　　蒙蒙中，一年的时间如白驹过隙，在这年关时候，我们到底做了些什么呢？在即将到来这一年，我们又将做些什么呢？或许，没有多少人会去思考这样一个问题，包括我。有时候，我们真的该去想想这样一些问题，因为它确实是跟我们相关的，思考改变的，或许是我们未来的整个世界。
　　对于过去的一年，我能够想到的除了悲伤还是悲伤，有人跟我说：“你是一个很容易伤感的人。”我不反对，因为我常常为了一段感人的故事而落泪，为了一份不值得珍惜的情感而心碎。于是，生活就开始变得消极起来了，于是，我开始用伤感的文字来表达我的生活及我的感情。日子就像是一幅灰白的图画。
　　去上自习的路上，天气是寒冷的，阵阵风吹得人有些颤抖。我仍然在思考着我的人生和过去的一年，我知道浮躁和虚荣已经让我写不出更好的文字，这样一种心境是无法写出真正富有情感的文章的。于是，我在想我究竟是怎么了，在即将到来的这一年，我该怎样去面对我所得到的和想得到的一切。
　　路旁有人在放着烟火，那散落在星空的色彩斑斓，好美，是如此的绚烂，如此的夺目，放着烟火的人是快乐的，他们在欢笑着，嬉戏着。可是，似乎这一切离我很远，我依然带着我的哀伤，轻轻地从他们身旁经过，仿佛这里发生的一切都与我无关。
　　我一个人走了很远很远，走过了很长一段的路，再回头，烟火依然在星空中闪耀，映亮了夜的黑。突然有种新年的感觉了，或许，新的一年，我可以更好地做着我要做的事，可以完成我更多的心愿。
　　至少，我的新的一年，会是更加快乐的，少了些许伤悲的，美好的，如这漫天的烟火。
　　于是，我在这新年即将到来的时候，写下这段文字，留下我2006年末最后的哀伤！
　　

我的高中生活
我的高中生活
　　走在大学校园，去感受大学的一切，悠闲的时光，琐碎的打发着日子，做着自己想做的事情，听着身旁的人喊着郁闷和无聊，也许，我们真的离那个压抑的高中很远很远了……
　　其实在毕业很长时间以后，我还一直没能真正脱离那样一种生活，每天晚睡早起，看书写字，到大学之后，还没有真正体会到什么是大学。
　　直到我发现，每天无论睡多么早，都不可能在七点半以前起床，即使是八点有课；上课之外的时间，不会再拿起课本，除非考试来临。我才可以确定，我彻底告别了我的高中生活。
　　有时候，漫步在偌大的校园，阳光懒懒地洒下来，看着平静的湖面偶尔荡起圈圈涟漪，思绪就不经意地飘回我的高中生活，飘回那纯美的日子里。
　　想起在高中的日子，是一种怀念，有人曾经告诉我，只有快乐的事情是值得怀念的。我要说，我怀念我的高中，但是我的高中不仅仅给我留下快乐，更多的，还是辛酸和泪水。
　　高一的时候，还只是个懵懵懂懂的小孩子，自以为时间比初三充裕了许多，于是开始写着自己的文字，甚至有时候，沉浸在自己的文章里不能自拔，于是渐渐荒废了不少学业，也不再有心去打理网站。现在想来，那段日子虽然也确实写出了几篇还不错的文章，但终归是不划算的。
　　高二的时候，开始接手学校的学生会和文学社，依然没有减退我对文学的热情，主编着文学社的社刊《雏鹰报》，以每周五篇左右的速度写着文章，那时候几乎每一期社刊或校报都刊登我一篇文章，这是一种自豪，也让我渐渐的有些自满起来。在将要升高三的时候，落下的功课已经很多了。
　　有人说，高三是黑色的，于是我在那黑色的高三中，选择了学习，那段时光里，在每天傍晚，站在教室外的走廊上，茫然地望着远方，带着心中的无限的怅惘，但是，那段日子我没有写下多少东西，是学习的压力和情感的纠葛让我已经太累了，已没有多少激情去完成我的创作，尽管藏有一肚子的话要说，要表达。或许，正是这样一种压抑的心境让我承受了人生的第一次大痛——高考失利。
　　我选择了补习，再经历一次高三，一次的失败让我明白了更多的东西，让我更懂得我要珍惜什么，于是，我用更多的精力投入到学习中去，尽管有时候依然不能真正很认真地看书完成练习，在补习的一年，我几乎放弃了我该放弃的一切，我的网站，我的文学，除了学习之外，我似乎没有了其他东西，所有的代价没有换来更好的结果，我依然没有在高考中取得满意的成绩，所以来到这所学校。唯一值得欣慰的是，两年高考中，都拿到了语文满分作文。
　　坐在大学的教室里，再去回想高中，其实是幸福的，那时候心中有梦，有追求，于是有付出，有汗水，有泪水，于是有伤悲，有痛楚。所以我有写不完的文字，表不完的情感。
　　在到现在很长一段时间里，已写不出文字，甚至无法用语言来表述我的情感，近日整理原来写过的文章，读到从前的情感，再回首留给高中的四年记忆，真的感慨万千，于是写下这篇文字，感我的高中生活。
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那山那河那水车
那山那河那水车
　　那山，是我家乡东边的一座小山；那河，山脚下的一条小河；那水车，是小河边一架小水车。这三个东西都是大千万物中的一个小小的组成部分，本来没什么值得写的，但是，对于我，它们是我的一份纪念，它们记录了我的补习生涯。
　　其实我之所以说这山这河这水车是我补习日子的记录，是因为它们伴着我度过了那艰难的每一天，我是一个感性的人，在补习的日子里，我放弃了很多属于我自己的东西，甚至包括我的文学，我阴郁的情感需要有一份寄托。
　　于是我和高三一样，每天傍晚都坐在教学楼的连廊间，茫茫地望着远处的青山，看着山下的绵绵稻田和静静淌过的河水，悠悠的水车不停地把河水引入校园的池塘，鱼儿在池中欢快地嬉戏，好一派和谐安详的气氛，它让我能够好好的静下心来，去想想一天的学习，展望一下遥远的未来和那飘渺的前程。就这样一直坐着，等到最后一片夕阳的余晖洒在池面，粼粼的波光告诉我，一天的学习过去了，该休息了。
　　有时候可以感受到山的沉稳，无论是滂沱大雨还是狂风肆虐，都不曾看到过它有半点的动摇，而自己呢，在一点点小小的打击面前，往往就感到不能沉受，要崩溃，要放弃，也正是山的这种性格支持我坚强地去面对人生的每一次小挫折，走过这么长一段路。
　　水的柔情是特别的，尽管从河畔经过的时候听到的是“哗哗”的流水声，但是又有什么能够阻挡潺潺流水的轻柔呢？我们总是用柔情似水来形容，在我眼中，水更是智慧的，今天的愁情哀绪终会伴着流水而去，留下欢快的笑声，这是一种明智的生活态度，也是那河用一年的时间教给我的。
　　水车吱吱呀呀地转了一年，我也呆呆地看了一年，时光似淙淙流水，大地轮回，春去秋来，周而复始，就像是水车的不停旋转，我们的每一年轮转，就像是从人生的岁月长河中找回点滴我们的记念，注入记忆的池塘。
　　有人曾这样告诉我，悟禅者，万物皆为禅，万事皆可悟。我是信佛之人，不过我不懂得悟禅处世之道，但是我知道，那山那河那水车，在我补习的这一年，确实让我明白了很多的人生道理，或许，这也可算作参禅了。
　　就算在现在，大学生活中，我仍然用它们教给我的东西在生活着，也能够过得还算好，已经足够了。
　　回望从前，不忘那山那河那水车……
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当最后一片栀子凋零
当最后一片栀子凋零
　　那时候很小，什么都不懂，蒙蒙中结下了一段难以解释的情感。所以在从那个时候到后来的很长一段时间里，我都认为她是我命中的宿命、缘里的注定。那个时候，是一种萦绕在心头的淡淡的朦胧情感，恰像栀子花那淡淡的味道，清香而弥散得很远。
　　我告诉自己那个时候太小了，毕竟是个七八岁的儿童，怎么会懂什么感情的东西，但是现在想来，或许那才是真正的爱情，超越了一切杂念，没有半点肉体的欲望，甚至都不会去想过一个吻或是一个拥抱。我夹起烟，吸一口，长长地吐出来，心中淡然一笑。
　　那时候很小，她对着众人说着喜欢我，而我确也喜欢着她，于是我们走得很近，在那个无知的年代里。大家都是孩童，我以为在以后没有人会再提起，而且在小学、初中的很多年里，我一直没有再和她有过多少接触，我害怕面对她，甚至害怕别人在我身边谈论过多关于她的事情，可是，关于我和她的传言一直都没有断过，一切只因为儿时的那一点往事，而我们，在学校都是令人瞩目的。
　　直到高中以后，我们成了学生会里的搭档，在一起工作的时候，总是让我想到小时候的很多事情，我知道，她终究是逃不出我的生活，在我心底隐匿了几年之后的情感，终于又开始萌发出来。她还是要重新走进我的生活，如果说小时候的感情是不真实的，可是在萌动的青春里，我清楚地知道这仍然是一种超越了普通朋友的感情向我袭来，于是，我在那个时候写下了很多的文章，寄托了我所有的情感，我希望，她能够明白，我所有的感情都伴着清风拂过她的脸颊。
　　如果说我爱上了文学，其实也可以说是她让我靠近了文学，我用我的文字表达着对她的思恋，于是我写下了那些文字，然后人们管它们叫作文学，于是我开始在网络上发表文章，于是我做了文学社的社长，于是我的文章更多地出现在社报和校报上，于是她开始懂了我对她的情感。她也是一个喜欢文字的人，于是我知道她也一直没有忘却儿时的那一段不知道可以称为什么的感情，于是我们的心走在了一起，在那个栀子花盛开的季节，我们教室外满是栀子盛开飘来的悠悠清香。
　　在栀子弥散的日子里，我们就这样延续着一份最纯真的情感，一份可以如泉水般澈清见底的情感。在那段时日里，我并没有清楚地对她表达过什么，我只是用我的文字朦胧的语句来述说着我的内心世界，而她总是静静地陪在我身边，读着我的文章，一起去感受青春的阳光。我们就这样延续着这种超越了友情又不能称为爱情的界限。
　　如果没有高考，或许这样一种纯美的感情可以维持得很久很久，可是因为有高考，让原本平静的高中生活多了些许火药味，她是一个有着高远追求的女孩，而且她的学习很好，她梦想着上北大，于是她开始与我疏远着，因为她想全身心地去学习，仅仅一年的光阴。而这一切，她不曾跟我说起。那个时候，我不知道她到底是为什么要对我冷淡，我依旧用忧伤的笔调在写着属于我的青春，只是，每一天一个人静静地站在走廊上，静静地看着夕阳西下。
　　直到有一天，另一个女孩走进我的生活，她每天陪我一起在走廊上站着，到很晚很晚，陪我说着话，一起看夕阳。直到有一天，我清楚地知道，另一朵花儿在心中悄悄地绽放开来的时候，我的内心矛盾了，毕竟有一颗种子是藏在心底几年才发芽的栀子，而另一颗才短短数月。我躺在床上，老是一个人陷入沉思。
　　渐渐地，我和另一个女孩的事传入她的耳朵，她气冲冲地跑来找我，问我是不是和那女孩在一起，我说不是，其实我倒没有真正决得和谁在一起，爱情离我们很近，而恋爱这东西，似乎离我们很远。我不喜欢束缚，于是我不会选择早恋。但我也告诉她我确喜欢上了那女孩，于是她含着泪转身离去。我愣在那里，看着她的背影，我知道我的心也在流泪，为她，也为我自己，为我们的感情。
　　高三一年，很快就过去了，我和她走向了两条不同的道路，她因为我的原因没能考上北大，但也进入了北京一所很不错的重点大学。而我，命中带点注定的高考失误，选择了复读补习。这一年的时间很短，却似乎发生了很多的事情。我在毕业典礼的时候站在主席台上讲话，看着教室旁盛开的栀子花，表达着对母校的依恋，对那份感情的留念，我想，就算所有人都不懂，她也能懂我的话。
　　高三的假期特别的长，她又找了我谈话，她告诉我，教室外的栀子花是我们感情的见证，一切是那么淡，那么纯。“为了北大失去了我，为了我而失去了北大。”是她说的话，我知道，她是一个好强的女孩，而且，她能够飞得很高很远，我或许永远都不可能和她站在同一个起跑线，于是，放弃她，是为了让她飞得更高更远。
　　我和那个女孩在一起直到我补习，到第二次的高考结束，不知道是不是老天的报应惩罚，我又一次失误了，我没有资本再做什么选择，于是在第一志愿差7分之后，第二志愿填了一个二流的本科院校，我知道，无论我处在什么样的环境，我总是念着一份情感的。
　　我以为，我可以好好的爱着那个女孩，于是我对那个女孩比自己还好，甚至超过了她，为那个女孩改变着我的性格，我知道，面对那盛开的栀子，是我自己选择让它凋零的，仅剩的这片花瓣就要紧紧地握在手中。可是，无论我怎么小心，怎么珍惜，我还是把她松了手。
　　情感的东西没有人能够把握得住，毕竟栀子盛开的季节只有短短的时日，等到最香最美的一段过去了，一切也就都变了。于是，我更多的觉着一个人静静的感受生活感悟生命的生活是多么的美好，少了些许牵挂、些许羁绊。
　　到大学之后，再和她通电话，谈起那两株栀子盛开，那段飘着香的青春，似乎留下的只有回忆。
　　我们都变了，而且以后还将改变着……
　　我成熟了，当最后一片栀子凋零。
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孤寂人生
孤寂人生
　　我喜欢在窗前静坐，泡一杯清茶，望着窗外的景色，在朝阳东起或是夕阳西下之时。也许，在别人看来，这是一份清闲，一份悠然自在。但是，只有我自己知道，属于我自己心里的孤寂……
　　这样一个习惯只是源于生活的压力，来自各方的言论，面对这些，心境已经浮躁和嘈杂的我，只有选择静坐……
　　我喜欢在夜深时，坐在灯下写作，尽管窗外是一片的漆黑，但那时周围很静很静，全然没有了