纯白-第16部分

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　　“可是”我本能的想反驳，但又觉得她说的实在有道理，找不到能否认的地方。
　　
　　曾经，我对童辉也是吧？
　　
　　许是看出了我突然低落下去的情绪，善音善解人意的笑笑，“别想太多了，这都是没办法的事。”
　　
　　我点头，“也许吧。”
　　
　　“有些时候，你要学会原谅你自己。”
　　
　　我轻叹了一声，把自己放平在床上。
　　
　　虽然善音的话让我多少宽慰了一些，但心里始终还是有些沉沉的罪恶感。
　　
　　左右睡不着，便想给阿辉发短信。
　　
　　阿辉，睡了吗？我今天先走了，不好意思。
　　
　　没事的，我理解。
　　
　　我怔怔望着屏幕，短短六个字竟让我突然有想哭的冲动。
　　
　　为什么他永远知道什么是我最想听的话？
　　
　　当然，也知道该怎么样安慰我最好。
　　
　　阿辉，你怎么这么好你都把我宠坏了
　　
　　那样好，你就离不开了。
　　
　　阿辉，这么说太狡猾了
　　
　　呵呵，有吗？
　　
　　有！
　　
　　那好吧，都听你的。不过话说回来，文溪，我很担心你。
　　
　　为什么担心我？
　　
　　你知道的，文溪。有时候人要学会原谅自己。
　　
　　看到完全相似的内容，我愣了一下，然后便有点无力地笑了。
　　
　　阿辉，你一直都能原谅你自己吗？
　　
　　按完发送，突然觉得自己的语气有点过重了。阿辉明明是担心我，而我的说法简直就是完完全全的迁怒。
　　
　　我犹豫着想道歉，而阿辉的回信却已经到了。
　　
　　就是因为我知道有多痛苦，才会希望你能好过一点。
　　
　　我心揪了一下，有点恨自己的口不择言。忙想着想说几句漂亮一点的话圆场过去。
　　
　　其实阿辉你也要对自己好一点，我也会担心的。
　　
　　谢谢你，但我还是不能这样。原谅在某种意义上意味着遗忘，我因为有着绝对不能忘记的事，所以不能随便谈原谅。
　　
　　我没想到会是这样的回答，一时觉得有点尴尬。想问却又怕轻率的好奇会触碰了对方的伤口，只好岔开话题。
　　
　　阿辉你今天累了吧？要不早点休息？
　　
　　好，你也一样。
　　
　　他答应的如此干脆，让我有点不适应。看看表，却已经1点多了。
　　
　　大概从一开始他就是被我吵醒了的吧？
　　
　　想到这，我心里更加不快。
　　
　　为什么我总是这样？
　　
　　总是麻烦别人、总是不能把自己的事情处理好
　　
　　如果是善音的话，一定能做的很完美吧？
　　
　　我暗暗叹气，觉得心里的郁闷更重了一些。不得不承认，面对童辉和善音这样过于完美的人，我总是会有点惯性的觉得自卑。
　　
　　“善音，我觉得好不可思议。”
　　
　　“我也一样。”
　　
　　心有灵犀的感觉让我们相视一笑。
　　
　　“善音，我一直想问日记本的主人一个问题，可以吗？”
　　
　　“可以，什么都可以。”她笑着比划了一个请的手势。
　　
　　“为什么你们没有在一起？”
　　
　　这个问题我已经想问好久好久了。
　　
　　每当看到那些不自然的顿笔或发皱的纸张，我就仿佛能见到她隐忍哭泣的表情。就连身为局外人的我，都能强烈的感觉到善音对他的眷恋与思念，那样浓的感情，难道不是爱吗？
　　
　　而他，若真是无情，怎么能说出那许多缱绻柔情的话？
　　
　　又怎么能做出那么多打动人心的事情？
　　
　　明明记得最初的约定，明明就是忘不了，为什么却要走的坚决？
　　
　　我不信他们之间没有感情，那么为什么要分开呢？
　　
　　难道爱情只有爱情是不够的吗？
　　
　　“这个”善音的表情第一次出现了动摇，她眨了下眼睛避开了我的目光。那长而卷曲的睫毛颤颤的抖动，显得那样惹人怜爱。
　　
　　“我不是要为难你，只是我觉得好可惜。”
　　
　　“谢谢你。”她微笑，然后低下头去，“我也不知道为什么。”
　　
　　“善音？”
　　
　　“我感觉不到了，突然有一阵子我就感觉不到他了，好像他突然蒸发掉一样，什么都没留下。”
　　
　　“啊？”
　　
　　她把舒展的双腿蜷起来，“明明就在我的眼前，我却好像看不到他——就是这么奇怪的一种感觉。”
　　
　　我不是太懂，但善音的痛苦我却可以明确的感觉到，我点点头，把手放在她的肩膀上。犹豫了一下，还是保持了沉默。
　　
　　“也许，是他变了。”
　　
　　“”
　　
　　“也许，变了的不过是他对我的感觉”
　　
　　她的声音很轻，就像耳语的倾诉，我几乎听不清楚。
　　
　　“善音”
　　
　　我叫了她，她却浑然不觉，只是抱住了自己的腿。
　　
　　那是种我很熟悉的姿势，每当我无助迷茫的时候就会习惯性的抱住自己。
　　
　　所以，我比谁都知道，这个姿势有多么冷
　　
　　“善音”
　　
　　“我想还是我不够好吧。”
　　
　　“怎么可能会有比善音更好的人！”
　　
　　“有”她把头抬起来，平视着我对我笑，“在他心里就是有吧。”
　　
　　我翻了个身，但还是睡不着。
　　
　　心里很乱，
　　但也说不出来到底有什么事，什么也理不清，但另一方面，我又觉得自己并不想那么明白。
　　
　　也许我不过是没有勇气面对，所以本能的总想让一切保持现状。
　　
　　我自嘲的笑了笑，把被子盖紧。
　　
　　习惯逃避、犹豫又纠结，我最讨厌自己这一点却怎么也改不掉。
　　
　　善音就不一样，她果敢坚强，柔中带刚，总是微笑着就能解决一切问题的样子。
　　
　　可就是这样的她也会有那么脆弱的时候
　　
　　我想到她忍不住滑落在我衣服上的泪水，心里觉得好难过。身为好朋友，我安慰不了她也帮助不了她，真的好恨那么没用的自己，然而她却
　　
　　“谢谢，文溪，谢谢你。”
　　
　　为什么要谢我？
　　
　　“真的”
　　
　　不要说这么真挚的话。
　　
　　你的善良让我几乎无地自容。
　　
　　“我常常想，文溪，你就是上天赐给我的朋友吧。”
　　
　　那样的话会让我抑制不住想哭的冲动
　　
　　而事实上，我的泪已经沾湿了枕头，凉凉的触感，异常的真实。
　　
　　我忙拉起被子盖住头又翻了一个身。
　　
　　突然好像溺水的感觉，周身沉重却又呼吸不出来。我用力睁大眼睛，却看到大家伤心难过的表情，美潇怨恨中带着的悲伤，可佳强颜欢笑的无奈和善音抱住自己颤抖的身影。
　　
　　我张开嘴想尖叫，却怎么也发不出声音。水涌进我的喉咙，把空气全部挤出，那毫不留情的力道压得我好难过。
　　
　　沉重的黑暗压过来，渐渐淹没我，我想我就要在这一刻昏了过去。
　　
　　周身一凛，我狠狠打了个寒噤。
　　
　　为什么会这样？
　　
　　我莫名的感到害怕，不祥的预感浮上心头，让我心神不宁，简直要发起抖来。
　　
　　不能这样，我要睡觉，我不能想下去
　　
　　我要睡着，睡着就好了，睡着就可以不再想
　　
　　不再想
　　
　　然而我为什么害怕去想？
　　
　　不知道，不能想
　　
　　我要睡觉
　　
　　要睡着
　　
　　马上
　　
　　马上
　　
　　我最终就那样陷入了梦乡。
　　
　　一个充满惶然的仓促的梦里
　　



☆、015　家乡

　　
　　这一夜睡得很不好，虽然11点才醒过来，却有很重的黑眼圈。
　　
　　依稀感觉做过了很多很多梦，但醒来的时候我却什么也不记得。仔细回想头就会隐隐作痛，大概是低血糖的老毛病又犯了。
　　
　　我撑起身子，好不容易才把自己调整好。拿起手机，却发现有一条秦姐的短信。
　　
　　杂志的排版工作已经结束，这次很感谢你。
　　
　　我微微一笑，赶紧回过去：哪里，给您添了不少麻烦，再说，这是大家努力的结果。
　　
　　明天将会是最后一次全体会议，没有问题的话，三天内就能拿到样书。
　　
　　我知道了，一定按时到会。
　　
　　好。还有，以后早点起床吧~
　　
　　我吐了吐舌头，傻傻笑了笑。秦姐平和的话让我觉得很温暖，看来她是真心接受我成为《明日卓越》的一员了。
　　
　　想到一开始她还是那样严肃疏离的态度，我不禁微微感叹了一下。这半个多月的时间确实好快好快
　　
　　无意中瞥见周葵挂在床头的日历我才发现今天竟就是冬至了。
　　
　　正想着，宿舍的电话就响了起来。
　　
　　“喂，您好。”
　　
　　“文溪？”
　　
　　“爸爸！？”
　　
　　“最近还好吗？”父亲的笑声从电话那边传来，让我心里一暖。
　　
　　“挺好的。最近开始实习了，所以忙了一些就忘了给您打电话。”
　　
　　父亲的声音却依旧慈祥，“没关系的，今天还忙吗？”
　　
　　“不忙，今天什么事也没有。”
　　
　　“那就好，”父亲像是舒了一口气，“晚上回家里吃顿饺子吧。”
　　
　　坐在回家的列车上，我心里还是久久不能平静下来。父亲沧桑的语调在我心里一遍遍回响，让我不禁鼻子发酸。
　　
　　我暗暗责怪自己的不孝，竟会完全忘了给家里一个电话。
　　
　　幸好我家的城市离上学的地方很近，每天都有快轨直达，算上去车站的时间，也就三个小时就能到家。可能正是因为离得近才会忽略了想念吧？
　　
　　我叹一口气，把怀里的东西抱紧。这是爸爸最爱喝的普洱茶叶，不过他总是舍不得自己买，我上学拿了奖学金之后每次回家总要带点回去，也算是离家的一点点弥补。
　　
　　然而，这怎么能弥补的了呢？
　　
　　妈妈意外去世之后，爸爸只能独自撑起这个家。不懂事的时候让他操了多少心我已经很难记得，只是长大了才发现本来强健的他，确实老了许多。
　　
　　爸爸是做小学老师的，工作虽然不算忙但确实累心，刚过40的时候就已经满头白发。我看在眼里却不知道怎么心疼才好
　　
　　想着，眼睛已经有点湿了，我赶忙抬起头做出微笑的表情。
　　
　　总是不能哭着回家的
　　
　　列车很快便到达终点，我也终于再次踏上了家乡的土地。这里不比我上大学的地方，就算是白天也不太能见到车水马龙的景象。行人不多，三三两两慢慢走着，不管是不是认识的人，见到了总要互相微微笑一下，久而久之也成了一种习俗。
　　
　　每次一回来就有时间变慢了的错觉，连空气中都透露出淡淡的慵懒闲适来。我真的很喜欢这种感觉。
　　
　　家很近，坐车不过三四站的距离，而我却总是更倾向于走走这20分钟的路。
　　
　　这是条我太熟悉的路，20多年来一直在走，我慢慢变大，它却从未变过。我能背下来每一家店铺的位置、能指出每一幅涂鸦的来历，甚至连一草一木的生长我都如数家珍。
　　
　　卖水果的阿姨每次见到我都要好好打声招呼，把最新鲜的水果塞给我几个，今天她家儿子大概是上学去了，没有“姐姐，姐姐”的缠住我讲故事。卖报纸的大爷每次都要带着他家的鹦鹉，这只通体红绿的鹦鹉可是个鬼灵精，一来人就大声招呼，让大爷的生意好了许多，鸟倒是十分聪明认人，见到我知道说一句“文溪回来了”。还有开书店的老奶奶，近来许是由于身体不好很少能来看店，今天却意外的见到了。奶奶皱纹多了，气色却还不错，拉着我问了许久的话。
　　
　　我突然觉得回来真是太好了。
　　
　　街道的尽头是一家很大的废弃疗养院，据说在我小时候还在营业，但之后不知什么原因就关了。上学的时候常常听说男同学半夜到这里来探险，闹鬼的传闻让我一度有些害怕这里。而现在看，连破旧的大楼和萧瑟的院子都显得那么亲切可爱，充满温情。
　　
　　过了疗养院就是我家了。
　　
　　这边周遭的治安出奇的好，我家从我懂事的时候开始就从来没锁过门。进了院子，家里养的大狗奇奇就扑了过来，它当年还是小狗，现在却有能几乎扑倒我的力气，我抱住它使劲摸了又摸，它也伸出舌头舔舔我，像只小狗一样发出撒娇的鼻音。这种熟悉的亲昵让我有种时光错位的感觉，觉得极为幸福。
　　
　　“文溪回来了啊。”许是听到声音，父亲从厨房走出来，他围的围裙还是当年我妈做得那条，那么多年过去颜色已经褪了不少，却更显得亲切。爸爸手上还沾着面粉，大概是正在包饺子吧。
　　
　　“是，回来了。”我放下手里的东西，就跟着爸爸进了厨房。
　　
　　“又买茶叶回来了”爸爸和蔼地笑着，“进屋坐着去吧，马上就煮了。”
　　
　　我也笑，“爸，您就让我干点活吧，要不真什么也不会了。”
　　
　　“嫁了人就都会了。你妈原来也是什么也不会，后来煮饭的本事还不是那么厉害。”
　　
　　我沉默，近年来他总是经常提到妈妈。
　　
　　人说回忆就是变老的前兆，想到这里，心里就更加不是滋味了。
　　
　　饭桌上意外的平静，我们的谈话一直都不温不火的。爸爸确实比之前看到的要老了，笑起来又添了一道皱纹。
　　
　　我有点难过，但还是微笑出来，“爸，多吃点吧。”
　　
　　“吃不了多少啦。倒是你，难得回来一趟，多吃点吧。”
　　
　　“嗯。”
　　
　　见我又夹了一个饺子，爸爸才又温和的笑了，“好吃不过饺子。这家里的饺子你外面肯定吃不到了。”
　　
　　“是呀，真想念爸爸的手艺。”
　　
　　“呵呵，多吃点，我做了好多，你也带回去点。”
　　
　　我低下头微笑，“好。”
　　
　　这一个小时就这么静静的流过去，就像从前那千千万万的小时一样不带一点声音，也像以后将会流淌过去的千千万万的小时那样不留痕迹。
　　
　　收拾完碗筷，我便陪着爸爸进了书房。
　　
　　“我最近不知道是不是老了，动不动就爱把以前的照片翻出来看。”说着，爸爸拿出厚厚的一本相册，“你看，这还是我和你妈结婚的时候。”
　　
　　泛黄的照片里，妈妈一身红色的裙子格外显眼。我好久没有在梦里见到过妈妈了，现在竟觉得很陌生，一时心里有些酸涩。
　　
　　“你和你妈越长越像了。”爸爸一张张翻着照片，“尤其是低头的那个表情，简直一模一样。”
　　
　　“有吗？”
　　
　　爸爸笑容深了一些，眼睛却没有看向我，让我觉得他是在对记忆里的妈妈笑，“你像她，爱逞强，什么都不愿意说出来。”
　　
　　我心里一紧，怔怔不知道说什么。爸爸却又已经翻过去几张照片，“你看你小时候，一点也不像现在这么乖，老是闯祸。”
　　
　　小小的我正坐在家里种的枣树下面，笑得无法无天