追忆似水年华-第355部分

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里，因此我们对自己的身体总不能象对一棵树，一幢房舍，一个行人一样具有清晰的概略看
法。我没有千方百计从阿尔贝蒂娜本身更多地去了解她，这也许是我的错误。同她相处这么
长的时间我只不过认识到就她的魅力而论她在我的记忆里所占的地位随着年代而有所不同，
所以在看到她自发地起了许多的变化而这些变化又绝不仅仅因为她的前途已可能有所不同时
我还感到吃惊呢，同样，我本应该象了解任何一个人的个性一样去设法了解她的个性，这样
做我也许可以弄明白为什么她一味坚持对我隐瞒她的秘密，从而避免使这种奇怪的顽固态度
与我从不变通的预感之间的冲突延续下去，而这种冲突却导致了阿尔贝蒂娜的死亡。这样一
望，我在深切怜悯她的同时便感到在她死后继续生活下去乃是一种耻辱。的确，在我的痛苦
达到最缓和的程度时，我甚至感到我在某种程度上似乎正在享受她死亡的好处，因为如果一
个女人在我们的生活里并不是幸福的因素而是悲伤的工具，这个女人对我们的生活便大有用
处，占有任何女人本身都不如占有她使我们痛苦时为我们揭示出的真理那么宝贵。在这样的
时刻，我总把我外祖母之死和阿尔贝蒂娜之死联系起来，我感到我的一生似乎被我犯下的双
重谋杀罪玷污了，只有世上最卑劣的人才会原谅我。我曾梦想被她理解，梦想别让她低估
我，我以为被理解和不被低估乃是人生最大的幸福，其实更能理解我和估价我的人又何其多
也。希望被理解是因为希望被爱，希望被爱是因为正在爱。其他人的理解是无关紧要的，而
且这些人的爱是令人厌恶的。我在获得阿尔贝蒂娜一丁点理解和爱情时感到的欢乐并非来自
她的理解和爱情本身固有的价值，而是由于这种获得，我又往全部占有阿尔贝蒂娜的目标迈
出了一步，这种全面占有是我在第一次见到她的那一天就已确定的目标和抱定的幻想。我们
在谈到女人的“可爱”时，我们也许只是在让我们见到她们时感到的快乐从我们身上迸发出
来，就象儿童说“我亲爱的床，亲爱的枕头，我亲爱的山楂树”一样。这就从另一方面说
明，男人从来不这样谈论并不欺骗他们的女人：“她真可爱”，他们说这句话时往往是在谈
欺骗过他们的女人。
　　德·康布尔梅夫人有理由认为埃尔斯蒂尔的精神魅力更大些。然而我们并不能以同样的
方式去判断一个和别人一样在我们自身以外而且只在我们思想的边缘着了色的人的精神魅力
以及另外一种人的精神魅力，这种人在某些事故之后定错了位置，最后竟顽强地固定在我们
自己的体内，致使我们自问此人在过去的某一天是否在某个海边小火车的走廊里注视过一个
女人，而且在这样自问时我们体会到的痛苦与外科医生在我们心脏里取子弹时感到的痛苦如
出一辙。一个普通的羊角面包，只要我们吃它，它就比路易十五吃的雪鹀、小兔和山鹑更使
我们感到快活，我们躺在山上时，离我们几厘米远的眼前的一根簌簌颤动的小草的草尖可以
遮住几里以外的山峰的令人晕眩的尖顶。
　　此外我们的错误并不在于我们高度评价我们所爱的女人的聪慧和可爱，无论这种聪慧和
可爱是多么微不足道。我们的错误在于我们对别人的聪慧和可爱无动于衷。谎言只有在来自
我们所爱的女人时才会引起它永远应当在我们身上引起的愤怒，善心只有在来自我们所爱的
女人时才会引起它永远应当在我们身上引起的感激之情，肉欲具有恢复智慧和为精神生活打
下牢固基础的不可思议的能力。我再也找不到这种神奇的东西了：一个我能使我与之无话不
谈的人，一个我能够信赖的人。信赖？别的人不是比阿尔贝蒂娜更信赖我吗？我同别的人谈
话的话题不是更广泛？问题在于，信赖或谈话这些极平常的事只要融进了爱情，那独一无二
的神圣的爱情，它们是否很理想这又有什么相干呢？我又看见阿尔贝蒂娜坐到她的自动牌钢
琴前面去了，她头发漆黑，双颊微红：尽管她想推开我的双唇，我的嘴唇却似乎感觉到了她
的舌头，她那母性的，滋补而又不能食用的圣洁的舌头，阿尔贝蒂娜即使只让她的舌头轻轻
拂过我的脖颈，我的胸腹，她舌头上神秘的火焰和露珠也会使我认为这种表面的抚爱出自她
肌肤的深层，这深层显露出来有如一块布料翻出它的底面，因此这种抚爱哪怕是最表层的触
摸，也仿佛具有沁人心脾的神秘的温馨。
　　我还不能说我在失去那些永不复返的甜蜜时刻时所感受到的是绝望。绝望意味着还必须
维持这万劫不复的生活。在巴尔贝克时我一见旭日东升便意识到我再也不会过一天舒心的日
子，那时我已经绝望了。从那时起一直坚持我的利己主义，然而这个我如今十分依恋的
“我”，这个调动自卫本能的生机盎然的“我”，这个“我”在生活中已不复存在了；我在
想到我的力量，想到我强大的生命力，想到我拥有的最美好的东西时，我想起了我已经占有
过的一个宝贝（只有我一个人占有过它，因为其他人并不确切知道它在我身上引起的，隐蔽
在我身上的感情），谁也夺不去这个宝贝了，因为我已不再占有它。说真的，我过去占有它
只是因为我愿意想象我占有了它。不过我在用嘴唇注视阿尔贝蒂娜时，我在把这宝贝放进我
的心间时，我不仅犯下了让她在我全身心的深层生活的不谨慎的错误，而且犯下了使手足之
情和肌肤之爱交融起来的另一种不谨慎的错误。我也曾愿意使自己相信我和她的关系是爱情
关系，我们互相都在实行那叫做恋爱的关系，因为她顺从地吻我而且我也吻她。由于习惯于
相信这点，我不仅失去了我挚爱的女人，也失掉了爱我的女人，我的妹妹，我的孩子，我温
柔的情妇。总之，我的幸福我的不幸都是斯万没有经历过的，因为恰巧在他爱恋奥黛特并为
她妒性大发的时候他几乎见不到她，而且每当她在某个约会的最后时刻取消约会时，他去她
家又那么困难。可是这之后他却得到了她，她成了他的妻子，直到他离开人世。而我却相
反，我在为阿尔贝蒂娜而妒火中烧时，我比斯万幸福，因为她当时住在我家，我已经得到了
她。我已经在事实上实现了斯万当时梦寐以求的事，而他切切实实地实现自己的愿望时他对
此已经无所谓了。不过，我究竟没有象他留住奥黛特那样留住阿尔贝蒂娜。她逃走了，她死
了。任何事物都不可能一成不变地重复出现，那些最相似的生活方式，那些由于性格的接近
和环境的近似而可以被人们选作和谐典范的生活方式在许多方面仍旧是互相对立的。当然，
最主要的对立（艺术）尚未显现出来。
　　丢了命我也算不得损失严重；我无非丢了一个空无所有的外壳，一部杰作的毫无内容的
框架。我今后究竟还能把什么东西引进这个框架我完全置之度外，然而一想到这框架业已包
涵的内容我又感到幸福和自豪，我赖以生存的正是对那些甜蜜时刻的回忆，这个精神支柱传
递给我的祥福恐怕连死之将至也难以摧毁吧。在巴尔贝克时每当她为了讨我喜欢在头发上洒
香水因而耽误了时间，我总命人去寻她，她当时是怎样飞跑过来看我的呀！我百看不厌的巴
尔贝克和巴黎的图景正是她短暂的一生中翻得那么迅速而历历在目的篇章。这一切对我来说
只不过是回忆而已，对她来说却曾经是她的行动，是她象悲剧情节发展一般急匆匆走向死亡
的行动。人的成长一方面表现在我们自身，另一方面却表现在我们自身之外（我对此深有所
感正是在有些晚上，当时我注意到了阿尔贝蒂娜身上不断增长的优点，而这种增长又并不完
全取决于我本人的记忆力），这两方面的成长又不免互相影响。我在千方百计了解阿尔贝蒂
娜并试图全部占有她时，我只顾凭经验把一切人和一切地方的奥秘都简单化成全部和我们本
身的素质貌似的东西，其实想象力总是使这些人和地方在我们面前显得千差万别，我只顾把
我每一次由衷的快乐都推向快乐本身的毁灭：因为我要做到这些不影响阿尔贝蒂娜的生活是
不可能的。也许我的财产和我俩喜结良缘的光辉前景曾经吸引过她；我的忌妒心也曾留住过
她；她的善良或她的聪慧，她的犯罪感或她施展计谋的灵活性也曾使她接受过囚禁般的生
活，并促使我越来越把这种囚禁强化到难以忍受的地步，这种纯粹由我的内心活动发展造成
的囚禁又反过来冲击着阿尔贝蒂娜的生活，这种冲击本身又反过来提出一些使我内心越来越
感到痛苦的新问题，因为她已从我的牢狱里逃走并且在马背上夭亡，而没有我，她又根本不
可能拥有这匹马，她甚至在死了之后也给我留下了不少疑团，如果我去核实这些疑窦，这种
核实本身就会比我在巴尔贝克发现她认识凡德伊小姐更为残酷，因为她如今已不可能在我身
边安慰我了。由此可见一个自认为过着封闭式生活的人心灵里的长吁短叹的抱怨只在表面上
表现为独白，因为现实的回声会使这种抱怨偏离正道，而且这种封闭式的生活好比自发进行
的主观心理实验，这种实验在一定的距离之外给另一种生活构成的纯现实主义的小说提供它
的“情节”，而小说跌岩起伏的情节又会反过来使心理实验的曲线弯曲而且改变心理实验的
方向。情节是多么复杂而紧凑，爱情的发展又多么迅猛，好比巴尔扎克的短篇小说或舒曼的
叙事曲，尽管开端有些许迟缓，间断和犹豫，那结局又是多么神速！应该把我们那一段柔情
似水的美满生活摆在最后一个年头，对我来说这个年头真好比一个世纪——因为在我思想
上，从巴尔贝克到她离开巴黎，阿尔贝蒂娜的地位已经发生了变化，同时她本身也在独立于
我之外的情况下而且常在我不知不觉间起了很大的变化——这柔情似水的美满生活虽然并不
持久却使我感到它似乎非常充实，几乎无所不包，这种生活永远也不可能再出现了，然而它
又是我不可或缺的。也许它本身并非不可或缺，它起初只不过是某种带必然性的东西，因为
如果我没有在一篇考古论文里读到描写巴尔贝克教堂的段落；如果斯万在对我谈到这座教堂
堪称波斯式的教堂时没有把我的兴趣引向拜占庭时期的诺曼底方言；如果一家豪华旅馆建筑
公司在巴尔贝克修建的那家舒适卫生的宾馆没有促使我的父母下决心满足我的愿望让我去巴
尔贝克，我根本就不可能认识阿尔贝蒂娜。诚然，在我向往已久的巴尔贝克，我既没有发现
我梦寐以求的波斯式教堂，也没有找到那永恒的雾霭。那行程一个钟头35分的漂亮的火车
本身也并不符合我的想象。然而，为了补偿我们为之神往而且枉自苦苦追求寻觅却未得到的
东西，生活往往会给予我们某种我们完全没有想象过的东西。在贡布雷，每当我愁苦万状地
等待母亲向我道晚安时，谁又会对我说我那时的忧虑可以消除，随后在某一天又会复苏，不
过不是为我的母亲而是为一个少女复苏呢？这个少女开始无非是海天连接处的一朵花，一朵
我的眼睛每天都希冀着去观赏的花，一朵有思维能力的花，我多么孩子气地热望在这朵花的
心灵里占据一个显要的位置，当她不知道我认识德·维尔巴里西斯夫人时，我又是多么痛
苦。是的，几年以后正是为一个陌生姑娘的一声晚安，一个吻，我象孩提时等不到母亲前来
看望我那样痛苦不堪。我那么需要这个阿尔贝蒂娜，如今她的爱几乎成了我心灵的独一无二
的存在依据，可是倘若斯万不曾对我谈到巴尔贝克，我也许永远也不会认识她。她也许会活
得更长，我也不至于终身为她的死而备受折磨。唯其如此我才感到是我出于十足利己主义的
爱而听任阿尔贝蒂娜长辞了人世，这似乎和我谋杀我的外祖母并没有什么两样。就算我后来
在巴尔贝克认识了她，我也完全可以不去爱她，而我后来却爱上了她。我在放弃希尔贝特而
且知道我总有一天会爱上另一个女人的当儿我还差点没敢怀疑我是否至少在过去只可能爱希
尔贝特一个人。然而对阿尔贝蒂娜我竟没有任何怀疑而且完全相信我爱的人不一定是她，很
可能是另外一个女人。只要那天晚上斯代马里亚夫人不取消我和她在森林岛上共进晚餐的约
会就可以做到这点。当时还正是时候，也许我的想象力就是为斯代马里亚夫人而活跃起来
的，这种想象力可以让我们从某一个女人身上得出一种个别的概念，似乎她本人是独一无二
的而且对我们来说她又是命中注定必不可少的。从生理学的观点出发，我最多可以说我可能
专一地爱另外一个女人，但并不是爱任何一个另外的女人。身材肥胖的阿尔贝蒂娜头发是棕
褐色的，她不象红棕头发身材苗条的希尔贝特，然而她俩的体质都一样，她俩都有肉感的双
颊，双颊上都长着一对难以捉摸的眼睛。这样的女人是有些男人不屑一顾的，而这些男人又
可能疯狂地爱上别的我“毫无兴趣”的女人。我几乎可以相信希尔贝特那喜好淫乐的倔强的
个性已经移植到阿尔贝蒂娜体内，她俩的形体确实有所不同，然而我事后琢磨起来又觉得它
们都呈现出了根深蒂固的相似之处。男人几乎永远以相同的方式感冒，生病，也就是说他之
所以如此必定有情况的巧合；当他坠入情网时，那恋爱对象自然是某种类型的女人，而且类
型还十分广泛。阿尔贝蒂娜最初引起我浮想连翩的眼神和希尔贝特最初的眼神并没有绝对的
不同。我几乎可以相信希尔贝特那令人难以捉摸的为人，她的喜好淫乐和她那倔强而诡诈的
天性这次又回来通过阿尔贝蒂娜的形体重新诱惑我了，她俩的形体当然各不相同，但也并非
没有相似之处。就阿尔贝蒂娜而言，由于我们在一起而又过着截然不同的生活，在这样的生
活里我们整个的思想活动又自始至终都有一种令人痛苦的忧患感维持着经久不衰的内聚力，
这样的生活也就不可能产生自我消遣和遗忘的裂缝，因此她在世时的形体就没有一天象希尔
贝特的形体一样失去我在事后才意识到的（别人也许不会意识到）女性的魅力。然而她却去
世了。我很可能会把她遗忘。谁知道某一天是否会有一个气质同样多姿多彩躁动不安而又富
于幻想的人前来打破我的宁静呢？不过我并不能预见这些气质又会以什么样的女性形式体现
出来。就凭希尔贝特我很难想象出阿尔贝蒂娜的形象，也想不到我会爱上她，犹如对凡德伊
奏鸣曲的回忆并无助于我想象她的七重唱一样。此外，即使在我最初几次看见阿尔贝蒂娜
时，我也认为我即将爱恋的会是别的姑娘。再说，如果我早一年认识她，我很可能会感到她
象黎明前灰蒙蒙的天空那么毫无生气。如果说我对她的态度有了变化，那是因为她自己也起
了变化，我给德·斯代马里亚夫人写信那天，走近我床前的少女再也不是我在巴尔贝克认识
的那个姑娘了，这或许只是性成熟期妇女的突变现象，或许是我永远也弄不清楚的某些情况
造成的。无论如何，即使我在某一天可能会爱上的女人在某种程度上与她相似，即是说万一
我不能完全自由地选择