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悲观主义的花朵-第16部分
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为什么呢？
许多事都是忧伤的。
爱情，你忍不住要伸了手去握紧它，可握住的时候已经碎在手里了。
——如果他不再爱我，我便会从他面前消失。
“爱，那是要命的事儿，我已经太老了，不适合制造丑闻了。”
以前他肯定会把这种话当成一句玩笑来说，但现在他却愁眉苦脸，把这当成了一句正经话，我为他的神情，而不是他的话难受。
“这就是你不能成为更杰出的作家的原因。”
他脸上掠过一丝不快，但我决定不理他继续说：“赛林格八十岁了，还在不懈地制造丑闻呢，你应该有生命不熄丑闻不止的精神，因为你就是这样的人，你不能为此感到羞耻。模棱两可，面面俱到只能伤害你，消耗你的才能！”
“你是个小疯子。”他脸上终于有了点笑意。
“不是。”我泄气地说，“我比你更害怕丑闻，我太希望得体了，得体就不可能杰出，这是我的问题。”
“我们还有别的事要做。”
他若有所思地看着远处，脸上再找不到我热爱的那种神情。
我们沉默地吃着东西，我惊讶地发现，我为他感到难过，竟然甚于为自己的难过。
“我说过了，无论发生什么我都不会责怪你。”我把手放在他的手上，然后拿开了。
“一张失去勇气的脸真丑。“——我在那天的记事簿上写下这句话。
我认为自己也十分可笑，责备一个具有现实感的人胆怯，缺乏制造丑闻的勇气，又希望另一个不懈制造丑闻的人成熟稳重起来。向不可能的人要求不可能的东西，却不去享用可能的人提供的可能的东西。一个以悖论为基础的人生，怎么能不可笑呢？
完美的爱人。他几乎具备了我要的一切，只缺少接受毁灭的激情，谁能有这样的激情？
那些软弱的男人，对世界无能为力的男人，他们孤芳自赏，洁身自好，想独自开放，你可能对他们深怀好感，却产生不了激情，他们太弱了，而弱便会轻易地屈从于更强的意志，有了这种屈从，撞击的时候便不会有绚烂的花朵开放。而那些强有力的人，他们又常常缺少爱的神经，他们的心为别的东西跳动澎湃。我的完美的爱人有着最脆弱和最强悍的心，没有脆弱，情感会粗糙无趣，而没有强悍，脆弱只是惹人厌烦的孩子把戏。
“真渴望被精美地爱。”我发出和顾诚临死前一样的哀求。
“你是一个爱情鉴赏家，不是情种。”徐晨这么说我。
如果情种是生冷不忌的食客，什么都称赞好吃，那么我的确不是，我无法像徐晨那样，对随便一点什么可爱的品质都动心，是出于傲慢吧，我知道傲慢在上帝的戒条里是足以下地狱的罪恶，而没有这一点傲慢我们怎样去对抗这个卑贱乏味的人生？
必须承认，在我试图分辨自己的情感，写下这个故事的时候，发现我和徐晨之间惊人的相似之处。不同之处只在于我没有制造幻觉的天赋不能为自己臆造一个爱人，也不能像收集邮票一般收集美感。但我要求的难道不是和他相同的东西吗？不都是一个现实的奇迹的吗？为什么我们彼此之间永不能相容？我想起阿捷赫公主的格言集——“两个‘是’之间的差别也许大于‘是’与‘非’之间的差别。”
2月14日，圣瓦伦丁节。
我不期待什么情人节，一切世俗的节日都是作为一个情人最难受的日子。我在无数小说中看到过这样的描写，不必多说。那天我一起床就拿了家里所有的钱去“赛特”买衣服，满街卖玫瑰花的孩子和挽着手的情侣看着让人心烦。我在赛特楼里一个店一个店地穿来穿去，细细挑选，不厌其烦地试来试去，不放过任何一件可能适合我的衣服。从下午一直逛到天黑
，二层三层已经没什么可看，四层的男装我也转了个遍，只好下到了一层。
一层是化妆品柜台，各种香水混合在一起的气味让人眩晕，我来回走了两圈没什么可买，便决定作个市场调查，看看每种品牌新春都推出了什么货品。就在这时，我看到了徐晨，他站在收款台边，正往钱包里塞找回的零钱，胳膊上还挂着一个CD蓝金相间的口袋，看起来十分可笑。
“徐晨。”我看了看他后面和四周，并没有什么漂亮女孩跟着，“你一个人？”
“对呀。”
“在干嘛？”
“嗨，买情人节的礼物呗。”
“这么多？”
“嗨，人多呗。最倒霉的是我得一个一个地给她们送去，她们都揪着我共度良宵，我都不知道该怎么办。”
“你买了些什么？”
“嗨，香水，护肤品呗。”他每一句话前面都加了一个“嗨”，以表达他的无奈。
“什么样的男人会给女孩买护肤品作礼物？我从未遇到过。”
“嗨，我呀！”
“那你记得住每个女孩都是什么肤质吗？她们是偏油，还是偏干？”
“那我哪记得住？我只能记住哪种更贵，有的女孩讲究，你就给她贵点的东西。”
“那你快买吧，要帮忙嘛？”
“不用。你一个人——在买衣服？”他看看我满手的购物袋。
他目光如炬地打量我，一个人的情人节？
“跟你一样，买礼物。”我说。
“好，那我们各忙各的吧。”
“好。Byebye。”
我走开了，看看表已经七点了，去地下的快餐店吃个汉堡吧。我一脚已经迈上了电梯，徐晨又赶了过来，把一个花花绿绿的口袋塞在我手里：“这个给你。”
“嗨，真的没必要！留着——”
“以前没钱，没买过什么好东西给你。”他说，嬉皮笑脸十分真挚。
别这样，我现在很脆弱，我受不了，在我发呆的时候，他说了句“情人节快乐”便转身跑了。
那是一瓶CD的“毒药”，因为陈天我已经习惯于不用香水，何况这么浓烈的“毒药”？可惜了他的好心。
我渡过了一个等待的夜晚，独自一人，穿个白色的麻布衬衫，非常正式，是出席晚宴的服装，在夜色里，晚风中，我知道我的脸光洁明亮，准备着微笑，我把晚饭当成一个仪式来吃。
等一个人的感觉是这样的，胃在那儿隐隐地疼，手和脚都麻酥酥的，我强迫自己把东西吃下去，香米饭，南乳藕片，西洋菜煲生鱼，我努力地吃着。九点以前不抱什么希望是容易
过的，从九点到十点，我准备把它分成四个阶段，一个阶段一个阶段地来等，他说他的饭局有个九十岁的老太太，老太太可坚持不了那么久，应该可以在十点以前结束的。要是他来不了呢？我该怎么办？我应该做出很懂事的样子对他说没关系吗？还是强迫他一定要来，哪怕只是看他一眼。他以前常常为了看我一眼开车跑很远的路，如果他不来，就是说他不再象以前一样爱我了。第一个一刻钟过去了，饭馆的电视里是读书节目，虽然声音开得很小，但是有字幕，远远得也能看。我已经喝掉了大半罐汤，旁边桌那个说没有野心就成不了大事的妇女已经走了，连后来来的老外也已经吃完了。十点钟饭馆会关门，如果他还不来电话，我该到哪去等？第二个一刻钟也过去了。“你还爱我吗？”我想这样问他，我从未这样问过任何人，我总是不肯直接了当，也许是我的问题。九点四十，电话响了。他的声音听起来模糊而遥远。
“刚刚完，我不过去了。”
“怎么了？”
“时间也差不多了，我该回去了。”
我没出声，不知该说什么。
“本来就感冒，饭馆的空调又坏了，冷得要命。”
“不舒服就回去吧。”
“太没精神了，我想精神充沛的时候跟你在一起。”
“你在哪？”
“在路上，百万庄附近。”
“噢，那边。”
“行吗？”
“问我？”
“是，问你让不让。”
“我只是想看看你。”
“明天不就看见了。”
“嗯。要是病了就回去吧。”
“你呢？还在吃饭？”
“嗯，在等你啊。”
“这么说？你越学越坏。”
“我说的是实话。”
“嗯，明天好吗？”
“好，回去吧。”
我没有办法，我已经尽了最大的努力，就算我今天的爱情运很好，我穿了我的幸运颜色，我象个迷信的傻瓜一样用各种方法占卜，我按纸牌上说的主动给他打了电话，我强迫自己直接说了我想见他，我打扮得无懈可击，至少换了五身衣服，我耐心之极地等了一个晚上。我感觉到自己在伤心，我很怕那种伤心不断地加剧，再加剧，会很疼的，我知道，会哭，会把我打倒，不致于到这个程度吧，你是个铁石心肠的魔羯。
明天我们会见面，在公司开会，我能看见他，但只是远远的。我们已经变得遥不可及。
电话又响了，我以为是他改变主意，掉头来看我。
当然不是。
是约写剧本的电话，这个电话救了我，把我的身份还原到了现实，我努力让我的脑袋运动起来，回答对方提出的种种问题，向对方提出种种问题，电话一打就是二十分钟，这二十分钟里我尽量地说话，非常热情，我感到血在一点点流回心脏，伤心不再加剧了，痛楚带来的颤抖慢慢平息下去，好，就这样，就这样
我又坐了一会儿，到服务员开始扫地的时候，结帐走了。我想我们之间的默契也许消失了，或者该说总是能碰到一起的好运气不再有了，这种默契曾使我们相爱，当它离去我们也注定分离。
陈天该是厌烦了，他对爱情这码事简直厌烦了，他觉得自己一辈子在女人中间纠缠，快五十岁还不能脱身，真是堵死了。眼看着一个个可爱的小姑娘最后都拿了一张凄楚的脸对着他，他受够了，他要选择一种最简单最自在的方式把这一切了结。知道他当初为什么不肯和那女孩上床，他知道这个结局，他经历过无数次了，好好的一个女孩，安静温顺的小脸，忽然间目光疯狂，几乎在一瞬间就变成了怨妇，他不愿意看见这个，但每一次他都看见这个，他真的厌烦了。他也不是没想过是自己的问题，他也作了努力，但依然如此。他知道自己的
宿命，最终他会离开她们每一个人，但他会记得她们，每个人都是他相册的一张照片，供寂寞的夜晚拿出来翻看的，当然有的照片看得多，有的照片看得少，但这只有他知道，或者时间久了，他也记不清他更喜欢哪一个了。这一次的这个女孩子，他记住她只是因为她的任性，从来没有人反抗过他，只有她一直不肯对他认输，她爱他的，他知道，但她还试图保持尊严。她不懂，爱是容不下尊严的。所以，他不要爱情了，他老了，他只想保持尊严。
他要不是太爱自己，他的爱情几乎是完美的。但是总有这样或那样的原因使爱情不可能完美。我也不具有这样的素质，所以我不责怪他。这两个理智，具有常识的人，这两个世故的人，也许注定彼此失去。
真渴望被精美地爱，精美不是全心全意就能有的，言谈举止，一颦一笑间微妙的动人之处是天赋，陈天有这种天赋，但如果他要浪费自己的天赋，你只能让他浪费，毕竟那是他自己的东西。或者，他早就对这个天赋感到厌烦了。
我知道我的智力十分有限，没有能力理解艰深枯燥的东西，但是真理都是枯燥的，所以我没有能力去接近真理。我只能满足于看看叔本华的幸福论，被他称为形而下智慧的东西。
“我们的现实生活在没有情欲的驱动时会变得无聊和乏味：一旦受到情欲的驱动，很快就会变得痛苦不堪。”
果然。
“只有那些精神禀赋超常的人才是幸运的，他们的智力超过了意欲所需要的程度。只有具备了充裕有余的能力，才能有资格从事不服务于意欲的纯粹精神上的活动。”
我不行。
“这些先生们在年轻的时候，肌肉能力和生殖能力都旺盛十足。但随着岁月的流逝，只有精神能力能保留下来。如果我们的精神能力本身就有多欠缺，或者，我们的精神能力没有得到应有的锻炼，又或者，我们欠缺能发挥精神能力的素材，那我们将遭遇到的悲惨情形就着实令人同情。”
令人同情。
这就是从“果然”到“令人同情”的三段论。
不过老叔本华也一样令人同情，他没有因为他超凡的精神能力从人世间得到任何好处。到了晚年，著作还只能靠人情印到750本，而且不给稿费。
“虽然我的哲学并没有给我带来具体的好处，但它却使我避免了许多损失。”
他在书里自我安慰。
我也自我安慰——有总比没有强，有一点总比一点也没有强，有一点是一点。
“人生就是这样。”贝克特剧本里的流浪汉爱斯特拉冈如是说。
据我妈说，我小时候任性得惊人。两岁半时，像当时所有父母全天工作，又无爷爷奶奶照顾的孩子一样，我被送去幼儿园全托。对此我的态度也很明确——坚决不去！到了星期一该去幼儿园的时候，我一醒就开始大哭，可不是假模假式的干嚎，声泪俱下，而且耐力惊人，哭的哪个惨啊！那时候我们住在筒子楼里，星期一大早，我妈抱着嚎啕大哭的我穿过走廊，沿途所过之处，所有大人孩子都从屋里出来张望，齐劝我妈：“别送她去了，太惨了。”说得我妈眼泪也要下来了，可不送去谁带着呀，于是还是狠着心肠去。每次去，都要先送点
礼物，东西当然都是小东西，小线轴啊，铅笔啊，可也是孩子爱的，但我拒不接受这些贿赂，因为接受了就表示妥协，可心里的确是爱着的呀，于是就哭得更凶。我妈说每次送我去幼儿园都要花整个上午，带我吃点心，去菜市场看鸭子，最后抱着我向幼儿园所在的胡同走去。当然，我一发现周围的景物熟悉，明白这条路的必然终点还是大哭，所以每次要换着不同的路线走。据说曾经有一次我表现得很乖，不哭不闹，快走到那恐怖之地的大门时，我忽然要求下来自己走，我妈很是欣喜，以为我终于认了命，谁知刚把我放在地上，我回身扭头就跑，不顾一切地迈着两条小腿逃跑！多惨啊！
为什么不愿意去幼儿园我已经忘了，反正是不愿意。被强行放到幼儿园以后，我谁也不理，整日抱着自己的小枕头在院当中站着，到了晚上，又是整夜地哭，闹得所有的老师孩子都别想睡觉，威胁恐吓和好言相劝一盖无效。如此闹了三个星期，我被幼儿园开除了。据说我是有史以来第一个被这个叫艺大幼儿园的文化部幼儿园开除的孩子，不管父母怎么恳求保证，他们坚决不要了！
我成功了，回到了父母身边。但我的嗓子彻底哭坏，直到现在还是一幅哑嗓，外带慢性咽炎。
我小时候是大院里著名的健康宝宝，又白又胖，两个脸蛋永远塞着小苹果似的圆，人送外号“磁娃娃”。再看看我现在，瘦得一阵风就能吹走，为什么？——两岁起身心就受到这么大的创伤，长大以后的情况可想而知，在与生活中一件又一件不如意进行坚持不懈的斗争中，我从一个白胖宝宝一点一点地憔悴了下去。
有时候我妈还会说：小时候脾气可真坏，幸好长大变了。变了吗？我可不这么想，人说三岁看老，�
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