如何做个好太太-第9部分

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中获取的东西都不一样，但事实上，我们都需要同样一件东西：和我们的伴侣亲近，并且享受他们的亲密陪伴。　　　　　
　　　　只要感情上的联系存在，即使有不同的价值观，或经济条件不相配，其实也没什么关系，温暖的感觉能使人积极地展望未来。　　　　　
　　　　在很多情况下，“无法调整的差异”变成离婚的理由。　　　　　
　　　　问题的重点永远不在不同点的大小、多寡或性质。决定的因素在于，婚姻关系中的双方觉得这些差异重不重要，一旦认为差异是重要的，人们就会用差异的大小、多寡或性质来证明合不来的结论的正确性。　　　　　
　　　　不相合的想法，会产生出合不来的感觉。历史上有无数极端不合却成功地结合的事例。许多婚姻在禁忌之下却仍然维持得很好，例如交战中酋长们的子女结下鸳盟，并且白首偕老；分别住在不同国家的夫妇，却享有充满了爱且长久的婚姻关系。　　　　　
　　　　相合与否是心灵的感应，真正的相合是分享所有正面的、好的感觉，是享受和对方在一起的时光。　　　　　
　　　　如果一对夫妇只盯着彼此的相异处，那么就会觉得他们的婚姻很糟糕。　　　　　
　　　　使她们感觉不好的并不是他们的相异处，而是伴随着只注意双方差异这个行为而来的负面感觉。　　　　　
　　　　过分地思来虑去、怀疑自己和没事找碴儿的行为，使得自己的眼光变得模糊不清，甚至会把风度翩翩的白马王子看成是丑陋不堪的蛤蟆，那么，他们的婚姻也就进入了危险状态。　　　　　
　　　　假设有个太太说话的声音很大，意见又多，一天到晚打高尔夫球，又喜欢看些稀奇古怪的电影，但是她的先生并不讨厌这些个性，他会不会觉得和他的太太相合呢？当然会。　　　　　
　　　　其实根本就没有什么所谓合得来、合不来的问题，全都是我们的脑子在作怪。　　　　　
　　　　若非如此，世界上就不会有那么多情形各异的快乐夫妻了。　　　　　
　　　　相合性是思想的产物，想像力的虚构品。如果认为某种个性是不相合的，我们就会从那个想法中得到负面的感觉，而这种负面的感觉，才是我们称为“不相合”的东西。　　　　　
　　　　假如我们能够改变心态，开始感觉这些个性是正面的，或是无关紧要的，我们就又会觉得彼此十分合得来了。　　　　　
　　　　其实，就本性而言，所有的人都是相合的，因为每个人都喜欢和别人在一起，不论从事的活动是什么。我们都曾经有过和朋友一起做件无聊的事，但是却玩得很愉快的经验，有同伴分享使我们能拥有愉悦的心情。　　　　　
　　　　当然，这种自然的相合性，会被负面的想法和评判所扰乱。如果和一个人在一起的时候，却一直对那个人的生活或是为人持负面的想法，正面的感觉就会慢慢消失，关系中相合的感受就会逐渐减少。　　　　　
　　　　只有当爱意消失的时候，我们所认为配偶应具有的条件才会变得重要。　　　　　
　　　　事实上，条件的多寡和要求的强弱，正可作为关系幸福感的指标。　　　　　
　　　　当我们感觉在婚姻里得不到想要的东西时，就可以知道，此时的亲密程度相当低落。　　　　　
　　　　保持与配偶亲近，能够帮助我们得到想要的东西，例如良好的性关系或是物质上的奢侈品，因为亲密感会导致良好的合作关系。亲密感能把每个人好的一面引发出来，也能激励双方去注意对方所重视的事情，这样一来，要达到共同以及个人的目标就变得比较容易了。　　　　
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婚姻中的包容　　　
　　　　我们每个人都有与理想的情人完美结合的幻想，然后却发现我们的对方是一个独立的、独特的、有差异的人。　　　
　　　　现代夫妇的另一难题是，当两个独立的人因为结婚走到一起时，要想找出双方的共同之处的确是个挑战。我们的前辈们结婚年龄较小，刚刚从中学或大学毕业，多数是一起走向成熟的。因此，总是以夫妇身份来一同决定生活的大事。　　　　　
　　　　到了我们这一代人，结婚都比较晚，个人的独立意识都比较强，有许多在30、40、50岁结婚的人，都常常为他们的个性化而骄傲，他们认为自己很难放弃来之不易的独立生活的感觉和身份。所以，夫妻间的关系就容易出现更多的差异。　　　　　
　　　　学会把两个独立生活、完全定型的成年人融合在一起，并在两个自我的融合中找到合理的平衡，这是一个比上一代人的婚姻更具挑战性的任务，实际生活中，没有可以参照的现成样板。　　　　　
　　　　结婚时，我们很多人都暗自希望能和我们本质上相似的异性结合在一起，从而最终达到水仙花般的梦想。然而实际上，一旦我们跃入另一个真正独立的人类中时，梦想当然会烟消云散。　　　　　
　　　　无论我们有多么相似，无论我们与相爱的人有多少共同之处，我们就如同一群孩子，虽一母所生，但最终会发现他或她并非完全一样。　　　　　
　　　　我们每个人都有与理想的情人完美结合的幻想，然后却发现我们的对方是一个独立的、独特的、有差异的人。　　　　　
　　　　所以说，在一个试图缩小人们之间的差异，寻求公正、公平机遇的文化氛围中，我们很多人都为人们之间实际上的天差地远而感到惊讶不已。　　　　　
　　　　因此，婚后我们应该在让彼此满意的愿望中找到平衡。但是，往往有许多事情并非如此简单。　　　　　
　　　　首先，我们要真正容忍和尊重各自的差异，要找到弥补这些差异的方法，不要用“交流障碍”来混淆差异；另外，我们要修正个人的生活方式、信念和日程安排，以满足夫妻关系中另一半的愿望；最后，即使我们在所处的关系中权利平等的话，也要有人勇敢地先行一步，而另一方应该是顺应对方，而不是总是追求胜人一筹。　　　　　
　　　　安小姐和张先生深深相爱，结婚时有很多相同之处，尽管他们知道个人生活方式不同。双方都同意要组建一个家庭，但是他们的思维方式和与社会交往的方式极具差异。　　　　　
　　　　安小姐整天忧心忡忡，是个完美主义者。和她母亲一样，在生活中她遵循的一套原则是按照她认为别人所期望的指令去做，这一点从很多方面限制了她自己管家的能力，使她对别人的感觉更加敏感，使她成为品位高、行为端正的典范。　　　　　
　　　　张先生是在企图攀龙附凤的贫困家庭成长起来的。从一开始，他就反对家里的许多社会偏见，他是凭借内在的价值观和信仰来规定自己行为的。由于本职工作表现出色，从而确定了自己的人生方向。　　　　　
　　　　另外，张先生也是个“收集癖”，不愿扔掉旧报纸、旧杂志，所以对自己的事务缺乏条理性；而安小姐喜欢整洁有序，张先生的杂乱无章影响了安小姐的心情。当安小姐抱怨时，张先生就提醒她这是结婚前就知道的，所以指望他能改过是不合情理的。张先生让安小姐不要过分考虑别人的看法，而安小姐要张先生清楚地认识对别人的影响，包括她自己。　　　　　
　　　　张先生的生活方式和对安小姐感觉的不灵敏磨掉了安小姐对他的正面尊重。　　　　　
　　　　她的反应是疏远和挑剔，她更加关注别人对她的印象。　　　　　
　　　　他没有为之做出改变，而是更加控制他们的生活，更不关心她的感受。　　　　　
　　　　随着孩子的出世，已经紧张的婚姻出现裂痕，有些朋友本想让他们商谈一下各自的差异，以尊重相待，但却没有成功，最终两个人离婚了。　　　　　
　　　　当然，要学会和思想、信念、行为上与你有天壤之别的配偶和睦相处的确是个难题。因为婚姻的本质问题不仅仅是两个人之间难以沟通，而是要与不同的方式、信念、传统、生活日程和期望形成一种关系，然后还要与配偶在保持舒适、尊重、相爱关系的同时，一起为了缩小彼此间的差距而奋斗。　　　　　
　　　　此外，在婚姻中，我们常常也可以看到夫妻在共同生活中开始为方式、信念和日程上的不同而互相争论，这样做只能是使这些差异在以后仍旧频繁地出现，特别是在压力或焦虑增加的情况下。　　　　　
　　　　当然，如果夫妻双方开始就可以平息一些生活上令人惊讶的事情，那以后的相处就更容易变得融洽。例如：　　　　　
　　　　如何消费，如何抚养和管教孩子，生几个孩子，如何与各自家庭相处等等。　　　　　
　　　　如果你希望构成一个平等主义的婚姻，你会惊讶地发现，你可能要调解生活中的很多问题，特别是因为你已经努力获取了平等地位。当然，你不可以强迫对方采用或是欣赏你的所有与众不同的目标、态度、行为和思考方式。所以，婚后我们要善于包容婚姻双方之间的差异，这样才能建立起一个健康稳固的家庭。　　　　
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找一个好人，自己做一个好人　　　
　　　　成功的婚姻取决于两点：找一个好人，自己做一个好人。　　　
　　　　由男人的眼光看，一个太依赖的女人是可怜的，一个太独立的女人却是可怕的，和她们在一起生活都累，最好是既独立，又依赖。　　　　　
　　　　一位婚姻问题专家受邀到一所家政学校去讲课，他走进教室，随手把携带的一叠图表挂在黑板上，并在黑板上写了一行字：“婚姻的经营和创意”。　　　　　
　　　　专家开始讲课了。他说：“其实，在爱情和婚姻方面，是不存在老师和学生的。年轻人可能爱得如痴如醉，老年人也可以过得和睦美满。目前有关婚姻方面的理论很多，然而，真正适用于现实生活的却很少，因此，有很多人被搞糊涂了。我研究婚姻几十年，起初也认为婚姻是世界上最复杂的一门学问，后来我才发现根本不是这么回事。婚姻其实很简单，它只不过是一个数学概念而已。”说着，专家掀开挂图，上面有这样一行字：“成功的婚姻取决于两点：找一个好人，自己做一个好人。”　　　　　
　　　　“其实成功婚姻的秘诀全部在此，至于其他的秘诀，我认为如果不是江湖偏方，也至多是些老生常谈。”专家说。　　　　　
　　　　不一会儿，一位刚结婚不久的女子站起来问：“如果这两条有些没有做到呢？”　　　　　
　　　　专家翻开挂图的第二张，说：“那就变成四条了——在容忍中帮助，帮助不好仍然得容忍；使容忍变成一种习惯；在习惯中养成傻瓜的品性；遇事糊涂一点，把傻瓜永远做下去。”　　　　　
　　　　专家刚把这四条念完，台下就喧哗起来，有的说不行，有的说这根本做不到。　　　　　
　　　　“如果做不到这四条，那你就得做到以下16条。”专家翻开第三张图，继续念下去。以下是专家所念的内容：　　　　　
　　　　（1）不同时发脾气；　　　　　
　　　　（2）除非有紧急事件，否则不要大声吼叫；　　　　　
　　　　（3）争执时，设法让对方赢；　　　　　
　　　　（4）当天的争执当天化解；　　　　　
　　　　（5）争吵后回娘家或外出不要超过8小时；　　　　　
　　　　（6）批评时的话要出于爱；　　　　　
　　　　（7）随时准备认错道歉；　　　　　
　　　　（8）谣言传来时，把它当成笑话；　　　　　
　　　　（9）每月给他或她一晚自由的时间；　　　　　
　　　　（10）不要带着气上床；　　　　　
　　　　（11）他或她回家时，你一定要在家；　　　　　
　　　　（12）对方不希望你打扰时，坚持不要去打扰；　　　　　
　　　　（13）电话铃响的时候，让对方去接；　　　　　
　　　　（14）口袋里有多少钱要随时报账；　　　　　
　　　　（15）坚决消灭没有钱的日子；　　　　　
　　　　（16）给你父母的钱一定要比给对方父母的钱少。　　　　　
　　　　专家念完，有些人笑了，有些人则叹起气来，更有甚者开始整理书包。　　　　　
　　　　停了一会儿，专家又说：“如果大家对这16条还是感到失望的话，那你只有做好下面的一条了：善于平衡自己在婚姻中的位置。　　　　　
　　　　“怎么个平衡法呀？”下面有几个人开始吵吵嚷嚷地问道。　　　　　
　　　　“平衡的方法很简单，主要从下面几点做起就可以了。”那位专家谈笑自若地对大家说，说完他又给在座详细地讲了下面几点平衡的原则。　　　　　
　　　　第一点，做出的选择要符合自己的意愿。　　　　　
　　　　符合自己心愿的选择才能成为最可靠的、真正的选择，你才有可能在情感关系中拥有真正的平等，最终赢得对方的尊重，爱才具有张力。　　　　　
　　　　但是，通常的情形是：爱情来临的时候，我们充满舍己和牺牲的冲动。　　　　　
　　　　第二点，恰当地示弱。　　　　　
　　　　恰当地示弱，是爱恋的必需。　　　　　
　　　　过于刻意的独立，会让我们失去作为女人应该得到的呵护与关爱。　　　　　
　　　　处在独立与依赖之间，关键在于能不能找到一个适合两人的情感尺度。　　　　　
　　　　独立与依赖、成熟与稚嫩的分界线就在于此。　　　　　
　　　　第三点，不要太过于独立。　　　　　
　　　　现在人们很强调女人的独立性，以此来区别于完全依赖丈夫的传统女性。过去女人完全依赖男人，主要在于社会原因。可去掉了社会原因，是否就完全不依赖了呢？　　　　　
　　　　其实，不是的。　　　　　
　　　　大自然的安排就是要男人和女人互相依赖的。谁也离不了谁。　　　　　
　　　　由男人的眼光看，一个太依赖的女人是可怜的，一个太独立的女人却是可怕的，和她们在一起生活都累，最好是既独立，又依赖。　　　　　
　　　　人格上独立，生活中依赖，这样的女人才是可爱的、幸福的，和她在一起生活既轻松又有情趣。　　　　　
　　　　第四点，占有欲不能太强。　　　　　
　　　　彼此有爱，又不以互相占有为条件，才能保证你的婚姻既扯得开，又拉不断。　　　　　
　　　　爱，有时会使我们的占有和被占有带上朦胧的美感。但实际上，爱情从来不属于占有欲太强的人，婚姻更不是任何人的避难所。　　　　　
　　　　听朋友说起过下水救人的经历，溺水的人通常是见了救星就紧巴巴地抓住，这很危险，会把两个人都拉下水。其实最可靠的法子是放开手，想获救，就得相信来救你的人。　　　　　
　　　　越怕失去的东西，就越容易失去。所以，越是想得到的东西，就越得放开手。　　　　　
　　　　大家听了以上几点恍然大悟，也明白了把握婚姻中自我位置的一些诀窍。　　　　
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管理约束自己　　　
　　　　成功人士的两大特点：要么从小家境贫穷，要么自幼具备了破坏的禀性。可见成功的要素之一，无不包含了喜新厌旧的本能。　　　
　　　　无论男人女人，只要是人，我们都有游戏的欲求。　　　　　
　　　　只要看看小孩子的喜新厌旧，我们也许就会记起自己本能的天性：那种对玩具没有常性的“爱恋”，对食物挑三拣四的“爱心”，对朋友三天两头的“背叛”，对游戏易于厌倦的“专注”。　　　　　
　　　　儿时的孩子因着成长的天职是无需对厌旧负责的，开通的家长也许更关注孩子喜新的冲动，因而遇着类似的毛病也就大大地放马了，再遇见有远见卓识的父母，没准还能在七零八落或天塌地陷的破坏里悟出孩子是未来的天才也说不定。　　　　　
　　　　心理学家已经发现成功人士的两大特点：要么从小家境贫穷，要么自幼具备了破坏的禀性。可见成功的要素之一无不包含了喜新厌旧的本能。　　　　　
　　　　这里虽不乏不成器的喜新厌旧者，以及那些日后非但未能成材，反倒玩世不恭的破坏者，但从本质上来说，喜新厌旧的游戏确实是我们每个人的正常天性，只要未受到压抑，它的发生和发展必定为人生旅途的新鲜和创造提供了不可磨灭的激