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道歉是门心理学-第2部分
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也就是说，在如今这个时代里，如果带有诚意地去道歉，有时会非常危险；如果彻底屈服，就不能期待对手先作出让步。这太可怕了！
顺便说一下，有一点经常被误解。在职场上所谓的级别（相当于按年龄、级别等的排列顺序）的高低只不过是暂时性的，它取决于组织这一框架结构。它是在实际的人际关系中不断摸索而形成的一种“临时性”的序列，随时都有可能被逆转。
如果实际职位的重要程度与下属的评价不一，或是下属被破格录用的话，所谓的级别就可能发生逆转。
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日常生活中的道歉，用心反倒是一种妨碍
不可否认，在漫长的人生之中，有些时候，需要不顾一切地、发自内心地道歉。然而，我想不会有人每天都接连不断地这么做。相对来说，讲究技巧的道歉，在日常生活当中会更加频繁。
日常生活中的道歉，不需要太过用心，如果太过用心反倒不好。作为一种人际关系的润滑剂，有技巧的道歉就足够了。
例如，拥有高超道歉能力和技巧的空乘服务人员，他们在面对乘客时，一旦听到有人抱怨，就会毫不犹豫地说“非常抱歉”。这种符合礼仪的道歉并不是都出于真心的，实质上是一种职业习惯，相信大家都会理解。
一般来说，在服务行业，只凭道歉技巧这一点就能够决定他们能否成功。从这种意义上讲，擅长道歉者也擅长生意经。
然而，人们都有一种心理：即使是事实，也不希望向人道歉。最好是不向人道歉，也不接受别人的道歉。
这就好比恋人之间，如果盘问对方“你心里是不是有别人了”时，得到“是呀，是有别人了”这种直截了当的承认，肯定会受到很大的打击；如果对方否认说“没有呀”，那么就不会破坏气氛。
这时，计较对方是否真的发生了外遇这一“事实”，对于询问者本人来说，也许并没有那么重要。
也就是说，发生了外遇或是寻找借口，有的时候，对于本人来说，都是不愿意去面对的。虽然明白这么做不合乎道理，但是为了自我防卫，许多人都会这么想：我喜欢他，所以我相信他所说的话。都怪我，认为他有外遇。
这是一种非常狡猾的做法。但是，在道歉时，是有必要根据对方的心情，站在对方的立场上进行考虑的。
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会道歉的人自尊感高，不会道歉的人自尊感低
如何区分会道歉的人和不会道歉的人呢？
在心理学上，有一个词叫做“自尊感”。简单地说，就是指“自尊心”，而这种自尊感在结构上，又分为两个轴。
一个轴是“自己对自己的评价”，另一个轴是“自己如何看待来自他人的评价”。
前者非常简单易懂。后者在表达上有些复杂，主要是指自己如何去认识别人给予自己的评价。再简单些说，就是指“我被别人当作笨蛋呢”还是“我受人尊敬呢”。
不管是哪种情况，最根本的还是在于“自己”，换句话说，一切都是“自己的判断”。
如果还是不明白，你还可以把它理解为“自信”。
也就是说，自己对自己有较高的评价—— 自己对自己有自信，在心理学上表现为“自尊感高”；自己认为还得到了来自他人的较高评价（自己认为），则是指自尊感的第二个轴很高。
相反，自己对自己没有自信，在他人的眼中自己也只是得到了很低的评价，那么自尊感的两条轴就都变低了。也就是说，以：
自尊感的轴A＝自己对自己的评价
自尊感的轴B＝自己如何看待来自他人的评价为基本，可划分“A高、B高”“A高、B低”“A低、B高”“A低、B低”四个类型，如下图所示。
那么，自尊感两个轴都高的人，即“A高、B高”，是什么类型的人呢？
这种类型的人，不用说，自然是对自己拥有绝对的自信，而且，对自己在别人的眼中有好的评价也很自信，绝对不会对自己产生怀疑。
这种人遇到失败必须作出道歉时，能够直面现实，“都怪自己不好，道歉就是了”。
正因为对自己如此自信，才会认为“即使道歉，自身的评价也不会降低”。甚至，当自己没有太多的过错时，也往往会采取“在这种情况下，先道歉就是了”的做法。
那么，自己对自己有自信，但是却非常在意他人对自己的评价（或者说是认为他人的评价没有那么高）的人（即A高、B低），会是什么样的呢？
这种类型的人也认为道歉不会使自己的价值有所损害，但是，却非常担心别人对自己的评价降低。自己对自身越是有自信，就越对这种差别感到痛苦，他们觉得道歉十分困难，而只能虚张声势。
还有一种类型的人，他们尽管对自己没有自信，但会觉得别人对他的评价要比实际高一点的人（即A低、B高），同样地，这种人不能把自己的弱点暴露出来。
如果觉得与自身实际情况相比，社会上的评价更高一些的话，他们就会想尽办法维持这种评价，这是人之常情。因此，对于会使自身的价值降低的行为或评价、流言等，他们会觉得非常讨厌，想尽一切办法将其消除。
自尊感的两个轴都低的人（即A低、B低），基本上毫无自信可言，更害怕别人对自己的评价。
如果这种类型的人出现了失误，会怎么样呢？作为正常人的心理，没有人会愿意对自己进一步贬低。于是，在无意识之中，就会有一种强烈的情感：尽量避免出现会使自己丧失自信的言行。
况且，“在这里道歉，还不知道周围的人会怎样评价自己呢，也许对自己的评价会降低吧”，对于如此不安的人来说，“道歉”自然就是一件大事了。他们也就不能轻易地作出道歉了。
就这样，自尊感高的人会道歉，自尊感低的人不会道歉，这种结构就形成了。
自尊感高是件好事，但自尊心过强则大为不利
关于自尊感，有必要进一步加以说明。
提起自尊感高的人，读者们可能会联想到那些骄傲自满、不知天高地厚的“讨厌的家伙”。而且，关于“自尊感高的人对自己有自信，擅长道歉”这一说法，有些读者也可能会认为它指的就是那些心高气傲的家伙们的行为。
但是，在这里，我想提醒大家注意的是，心理学用语“自尊感”和人们通常所说的“自尊心”，从严格意义上讲有些区别。
在心理学上，自己对自己有高的评价（即自尊感高）和社会上所见到的“自尊心强”是不同的。
“自尊心很强”这句话中，包含着“任性、深信自己是个了不起的人物”的意思。而在心理学上所讲的“自尊感高”则不同。
心理学上所讲的“自尊感”，是指是否“得到正当的评价”，最重要的是自己如何评价自己。
因此，没有必要讨论其客观上的正确性。说得极端些，不管这种评价是否正确，都没关系。
例如，在社会上，有的人在别人看来显然是俊男靓女，但是他们的自尊感非常低，并且这种人并不在少数。由于对自己没有自信（最重要的是自己对自身作出的评价低），因而与人接触时很容易胆怯。如果是与异*往，就会更加紧张，甚至说不出话来。
而另外有一些人，一看就知道不是俊男靓女，但他们的自尊感十分高，能够积极地与人交往。他们对自己的魅力和能力非常自信，在与异*往时也能够谈笑风生，实际上，这种人更有人气，也更受人欢迎。
也许这两种人的自尊心都很强。但是，因在内心深处自己对自身的评价不同，其行为也会出现明显的不同。
在心理学上，如果自尊感高，会觉得道歉没有什么大不了的。而自尊心强的人，在道歉之后，瞬间就会感觉到自尊心遭到重创，渐渐地就变得不能道歉了。
就这样，“自尊感”和“自尊心”，朝着两个完全相反的方向发展了。
自尊心只有被自尊感所支撑，才会成为良性意义上的自尊心，而这才是成为“会道歉”的人的前提。
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不害怕失败的孩子，更有可能进步
“有自尊心，提高自尊感”，在心理学上非常重要。
举一个经常出现在小学课堂上的例子。
老师提了一个问题，有的孩子会大胆地举手说：“我来回答！”而有的孩子却不敢这么做。孩子们有着不同的个性，其中也有孩子尽管不是特别清楚答案，但还是会把手举起来。
可能会有人觉得不知道答案就举手的孩子有点儿轻浮，但是实际上，这样的孩子的自尊感非常高，非常有自信，因为他们相信自己能够做到，就不知不觉地举起了手。也许他们这样做是为了讨好老师或是引起同学们的注意，但这也是一种自信的体现。不管从哪方面来看，可以肯定的是，这些孩子对自己有着绝对的自信。
当然了，在这种状况下，答错或是回答不出来的话，就有可能丢脸。被老师骂的机会会变多，被同学们嘲笑也不足为奇。但是，这样的孩子，却一点儿都不介意。
对于这种孩子来说，他们可能会觉得很有趣。乍一看，他们是在不断地重复着这种“轻举妄动”的行为，但实际上，他们却自然而然地掌握了许多相关知识。
也许你会觉得这只是玩笑。实际上，这其中却包含着一个极为重要的含义。
那就是，这样的孩子，至少表明了一个基本的姿态，即积极地参与到课堂之中去。
这是极为自然的、积极参与的姿态，也会给老师留下一个好印象。有好奇心，在课堂上积极参与的孩子，即使暂时无法掌握知识，但以后总会掌握的。对于这一点，老师也会拭目以待。
相反，在课堂上不能举手积极地参与其中的孩子，成绩自然会下降。这种孩子不管能力有多强，也无法引人注目，老师也不会对他们给予特别的关心。当然了，如果不能大胆地将自己的意见说出来，被老师夸奖或吸引同学注意的机会也就随之减少了。随着这种体验的减少，孩子也会渐渐地消极下去。
这的确是有对比性的良性循环与恶性循环。
这一点也适用于成人社会。
姑且把新职员当做在听课的小孩子。
新职员刚进公司，其工作能力较差，但公司或上司都不会介意。因为新职员刚从学校毕业，不可能做得比前辈或上司更出色，这是理所当然的道理。
因此，上司不会期待新职员作出多少“成绩”，对于他们的迷惑、失败也是有心理准备的。
此外，上司还会对新职员的发展空间进行观察。在这段时间内，公司所期待、所看重的是他们对于工作的积极性和干劲。
因此，对于新职员来说，这一段年轻、朝气蓬勃的时期的确是一个幸福的时期，即使失败或向人道歉也会被他人主动地原谅。他们在失败之后会学习如何去道歉，并被确认将来能有多大的发展空间。
在这一时期内，那些对所有的事情都竭尽全力、经常面临失败、体验各种道歉方法或工作技巧并加以学习和掌握的职员，与那些没有经历过任何失败、连道歉也不会的职员相比，哪种类型的职员会更有发展呢？我想没有必要在此多作说明了吧！
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回答错误也不示弱的孩子有出息
还有一点可以从孩子们的世界里学到。
自尊感高的孩子有一个特征：回答错误时也若无其事。即使遭遇失败，也会笑嘻嘻地说一句“对不起”，然后就当什么事情都没有发生过。
实际上，这是学习道歉技巧的开始。
积极地举手回答问题却回答错误的孩子，会说一句“哎呀，我答错了”，然后就装作若无其事。对于这样的孩子，站在老师的角度来看，对其评价未必不好。这是因为我们所评价的是在课堂上积极参与的一种姿态，答错答案本身不会得到不好的评价的。倒不如说，这个孩子对学习很有热情，很积极主动。
对于老师来说，这时与能解答出这个问题的孩子相比，想解答出这个问题的孩子的态度更值得表扬。
另一方面，对于这类孩子来说，如果这次没有回答出来问题而不得不道歉，那么下次为了不用道歉就要解决问题，就会努力学习。的确，这直接关系到下一次的行为。
不过，这时老师的态度也非常重要，如果对于回答错误的孩子，不分青红皂白，直接斥责，那就糟糕了。如果以“这个问题太难了”之类的话来安慰他们，他们就有机会明白人生中非常重要的道理：积极去做，失败了大不了道歉，这并不是坏事。而这个道理也是进入社会之后通用的真理。
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较好地保持自尊感与他人现实评价的平衡性
会道歉的人，也是自我挑战者。正因为如此，一旦有错在身，他们就会觉得有必要进行道歉。
另一方面，这样的人也更容易干出成绩。
试想一下，发挥能动性，挑战自己，即使失败也擅长向他人道歉的人，很明显是有一定的人格魅力的。也许有人会提出相反的论调，但是不可否认，这种人在道歉的同时仍能不断地得到人们的认可。
实际上，这一点是非常重要的。
在自尊感方面，要保持自尊感与他人现实评价的平衡性，这非常重要。
擅长道歉的人，其自尊感（“自己对自己的评价”和“自己如何看待来自他人的评价”）与在实际社会中“来自他人的客观评价”是保持着良好的平衡性的。
自己的评价和他人的现实评价，如果这种平衡性发生失调会是怎么样呢？
答案非常简单，充其量不过是变成一个以自我为中心、任性、傲慢的人。
通常，人的自尊感和他人的现实评价是相克相生的。多数情况下，人们都会得到一个恰如其分的评价，即自尊感与他人的评价基本相同，归于一致。
那些自以为是的人，虽然其自尊感非常之高，但来自他人的正当的评价却很低，而他们却并不加以理会、置若罔闻。
前文提到：自尊感高的人擅长道歉，实际上，这里也有一个陷阱。自以为是的人就是如此，如果现实中周围人的评价与其自尊感出现较大程度的背离，即使在心理学上没有问题，也会存在社会问题。
自尊感与他人的现实评价相比明显偏低的人，在周围的人来看，就变成非常讨厌了。
这种类型的人，即使有机会，也绝对不会自己举起手说“这个由我来做”，而是尽可能地不去越雷池一步，以避免出现向人道歉的情形。
不要出现过失，不越雷池一步，不去危险的地方，做事草草了事，这也是一种处世方法，通俗点讲，是一种没有出息的人的做法。
这让人想起以前人们常讲的“工资生活者”，这一说法可能有点挖苦的味道，但的确非常相似，“不求有功但求无过，平安无事工作到退休”就是这样的人的真实写照。
这种类型的人，如果是在以前的经济高速发展时期的日本，还说得过去。植木等（日本喜剧表演艺术家）演出的“安逸的工薪阶层”之所以能够肆无忌惮，就是因为当时的社会整体在发展，有足够多的就业机会来供养如此多的剩余员工。
但是现在，每个人都非常清楚，这种悠闲已经变得不可能了。随着终身雇佣制的宣告结束，以及接二连三的经济不景气，公司对员工的期待也发生了质的变化。在如今这个时代，每一名员工随时都有可能被淘汰。
没有道过一次�
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