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大同小异的同居生活-第9部分
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的是他的保姆呢。”何蕾的笑声变得很刺耳，“不可能，一定是他的女友，我确信。”“凭什么这么肯定？”“这是我的直觉，对于这种事，我的直觉从来不会出错。”何蕾一直盯着我，我感觉她的目光穿透了我的眼睛，似乎一直要刺探进我的内心深处来，这种感觉孤立无援，令人心寒。
“所以，照我看，王瑞基本算是个好男人，至少他已经抗拒了不少诱惑，而那些没有经历过诱惑的男人都算不上好男人。”“那你觉得你能搞定包大同吗？”“有难度，不过我喜欢。从定力上讲，他肯定不及王瑞，年轻使然，毕竟还不够成熟。”
晚上我将这些对话一五一十地转述给大同听，他沉默了半晌道，“我想，我们真的应该好好谈谈了。”
“你知道吗？你是个太认真的人，你的认真给我很大的压力。我们在一起一年多了，在你之前，我从来没有跟哪个女友相处过这么长时间，最长的一个，也没有超过一年。我在想，也许骨子里我是个很自私的人，如果你对我太专注，付出太多，我就会不自觉地逃避，但一想到责任，我又会告诉自己不能对不起你。这矛盾使我心力交瘁。所以我在想，也许我犯了一个原则性的错误，这样的深情不是我可以承受的，我真怕有一天会对不起你，那时候我可能就会害了你一生的。”
我的眼泪掉了下来，心底一片冰凉。大同抽着烟，继续诉说着，“第一次有这种感觉是去年去你家那次。你和你母亲去超市之后，你父亲跟我谈了很多，他一再强调，你是他们最爱的女儿，从小没有受过什么委屈，你的幸福就是他们最大的快乐。第二次有这种感觉是过年我们分开的那几天。其实你应该多给我一点空间，我才会更想你，但是你太不自信，喜欢把我抓得紧紧的，你知道吗？我对这种急功近利的做法很反感，所以我会越来越向往自由。”
“你厌倦了？”“你听我说完。我第一次有想结婚的念头是在前年，那时候我爱着另一个人，她和你一样聪明可人，她为我怀了孩子，那是我第一次真心想娶一个女人做妻子。可是她太多疑，她总想知道关于我的一切，她费尽心机地破解我的一切隐私，她盗看我在网上所有的聊天记录和电子邮件，她质问我一切她怀疑的细节。这一切都让我无法忍受，我不能想象如何和这样的女人生活一辈子。所以我选择了逃避。与其痛苦一生，互相伤害，还不如趁早了断。当我决定跟她分手的时候她已经有了四个月的身孕，我知道她很痛苦，她几乎去寻死，可我说过了，我是个自私的人，我爱她，但是我更爱自己。”
“她把孩子引产了，只身去了日本。我知道我伤她很深。所以半年后当我遇见你的时候，我对自己说，如果我们可能在一起，我一定多迁就你，多爱你一点，我要你做我最后一个女人，我不能再伤害更多的人。”
“宝贝，你很可人，你善解人意，甚至肯受委屈，你几乎没有什么缺点。但正是因为你的过于爱我使我很累，我总是担心自己不能真正令你幸福。我怕有一天会重蹈覆辙。还记得我曾说过自己不是个好男人吗？我已经尽力了，但我知道我正做得越来越差劲，我的思想与灵魂是这样的不安稳，我觉得自己也许真的很难安定下来。我怕终有一天会辜负你，虽然我不想。”
我靠在沙发上，好半天才哽咽出一句话，“那你说我该怎么做？”“放轻松一点，不要太在意任何事。有些事属于你的，就只属于你，不属于你的，也并不是别的什么原因。明白吗？”我机械地点头，“明白。”“还有，我要你答应我一件事。”“什么？”“无论结果如何，你都要好好的。”
这句曾让我觉得最打动我的话在现在听来就象是诀别，回想以往的点点滴滴，我不知道我错在哪儿，我的眼泪整串整串地掉下来，我变得语无伦次，“你是说，分手？”大同上来抱住我，“你别这样宝贝，我不是要跟你分手，我只是告诉你我的想法，你一直说我们需要交流不是吗？这就是我的感受，我要让你知道，我是怕受约束的人。你别这样，看你这样我会很心疼的。”“那我现在就想哭，你让我大哭一场好吗？”大同揽着我柔声道，“好。你想怎么样就怎么样。答应我，无论什么时候，无论遇到什么事，你都要好好的。”
这是我们近半年来最深入的一次谈话。哭完后我平静了下来，我觉得并不难过，甚至感觉轻松了。大同刮我的鼻子，“你哭的样子真难看，你知不知道，你太爱哭了，这是你最大的缺点。”“我想我以后会很少哭的。你放心，我一定会爱护自己的。你爱做什么就做什么吧，不要因为我而约束你自己。”
二十八
（二十八）
也许我真的想通了。
何蕾还是常常来找我吃饭，时不时地向我报告一些她与大同的进展，我象一个冷眼旁观的看客，看着她微笑。我不知道你有没有试过，听另一个女子说她与你心爱的人的情事？我原以为我会心痛的，可结果并没有。我只是觉得何蕾也许很可悲，我和大同都知道她的目的，却都在看她独自卖力地表演。
自从我去世海上班以后，我们几乎再也没有一起上过街。那晚的谈话以后大同似乎有些欠疚，主动提出陪我出去散步。
我们已经很久没有在公共场合亲密地出双入对了，我觉得我们的偷偷摸摸也许真的没有必要。可是，就在我打算挽住大同的时候，我看到了正抱着儿子和老婆一起散步的小林。小林显然看到了我们，他很聪明地装作哄儿子的样子，转向了大街的另一面。我伸出一半的手僵了一下，终于还是没有挽住大同。
我们又去了外滩的那间咖啡巴。雕花栏杆一如既往地冰凉，正值梅雨季节，空气里有一种潮湿的味道，暧昧不清地飘浮着。大同也许是故意想要活跃气氛，刻意说了一些话，这使他看起来有点滑稽，也使我有些受宠若惊。
这种小心翼翼的情形维持了二天，两人都觉得不自然，于是又重回以前的平淡和沉默。这种没有波澜的日子是很不踏实的，让我觉得哪一天都可能是我们的终点，但是它就是这样水一样的滑了过去，渐渐将生活的河底磨平再磨平。
我想起了连凯，那个几乎成为我丈夫的人。我在想，如果早知道大同终究也会给我这种平淡的感觉，我还会不会不顾一切地追随他而来？也许我真的错了，错在我用义无反顾促使他对这段感情采取了越来越逃避的态度，错在我选择了一个过于自主的人当成自己爱情的港湾，从此注定要在不安和患得患失中竭力保持从容不迫。这很难，就象玩游戏的时候，系统会提醒你，选择困难模式会使游戏更具趣味性，结果我却总是在困难模式中半途而废。
齐晖和连凯甚至乔治也许都很爱我，可是我不要，我一定要选一个自己不可能十足把握的人来考验自己的控制力。也许在我的潜意识里，我的爱情观和何蕾也并没有什么本质的不同，也许我也只是想用征服他来证明我自己罢了，也许。
在游戏中我总是输，因为总是欠了一点耐心，不肯再继续玩下去。这一次，我会输吗？看着大同在电脑屏幕前沉静的脸，我这样问自己。屋子里没有开灯，只有屏幕发出的光照在他的脸上，使他的脸部轮廓看起来很柔和。
我趴在床上看着他，看他专注地码字。无论多忙，他总是能在坐下来的那半个小时或一个小时里写出整段的东西，我相信他的聪明在我之上，因为我没有这样快速整理思维的能力，而他可以。所以在我们这场游戏中，他一直用一种后发先至的手段控制了我，迫使我不断地迁就，在爱情中我是笨的女子，我真的找不到更好的方式去爱他。就象他说的那样，我没有明显的缺点，但过分的迁就使我失去了个性，平庸难免使人厌倦。
周末小麦他们来打牌的时候我没有当他的傀儡，我一个人在电脑前，搜索了他最近所写的一些帖子来看。我看到他写了很多，有很多细节，都是不属于我的，那也许不是爱，却让他牵肠挂肚着，成为他的喜怒哀乐，甚至他的目标，他的参照物。我知道那些东西是真的，也许他的思维早就已经游离在我的控制之外，我却还在将何蕾当作最大的隐患。我想起那晚他说过的那句话，“有些事属于你的，就只属于你，不属于你的，也并不是别的什么原因。”我感觉到了，我们也许终有一天要分开的，他已经非常聪明地打下了伏笔。
我真的已经想通了，所以结局是什么反而不重要了。我在日记中写道，其实结局只有一种：分离。无非早晚不同而已。
二十九
（二十九）
也许你猜到了，我和王瑞之间肯定还有故事。
何蕾也猜到了，如果王瑞真的遇见了合他胃口的女子，他也并非真的百毒不侵。
而我，就是他中意的那个女子了。
从他送我手链起的那一天我就有了心理准备，我在想，万一他真的对挑明了，我会马上离开世海。可王瑞一直没有对我有任何非份之举，我觉得他对我的感情就象长辈对晚辈的那种溺爱，这种溺爱使我很贪婪地想多和他在一起呆一会，感觉就象呆在家里一样自在和轻松。
王瑞喜欢蓝山咖啡，在他办公室一角的吧台上，特意备置了一整套煮咖啡的工具，为他煮咖啡是我每天的工作任务之一。从香港回来以后，我就摘掉了大同送我那个水晶镯子，一直戴着那条白金链子。它会在我工作的时候，煮咖啡的时候，沐浴的时候，狡黠地在腕上滑来滑去，它的光泽和水晶不同，水晶是通透的亮，它的光泽却是精灵般地稍纵即逝。每次我看到它，总会不自觉地想到王瑞，我戴它成了习惯，就象跟着王瑞工作成了习惯一样。尤其是与大同出现感情问题以后，我开始下意识地延长工作时间，虽然我的本意是想减少和大同相处的时间，以求能增加彼此间的距离感和神秘感，但我想我还是得承认，这多少和王瑞有点关系。
这天上午我照例为王瑞煮好了咖啡，王瑞从公文包里取出一个纸袋，笑着说：“来，小秦，看看我爱人和女儿的照片，我刚让小林洗回来的，是她们去九寨沟时照的。”这是我第一次见到王瑞的太太，一个风韵犹存的中年女子，一身考究的装扮使她气质出众，而王瑞十八岁的女儿佳佳则出落得亭亭玉立，显然继承了父母的优点，这个可爱的女孩子刚刚考完高考，听王瑞说，前几天刚收到复旦大学的录取通知书。“其实丫头更想考北大，但她妈妈舍不得女儿走那么远。好在专业她自己倒是很满意。”“她选了什么专业？”“新闻，呵呵，丫头也喜欢写作。”“很好啊，以后让她实现你未完成的愿望吧。”
我坐在吧台前高脚转椅上一张一张地看那些照片，王瑞坐在我身边为我介绍那些景点，“我前年去玩过一次，现在变化应该不大，如果不是工作太忙，我应该陪她俩去的，佳佳老是怪我没时间跟她说话。呵呵，我这个爸爸很不称职啊。”我由衷地说，“不，我觉得您是个非常亲切的长辈。”王瑞很深地看了我一眼，拍拍我的手背。
办公室的门在这时被敲响，响声过后，大同急急地推门进来，我和王瑞并肩坐在吧台前，他盖着我手背的手都还没来得及移开。大同的视线落在我们的手上，有一时的不知所措。王瑞很自然地起身走向办公桌，“小包，这么着急有什么事吗？”大同的神色旋即恢复了正常，“是这样的，王总。浦东新区的那块地价我们已经有了初步竞价方案，因为候天就要谈判，所以要请您看看我的详细计划，以作定夺。”我很知趣地出了办公室。
到家后大同一直没有跟我说话，而我因为问心无愧的缘故也一直不屑解释，大同一吃完饭就接到了一个电话，他在接电话的时候转身去了厨房，我没听到他说什么，也不清楚是谁打来的电话。挂掉电话后他开始一声不响地换衣服，他穿了一身很帅衣的白色休闲装，径直向门口走去。
我忍不住了，我叫起来，“你去哪儿？”大同没有转身，“你管啊？”这是大同心情不佳时最常说的一句话，我们刚在一起时，每次听到他这样说，我都会很难过，后来习惯了，知道只要让他安静一阵子，他的情绪自然会恢复过来。于是每次他发脾气的时候我都采取了沉默的态度，一个巴掌拍不响，等他气过了也就会顺的。
可是今天不同，我知道他一定误会我了。在他关上房门前我喊了一声：“你要相信我，我从来都没有做过任何对不起你的事情！”大同没有理会，回答的我的只有那声沉闷的关门声。
三十
（三十）
大同直到凌晨才回来，满身的酒气，脸没洗鞋没脱的就重重地趴在了床上。
我还没来得开腔已经听到了他的呼噜声。而我在前半夜反复演练了无数遍的柔情计划也因此而落空。我在黑暗中叹了口气，无可奈何地坐起来，费力地把他趴着的身体翻转过来，并动手为他解衣扣。这时我闻到了一阵似有若无的幽香。我闻到了，这不是大同常用的古龙水的香味，我知道，它一定是属于另一个人的味道，而且，那绝对是个女人。我只觉得心中一阵刺痛，为他解衣扣的手不自觉地软了下来。
我并不是对此毫无准备的。
我一直记得大同跟我在那段热恋的日子里的一段对话。他说，“宝贝，你在意我的过去吗？”我说：“不。我只要你的现在和将来，只要你从现在起只属于我。”我仍记得那日深情的拥吻，也记得那日在心中所做的假设，如果哪天他真的背叛了我，我一定永远不会原谅他！
我迟疑了一会，然后开始用力地推他。我必须让他知道白天的事实，也必须知道他晚上的事实，我不能容忍这段感情用如此不明智的方式犯错。
“大同，你醒醒！大同，我有话问你。”大同迷糊中用手一挡，重重地将我推到了床的另一边。我爬回去，再推他，“你告诉我，你晚上去到底哪儿？你跟谁在一起？”大同终于睁开眼，“三更半夜的，你发什么疯啊？”我的长发披散，几乎要哭出来，“我要你说，你晚上到底跟谁在一起？你不能对不起我啊大同！”大同的瞌睡也醒了，他烦躁地坐起来，“就知道哭！除了哭你还会别的不会啊？”我瞪大眼睛看着他，说不出话来。他冷冷地说，“看我干吗？你能干什么，我自然也就干什么去了。”
我呆了二秒，忽然平静了：“不管你信不信，我真的什么也没干。可惜的是，你连听我解释的机会都不肯给我。”他还是冷笑，“是吗？我讨厌假装纯情的女人！”
我无声地从卧室走向浴室，关上门，将淋浴头开到最大。冰凉的水花洒在我身上，也洒了满地。睡衣吃水后很快粘在了我的身上，我终于沉重地坐倒在地。
哗哗的水声就这样一直伴我到天明，我没有听到门外的任何异动，也没有了任何思维，我只是整个地被淹没了，没有力气再感觉，再思考。
我梳洗干净后早早地出了门，我发现，清晨的街头有两样特别有生气的东西。其一是热气腾腾的早点摊，其二是那些神清气爽的晨跑一族。可惜，我的很多感觉因为一夜的淹没而没来得及恢复。没有食欲，也没有结识任何人的欲望。
我用高跟鞋在清晨的街头敲出一行飘然的足迹，我好象回忆起了�
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