那个下午,我在旧居烧信-第13部分

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　　“记得故乡那片湖吗？”

　　“当然”。上次看那片湖水什么时候？是个阴天，留在了记忆中。

　　“湖边宾馆的落地窗，也有同样美的景”

　　“对，但没有跟谁一起住重要”。　

　　“每次我都是舍不得睡，看一夜也看不累。不准摸我”

　　“你家以前不就在湖边？”。从季晚家走到湖边就5分钟。

　　“没有，只能闻到水的味道，被很多楼房给拦着了”

　　“我认识这样的状态，就这样的摸着你。呃，这个时候要是摸桌子，就显得很突兀了，不是吗？”。桌面在月光下，有尘埃来过。

　　“别为自己的行为找前世的缘”

　　“不是前世，是生命的另一条岔道”。新小说好象有这种表达。

　　“你说，在自己的命运里会迷路吗？”

　　“不存在迷路，因为我们都不知道要去哪里”。知道的请举手。


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　　“如果你来了，我却选择不让你找到？”

　　“那我可能选择一个人宵夜，把自己喝醉”。应该有过的经历。

　　“还有可能？”

　　“通宵电影”。好几次了。

　　“还有呢？……哈，不准摸我”

　　“找个女民工挤个角落讲一夜的人生”。应该不会发生。

　　“哈哈，就不想想办法找我？”

　　“你都不想见我了，何苦来着？”

　　季晚把头枕着我的肩，鼻尖摩挲着我的颈部，报复式的反摸着我。

　　“我给你导演一下：你应该找遍城里所有宾馆，最后很无可奈何又奇巧的住进了我的隔壁”

　　“然后半夜听见你熟悉的###？”

　　“你烦不烦？！”

　　将季晚拥入，一个长不见底的吻。那对睫毛不时扇动着我们之间的月光，像《月亮忘记了》里面躲在楼房间的那只猫头鹰，将路过的任何月亮戳穿。

　　“我还没导演完呢”，季晚舔着我嘴唇的舌头居然还可以说话？

　　“哦，我还起身走人准备把刚才的爆米花纸带扔垃圾桶呢”

　　“第二天早晨我开手机后，就看到你N个未接呼叫”

　　“N不会小于等于0吧？”

　　“再摸我我就要把你做了才讲了？”

　　“我同意，但不妨试试边做边讲？”

　　“当然了，不到十分钟，你的电话就来了”

　　“为什么关机？”

　　“哈哈不为什么”

　　“我此刻的心情一如我脸上的神色，阴沉晦暗得仿佛一件被锈迹啃噬的前朝铁器，麻木沉默地应付着眼前流逝的时光。”

　　“怎么了？猫，你没事吧？”

　　“我宁可选择孤独，而不愿与愧疚共眠。”

　　“你发神经啊你？”

　　“命运真是一切人间戏剧最成熟、最具匠心的设计师。”

　　“猫，求你别吓我”

　　“然后，我们捂着电话，在过道相遇”

　　“哈哈，然后我们在过道相拥亲吻，让泪水滴在我们的脚尖”


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　　“像刚离别了小时的初恋情人”

　　“宾馆的服务员们鼓起了热烈的掌声”

　　“总经理还送来了一束鲜花，像早有预谋的一样”

　　“‘有情人终成眷属’的祝福声响彻了整个过道”

　　“小朋友们手拉着手唱道‘公主和王子从此过上了性生活’”

　　“哈哈，臭猫……你什么时候进来的？”

　　“不准笑”

　　“啊！”

　　“不准讲话”

　　“呃”

　　……

　　那夜的月光特别柔美，季晚睡得很静，静的像时间的停止。夜间的山林还有不时的鸟鸣，天快亮时，随着振翼的声响，一袭白裙的季晚搭到了车，回家来了。
（13）
猫猫，好

　　日子一天天过去，辗转的是自己还是岁月？最初的美好渐渐模糊、疏离。与其说随遇而安，不若说得过且过。还好吗？以猫的天性。

　　埋头苦画，日复一日，不同的是握在手里的笔，换成了鼠标。为广告公司作图，眼界的开阔以煎熬为代价。很累，走在街上也会睡着。

　　人是善忘的吧？慢慢习惯了没有猫的生活，不至太介意？那样伤心绝望的日子就这样依然的过去了。惊恐的叹息，曾经无条件不保留的对待我们的信心，萎缩干枯，不见天日。

　　独自给自己做饭，愣愣看袅袅白雾；半夜越过电脑屏幕，投向有雨或无雨的夜；依着窗台吸烟，给手指缠上烟……这些时候，总会想你，一种有泪的想。我为什么非得离开你？……想不明白，睡觉。

　　读这些字的时候，想必心情不复沉寂了吧？毕竟，又过了好多的日子。

　　今天抽空去了游泳，久违的失重感！幻想着你还在身边，依然拿温暖藐视的眼睛歪曲我的自由泳，这个时候，感觉水温上升了2度，哈哈。又有了被你抱的温煦感。

　　我们最后一次游泳是什么时候？戴上泳镜的你，总感觉不是我的那只猫猫。

　　日子繁乱而琐碎，猫猫，你会在什么时间什么地点忘了我呢？或是我们拥有最好的结局：相忘于江湖？……它日道上邂逅，恩怨爱仇只当化成前世的段段尘缘？

　　春天的猫在做什么？顺利？

　　么杉

　　么，好

　　日子依旧，人也是。从四季更替的眼光来看，周一后面紧跟的依然是周二。

　　到底是什么？和你一起走了。像你当初来的时候，一种场，注定要在这个时候离开的场。

　　是不是不在身边，就等于没有？

　　信里总有那天你的身影映在字的下面，第一次见你的那天。

　　走在前面的你，给我带路似的，人群中左一下右一下，阳光投下的阴影们恍惚不定，天很热吧？那时我还看不到你耳垂上的那滴血，那时我还用不着想象你会怎样的离开……人特别多，好象？你穿着很西部的牛仔短裙，缀着无可救药的棉布挂件，好几次想问你是不是自己设计的？终因只得到你的背影而无从启口。我就记住了你的背影，当时很无意的就记得了。你回身给我说“到了”时，唤醒了我的什么，一种类似于沉睡在心里的什么，当时，怎么也寻不到答案。


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　　迷糊了一下午，直到你把诡异的指甲图案展示在我眼前。庆幸没有冒昧问什么为什么非得弄上那些挂件，当然也就对你说要穿个鼻环什么的不那么大惊小怪了。

　　现在我知道了，那天在心里醒过来的那个什么。就像那天被“月光宝盒”重演了N遍，按下“replay”，不，是“波罗波罗密”：我跟着你来到店门，你转身，牛仔裙被屋檐的影子从斜线三分之二处划开，“到了”，你说。么杉，那是十多年前一样的夏天，透着一样的汗味，一个叫季晚的女孩，也是这样的转身。

　　对不起，么杉。现在给你写信的我替代了那天思索着那是什么的我，回到了十四岁的那个教室过道，季晚突然的回头转身，似乎要给我说什么，可能是看到我急促的涨红了脸，没能说出口，垂下眼睛，擦肩走出，把我愣在那个时间的过道。

　　“到了”，季晚也要给我这么说吗？

　　经过这么多年后，当我终于能平静的审视自己的内心，重新评估那个影子对于我的意义时，才明白那天在我身上发生了什么。

　　在你的店里，争奇斗艳的时尚发型的缝隙中，我像那个十四岁的少年一般，矛盾和不知所措。也许把不安的情绪表现的太过份了，你也感觉到了，你拉着我就冲到外面的太阳下。

　　“没生病吧？”

　　“呃，没有吧？看着像？”

　　“你不喜欢我的小窝？”

　　“没有”

　　“别勉强了”

　　“真没有！我是被什么撞击了一下”

　　你把手按上我的脑门。

　　“没发热啊”

　　“哈，我喜欢你的小窝，爱鸟及鸟嘛”

　　“真的？！纹身一个来表示？”

　　“你觉得我纹上什么合适？”

　　“主席头像如何？跟人民币似的”

　　“我喜欢刻在温布尔登地板上的那首诗‘If’”

　　……

　　很莫明奇妙，是吧？我也不知道，为什么给你写这些？我开始想要不要把它寄出？我这些刺猬状的心扉的展开。

　　真的祈望安好。

　　猫

　　猫猫，好

　　流浪在心仪的城市，每日在时尚的高层，打不见天日的工。白领的前提是不入凡尘。

　　我还好。只是，还能更好，也必将更好。智慧和勇气是我急需的补给。出世的心态入世地活，不做作，不委屈，于我，足矣。

　　周末去了海边，独坐，清净。为了读你的信。

　　我努力的想象，你的季晚，从你字间所蕴含的信息。她是一个美丽的女人，这一点总不会错，有我美吗？不是吧；她可以有很多魅力男围绕？只要她愿意；她甚至没跟你说过一句话？如果说过也是你的幻觉；她会自虐的给自己纹身？也会叛逆的将睫毛染成鲜绿色？；她给你说的第一句话也许是：嘿，猫，经过前几任女人的精心磨砺，你终于表现出我喜爱的姿态了，好吧，你可以追求我了……哈哈！

　　说真的，嫉妒转换了，成了悠悠的恨！

　　……


（）
　　不说了！

　　我又尝到了挥霍光阴的快乐，虽然不再年少，时光渐渐模糊，晃啊荡啊！原来忘记岁月忘记负担可以让人这般的自在逍遥。

　　忘记我的猫了吗？不由忐忑。

　　寂寞很多。三毛说：快乐和悲伤都是寂寞。感觉不到自己的喜忧，就如夏日午后的影子，清凉是别人的。

　　去看了那个轰轰烈烈的音乐剧《猫》。虽然看不大懂，但千奇百怪的猫们拥逼给我的临场感，使我回到了身边拥猫的日子。

　　“猫都有三个名字。第一个是给家人在平日里叫的普通名字；第二个是有尊严的名字，要让每一只猫觉得骄傲的名字，而且是唯一的；而第三个，是秘密的名字，猫儿是永远不会告诉其他类动物的。如果你看到一只猫在下午的太阳下暝想，那么有可能，他就是在思索他的神秘名字。”。

　　哈哈，猫猫，你想好了吗？只允我唤你的名字。

　　想起你给我的贺卡FLASH的结尾：自以为惊涛骇浪，不过是在别人握在手中的酒杯里仰泳；又或者你自翻江倒海，我仍悠然自得，杯酒而已……说白了，人生不过是诠释出来的，同样的情节看在不同的眼睛里，映出的只能是迥异的颜色；而同一双眼睛，又因心境的不同，时时变更。

　　知音若我，应当开怀？

　　从何处摘得信条若干，与猫共勉：无拘无束的精神游戏、相信内心冲动、服从灵魂深处的燃烧、对即兴的疯狂不作抵制、对各种欲望顶礼膜拜。

　　么杉

　　么，好

　　一样，打工和不见天日，所不同的是衣领翻出来的颜色。我的觉悟是：剥削的前提是抛弃阳光。习惯摸黑作业的猫，回避了因脸红而令人局促的尴尬。

　　么，阳光和雨露是不是如影随行了？面对机遇和挑战是不是迎头痛击了？有没有积极向组织靠拢？批评与自我批评能否持之以恒？新的地平线是否有了你想要的风景？……

　　你对我的阅读和思考，出乎我能想象的任意角度，由你道出的旁白，超越我的初衷。开怀，绝对。

　　今天是周末，没有例行的政治学习和组织生活，难得。一下班，人人都表现得有重要约会似的，溜得飞快。

　　记得以前读书时，每周五下午都是班会然后团会。全班就我一个非团员，于是就经常吞噬被先进分子抛弃的苦果，虽然一个人离开时作了得意状，还是很孤寂的在球场上把球砸出咚咚的寂寞声。

　　我信奉孤独，自己的天空一定要抽空欣赏。

　　好，不写季晚，另写。

　　晚上本来约好去堂弟的音乐厅和他讲讲话的，好久不见了。还记得吗？有个长发眼镜男的大提琴独奏的那个音乐厅，你还说他要能给你独奏一曲什么巴赫的什么D大调还是G小调的什么奏鸣曲还是协奏曲，你就当场嫁给他。害得我为该提琴师捏了一晚上的汗。

　　吃完饭后堂弟电话来说有事改日。一个人寂寞得慌，去了街对面的酒吧，点了加盐的什么酒兑什么酒，记不得那些名字，反正喝起来不错。然后电话给女同事。

　　“一个人喝酒啊？”

　　“呃，不行吗？”

　　“有心事？”

　　“少废话，来不来？”

　　“来！取悦你都来不及”

　　我们以前从不单独约会，都是乌合在一起取笑，不来真的。

　　“不像你的风格嘛？一个人喝酒”

　　“所以就叫了你”

　　“就你那点酒量还敢叫我？”


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　　“又不玩喝醉的”

　　“那玩什么的？”

　　“待会开房玩真的？”

　　“违反游戏规则！你出局了猫哥”

　　“说我的说，什么规则？”

　　“你不能爱上我”

　　“是爱吗？”

　　“和不爱的人Zuo爱，违反你自己的原则吧？”

　　“什么都别说了，眼泪哗哗的”

　　我们碰杯。有咸味荡出。

　　“真想那个？”

　　“呃，你以为我喝多了？”

　　“真要去？”

　　“你重新找个理由拒绝我吧？刚才那个规则什么的，总觉不够严谨”

　　“我来例假，这个解释很合理吧？”

　　“呃，对，这样心里坦荡多了，反正你和其它男人也做不了”

　　“哈，回去自蔚的时候，拜托一定想着我”

　　“靠！求你”

　　……

　　落荒逃回，想起给你写信。

　　前夜里做了个梦。先是挑水而后是驱车，很怪是吧？到了姑妈家，以前给你说过的，现成饭店了？！梦嘛。好多朋友在里面吃饭，喧闹异常，总之，很不平静。其中有你！我能感觉到，很强烈的唯心感觉，但见不到你。大概，又想你了吧？后来大伙上台唱起了榜样戏：老乡，别管我，快去保护列宁同志，告诉阿庆嫂，蒲志高是叛徒……

　　很迷乱是吧？我们之所以在一起的出发点。

　　另，为自己做了个网站，朋友的服务器，免费的。抽空看看？

　　一切称心。

　　猫

　　猫猫，好

　　刚刚下班，被抽离的感觉，这时，越发要对自己笑，笑得空虚因害怕而落荒。

　　读你的信或写信给你，都属我珍惜的游戏。

　　哈！猫猫，梦里的我，披着何人的华服？能和猫痛快地喝酒，绝对是一醉方休。

　　几杯入口？让你醉的不是酒精的升华，而是暧昧娇呼的女伴。你是坐着眼神能上天的飞猫啊！



　　一点困惑：经营那么多女伴，会否很累？

　　没事的时候，且歌且酒，要在身边，定会豁达。

　　经你提及，想起那个美丽的音乐吧，那天晚上是我快乐的记忆之一。呃，记得吗？虽然低音提琴手没来给我独奏，你堂弟不是把那个古典吉它手请来为我们弹奏《魔笛》了吗？我第一次这么近距离的惊讶这么繁杂的指法，我第一次如此的沉醉于吉它古典曲，记得我抓着你的手都出汗了。吉它手走后，你还问我要不要嫁给他，我说不如鞭策着你学会低音提琴。对了，你的堂弟还对我颇有微词！说什么娇艳的女人！是说我吧？

　　学你，临摹那晚，写段角本。

　　场景：音乐厅，灯光迷离，人杯交错。巴柜，服务生调酒、擦杯子。不远处舞台，乐师在不可思议地用大提琴重复着同一个音阶，似乎在跟乐器过不去。