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艳鬼惊情-第15部分
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进来的两个人让我也大吃一惊，他们一身公安制服，看上去像是查户口的。为首一个高大魁梧的汉子从口袋掏出证件，在人民艺术家和女鬼面前晃了晃，请他们验明证身后，跟在后面的矮个汉子夸前一步，取出笔和本儿，站在这对狗男女面前开始问话，一边问一边记录。
人民艺术家刚开始还气焰嚣张，又是跺脚，又是胳膊乱挥，似乎在说“你们侵犯了我的隐私权，我要告你们领导，我要向媒体举报！”之类的通用语，但在大盖帽心平气和的解说和劝导下，他不得不平静下来。
叫哮常常是心虚的表现，声色厉变之下是一颗脆弱的心。
而站在一边的女鬼则一言不发，但似乎态度很明确，偶就是来“卖”的，你们看着办吧，这阵势偶也不是经历一次两次了。
我咽了一口吐沫，声音干涩地说：“这女鬼，如何一点也不着急呢？”
小红笑道：“她急什么？大盖帽是不能拿她怎么样的。等会儿一出门，她一眨眼就会消失。”
我恍然大悟，看来鬼比人的本领要高得多！大约十五分钟过去，两个大盖帽将一张纸片儿交给了人民艺术家，然后冲女鬼招了招手，将女鬼带出门去。
“我靠，一个嫖，一个卖，为什么只把妓女带走，而不把嫖客也带走？这世界上还有公平与正义吗？！”我愤愤不平。
小红：“也许是考虑到怕影响他人民艺术家的公众形像。你想一想如果第二天爆出著名人民艺术家周大同深夜嫖妓的新闻，肯定得上各大报刊的头版头条，现在的媒体最喜欢炒这个！即提高发行量，又能吸引广告商。”
我又看了一眼小红，心想这鬼丫头懂的还真不少，连媒体圈的这类‘潜规则’她也一清二楚。小红瞪了我一眼说：“别看黄｜色电影了，收起你的望远镜吧！天色不早，该上床睡觉了，人家都困得眼皮抬不起来了。”
我说：“等一会儿，别着急，我想亲眼目睹一下，这位鬼妓是如何从两个大盖帽眼皮底下脱身的。今儿俺也开开眼儿！”
“好吧，你看，我要睡觉了！”小红转身就走。
“别走，等一等我！”我一把拉住她的小手，小手还挺柔软的。
小红跺了跺脚，又站到我身边，几乎要把她那小身板儿靠到我身上了。我没推开她，就让她把我当一棵树那么靠着吧。谁让咱是大老爷们呢，男人就应该像一个顶天立地的山峰，让女人像水一样盘绕偎依。谁说这不是幸福一种？！
大约五六分钟后，在社区的小道上出现了两个大盖帽和那个鬼妓。社区的道路一旁，停着一辆白色的执行公务车。刚才我们只顾看23层A室的人体表演，这辆车何时进的社区都不知道。高个儿大盖帽打开后车门，矮个子准备推鬼妓上车。就在这一刹那，鬼妓突然胳膊一甩，转身就往黑暗的角落跑去。
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两个大盖帽同时一愣，齐声大呵：“站住！站住！”紧跟在后面就追。
鬼妓速度一流，闪电般躲进一处黑暗中。我瞪大眼睛，想仔细看清楚这个女鬼究竟如何消失。突然，令我们都意想不到的一幕发生了——
只见黑暗中忽然显出一个高大威猛的黑衣人，伸一只有力的大手，“砰”一声握住鬼妓的后脖梗，简直和拎一棵歪脖葱无二。鬼妓大惊，张口一个“啊——”还没有出来，黑衣人已腾身跃上旁边一个二层房顶，左闪右闪，迅速消失在远处。
两个大盖帽急匆匆追过来，黑暗的拐角处早已是空空荡荡。两人无奈地耸一耸间，转身向执法车走去。
“这究竟是怎么一回事？”我扭身问小红。
小红神色有些紧张，眼睛肌里骨录转了几转说：“是他！”
“是谁？你别给我卖关子！这个高大威猛的家伙到底是谁？是人还有更凶猛的厉鬼？”我一把抓住小红的手追问。
小红：“他不是专门抓鬼妓的冥武士，而是灵异鬼侠。我告诉过你的，在亦农的恐怖小说《灵异七侠传》里现过的那个灵异鬼侠。它其实是真实存在的，我不明白作为人的亦农他老人家是如何知道的。莫非他也是一个可以自由穿越阴阳界的阴阳人？”
我不相信地看着小红：“灵异鬼侠？在你们鬼魅阴界真有这样的东东？”
小红走进客厅说：“是的，我可能会骗别人，但不会骗你，听说过天地四宝吗？”
我摇摇头，像跟屁虫一样从后阳台跟到大客厅。我越来越发现小红比我懂得多。
小红说：“天地有四宝，东海有定海神针；月宫有玉兔神杵；天庭有炼丹神炉；地府有鬼头刀。”
我忍不住哈哈大笑：“鬼头刀？满世界都是鬼头刀，就它还是地府的镇府之宝？地府的宝贝是不是也太劣质泛滥了？”
小红神色庄重：“狼哥哥，我没有开玩笑，真正的冥界镇府之宝鬼头刀只有一件。它的守护者就是灵异鬼侠。”
我点点头说：“好，我相信你行了吧？我这一回算是长大学问了。不过有一点我还是不明白。”
小红：“什么？”
我看着小红：“为什么一看到他，你会紧张？”
小红猛地扭过身去说：“我，我不紧张，我也不怕他。我有办法可以让他找不到我。”说完小红径直走到我的书房，将电脑桌上的一盆生长茂盛的文竹端到了后阳台上。我不解地望着小红的一举一动：“妹妹，你这是嘛意思？”
小红：“你们人类当然不知道，猛鬼阴魂最怕这个。文竹这东西看似柔软，实则外弱内刚，剑气冲天。你看这文竹盆里的小东西了吗？”
我睁大眼睛：“什么东西？”
小红用纤纤手指点了点文竹盆里三四个黑呼呼的像兔子屎一般的小疙瘩。
嘿，我还真没注意过这些屎疙瘩：“这不可能是兔子在我的文竹盆里拉的屎疙瘩，我也没有给它提供这个机会，既使我给了兔子这个拉屎的机会，它也没有这个技术水平啊！”
小红：“它们可不是你所说的兔子屎疙瘩，而是四个孤魂野鬼！”
我嘿嘿一笑：“忽悠，真能忽悠，你比赵本山同志还能忽悠，把兔子的屎疙瘩都忽悠成孤魂野鬼了。但是我有一个小小的问题，既然文竹如此厉害，您怎么不怕它呢？您还把它抱在怀里，从我的书房电脑桌抱到后阳台。更可笑的是你还妄图用它来吓唬阻挠比你还厉害的灵异鬼侠！”
小红嘴角闪过一丝不易觉察的笑说：“狼哥哥，妹妹我说的可全都是实话，如果你不相信我也没办法。好了天色不早了，我要去睡觉了。”说完，小红转身往我的卧室走。
卧室里只有一张双人床，如果被小红占领，我将只能有两个选择，一是我也爬上这张床，即我和小红同床；二是我主动退出竞争另找别处，到书房或者就在客厅沙发上躺一宿。
“慢着！”我一个箭步，拦在了小红面前：“丫头，你还没有和这间屋子的主人沟通呢？”
小红上下打量我：“沟通什么呀？”
我挺直腰板说：“当然是沟通睡觉这件天大的事了，屋里只有一张大床，究竟是你去睡还是我去睡？还是你我一起去睡呢？”
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小红让我给气乐了：“狼哥哥，这还用如此庄重地沟通吗？当然是我们俩一起睡了，你睡这边，我睡那边了！如果你想睡那边也可以，我就睡这边好了。咱们又不是汉刘邦和楚项羽，没有必要分那么清楚。何况我这个鬼是最好说话的。你先挑吧？”
嘿，历史知识学的不差。或者对中国象棋略知一二。
我差一点晕倒，现在的“八0后”、“九0后”们，据说是非常非常的新潮时髦，但再先进也不至于如此解放开化吧？随随便便就和一个异性同志睡到了一张床上。最最起码也得经过一段时间的磨合，来一段“试婚”！
我摆了摆双手说：“不，这不行，至少现在，我还不能和你上同一张床。今天算你狠，我举双手投降，把这张床让给你了。我去睡书房的地板！还好，前两天老臭拍我的马屁，刚给我送来一套新产品北极鸭绒被，我原本是想等新婚之夜用的，没想到这么快就用上，实在对不起我那还不知道在谁家供养着的准新娘了。”
24 同床
这一次，小红倒有些意外起来：“为什么？难道你不喜欢睡又宽又大又软又舒适的双人床吗？”
我点点头说：“是啦，我最近腰腿疼外加颈椎痛的老毛病又犯了，我有一个神医朋友，他告诉我一个即省钱又见效的办法，那就是躺在木地板上，不要枕任何枕头，硬硬的木地板有助于我的腰腿疼和颈椎病康复。我试过两次，效果还真不错。那句广告词怎么说来着——用了都说好！‘挺’好的！”
小红眼珠子转了转，点点头说：“原来是这样！那好吧，你睡地板，我睡大床，晚安！”
小红走进我的卧室，踢掉脚上的棉拖鞋，像小猫一样哧溜钻进本该属于我的被卧里。看着小红美丽的身影，我不知道当年柳下惠同志会怎么想，我的心是动了又动。十七八岁，花一样的年纪，花一样的青春，既便她是一个女鬼，那也是花一样的美丽女鬼。如果你面对一个精灵般美丽夺人的女鬼，当她象小猫一样钻进你寂寞冰冷的被窝里，你会做何感想？
——既然伊毫不克气地爬上了床，咱也就跟着不用客气上床吧！
不行，我是一个著名的恐怖小说作家，我是一个有品位、有道德的人，我不能这样面对色诱，毫不犹豫冲锋陷阵。这岂不是太损偶的光辉形象了吗？再者，瞧人家小女鬼，十六七岁，最多也就十七八岁，花儿一样，人生美好的岁月刚刚开始，难道就轻易插到咱这堆牛屎上不成？！
偶坚决不做摧花辣手！这对不起春夏秋冬，对不起日月神灵！
……经过一翻空前激烈的思想斗争，我终于下定决心，抱着老臭给我买的高科技北极鸭绒被到书房睡地板去也。
这个晚上，我做了一个绝色春梦。
香被、美女、温柔梦里；
春色、白云、姻缘乡中。
在梦中我拥着一位绝代佳人，赶过俏西施，超过王昭君，真正一个倾国倾城的千古丽人儿。眯眯糊糊中我忍不住在美人的脸上吻了又吻。凉滋滋的，滑腻腻的，还有一丝淡淡的薄荷的香味——忽地醒过来，天已大亮，在我的右胳膊上面竟然真的躺着一位绝色美女。我一个激灵坐了起来，人家是坐在家里遇到天上掉馅饼，我这是躺在地板上睡大觉遇到天下掉下一个林妹妹。这位八成是天上的七仙女，摘潘桃的时候一不小心从树上掉下来，经过十万八千里，一直坠入我温暖的被窝里。让我仔细瞧一瞧，这位七仙女究竟长的啥模样？
——啊，哪里是什么天上掉下的七仙女，分明是来我家里蹭吃、蹭喝的女鬼小红。
此时，小红睡得正香，眼睛微微地闭着，长长的睫毛根根玲珑剔透。小鼻子，薄薄的鼻翼一动一动。小嘴吁气如兰，酥胸春意昂然。她穿着我的一件睡衣，裸着两只赤白赤白的胳膊格外醒目。我是千真万确地被她吓了一跳，急忙捂住自己的下半身。
我这个人和许多男同志一样，有裸睡的优良习惯。当然这得益于我在农村度过的童年和少年时代。农村娃儿没有那么多穷讲究，睡觉的时候，把衣服扒拉干净就钻被窝了。天长日久，我就形成了不穿衣服睡觉的习惯。后来移居城市后，也曾试图向城里富人们学习，晚上睡觉时换上棉睡衣或丝稠睡衣，但经过三五次试验，我实在无法适应，无论是三百还是五千元一件的高档睡衣，只要我穿在身上躺在床上就感到特别扭，浑身痒痒，血路不畅。仿佛被万道麻绳捆绑一般，最后忍无可忍把两件高档睡衣送给了社区扫垃圾的大爷。大爷感动万分说：“爷们儿，你这睡衣还是十成新，多少钱一件啊？你真舍得送我？”我说：“不贵不贵，一件三十，一件五十，我穿着身上过敏，就送给你吧！”
至今，我无论走南闯北，包括应邀到美利坚合众国访问，都坚持赤身裸体睡觉。当我一个人睡时，既没有监督也没有人看“羞羞”，以天为被，以地为席，自得其乐，不会污染哪一个人的眼球。如果我乐意，把自己扒三层皮再躺下睡觉，人民警察也不可能破门而入，指责我耍流氓，质问我有没有暂住证。
然而现在有一个漂亮的小女鬼，在我不知我不觉的情况下，悄然入侵到我的被窝里，我的上帝老天爷玉皇大帝张天师啊，我是不是已经污染了她那两颗纯洁无暇的眼球了？！
我急忙穿起三角内裤，然后去轻轻摇了摇小红说：“喂，小妹妹，醒醒，快醒醒！”
小红浅浅地“嗯”了一声，转个身儿把背给我，又睡了。
我不甘心，再推：“喂，喂，快醒一醒，人民警察来查户口了！”
小红一把拉过我的高科技被盖住自己的脑袋。嘿，这鬼丫头倒在我被窝里耍起赖了。我揭开高科技北极鸭绒被，照着她浑圆的小屁股就是一把掌：“起床了，太阳晒到屁股了。”
“讨厌！”小红眼睛依然闭着伸手去拽被子。我不信自己就叫不醒这鬼丫头，脑子一转，轻轻地伏到她的耳畔说：“不好了，灵异鬼侠来了！”
“在哪里？”小红噌地坐了起来，反应迅速，爬在她小鼻子尖上的瞌睡虫顷刻间无影无踪。
这一招还真管用！我嘿嘿一笑说：“他老人家正坐在客厅坐着抽烟呢！”
小红瞪了我一眼：“你骗我！讨厌！”
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我说：“红妹妹，有个问题我需要和你研究探讨一下。”
小红揉了揉醒松睡眼，伸伸懒腰打了一个哈欠问：“什么问题？等我再睡一回笼觉醒来再说行吗？”说完又倒头睡下。
我凑到她跟前温柔地问：“红妹妹，如果我没有记错，昨天晚上你是进到我的卧室睡了，何时又跑到我的书房里来钻到我的被窝里？这是为的哪般呀？”
小红冲我顽皮地一皱眉佯做不知：“是啊，我原来睡在卧室的，如何跑到书房来了？这我还要问你哩！是不是半夜你在我熟睡之时偷偷地跑进卧室，把我悄悄地抱起来，放到了你的被窝里？”
我郑重地摇了摇头：“不对，你这种说法不符合罗辑。如果是我半夜闯进了卧室，那为什么还要费力地把你从卧室抱进书房呢？难道是我的脑子进水了？我为什么不直接钻进你的被窝里呢？偏偏要费力费时把你抱到书房，和我一起睡又硬又冷的地板？”
“为什么？这得问你自己呀？我又不是你肚子里的蛔虫我怎么知道？”小红洋洋得意地看着我。
看来，来软的不行，我脸一板，准备和这个鬼丫头来硬的。恰在此时，我猛然听到保险门开锁的声音。是谁？谁会有我的钥匙呢？
——武紫薇来了！
天啊，这岂不是要大大地坏菜了吗？如果让这位娇横的母夜叉、著名的小报记者看到我金屋藏娇——不，金屋藏鬼，她还不得把我剥了皮，当利剑牌口香糖给嚼着吃了！来不及多想，我一个箭步从书房窜出去，顺手轻轻地将书房门锁上。
我家的保险门被拉开了，裹着一股凉冷的气息，小报记者武紫薇女士出现在我的视野�
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