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出轨前后男友挣扎日记-第18部分

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    其实我觉礐aoello公子已经写到答案了,那就是借“骑骑野猪”之口所传达出来的,这观点让我也觉得太妙,让我也极为向往,所以这段时间我都会定居在那个时代,玩个够。
    好了,请恕本帝才疏学浅,不过态度应该还是不错的,不妥之处,还望大家指教,哪天大家想去“骑骑野猪”的话,和本帝请一声就好使,先这么着了,我们的“混交之夜”就要开始了……口水中……各位,回见!
 五十九
    我是我的一种悖论。
    这两天我又开始疯狂的下载A片,贪婪的睁大眼睛看着这一切,虽然每个片子的情节都差不多,但我还是忍不住,忍不住。
    于是,我几乎又想去疯狂了。
    有个哲学家奥古斯丁,他在年轻的时候过着放荡的生活,但中年以后却走向了反面,写下《忏悔录》,并做一个最节身自律的人。
    所以,对于我来说,也许这件事只有一种解决的办法,那就是“物极必反”,“矫枉过正”,也就是说一定要通过极度的放荡,达到高峰之后,才有可能走向其反面——绝对的忠贞!
    是的,这符合我们中国的哲学,也说明了,为什么“放下屠刀”,可以“立地成佛”。从前总觉得放下屠刀立地成佛是对好人的不公平,难道说一个人只有先拿起屠刀才能在最后成佛?如果这样那么那些终身行善的人岂不是大呼冤枉?现在我终于懂得了,放下屠刀是因为生理上的恶心,因为杀人杀得无聊了,所以一定要成佛了,不成都受不了,急着要成,有了成佛的迫切心理。
    这是好人所感受不到的。
    好人没有体会这其间突然转弯的质变。
    恩,从今以后,我要好好的放荡一回。估计到我80岁的时候,一定可以收起我那花花肠子,对我的公主忠贞不二起来。
    那样的话,我就要活180岁,可以对公主好个100年,哈哈,这样还真不错呢!
    人是一种非理性的动物,而欲望本身更是非理性的,所以一定要靠一些其它方法,一定要循着非理性事物的规律来进行,才能收到成效。
    点评(背景大学评论家张宜舞教授):
    本文指出人生的荒谬,性的荒谬。正如此文所描写的那样,人们将在生命中遭遇无数个二元悖论,比如爱情与性欲,忠贞与背叛,操A与操B,生存与生活,理性与非理性,才华与迷乱,虚伪与真诚,爱国与恨国等等,人正是在这样的挣扎下活着。索尔贝缕说:“更多的人死于心碎。”这正是大多数人的生活写照,而这也正是人生的真实一面,只有正面这些,把这些当做训练与引导的人,才能走向人类回归之途。
    以下插播一条广告:
    Hi,我是“骑骑野猪”,我又来了哈,我这次来是想看看大家对我们那个时代感觉怎么样?最近群爱省的人士都回去过春节了,所以城里有点空,我也是受大家乱拖特意来问问大家有没有人想去群爱省玩玩的?如果有的话就告诉本人一声,正好我那边的人们也想看看古代的人是怎么玩的,所以我们来个古今大战不亦快哉?
    jj
    l
 六十
    1月20日
    就算你去放荡了,也不要做欲望的奴隶。
    那应该是你自我经过审思后的选择,而不能听任欲望发出指令你就拿着JB冲啊冲。
    这些天,慢慢习惯了一个人独处的日子。
    在有爱情的日子里,我慢慢失去了独处的乐趣,所以人格也开始出现一些残缺。

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    对于我这样内省式的人来说,独处是比生命还重要的。是一种自我的疗伤与愈合,自我的窑藏于酿制。
    但是公主在的日子,我几乎没有时间独处。
    虽然说有人在身边,也可以独处,但这确实是不一样的独处,更何况打扰随时而来。
    所以我才忍不住每天晚上,在你睡了以后在电脑里写出我的真实想法。
    现在,我终于又开始独处了。
    我生命的一些内在的东西开始又被唤醒。
    从前我爱听的歌,找出来,一遍一遍的听。我可以随意安排自已的时间,而不用陪你看电视,聊天。我可以不穿衣服在屋子里走来走去,任凭jB晃晃悠悠。我可以对着空气说出我的受伤,我的怕。
    我可以随意的写我的日记,我可以自已慢慢的医治自已的心。
    今天又想到了在过放荡生活时,其实也体验了一种高峰体验。这种高峰体验正如马斯洛所提出的是自我实现的一种现象,是人的心灵所体味的一处极致体验。请注意,不是身体,而是心灵的体验。
    这种高峰体验不是在最后当我终于射时——也许那也是一处高峰体验,但由于太符合规律了,所以难免会缺少一些什么。
    这种体验的场景之一就是当我在和我的一夜倾情的对象在床上happy时,我们总会深情的对望着,身体在动着,但是眼睛却来来回回的看着对方,本来陌生的两个人,一改见面时的羞涩,大胆而执着的望着对方,似乎想一次看个够,似乎要穿过眼睛,看到内心。眼睛的一丝丝变化,一颗颗睫毛都看得清清楚楚,而情感就在其间,在默默对望间,一丝电流似乎柔柔的在流动在两个眼睛间,那时,我深深的爱上了对方,这个突然降临到身边的天使。
    而另一个这种体验的情况是,当我在不停的进进出出时,突然间大脑一片空白,时间似乎停滞下来,虽然身体还在进行着,但心突然抽离身体,变成一个旁观着,在那一刻,我知道是生命的一个富于启示的时刻,那是一种高峰体验……我似乎想起很久很久以前,我就是这样的操着,在那一时刻,我突然回忆起我的所有前生,所有前生的这一时刻,在周朝,我在操着一个皇后,在汉朝,和我的妃子happy,在唐朝,和一位良家的偷情,在中世纪,和一位贵妇人进行骑士之爱,在上世纪初,和《罗马假日》的女主角进行汽车之爱……所有前世就这样浮现在眼前,心灵似乎飘浮于白云之上。我真切的感受到,瞬间即永恒,永恒停止,我与人类成为一体,在宇宙中,与我那亲密的情人一起为世界的意志而进行着秘密行动。
    我操,这真是太爽的高峰体验。
    于是,我在一次次的疯狂之中,由身到心,由心到灵,一步步的走向人类心理积淀,重新寻找到一个又一个自已,让自已超越了自我,而由现象界进入实在界,由实在界进入了超越界。
    于是,就这样再现了人生的意义。
 六十一
    现在想来,爱情带来的不仅是爱与尊重,对生命的升华,同时,在另一面,爱情也会带来一些伤害。
    这种伤害是两人空间对于个人空间的压榨。
    请原谅我用了“压榨”这么残酷的一个词。
    因为爱,我不能听粗口歌。
    因为爱,所以我要扔掉我从前买的衣服只因为你说不好看。
    因为爱,我要扔掉我的电脑因为你觉得不好。
    因为爱,我不得不在看书的时刻接受你的命令去做家务。
    因为爱,我要买那些无聊的鲜花。
    因为爱,我要在累得时候也要给你按摩。
    因为爱,我要花最贵的钱给你买最好的东西而无法节俭。
    因为爱,我要把我赚来的钱送给你的父母和弟弟。
    因为爱,我要成为房奴。
    因为爱,我要利欲熏心只想着赚钱赚钱。
    因为爱,我不能独处。

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    因为爱,我忽略了自已的生命把重心都放在你那。
    因为爱,我不能有女性朋友,听怕只是红粉知己。
    因为爱,你成为我的父母老师我成为听话的小孩。
    因为爱,我委屈求全。
    从前,我只把这些当成一种磨练。
    因为一个人的修行,是需要突破内心的不情愿。
    正如耶稣,正如佛陀所做的。
    而要了解他人,一定要先从爱人开始。
    我尽量让自已以开放的宽容的放达的心态,面对这一切。
    但是今天,请允许我对爱情说这些坏话。
    这些不敬的抱怨。
    这是长久以来的压抑,忍让,逃避,所带来的恶果。
    这是压抑到潜意识连自己都忽略了的想法。
    我是疼你的,所以我如此欺负了自已。
    这些,你知道吗?
    1月21日
    反思了,对于爱情的抱怨是很正常的事,每个人也许都会有所抱怨,但这是在承认爱情的伟大的前提之下,公主,想到你,我依然觉得无法放弃。
    如果不做欲望的奴隶是不错的,但用什么办法能证明呢?
    比如你说不做欲望的奴隶了,那是从今以后都不Zuo爱了么?那只能是禁欲,而不能说是很好的掌握了欲望,而如果我决定了过“夜夜情”的生活,也就是说有了这个决定之后,那就证明我掌握了欲望了么?
    不对,问题应该是面对欲望的态度,也就是如果你想控制今天的欲望,你就能控制的住。如果你不控制,也并不是因为难以自控。
    正如睡眠不需要靠安定片,而是有睡意则睡,无睡意则醒。
    不只是顺其自然,而是同欲望做朋友,掌握欲望所进行的基本规律。掌握了规律以后,就可以有针对性的进行一些对策。
    我反对的不是道理,而是道理所带来的化约主义。
    化约主义的意思是说,把一切都用一句简单的话或理论来概括。比如“男人不应该花心”这样一句话并不能成为真正的道德约束。
    只有经过自我的深思熟虑之后的选择,才能克服化约主义的简单化。
    天天DIY,把JJ都撸紫了,看着它象个霜打的茄子样,我心里一阵暗笑。“嘿,要跟我斗,你还嫩点!”
    无声的JJ,无声抗议着。有美女经过窗前,它又蠢蠢欲动,硬起身子。
    它的硬让我感到一阵阵的疼。那是海绵体经过发射后所带来的极度疲惫。
    “妈的龟儿子,你想这样把我治了?”我一边疼着,一边使出一招必杀技,猛然回忆爱因斯坦的公式E=mc2,回忆之下,JJ悄然软身,退回那原始社会继续做一个山顶洞人。
    我一直没有去真正的放荡,其实倒不是道德的压力,更重要的是放荡的生活的最大坏处是浪费时间。

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    因为放荡就要上网找女孩,聊QQ,然后去和女孩约会,因为这事是非常有偶然性的,所以成功率不高,这样一来将极度浪费本公子的时间。我的一本本的宝贝书还在等我阅读,一部部精彩的电影还有等我欣赏,一场场球等着我去踢呢,我怎么可以把这么宝贵的时间花在泡妞之上?
    如果不想浪费时间,可以直接去夜总会、桑拿房、天上人间,但是这种方式又是让我不齿的,没有感情的两个人,在那搞个p呀,多没劲。
    想想吧,我的生命,除了要追求身体的快乐,更在追求自我的实现,以级最终的心灵的升华。
    尼采老兄说:“一个人的价值,体现在对抗垂死也腐朽的生活模式中,以及建立欢乐和生动的新生活中所具有的才能和力量。”
    是的,我正在建立新的生活秩序,这是一种令人愉悦的尝试。
 六十二
    2月1日
    春节。
    春节是异常阳光的节日。
    春节是传统胜利的时刻。
    举家欢聚,亲朋仁义。
    在春节里,每个人都拼命的靠近传统近点,再近点。
    在春节里,正是孔子最强大的时刻,是仁义礼至信,是温良恭俭让,是道德辉煌的节日。
    正义之师已占领春节。
    春节有赵本山、小沈阳一起搞笑,有周杰伦、宋袓英一起蹦跶……
    春节让我们一起粉饰太平。
    在春节,我感到自己的罪孽深重,自知多么的无聊,肮脏。
    在春节,我决定洗新革面,重新做人。
    做一个和孔子一样斯仁至矣的人。
    我决定收心了。
    不知这是春节带给我的假象,还是春节忽略了我的伤。
    2月2日
    去年,我的心飞向女儿国。
    而今,心已回来。
    而今,女儿国的女儿们我已玩够,玩得恶心,不想再瞅。
    女儿国的女儿们趴在地上哭着求情:“大爷,您可不要走哇,您要走了,俺们这些黄花闺女和绿草寡妇们可怎么活呀!55555!~~~”
    hello公子看着这些可爱的女人们,也不禁流下了一汪热泪。是呀,这是一群多好的大姑娘小媳妇啊,爷可真舍不得不去干你们啊!
    ——想到这里,公子轻轻的说道:“亲爱的姐姐妹妹站起来,我送你们三个字儿——滚犊子!”
    女儿们一听,哇的“哭”了。
    公子听了,心下不忍,急忙解释:“各位姐妹勿急,我说‘滚犊子’是让你们把孩子们都扔掉,跟我走!”

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    女儿们一听,“扑哧”一声,笑笑笑笑笑。
    公子顿觉恶心。
    一闪身,消失在那茫茫人海中。
    这正是:
    天涯何处无JB
    hello公子尤为大
    一腔精华喷出去
    成就无数孩子妈
 六十三
    hi,亲爱的们,我是hello公主,很久没来了,很相念大家呀!
    很久没来,看到这个贴子的生命里依然顽强。公子还在顽强的写着,在这里浪费着他的才华和勇气,还有温暖的朋友们在这里各抒已见,我要深深的感谢你们对我的关心。
    昨天终于看到公子有些累了,有些回头,虽然只是暂时的,但依然让人觉得欣喜。
    毕竟是我爱过的人,我希望他能够找回自我。
    冬天是寂静的,我是寂寞的。
    在冬天,北海道的大雪弥漫,没过了膝盖,走在这样的雪里,心里很苦。
    为什么我会在这里?为什么我要一个人流落他乡?
    这样的疑问,在我的心里,已经重复了一次又一次。
    这里的气温,比上海冷很多。但是却很少见到风。
    城市里非常安静,民风纯朴。
    在商业街,有些商品放在门外却没有售货员,人们选了商品后,也都会自动的进入到店里付钱。
    不管是在哪里,人们都很安静,也很有秩序。
    在这里,终于见到了传说中的日本人站在红灯前——不管有没有汽车经过,都要停下来,站住,让人很感动。
    但是这里的物价是真贵呀,找遍了整个商场,那最便宜的面包才有半个拳头那么大却还是要人民币3块钱。
    日本人对待中国人是怠慢而歧视的,这一点真没办法,谁让我们中国人又是那么不争气呢。
    走在北海道的我,感到一个人远离故国的伤感,远离爱情的无助。我是一条鱼游出了海岸,游出了爱人温暖的心。
    多么怀念公子,多么怀念我们那些相爱的日子。
    走在街头,常常哼起一首悲伤的歌:
    天黑了
    孤独又慢慢割着
    有人的心又开始疼了


    爱很远了很久没再见了
    就这样竟然也能活着
    你听寂寞在唱歌
    轻轻的狠狠的
    歌声是这么残忍
    让人忍不住泪流成河
    ……
    心情莫名其妙的低落,想哭。在这个世界上,我是孤孤单单的,没有任何的依靠。今天从日语课回来,天气很冷,看到几个留学生在楼下喝酒唱歌,不知不觉的让自己却感到很悲哀。我不能象他们那样欢快。于是我想打个电话给朋友,可是拿起电话之后,却又挂上了。算了,还是不要去打扰她了。让我自己忍受这一切吧。
    天气很冷。日本的屋子里都是阴阴的感觉,没有一点暖意,我只好缩进被子里。这是我生命中的非常时刻,从前的日子已经远去,现在的我,有了不
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