逗你玩-第6部分

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　　历史系的女生追不得：她们一天到晚研究古往今来的阴谋诡计，你能算过她吗？
　　数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变成傻子。而且你不希望她计算你每次莋爱精确到秒的时间曲线吧？
　　计算机系的女生尤其追不得：看看电脑的更新速度。
　　物理系的女生追不得：听说在马桶上接电线杀人什么的都是物理系的人干的。
　　生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉。
　　美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个赤身裸体的模特，当然，你的身材永远也没有模特棒。
　　化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容。
　　管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴，最好别去碰她们！
　　医学系的学生追不得：在她眼中你永远浑身是病毒。
　　经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱，知道她们资本的原始积累是怎么积的吗？
　　体育系的女生追不得：肉搏你肯定打不过她。
　　艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像。
　　表演系的女生追不得：你会不知道她是在生活还是在演戏。
　　没的追了，只好追留校的pl女老师了。吼吼吼吼！
　　经典谎言11条
　　老师：明天的考试很简单。
　　老师：你们是国家的栋梁。
　　医生：你的病情很严重。
　　医生：放心，你的病马上会好的。
　　微软：Windows下一个版本的功能会更加强大。
　　检察院：我们正在调查研究。
　　电影学院：我们并不以貌取人。
　　所有人：我这个人从来不兴说谎。
　　足协：我们一定严肃处理黑哨事件。
　　韩国队：中国队是一支很有实力的球队。
　　国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。
　　求婚14必杀技
　　你还在为追求美眉苦恼？你还在为嫁不出去烦心？真没用，好好看看我提供的求婚必杀技吧。
　　1、最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！
　　2、最佳好奇奖：人为什么要结婚呢？我不懂吔，不如让我们一起研究看看吧！
　　3、最佳直接奖：让我葬在你们家的祖坟里吧！
　　4、最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？
　　5、最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
　　6、最佳变态奖：看你骂我有很大的快感吧！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！
　　7、最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。
　　8、最佳贱骨头奖：我欠一个人管我。
　　9、最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？
　　10、最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了…
　　11、最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！
　　12、最佳祈祷奖：你是我的女神！请你终结我的桃花运吧！
　　13、最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃就行。
　　14、最佳影迷奖：帮我签个名吧（签在户口簿的配偶栏）。
　　女孩的经典双关语
　　我们还是当朋友好了（其实你还是有多余的利用价值）。
　　我想我真的不适合你（我根本就不喜欢你）。
　　天气好冷喔，手都快结冰了（快牵我的手吧，大木头）！
　　我觉得我需要更多一点的空间（我不太想看到你啦）！
　　其实你人很好（我不想跟你在一起）。
　　你人真的很好（我真的不想跟你在一起）。
　　你人真的真的很好……真的（猪头，离我远一点）。
　　我暂时不想交男朋友（闪边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半）。
　　我不想伤害我们之间的友谊（我们之间也永远只会有友谊）。
　　你这样让我感到很尴尬（我无法强迫自己说我不想说的答案）。
　　我的心中牵挂着一个人（那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的）。
　　朋友才是长久的，不是吗（想当我男朋友，自己不照照镜子）。
　　我从来没想过这个问题（这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦）。
经典数字（6）
　　我不适合当个情人（废话，没有人会适合当你情人的啦）。
　　你给我时间考虑（没给我时间，我怎么跑得掉……）。
　　我不可能变班的（虽然理由很烂，不过挡你绰绰有余啦）。
　　我们的距离太远了（当个朋友就不错了，还想有的没的）。
　　你的条件真的很好（你的条件真的还没好的我想要的地步）。
　　可是……这样好怪……真的很怪（你这丑八怪。。怪成这样还想吃天鹅肉）。
　　我觉得男女之间是真的有纯友谊的（对，没错，我如你之间就真的只可能有纯友谊）。
　　骑自行车很方便的（穷小子，没汽车还敢来接送我）。
　　但你的温柔我会铭记在心的（情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱）……
　　其实我一直没有勇气接受你（看到你差点吓死，哪里还有勇气）。
　　你真可爱（你真幼稚）。你真的很可爱（你真的很幼稚）。
　　你真的是超级可爱（猪头！不要像小朋友一样黏啦）！
　　遇到你，总会让我重温童年的快乐（感觉就像阿姨遇到小弟弟一样）。
　　我觉得你很乖（穿得俗不拉叽的，一看就知道跟你出去不好玩）！
　　我们应该给彼此一点缓冲时间（给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸）。
　　上次迟到真的很不好意思（先迟到给你看，下次我绝对不会到）。
　　别人都说你条件不错（我从来没这样认为过）。
　　如果我们早一点认识就好了（说不定你会早点觉悟）。
　　别急嘛，我们可以先做朋友（我可以趁这个时候找男朋友）。
　　恋爱不做的19件事
　　两个人在一起真的是很需要缘分，既然你们选择了在一起，就用点智慧好好地经营你们的爱情吧。
　　第一：不要问女人以前的事，毕竟过去的事了，说的详细你又受不了，说的简单你就心里老是打问号。
　　第二：同样，你也不要和她说太多以前的事，特别是你以前如何如何的深情，如何如何的不要自尊去爱另一个女人。
　　第三：不要有处女情结，虽然现在这社会，有处女情结的人不会很多，但终究是男人，多多少少会介意，记得摆正自己的心态。
　　第四：不要太大男人主义，现在的新时代女性，再也不是以前的那些唯命是从的小女子了，过于大男人主义，会让人受不了。
　　第五：不要把工作情绪带给她，你可以向她倾诉，但不要因为工作的问题向她发脾气。
　　第六：不要当面去夸别的女人漂亮，女人嘛，永远都觉得自己是最美的，你可以夸别的女人另一面，比如她的内在美，这样令她觉得自己的不足之余，又懂得努力去改正自己。
　　第七：不要拿你以前的女友与她相比，说以前那个如何如何的好，那是不公平的，不同的人如何去比较呢。
　　第八：不要在朋友面前，不拉她的手，或不抱抱她，那样她会很伤心，觉得你并不在乎她，也令她没面子，适当的在别人面前表现恩爱是必要的，（特别不能在朋友面前对她呼呼喝喝）。
　　第九：不要在大街上小眼不停盯着某一个女人，或者牵着她手的时候，不停地望身边经过的女人，那是对她最大的屈辱（你可以在她不在的时候瞧瞧无所谓）。
　　第十：不要坦白自己的xxx，无论是之前的还是现在的，都不要让她知道，女人的死穴，永远不接受男人的身体出轨。
　　第十一：不要不懂得说情话，甜言蜜语是爱情的润滑剂，但过多，就显得虚假。
　　第十二：不要轻易去怀疑另一半，过度的不信任让人觉得你没自信之余，又心胸狭窄。
　　第十三：不要试图去绑住一个女人，要坚信你温暖的怀抱是她一生的依靠，过多的举动则会吓跑对方。
　　第十四：不要不懂得体贴另一半，对方累了发个短信打个电话安慰一下，那比买任何礼物来得贴心。
　　第十五：不要对不懂的事装懂，现在的女人可不是草包，很容易一眼就看穿你的肤浅，不懂就说出来，有什么大不了。
　　第十六：不要在气跑女朋友之后也不追，甚至一个短信也不发，那样很容易让女人心灰意冷。
　　第十七：不要在谈恋爱的时候，就把以后的事说得太现实化，那样会吓得她不敢和你走进婚姻的礼堂。
　　第十八：不要在开始谈恋爱的时候，就急着说性，那样会让人觉得你只用下半身和她谈恋爱。
　　第十九：不要睡在她身边的时候喊的是别人的名字，切记切记切……
　　17句最容易听错的歌词
　　1。小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。脑袋和山沟像了，这人还要的了要不了。
经典数字（7）
　　2。“千年等一回，等一回———”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼———”
　　3。综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
　　4。记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”
　　5。《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？
　　6。孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
　　7。刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……
　　8。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”
　　9。“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年了……
　　10。我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”
　　11。有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》———“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里面的人已不是我……”怎么也没想通。
　　12。还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！
　　13。任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！
　　14。初中时有个女生听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？”
　　15。第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！
　　16。要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？
　　17。还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，风姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着”？以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！
往事精彩
　　和一个很熟的女同事聊天，突然发现她新买的包不错，又是问价钱，又是仔细看，还打开看里面的做工，一路赞不绝口。她当然也沉浸在被夸奖的幸福中。我发现包中一个两寸见方的塑料片，约3mm厚度，表面的颜色也处理得很悦目，一时未反应过来，端在手中仔细翻看：这是何物？三秒钟后发现MM已无语，方才醒悟，超薄型单片装！装出满脸仍未搞明白的困惑，物归原处，继续夸奖……
　　有一次，上语文课时，老师想考察一下新转来的同学的中文程度，就随口问他一些相关的成语。
　　“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？而且，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四。”
　　这位同学想了一想，很高兴地说：“我知道了老师：含笑九泉。”（徐德亮点评：老师含笑九泉了吧！）
　　一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说：“那您抹那一手指头就好几十块。”女同事说：“可不，要不师傅我给您抹一下甭给您钱了。”司机说：“别别，那我还得找您几块。”
　　有一回我跟朋友打架，怒冲冲的冲出屋到门口叫车，没想到刚一上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！W#@％％^
　　有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕：“怎他妈这么高，坦克也开不过去呀！”
　　有一回打车，人家师傅问我：“小姐你会开车吗？”我说：“不会，这开车多难啊！”师傅不屑地一拍方向盘：“不难！往方向盘上挂块骨头狗都能开！”我#％&；^^&；％^#
　　有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我们一路静静地没说什么话。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围像上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车的，最受不了前边有车。”
　　还有更强的：我谈恋爱的时候，我有一次坐着面的，师傅问：“有男朋友吗？”我甜滋滋答：“有啊。”师傅又问：“对你好吗？”
　　我羞答答说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”
　　西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这是什么破玩意儿。”
　　在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机：“这设计是个什么道理？”那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
　　有一天刮大风打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面的朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。开过它旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
　　爆笑的一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧