离婚以后-第34部分

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一个半熟不熟的年纪，一个不适合承诺一生的年纪，一个视爱情高于一切的年纪。
就在那一年，我订婚，迫不及待地，义无反顾地，把自己的生活与他合二为一。
阻力重重，我却越挫越勇。
很无畏地，坚守着自己选择的爱情，很努力地，经营幸福。
那时候，我眼中除了他，容不下任何存在。
那时候，我以为有人他，就拥有了世界。
很傻，傻得让人心疼。修月说。
太鲁莽，将来定会后悔。妈妈说。
不许跟那个门不当户不对的毛头小子在一起。爸爸说。
我知道你爱他，可你真的确定嫁给他你会幸福？陈晨说。
所有人，都不看好我们的结合。
明知山有虎，偏向虎山行。不到黄河心不死，撞了南墙不回头。形容我的，大致是这些语句。
没有人知道，我有多爱他。那时候，我如是想。
多年后，再回首，方顿悟，那时的坚持，只换得如今的哭笑不得。
为什么爱他？我说不出。
如果能说出为什么，大抵就失了爱的纯粹。
撞了他，骨折的痛，他一声不吭，倔强咬牙。
也许就是那时的一个眼神，触动了我底最柔软的情感。
初时交往，我不经意流露的优越感，时时将他刺伤。
尽管他什么也不说，我却真正知道。
那种自嘲的疏离的不属于青涩年纪的深沉目光，让我惊觉自己的粗心。
什么是爱？
我从未想过，只知道，我愿意为了他，改变自己的一切。
修月说，掩藏本性的屈从，不是爱。
我却觉得，两个陌生人走到一起，相爱，相守，经营幸福，总会有牺牲。
我乐于为他做出这样的牺牲，在我看来，这样的牺牲，成全的是爱情，收获的是幸福。
婚姻，在我眼中很神圣。
尽管不被祝福，步入礼堂的那一刻，我依然被甜蜜淹没。
最爱的男人，最好的朋友，简单的仪式，那一刻，我以为上苍见证的是与子偕老的一生一世。
南南，要幸福。陈晨说。
叶子，选了，就不要轻易放弃，这个世上没有太多完美。修月笑得飘忽，送出别样祝福。
那时，我只顾点头，忐忑的，憧憬的，期翼的，全是与他全新的开始。
好丈夫的定义？
稳重、踏实、可靠、顾家、温柔、体贴。这些，他一样不缺。
生活很舒适。
我很欣慰，肯为了妻子努力打拼的男人，值得托付。
我很心疼，在一个尚未算成熟的年纪，他把所有责任齐齐揽上身。
他努力着，希望靠自己的力量为我营造一方舒适的天空。
他做到了，真的做到了，付出的汗水，只有我知道。
其实，我一直想告诉他，这个家是两个人的责任，我们可以共同承担。
久久踌躇，我的家庭给他带来巨大压力。
他努力打拼，为的是能让我活在原本的舒适中。
我不在乎，真的，我不在乎这些。不止一次地，我跟他如是说。
我在乎，南南，我希望你嫁给我能更幸福。一次次地，他如是答。
除了感动，除了温暖的拥抱，我还能说什么？还能做什么？
爱情是一个人的事，幸福却是两个人的事。
我爱他，他爱我，无可否认，毋庸置疑，可惜，步调不一。
性格的差异，很抽象的命题，对婚姻，却极具毁灭性。
累吗？我问。
不累。
想吃什么？我问。
我来做。
变天了，腿疼吗？我问。
没事。
周末陪你去片场？我问。
不用，你好好休息，片场很多记者骚扰。
我休年假，去旅行吧？我问。
好。
档期有问题吗？我问。
没有。他笑得很暖。
旅行归来，各大版块儿登的，都是他耍大牌玩失踪的消息。
为什么不早说？旅行可以改期。我质问。
我想跟你一起去旅行。
我沉默，感动，心疼，难过。
南南，我总觉得，我做得还不够好。他搂着我，把头埋在我的颈窝里，象个孩子。
傻瓜，我们是夫妻。抱着他，我眼睛湿热，想哭。
一次次地，不断上演。
感动，感动，很多很多感动，因为他毫无条件的爱与付出。
难过，难过，越来越难过，因为这种小心翼翼的守护和成全。
久而久之，直爽的我，开始变得拘谨。
我的粗心对应他的敏感，不经意的伤害，他总默默地，微笑着，藏在心底。
我彷徨，时间越久，我越不知该如何去爱他，怎样走进他心里，帮他除掉那些沉滞的重负，抹平那些自卑的逃避。
你跟他不可能找到你憧憬的完美爱情。修月说。
为什么？我仿佛是绝望的溺水者，窒息着，濒临绝望。
水与火，永远不可能共融，这就是原因。修月的理智，瓦解着我的期翼。
谋事在人。我不服气，不甘心。
人力不可为的事情，生活中随处可见。正因为你太过浓烈的爱，所以容不得这段感情出现任何瑕疵。你们两个在爱的名义下委屈着自己成全着对方，日子可以过，一辈子，没问题。可惜，我知道这不是你想要的，也不是你想给他的，这就是矛盾，不可调和。
我想不出该如何反驳，紧咬嘴唇，却不想就此放弃。
无月无星的夜。
他紧拥着我，静静地，难以入睡。
有什么事不要放在心里，说出来，好不好？轻轻地，偎在他胸前，我说。
嗯。他应着，笑得很柔和，很柔和。
日子一天天流逝，一切毫无变化。
每次回家，面对面，他看着我，我看着他，眼神里溢满的，除了关怀，只剩局促。
夫妻，相守一辈子，不该是这样，隔阂日益加深，令人心寒的陌生感充斥在房间的每一寸角落。
看似向着幸福努力的两个人，却始终找不到和谐统一的步调，南辕北辙中，距离日渐遥远。
我很挫败，开始不满，不满他的消极。
总觉得，他在放任彼此日益加深的隔阂，温柔地，与我渐行渐远。
不久后，晴空万里的周末。
南南，离婚吧。毫无征兆地，他说。
我，愣愣地瞪着他，像是从未谋面的陌生人。
一个世纪，两个世纪，长长的沉默。
他始终笑着，完美的五官，每个毛孔，都透着绝望。
良久，我眨眼，扯着僵硬的嘴角，笑，笑得嘲讽。
他逃避着，消沉着，轻易地、不负责任地放弃。此刻有的，该是解脱，这般的绝望，令我胆寒。
又是长长的沉默，对视。
我面色如常，肌肉从僵硬中解脱。
笑，自然地笑，很从容，很从容地走到他身边，淡淡地问：理由？
他靠在沙发上，没看我，淡淡地答：累了。
两个字，瞬间摧毁了我心底的一切坚持，瓦解了我期翼的所有努力，好，真的好。
缓缓蹲下身子，我抬头，望着他，清晰地，一字一字地出声：楚尘，你确定？
他依旧没看我，几乎不假思索地点头。
签字，离婚。
那一刻，我脑子里充斥的，是那年夏天，那枚小小的彩晶指环套上我手指的瞬间。
……………………（完）……………………