新手主神闯无限-第7部分

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肉横飞的场面，要是看到了，我非得买一挂一万响的鞭炮庆祝庆祝，啊乓，啊乓，啊乓……
　　　　于：一个一个的点鞭炮扔啊，能点到明年年初去。
　　　　郭：这不让大家都沾点喜气吗？这事情我很痛快，回头散了场，我请大家宵夜啊，都去，都去，谁不去谁不给我面子，咱们去，大饭店，凯宾斯基。
　　　　于：嚯！那地方可贵啊。
　　　　郭：我有的是钱，我很富裕！就上凯宾斯基。
　　　　于：好，我一定去。
　　　　郭：AA制。
　　　　于：AA制算你请客啊？
　　　　郭：新潮，新潮。
　　　　于：我还是来点旧的吧。
　　　　郭：接着往前走，嘿，到头了，前面是另一个出口，出去一看，嚯，走得可真够远的，这里已经不是开罗了，是另一个城市，这个城市可比刚才开罗那嘎达漂亮多了，高楼大厦鳞次栉比，三米多宽、八车道的大马路上那是人来人往，车水马龙，满坑满谷彩旗招展，上面的字还都是汉字。
　　　　于：什么字啊？
　　　　郭：驴火。
　　　　于：到保定了是吧？
　　　　郭：不能啊。开罗离保定还挺远的，起码还得走个把小时才能到。
　　　　于：走一个月都到不了。
　　　　郭：逮个人问问吧，我就找到路旁边站着吃驴火的一个老太太，长的可挺慈祥的，赶紧问吧，我上去了，大娘，这地方是哪儿啊？怎么都是驴火的旗子？老太太一低头……
　　　　于：低头看你啊。
　　　　郭：老太太大高个嘛，大脸盘子，浓眉毛大眼睛，黑黪黪的，她是没长胡子，长了胡子跟李逵似的。
　　　　于：嚯，这还慈祥啊？
　　　　郭：老太太看了我一眼，说，我们这里叫阿姆那啥，那边举着小旗子的都是从保定来的，国际驴火旅行团。
　　　　于：驴火旅行团啊。
　　　　郭：我们中州人富起来了！卖驴火的都组团来外国观光，我很自豪啊！
　　　　于：是该自豪。
　　　　郭：我赶紧把老外三纹鱼叫过来，问他，那个藏宝图上标的是叫什么地方？老外从裤兜里掏出皱巴巴的地图……
　　　　于：您这动作是从裤裆里掏的。
　　　　郭：死去，不许这么说，很三俗你知道吗？什么裤裆，文明一点，这叫中裤兜！
　　　　于：没听说过！
　　　　郭：地图展开，上面好多乱七八糟的字，影影焯焯看出来了，就是这里，死者之都阿姆那啥。我朝着老太太又问，大娘，那个叫摸一顿的坟头，听过没有？
　　　　于：这都什么名字？
　　　　郭：老太太眼睛发直，摸一顿？这儿大庭广众的，不太好吧？我眼睛都气蓝了，把武腾拦和饭捣爱叫过来，左边一个，右边一个站着，然后说，大娘，我这自己带摸的了，不用。我找的是不死祭祀摸一顿，他的坟头不就是在死者之都阿姆那啥吗？
　　　　于：听着就够呛。
　　　　郭：老太太往后一指，就在那边呢。我往老太太后面一看，可不是吗？后面立着一块招牌，上面正中央四个大字，明晃晃夺人二目，冷森森刺人胆寒，当阳地宫！旁边还有两行小字，惊险赛过阎王殿，刺激胜似鬼吹灯！不死祭祀伊莫顿阴宅冒险之旅，堂皇展开！大人100，小孩50，一米二以下儿童免费，日本人与狗不得入内。
　　　　于：旅游景点啊！
　　　　郭：看来这里的藏宝够呛还能有了。
　　　　于：废话，都已经被开发成景点了。
　　　　郭：我那五块钱不能打水漂啊！我一把揪住三纹鱼的胸毛……
　　　　于：你揪住那儿干什么？
　　　　郭：他也没有衣领子啊，上半身还光着呢。一把揪住，我的这张脸都气的变形了，三纹鱼！今天你给我听好喽，五块钱的定金我已经交了，要么你把五块钱拿回来，要么我把你拆吧拆吧炖喽当羊汤卖。撅屁股看天——有眼无珠，王八转生蛤蟆在夺舍长虫，三代没眼眉的玩意儿。郭某人是你能够糊弄得了的吗？
　　　　于：混混腔调都出来了。
　　　　郭：三纹鱼的脸都吓白了，说，别啊，都是文明人，您要淡定。藏宝图上明明白白写着呢，真正的宝藏就在这里，谁也发现不了，谁也拿不走。坟堆后面那块石碑上刻着咒语呢，只要念出来，宝藏就出来了，埃及科学家好几十万研究了几百年，都没能破译得了。
　　　　于：埃及多少人口啊，好几十万科学家？
　　　　郭：他们全民皆家，沉吟一下，我说好吧，我再信你这一次！手一挥，大家伙呼啦潮一下子跟在我的后面，朝着景点后门就去了……
　　　　于：为什么不去前门？
　　　　郭：于老师，你这叫饱汉子不知饿汉子饥！我要是有钱买票，还用得着这么废话吗？走到后门，嘿，地上一头石头刻的王八，背上驮着……小半截石碑。
　　　　于：得，断了。
　　　　郭：这是怎么回事啊？我得再找人问问，前后左右天上地下都看了一遍……跟前就有一个大爷。
　　　　于：您这眼睛可真够呛。
　　　　郭：哎呀这个大爷可太阔了。
　　　　于：有钱人？
　　　　郭：太有钱了！身上穿着一件貂皮大衣。
　　　　于：穿貂儿。
　　　　郭：貂皮大衣这东西可不老便宜，于老师你听说过？
　　　　于：废话，买不起还听不起啊。
　　　　郭：貂是一种动物啊，貂的皮剥下来，就能做大衣，活着的时候，也叫田鼠……
　　　　于：没听说过，你说的那是耗子皮大衣啊。
　　　　郭：反正就是这么一件大衣，大爷手里端着个大茶缸子，里面有多半下红酒。
　　　　于：喝红酒。
　　　　郭：红酒于老师你也知道？
　　　　于：多新鲜呐，红酒我当然知道。
　　　　郭：有钱人都讲究喝这个。
　　　　于：对。
　　　　郭：不过说是红酒，红酒可不一定是全红的，这个大爷茶缸子里的可就是黄不拉叽的。
　　　　于：也有这种色儿的。
　　　　郭：他们埃及人喝的，红酒，咱们中州人一般不直接喝，做菜倒一点，尤其是炖鱼，少不了这个，去腥气……
　　　　于：料酒啊！
　　　　郭：我上去一问，还真别说，大爷挺客气，把手里的大茶缸子往地上一顿，一声长叹，石碑啊，早砸啦，破四旧那年就砸了。
　　　　于：埃及也破四旧啊。
　　　　郭：这可怎么办啊，急的我在地上来回转悠，正上火的时候，还是武腾拦眼睛尖，一下子就从墙角踅摸出一张广告单子来。我一看乐了，真是天无绝人之路，广告后面画着的就是那块石碑！
　　　　于：画的也算呐？
　　　　郭：死马当成活马治吧，拿过来之后，哎呀，这石碑了不得啊，上面刻的字我居然都认识！都是汉字，还是简体中文版的，怪不得这么多年，埃及的专家学者没有一个能认出来的。也就是我郭德纲，国学造纸深厚……
　　　　于：造纸啊？那叫造诣！
　　　　郭：造诣？也有这么念的，多音字。
　　　　于：只能这么念，没别的音。
　　　　郭：于老师，你很讨厌知不知道？台下观众都等着我往下说呢，净打岔。
　　　　于：好好，我不打岔，那石碑上写的什么啊？
　　　　郭：远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，水里一冲一冒。有人说是鱼肚，有人说是尿泡，两人打赌河边瞧，原来是王文林洗澡。
　　　　于：定场诗啊！
　　　　郭：刚念完，可了不得喽，从景点里刮出一股子邪风，那叫天地变色日月无光，一行人被吹得那是东倒西歪，眼见着黑云可就上来了，空中霹雳闪电一个连着一个。耳边风声呼啸，掩盖不住一个庄严而冰冷的声音响起：“德云社轮回者小队队长郭德纲，使用亡灵圣经，复活不死祭祀伊莫顿任务完成，奖励积分1000点。敌对轮回者小队三十分钟后开始进入世界，请做好准备！”
　　　　于：好么！
　　　　推荐好友小作，可以慢慢养＇bookid=1768380；bookname=《异界剑君》＇
杂七杂八　神鬼夺宝奇兵（三）
　　　　　更新时间：2011…1…20　19：53：42　本章字数：3274
　　　　郭：这时候可了不得了，天上的黑云是越聚越多，从景点正中央的金字塔顶上冒起一股子黄烟，呼呼啦啦就和天上的黑云搅和到一块堆了，影影绰绰有个光头的魁梧身影从黑云里现出身形，我身后的曹云金忍不住了，放开嗓子就喊哪——师傅啊，快看，秃子在天上飞呐！
　　　　于：秃子啊。
　　　　郭：眼见得那个光头的身影越来越低，朝着我们几个就过来了。于老师，你说他在天上飞他的呗，咱又不是交警，碍着他什么事情了？
　　　　于：交警也不管这个啊。
　　　　郭：光头飞到我面前，我上下一看，哎呦喂，认识，熟人。
　　　　于：谁啊？
　　　　郭：陈佩斯！北京城一块喝过酒的。
　　　　于：那他怎么跑这里来了呢？
　　　　郭：我也奇怪啊，上去一问，陈佩斯口打唉声，说着眼泪都该下来了。原来这里是他埃及一个哥们，叫伊莫顿的光头的地盘，当年这兄弟俩一个在北京城演小品电影，另一个在埃及变戏法，生活都蛮滋润的。可惜时过境迁，伊莫顿接着今年世界上一股魔术风火大发啦！陈佩斯却招惹了一个不该招惹的人。
　　　　于：不该招惹的人？
　　　　郭：CC王，哎呀这家伙可不得了，说封谁就封谁，连封条都不用，还不许上诉，比法院还横行。
　　　　于：好么。
　　　　郭：陈佩斯招惹了ＣＣ王，在中州混不下去了，堂堂一个七尺男儿，靠着黑牛和立白过活，生活十分艰难啊，也巧了，伊莫顿前往刚果阿布莱多可巴萨参加世界魔术爷们大赛……
　　　　于：听听这地方，真难为怎么找着的。
　　　　郭：这里就空岗啦，陈佩斯反正闲着也是闲着，就来这儿帮哥们一把，顶班。来就来呗，他手欠，顺手就把伊莫顿刻在石头上的广告给改了，结果被困在里面十好几天，好悬没给饿死。
　　　　于：哎。
　　　　郭：正说着呐，从不远处乌殃乌殃上来了一群人，男的女的老的少的都有，有的人鞋都跑掉了，也顾不上捡起来。一边跑这群人还一边喊：快跑吧，不得了啦，春晚说相声的来了啊，跑完了的都得听他们说相声，不笑还不行啊。
　　　　于：都成公害了。
　　　　郭：从这群人后面走上几个短衣襟小打扮的人，一个个横眉毛竖眼睛的，为首一个尖下颏，长的那个肆致啊，跟陀螺似的。手里拉着一把洋车，还隔着老远就朝我们喊啊，观众朋友们，我想死你们啦！
　　　　于：这人大家也都熟悉。
　　　　郭：我一看这个气啊，敢在我的眼皮子底下犯案，太没有人性了！
　　　　于：和他们还讲什么人性啊？
　　　　郭：我手一挥，一声令下！
　　　　于：跟我上？
　　　　郭：随我走！
　　　　于：逃跑了啊！
　　　　郭：废话，不跑，不跑一会他们说相声，受得了吗我？
　　　　于：是受不了……
　　　　郭：跑吧，武腾拦第一个嗖一家伙，上天了，谁也拦不住，空中唰唰一闪光，估计到开罗了。
　　　　于：够快的。
　　　　郭：饭捣爱也不坏，操起自行车，刚撂到地上，连人带车嗖一下出去了，足足１７０码……
　　　　于：我父亲的名字还刻中轴上，没刮下来呢？
　　　　郭：就剩下我们几个步行的，一个个都比我跑得快，于老师，王文林他们仨老的也就罢了，曹云金他们四个不应该啊！
　　　　于：您都说跑了。
　　　　郭：那也不该跑到师父头里去啊，什么叫做尊师重教？什么叫做谁知寸草心报得三春晖？都跑前面去了，这是忘恩负义、过河拆桥！念完经打和尚，吃饱了骂厨子！
　　　　于：怨气真够大的。
　　　　郭：眼看我已经被落下好几十米了，天上突然降下来一道红光！把我给装里面了。
　　　　于：这是什么东西？
　　　　郭：我当时感到心脏砰砰乱跳，一个声音从我的身体内部传了出来，宿主出现危险，马上开启灵魂对话模式。我感到眼前一花啊，就到了一个莫名其妙的空间里了，空荡荡的，上下左右啥也没有，就见到面前飘着两个大号鸭蛋。
　　　　于：鸭蛋？
　　　　郭：看到鸭蛋，我饿了。
　　　　于：整个一吃货。
　　　　郭：我当时就一把把鸭蛋抱住了，张嘴就要啃……
　　　　于：你还真是啥都敢吃啊。
　　　　郭：下面传来一个沉闷的声音：“宿主，不要咬，那是我的眼睛！”
　　　　于：嚯！
　　　　郭：我一听可吓坏了，什么眼睛这么大个？那个声音接着说，宿主，我是从Ｍ７８星云来地球观光的，结果飞船被异形给攻击了，我受了伤，只好寄居在你的身体里，现在我没有办法自由行动，但是我可以强化你的战斗力。
　　　　于：这下可好了。
　　　　郭：不过我可不能白强化你，咱们哥俩得做笔交易。
　　　　于：什么交易？
　　　　郭：我给你一次强化，回头你得带我逛一个景点去。
　　　　于：就这条件啊，合算吗？
　　　　郭：我一想，太合算了，回头我把春晚这帮子相声演员都给放倒了，我不就能上春晚了吗？
　　　　于：你这心肠可够歹毒的。
　　　　郭：我说好，咱们就这么定了。外星人一抬手，给了我一个手电筒！
　　　　于：手电筒？
　　　　郭：他说了，用这个往自己身上一比划，一按开关，就可以变身了。
　　　　于：听着可就够呛啊。
　　　　郭：我当时接过来，好东西啊，往身上这么一照……没动静，再按了一次开关，还是没动静。
　　　　于：怎么回事呢？
　　　　郭：我也纳闷啊，一问外星人，他笑了，郭老师……
　　　　于：外星人也这么叫？
　　　　郭：啊，全宇宙都知道我，我很有名气。郭老师，你还没装电池啊。
　　　　于：对了，手电筒嘛。
　　　　郭：翻遍了全身上下，就从裤兜里摸出两节五号电池来，去年买的，衡水牌，装收音机里面三个多月了……
　　　　于：还能有电啊？
　　　　郭：早没电了，不过放嘴里使劲咬咬还能凑合。
　　　　于：你也太能凑合了。
　　　　郭：咬了咬电池，放手电筒里面，一按开关，好，亮了！再看郭某人，已经不是这个样子了。
　　　　于：变成外星人了？
　　　　郭：身高八尺，头重脚轻，脸上两个硕大的鸭蛋，全身上下都是精神！
　　　　于：奥特曼啊！
　　　　郭：拉着洋车那位冲着我就过来了，我想，这次不同了，我已经变身了，我不怕你了！
　　　　于：对！
　　　　郭：手一挥，走！
　　　　于：啊？
　　　　郭：我扭头就跑啊。
　　　　于：还跑什么啊？
　　　　郭：我害怕……
　　　　于：这外星人选你是倒了血霉了。
　　　　郭：这回我跑的可快多了，追上王文林不是问题。
　　　　于：也就这点出息。
　　　　郭：没跑五十米，胸口上这个红灯泡可就闪烁起来了。
　　　　于：计时器时间到了。
　　　　郭：不能啊，怎么刚跑几步就到了呢？仔细一看，原来是手电筒不亮了。
　　　　于：你那假冒伪劣的电池撑不住了。
　　　　郭：得啦，全国人民都在后面看着呢，和他们拼了吧！
　　　　于：这是跑不了了。
　　　　郭：一转身我冲着春晚相声组的就去了，可真是横的怕愣的，楞的怕不要命的，我往前一走，春晚的那几位慌了，一个一个往一块凑活……紧接着一道白光闪过，我一看，还是跑吧！
　　　　于：怎么了？
　　　　郭：春晚的五个相声演员，组合成了一张巨大无比的脸！正在对我发出狰狞的微笑！
　　　　于：太可怕了！
　　　　可不是吗，吓得我一屁股就坐到地上了，两条腿发软，说什么也站不起来。
　　　　于：完喽！
　　　　郭：那张大脸一看，笑了，五官都直颤悠，那个眼睛就说了，瞅瞅，逮着他了吧？这个可要算我的，我一直看着的。耳朵立马翻哧上了，不成！算我的，你这眼睛早就粘那个武腾拦身上了，薅着睫毛都回不来。要不是我一直听着，这胖子早跑了！
　　　　于：这就内讧了。
　　　　郭：鼻子也不干了，嘴巴也不干了，都扭到一起，跟个包子