红色童年-第7部分

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　　　　我小学毕业那年，升学改成了春季制要等到来年春天我才能到就近的那所中学去报到，因此，那个暑假显得格外长。那年我十一岁，心理上有了一丝少年知忧的感悟，漫长的等待靠几部小说是难以应付的，于是心中萌生了告别童年的念头，而这告别仪式中一个主要的内容便是到久违了的农村去，去和朴实、单纯的乡村小伙伴告别，去和坦荡宽阔的田野做最后一次童心的交谈，去看望憨厚朴实的堂兄堂嫂，告诉他们我准备长大了，哥已经架不动我了，我打算长得和他一样高大、强壮、英武……
　　　　时已入秋，我带着复杂的心情踏上了故乡之路。茂密的苞谷，像高大的绿色卫士，笔直地列阵于小路两旁，一直延伸到村头的小桥头，被老渠拦住，我迈上桥头，转身回首俯视那庞大的绿色阵营，胸中莫名的郁闷被吐故纳新，我童年的片段又被衔接上了。太阳穿过渠沿上高大的白杨树枝，照射在我已长高许多的身子上，早晨已撤出田野，把最明朗的田园风光展现在我眼前，沿着老渠向西走，已远远看见地北头堂兄家的院墙。我一边走一边想：哥嫂现在在干什么呢？他们看到突然出现的我会是什么表情？……
　　　　下了渠沿儿，钻进高粱地向北穿行，垂下的高粱叶被我拨得哗哗作响，头顶偶尔还会被低垂的高粱穗儿“爱抚”一下，在我手舞足蹈地行进中，仿佛是在做着一场游戏，庄稼们也似乎有意和我“作对”，不时地用叶杆儿阻拦着我，并不断地戏弄我，让我在焦急中油生一丝恼怒，并把我急于见哥嫂的兴奋心情撩拨得乱七八糟，但最终，我还是以胜者的姿态，顶着高粱花子钻出了这片“迷宫”，站在了我久已思念的老屋的院门前。
　　　　院墙根儿下，长着些齐腰高的杂草，迎接我的是门上一把生锈的铁锁，我心中顿生一丝凄凉，望着眼前的一切我楞住了。隔壁本家的三婶坐在门前簸麦子，见到我便放下手中的活儿起身招呼：“我娃回来了，长高了！”我问哥嫂的情况，三婶脸上掠过一丝悲凉：“你嫂子前年冬里得了绝症没了，你哥难过，卖了家什回山东老家去了，屋里没人了。”我被这突然的打击弄蒙了，泪水如泉般涌出，我无法相信更不愿接受这个事实，抽泣着问三婶：“我哥啥时侯回来？”三婶摇头叹气道：“瓜娃哩，老桩子都卖了还能回来？连你嫂子的坟都箍到娘家地里了，心伤透了，可怜哟！”泪水划过我的脸颊滴落到我脚下的黄土地上，我低下头仿佛要从黄土中找回堂嫂往昔的身影；我扭头看看门前那棵树，又好像看见堂嫂捉蝶儿那一幕，她身旁的大树变成了高大的堂兄，他们似乎在那儿等了我很久很久……
　　　　三十多年过去了，堂兄如今应该是近六十岁的人了，但在我记忆中，他永远是那个强壮、高大、英武的汉子，那副曾无数次驮我的宽厚的肩膀，也永远是那么坚实有力；而堂嫂正如一只美丽的玉蝶儿，匆匆地飞来人世，留下美的印记，又匆匆飞走了。如果说在我儿时的记忆中搜寻美好的篇章，有一页永远镌刻着我的两位亲人：我的堂兄和堂嫂。
　　　　盛顺丰
　　　　２００３年４月三稿于西安
季节之感触（旧篇整理）
　　　　季节之感触（旧篇整理）
　　　　26年过去了，也就是现在这个季节，相差不几天，妈妈在月光下送走了我，那是我第一次出远门，那时我心真硬，头也不回，但我感觉到她在默默地流泪，我那时幼稚近乎麻木，几乎从不流泪，但到了母亲去世那几日，我把近一生所有的泪都还给了她。现在，我依旧很难因伤怀而流泪，要么是酒醉后暴嚎一顿，醒来全忘，再现在，连酒也戒了，更不会哭，也不愿意那样暴嚎了，毕竟是快五十岁的人了。
　　　　那时，我那么年轻，活泼、可爱、单纯，精力旺盛，到了部队更象进了儿童乐园，心志象孩童，几乎人人都喜欢我，我也自认为耿介、直言，爱憎分明，少年有过的忧虑被新的环境淡化，加之老兵们的追捧和当官们的偏爱，在新兵连我就象活宝，遭遇了从未有过的众星捧月般的待遇，其实，我的性格从未成熟过，幼年家境的特殊压抑，阻塞了我另一半应当有的成长与成熟，只给我剩下另一半孩童之心，让我对外界总以童心相对。许多人说我聪明，我有些沾沾自喜，但又害怕，怕那诡诈之心来与我的所谓聪明相对抗，我最不愿意和人争斗，极喜欢满堂皆好的大团圆氛围，但这不现实，世上没有那么多春花秋月一尘不染，况且人都是生存在各种细菌和埃尘之中的，我的单纯，被别人称做聪明的白痴；我的可爱被人称做聪明和才华。再其实，我极脆弱，心理底线恰如孩童般极易被突破，这也是我在许多环境中难以立足的要害之处，尽管人们都在喋喋不休地夸赞着，但同时也在否定着我，他们拿我当小孩看，从未拿我当**看待，而我与生俱来的娇气正中下怀。这也不乏为一种心理优势，至少我为自己活着，从不思量别人的感受，因我从无害人之心，但却常常有伤人之口，近乎不通人情事故。凡事知足可谓我的一大优势，但又无法迎合那些斤斤计较的人，往往造成不必要的麻烦。
　　　　外在的天生丽质和内在的童心，惹得少部分嫉妒甚至仇恨，也正是这少部分人往往绊住了我的腿脚，影响了我生活的正常秩序，无端地剥夺了我的快乐，让我这喜欢快乐之人不得快乐。又其实，我讨厌成熟，因我从不惧怕衰老，于是从外貌上很难向实际年龄推进。公平些讲，我也许应被判定为：不该和某些人相处共事。因为心理差距太大，但又被人误解为骄傲，我是读过几本书，只有在被逼无奈之下才脱口所谓文化，况且我要应用所学。我讨厌甚至憎恨诡诈的人，尤其无法容忍斤斤计较的男人，但我又不象粗犷的男人那样宽容，在受到伤害时感到气愤和忧伤，最好的办法是远离他们，但奇怪，这种人总是出现在我面前并对我纠缠不休，大概是心存暧昧，大概因为我被人误解的外貌罢……奇怪的心理反应，让我无法抵挡。异性对我的爱慕让我自豪，但都过去了。不惑之年的我仍放飞着童心，连孩子也无法忍受我这种性格，但孩子却实在与我有共同语言，虽说孩子的学业拉大了距离，可我觉得孩子的成长几乎快要淹没我的幼稚，使我看起来确实不象个做父亲的人，我心存的父爱却是完全成熟和健康厚实的，明天孩子将回家，我也将暂时回到做父亲的成熟里，但有些本性是天生的，很难改变。天生的东西要么割舍，要么完全维持，有一种奇妙的力量帮助我保持本性而割舍掉其间不好的部分，这在意志力上对我是个考验，而我多愁善变易妥协的性格是自己的劲敌，这只有靠那种神奇的力量在我身上做工，焕发起我昨日的可爱，丢掉我不应有的值得厌弃的一面，有许多长期养成的坏习惯应该下决心彻底地根除，戒掉白酒，是我第一步胜利，戒酒的过程神奇而妙不可言，记不清是哪一天，一打开白酒瓶盖，闻见就发恶心，于是，彻底戒了，我但求今生不动白酒。戒烟的过程有些漫长，大概是不到时候，但已经有了戒的意识，因为深知烟比酒的危害更大，但成瘾性更强烈，戒起来也更麻烦，我在以积极的态度等待神奇力量再次在我身上动工，相信也会是一夜之间的事。其实，更大的敌人是不良的睡眠习惯，从小养成的晚睡晚起，严重的睡眠不足，加之年轻时上夜班更加剧了我的神经衰弱，并导致了我的抑郁症，还有长期的药物依赖，这些都是我意志防线的薄弱点，尤其是对安定类药物的长期依赖，也深化了我的忧郁，稍有外界刺激，便无法自控，以至精神完全崩溃，这些不良习惯和恶果，必须由意志来抵抗，首先是加强锻炼，有意识地锻炼，晨炼时间不够，晚炼更重要，能在睡前达到体力透支最终达到一睡便着，一觉到天亮，一粒镇定类药物不服用，这便会有翻天覆地的改变，肝、肾功能的恢复，会使我真正在不惑之年重得到少年之心、之情怀。源头追溯，是本于我曾对生活的热爱，但因病却不珍惜生命，空有着所谓年轻的外表，乍看去精神抖擞，仔细接触常有无病呻吟、自哀自怜之病态，渐渐地，思维变得迟钝，写作无灵感，内容也尽晦涩，一派不健康的病态。现在明白这一切不晚，好象重活过来一样，只是一些后遗症尚未处理干净，相信新的生命必有新的开始，至少勤于动笔、动体了，食欲也大增，只等彻底改天换地，和日本人的合作也早已结束，礼貌送客是中国人起码的教养，这和他们祖先在中国所犯的罪无关，不是我趾高气扬，而是他们从来就有民族自卑感，人前人后也从来没有拿他们当倭寇看待，但不可能是朋友，直至他们正式承认侵略……一些不好的经历给人以反思的机会，整理好生命，重新开始罢。
　　　　真正的其实，本想写刚刚当兵，在新兵连的那一幕：初冬的正午，阳光充沛，训练了一上午的我不知疲倦地上到政治学校旁边的半山坡上，半躺在落叶中，对着脚下在加操的战士画速写，身旁是一群觅食的喜鹊不惊不慌，那是喜鹊离我最近的一次，也是唯一的一次，大概就是现在这个季节，相差不几天。
　　　　盛顺丰
　　　　2008年10月23日于西安市北郊开发公司（老油库）
70　年代
　　　　70年代
　　　　你还记得吗？
　　　　上学第一天，
　　　　一撇一捺
　　　　结束了我们孩童时代的游戏
　　　　你还记得吗？
　　　　小小一角钱
　　　　一只小茶缸
　　　　满足了你我早餐的乐趣
　　　　一顶旧草帽
　　　　一双解放鞋
　　　　我们一样能顶风避雨
　　　　大约在“六一”
　　　　白云蓝天下的校园里
　　　　操场上没有绿荫的场地上
　　　　戴上红领巾那一刻
　　　　便是我们的第一次洗礼
　　　　那时的我们很单纯
　　　　也有许多美好的希冀
　　　　我们也爱文学
　　　　我们也爱艺术
　　　　我们也爱体育
　　　　我们对生活的畅想
　　　　都浓缩在那台
　　　　四四方方的小半导体
　　　　三十多年过去
　　　　我们几乎忘了记忆
　　　　偶尔向孩子提起
　　　　就象讲述遥远的过去
　　　　其实我们还不老
　　　　但却已开始回忆
　　　　盛顺丰（２００３·８·２８）
童趣两则
　　　　童趣两则
　　　　一、老猫
　　　　儿时，常常到农村过寒暑假，原因有二：一是家里成分不好，父亲怕院里的大孩子欺负我；二是我确实喜欢到农村玩耍，视野开阔，无忧无虑，关于儿时在农村的记忆全都是快活的，和我现在所生活的城市形成极大反差，那时，走出城市，就像从阴云中挣脱出来，呼吸也变得顺畅。其实，它离这座城市并不远，仅仅四十多公里，可那时我却总在想它的时候把它视为遥远的思念；父亲生在那儿，所以称之为老家，而真正远在南方的老家早已被人淡忘。
　　　　老猫，是大伯家的一只神气的大花狸猫，如果活到现在恐怕是神话，因为，那是三十多年前的老猫了。它身体园滚滚的，走起路来慢条斯理，看上去很是优雅，浑身上下光滑如绸，一双特别大的眼睛，像是镶嵌的黑宝石，冬日的正午，它若是在大伯家的土坯院墙上踱步时，总有一种王者的风范，缓缓的、稳稳的，比画上的所有猫都神气耐看，可我就是不喜欢它，原因也有二：一是，当我还不会走路时，父亲给我养的一对雪白的信鸽被邻居家的猫撕吃了，雪白的鸽子毛沾着殷红的血零落在我家门前，我坐在学步的小木车里，眼睁睁地看着那只猫嘴边挂着一丝鸽子毛，被它家的主人打得蹿上了院子里的大树；二是，妈妈常跟我说：“猫是奸臣，谁给好吃的就跟谁。”
　　　　大伯家的这只老猫，总是在院墙上来回的踱步，而眼睛却老是向墙外斜视着，墙那边，是八伯父家的院子，院子里落着一大群鸽子，有蓝鸽，有白鸽，咕咕地叫着觅食，那是堂弟养的，其实，真正喂它们的是八伯母。人们总认为老猫是在墙头晒太阳，但我知道它的动机，它那不怀好意的目光，乍看上去觉得炯炯有神，细读却能发现暗含杀机，我便到隔壁的八伯父家训导那只看上去并不怎么惹人喜欢的笨笨的板凳狗，叫它看好院里的鸽子，于是，只要老猫一上墙头，板凳狗便卧在院当中死死地盯着鸽子们，老猫看到这情景，便不再斜视下方，而是喵喵地叫着，仿佛在唱着随心调，我知道，它是在麻痹板凳狗。
　　　　一日，天气格外地晴朗，湛蓝的天空一丝云彩都没有，正午的阳光暖暖地照在大地上，冬眠的沃土泛着令人眼晕的赭黄色，似乎要有什么东西从里面迫不及待地钻出来似的，谢尽了叶子的树木，像一幅幅水印木刻画似的伫立在关中广阔的土地上，大自然的一切都在阳光下裸露着，又被阳光包裹着，抬头眯着眼望是瓦蓝深邃的天，低头看是刺目的黄土地，放眼向北是天地相接但又无边无际，这样的景致，在城市里是绝对看不到的；那样的心情，在城市也是绝对不曾有的。那时，我很小，但懵懂中，我似乎已学会了陶醉，那是自然对我的斧凿，是对我在城市生活中那个年龄不应有的压抑的一种特殊的补偿。
　　　　这样的天气，老猫是不会错过它“散步”的机会的，板凳狗依旧遵从着我的命令，卧在院子当中看着鸽子们，但不久，它被暖暖的阳光晒得发起懒来，加上老猫的极其温柔的催眠曲，它渐渐地打起盹儿来，一双本来就不大的眼睛眯成了一条缝儿，它睡着了。老猫突然停止了它曼妙的歌声，出乎意料地昂起它威风的大脑袋，象猛虎下山似地，以迅雷不及掩耳之势越下墙头，跳到鸡窝上，作好了向鸽子们猛扑之势，眼看鸽子们当中就会有一只殉难，正当老猫极其敏捷地扑向鸽子们之时，板凳狗以比它快十倍的速度猛地蹿起，使老猫措手不及，老猫落地不到一秒便又反蹿上鸡窝，板凳狗冲它狂叫着，老猫终于又上了墙头，恼羞成怒，回头也俯视着冲板凳狗呼呼地吹着胡子，老猫有点失去理智，气急败坏地蹿上了大伯家屋后的老槐树去扑枝头的麻雀，不料粗大的尾巴扫到了树叉上的马蜂窝，它被那嗡嗡怒吼的马蜂们追着下了树，又在房上狂奔了一阵，惨烈的叫声表明它被蛰到了，它终于忍受不了群蜂的追赶，跳到了大伯家的鸡窝上，然后迅速地从一扇开着的窗户逃进屋去．从那以后，老猫很少再出现在墙头上，而板凳狗仍旧忠实地卧在隔壁的院子当中．妈妈常对我说：＂狗是忠臣，饿死都不离主人＂．
　　　　二、陪伴儿
　　　　还是那时节，一场大雪过后，两天未出门的我，早已将老猫的事忘到了脑后，我约好八伯父家的堂弟到临村的六姑妈家玩，那儿有我们另一帮小伙伴。我们俩一大早便揣着馍，在八伯母的再三叮嘱下趁着路上未解冻往两里外的六姑妈家去，八伯母仍不放心，冲着院子喊到：“狗，陪娃去！”板凳狗便顺从地跟在我们后边上了路，我们顺着笔直的土路向南走，清晨的寒气能渗到骨头里，我们缩着脖子，啃着馍，商议着要玩的内容，我不时地回过身掰一块馍扔给狗，它低头衔住，贪婪地嚼着，紧紧地跟着我们。空阔的田野上有几根被剥蚀的残旧的老电线杆，几根电线在上面交错着通往各村，有一根顶上架着两个喇叭，里面传出由京剧移植的秦腔样板戏《红灯记》铁梅的唱段，几只斑鸠