我和母亲的情人-第22部分

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　　路灯平静看着马路。
　　偶尔一两个行人在胡同里闪过，世界瞬间又变成一座空空的城池。
　　我游荡着，没有归宿。那辆车碾碎了我未了的心愿，心结被鲜血浸泡变成了火红的中国结，它挂在我所能看到的每一扇玻璃门上，透明而温暖。
　　夜冰冷漫长。
　　我站在宝宝面前，看着她手里的手机。
　　那是一款有些过时的三星牌手机，奶黄｜色外壳，机身愚钝。看上去那么面熟，好像在哪儿见过。一定是的。宝宝翻开了外盖，神情专注，清晰的键音传递到我的大脑，声波猛然掀开了记忆：宝宝手上拿着的，不正是我的手机么？
　　我吓了一大跳。
　　仿佛一盆猪血泼在了脸上，我情绪激动难以自控。我努力回忆回忆……它到底是如何到宝宝手上的？那一天好像有阳光，好像是个周末……我和宝宝干什么来着？……逛街、吃东西……后来在麦当劳……是个春天……记忆里都是些碎片，仿佛已经很久远很久远了，我已经毫无气力去拼凑这些。
　　我手足无措地观望，在我女儿的对面。手机里有我的秘密，那里藏着这辈子我最爱的男人，那里有我发给他的短信，我记得，最后一条短信还没来得及发出。而现在，它竟然落在了宝宝手上！我必须把它夺回来，我不希望我赤裸裸地站在宝宝面前，决不希望。
　　伸手。小手冰凉。一声短暂的“啊”，令我的心陡然揪紧，手，下意识缩回了。
　　简陋破旧的小屋，因为昏黄的灯光，墙壁也陈旧了，我挂在上面，如被主人忘记取下的旧挂历。我单薄、无助、哀伤地看着我的女儿，还有那已逝的残缺的伤痕累累的爱情。
　　是的，钟新，我爱他，无药可救。
　　他唤醒了我沉睡的心灵，从此，我灵肉分离。我心里深刻着他的一句话：你以为你能爱任何人吗？虽然我们认识那么早，但错过了就错过了。是的，我没有资格爱我爱的男人，我有我的家，他有他的家，所以，即使他回到楚江市，即使我们近在咫尺，他也拒绝见我，他总是用冷冷的语言冰冻我岩浆一样灼热的柔情，他说：那会害了我们的，你需要静坐三思。
　　我不知道他所说的那会害了我们的涵义；但我隐隐约约断定：他是爱我的；只不过；他把这种不能拿到阳光下的爱深埋在心里；并且筑起坚固的篱笆；不让它泄露、更不让外人闯入。也许，他是渴望回来，渴望见我的。见了我，他生命的激｜情又开始点燃并熊熊燃烧。他害怕化为灰烬，所以，他要我静下来，冷下来。
　　我把自己关在房里，静坐，三思，可是，无法停止对他的思念。紧锁的嘴唇，因为秘密而如同雕刻一般；眼神忧郁而潮湿。女人很陌生，不知道她来自何方。她是我吗？我偷窥着镜中女人，表示怀疑。
　　我从深夜的梦中醒来，仰躺着，薄薄的被子下，是裸露的身躯，他无孔不入，我因此而颤栗，渴望他强暴我，渴望能搂紧他，可是，他却不在我身边。于是，我给他发短信，只有两个字：钟新。
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我和母亲的情人　第6章（4）
撕心裂肺的呼唤。胸，在黑夜中剧烈起伏，呼吸，急促而灼热。曾和他在一起的细节一点点放映，贪婪得毫无遗漏，包括他的每一缕呼吸、只言片语和细微眼神。
　　钟新曾问我：小莹，干吗呢？我说：看书呢！钟新说：真乖。在那一刻，我仿佛回到了童年，他就像一个慈祥的父亲，如果有来生，我希望能成为女儿，让他一泡屎一泡尿的把我养大，让他在每个寒冷的冬夜为我掖好被子，我偷偷假睡，等着他俯下身子来亲吻，我还会从背后搂住他的脖子，缠着他一起去逛夜市，然后，在电影院的座位上疲惫地睡去，让他把我背回家。

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　　……这是我的梦想，下辈子的。
　　而只要活着，还活着，我无法平静，无法逃离。我曾久久依偎在他的怀抱里，把Ru房紧贴在他胸前。他的手掌绣满老茧，不再是少年时的手掌。握着，我让它轻贴在脸颊，然后，任它小心试探着伸进衣内。夜色下，他眼波荡漾，我沉醉在他暧昧的眼神里，渴望被他揉碎。
　　肉欲，是一条波光潋滟的河流，无声然而惊天动地地流淌着。
　　一条爱的河流。
　　76
　　宝宝出了门。
　　那缕甜香牵引着我，把我带到她身边，我挨着她坐下来。如此近距离，我嗅到了宝宝身上的灰尘，它们携着人间的烟火味儿，粘附在她还略显稚嫩的肩头。
　　我想到那瓶腌桂花，已经湿了裙衫、浸渍在甜蜜芬芳里的桂花。没有机会再为我的宝宝煮一碗桂花汤圆了，宝宝喜欢吃甜食，从没瘦骨嶙峋过。我希望她能记住那场桂花雨，无论身处多么肮脏的地方，无论脚下多么浑浊，一定要记住生命中曾有过一场桂花雨。那是我特意为她安排的，冒着被音乐学院批评的风险。
　　板凳有点儿轻微抖动，宝宝的脑门上弥漫着一种邪恶气息。手一挨上去，就被弹出很远。宝宝发烧了，她的发不再灵动，无精打采耷拉在肩头。
　　我的心，生疼生疼，仿佛刀割。
　　从宝宝降临人世间的第一天起，我就没有让她受过一点点委屈。不，应该是从她在腹中存在的那天算起。我曾经有过爱，和大勇。所以，宝宝是我们爱的结晶。而当爱情之花凋零的时候，果实却越来越发散香甜诱人的魅力。
　　我们渐渐衰老的同时，她在长大。
　　她站起身。
　　我跟着她走。虽然她不能感觉我的存在。
　　从她起床，再到她回小窝里去，我要让她完整无缺落在眼睛里，这样，我的魂灵才能得到一丝慰安。我跟着她，胡同里，马路上。
　　城市的车流与灯火淹没了我的宝宝，当然，也吞没了我。只有在夜里，我的肉体才因为黑暗的浇灌而丰腴。死亡般的碰撞曾使我在刹那间飞翔，我无法着陆。
　　我渴望拥抱，渴望我的爱人能感知我的存在与爱意。
　　当宝宝拐进她所住的平房院子时，我才放下心来。
　　我向另一条路奔去。我听到了马蹄声，它们从逶迤古老的城墙边飞过；我看到了沙尘暴，它们蝗虫般遮天蔽日，为了更快前进，它们扔掉了翅膀；我尝到了来自嘴角边的一缕血丝，这血腥，诱惑我一定要到达刑场。
　　我要穿越要去找寻源头。
　　这个夜里，我准备去看一看我的爱人钟新。
　　我留恋尘世的幸福。
　　在我的身体之花枯萎之前，我渴望如花瓣，得到哪怕一滴露水的滋润。
　　我渴望爱情，钟新的爱情。
　　尽管他对我一无所知。
　　现在，我能轻而易举地找到他的家，还有他的卧室。多年来，“家”这个词在我眼里没有血肉，除了深夜醒来能偶尔听到自己的心跳。透过玻璃窗，我看见他坐在沙发上，手里拿着遥控器。离他不远的地方，坐着一个女人，短短的头发，圆圆的脸。还有一位老人，好像在说着什么，述说着属于这个家庭的琐碎。
　　钟新——
　　忍不住，我在窗外轻唤了一声。钟新起身，向我走来，鼻尖几乎贴在玻璃上，雾气很快淹没了他眼里异样的光茫，一切，很快消失了。在窗边他停顿片刻，有些失望，然后离开。接着，他走进厨房，卷起袖，洗碗。
　　
我和母亲的情人　第6章（5）

（）
他的额头新添了许多皱纹，手掌长满老茧。他面前堆放着白亮的还粘着细小泡沫的瓷碗。
　　我静静观望，在他世界的对面。
　　客厅里电视热热闹闹放映着生活。希区柯克说：“这个世界只有两种人，一种是偷窥者；一种是被偷窥者。”而我说：这个世界只有一种生活，那就是，被偷窥者偷窥。
　　我长时间盯着玻璃窗那边的他，贪婪地，想念着这个世界上唯一让我震撼的肉体，尽管它已呈衰老之势。他的眼睛，曾那么近的在我面前，如一条深藏在密林里的河流，写满沧桑而又清澈无比，那种清澈，不是懵懂的羞涩，而是灵动的智慧。我的手指，曾滑过他每一寸肌肤，那平凡质朴的土地激发了我拷问的潜能。在我眼里，肉体不再是肉体，它是思想，滲透于我；它是蜜糖，为我熔化；它是酒心巧克力，把我变成了搂在怀里的一盅甜香。
　　我曾清晰见证这个男人从幼稚走向成熟。
　　衣襟被风撩起，一个声音说：女人，你的家呢？跟我走吧！我想走，可是脚却被风兜着牢牢钉住。不知过了多长时间，当钟新离开厨房回到客厅的时候，我看到惊人的一幕：他，从椅子上慢慢搀扶起那个年迈女人。那女人蹒跚着，腿，完全不受大脑控制。他们的动作缓缓的。男人的缓，是因为他手里有一尊瓷器，价值连城而又容易破碎；女人的缓，是因为血液的缓慢，当她的手渴望抬起时，血液所驱使的力量还远远不能达到，但他们把彼此的缓搀扶在了一起，先一步的，在前面等着，后一步的，努力向前，这种融合无疑是世界上最温馨的画面。看过许多影片，没有哪一部能有如此令我感动的慢镜头。
　　我想哭，又想笑。这就是陌生屋檐被掀开后的真相，眼前，瓦砾横飞。这个老女人是谁？不是他的母亲，他的母亲已经去世。在此之前，我从未听说他家里有什么偏瘫病人。这么说，她是他的岳母了。岳母，是的，我见过她，她到过我住的地方，给过我一些忠告。她的眼神是一场杀气腾腾的追杀，令人害怕。
　　卧室里有一张硕大无比的床，柔软芳香。我脑海里一遍遍演练着他与他妻子同床共枕的甜蜜，虽然此时看不到，但我相信，世界上所有的夜晚到来的时候，也是人世间所有隐秘如同花苞绽开的时候。
　　他有一个幸福的家。
　　校园里传来保安巡逻的脚步声，我挟着紧裹周身的寒气，仓皇而逃。
　　远远的，我观望到我的肉体坚硬起来，它坐在他家门外的台阶上，等待着永远不可能有的结果。那个肉体已没有了柔软的力度，固执而任性。千年的城堡、古老的宅院，还有坚固的石狮，都没有如此决心。
　　这个肉体，曾沐浴过寒冬里的阳光。
　　我曾与钟新探讨过有关灵魂与肉体的问题。
　　我说我们的肉体经常被灵魂质问，比如为什么活着或者为什么要爱。肉体不能回答，它只能移动抑或静止下来，听任灵魂的折磨。灵魂不让它好生歇息，它便不能歇息，灵魂要它行走它就不能停留。肉体，成了灵魂的奴隶。肉体得到了很多。华美的衣袍，外加一两只虱子。我们的肉体异常坚韧，肉体可以诞生肉体，因为婴儿的降世，肉体徘徊在死亡的边缘。肉体在冬天或者夏天，都能平静地接受寒冷与酷热。我们的肉体就这样一天天年轻，又一天天衰老。表皮与肌肉变得貌合神离，血液变得消极怠工，白发从肉体里钻出来，藏在不多的黑发中间，极力掩藏自己的苍白。就是连牙齿，也不顾惜昨日那份唇齿相依的情怀，想走就走地逃脱了。
　　肉体还剩些什么呢？老态龙钟、风烛残年……它就这样守望着死亡而又惧怕死亡。灵魂呢？它好像很忙。它爱着或者恨着，在不为人知的夜里，它转侧难眠。它曾不止一次地叛离肉体，要逃脱肉体，但在无数次的挣扎和自救后，又乖乖地回来了，这一切神不知鬼不觉。而更多的时候，灵魂是同情甚至可怜肉体的，它觉得它活得太可悲。它的食道，曾经通过过那么多被污染的食品和空气，还有大自然狂风暴雨的抽打，虽然它也得到过一两个来自另一个肉体的抚摸与亲近，但那又算什么呢？没有灵魂的指挥与感觉，那只是动物的交配。灵魂高傲地说：我思故我在。而肉体却不以为然，它认为灵魂一生都生活在虚幻之中，更是可怜。它说：你无法逃脱我的魔掌，我是你一生的囚笼。我俗故我在。灵魂与肉体就这样一直进行着艰苦卓绝的斗争，在有关平凡与非平凡、伟大与非伟大，庸俗与非庸俗等问题之间进行了几十年的争论。终于有一天，它们累了。它们听见穆罕默德说：“谁认识了自己，谁就认识了安拉。”它们还看到了梁山伯与祝英台化作的一对形影不离的蝴蝶，以及卡夫卡《变形记》中因为生活重压而变成大甲虫的格里高尔。于是，它们决定握手言和。灵魂说：让我安歇在你的身体里吧。肉体说：睡吧，我的孩子。瞧你自己折磨自己，就这样过了一生。肉体说完，眼里流出几滴眼泪，它知道：灵魂还没有睡着。
　　
我和母亲的情人　第6章（6）
以上这些，我甚至忘却了哪是他说哪是我说，只记得钟新曾对我说：小莹，我的灵魂睡着了。
　　而我说：我的，还没有睡着。
　　77
　　宝宝起得很早，这令我吃惊。
　　这个夜晚，我行走了整整一夜。从北京城的东面赶到西头。路，异常空旷而格外遥远，寒冷，无处可藏。桥墩下，无家可归的流浪汉，肮脏着。尘埃积攒在油腻的衣服上，衣襟因为风霜雨雪的鞭笞早已成为剃头匠刀下的牛皮带。他们身上绑满了奇怪东西，抵御寒冷或者收藏。
　　路灯在深夜白亮亮的，把自己仅存的热量送给需要温暖的漂泊的人。也许是我脚步匆匆惊吓了他们，这些流浪汉盯着路面，眼里闪过几丝紧张戒备，然后，从怀里掏出大把毛角票一张张不厌其烦地数着，数一会儿，用食指沾沾唾沫，再继续下去。黑暗发光的脸庞写满幸福，我确信这是他们最幸福的时光，在暂时属于自己的空间，盘点财富。
　　里面，有为数不少的老人，身边靠着与他们的腿一样瘦骨嶙峋的拐杖。胡须因为风颤抖不止。他们缩作一团。
　　也是在这样的天桥边，我曾见到遛狗的老人和他们的狗。狗穿着小花棉袄，撒欢儿，牵着主人。狗穿着衣服，况且，也不能掰开其大腿偷窥，所以，不知道公母，但这似乎并不重要，总之，狗是幸福的。到成年时，它们的主人会为它们寻找异性配种，以生下后代。
　　幼年，我曾在外婆家稻场上，谷垛旁边，看见相叠的狗，它们在阳光下赤裸裸交配，在母狗幸福的呻吟中，偶尔能听到村里男人和女人在家门口端着锅巴稀饭打情骂俏。乡村就是这样，动物，还有人，本色地活着，谈不上幸福，也无所谓痛苦。剪开的麻布袋当茅房门帘，土砖缝里塞了些褪色的报纸，小解的女人或男人总是不等到掀开布帘就解开裤腰带。尿臊味儿混合着田野气息，很快就消散得无影无踪。路边开满牵牛花，还有蛇头果，淡紫的、血红的，这些色彩书写着乡村最原始的欲望。
　　我不知道当我行走在举世闻名的大都市时，脑子里怎会浮现出乡村的种种记忆。乡村已经远离我好多年。我营养不良，是一个失去灵魂的女人，即使体体面面活着的时候。我琐碎地活着，妄图以琐碎来扼杀浪漫；我虚伪地活着，以虚伪来展示所谓幸福，尽管我的双脚在婚姻的鞋子里鲜血淋漓。
　　就像此时，没有人能感觉我的存在，我的爱人、我的亲人。我奔走在他们之间，但是，却不知道自己到底在干什么，到底需要些什么。
　　我终于又赶到了宝宝身边。在异乡，没有什么比能看到宝宝更令人幸福。我趁宝宝在水池边刷牙的工夫，想在她床上歇一会儿，我确确实实累了！
　　我的手伸进褥子，单薄没有弹性没有灵魂的棉，它们盖在宝宝身上，宝宝……我不知道宝宝是如何度过漫长黑夜的。


　　宝宝从来没有睡过这样的床。
　　我不知道宝宝为何要睡这样的一张床，还有这沾满细菌和灰尘的被子，傻孩子，为什么这么折磨自己？钱�