男人一生要做的50件事-第5部分

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　　酗酒和吸毒是另一种男人的幻想方式，你可以用来掩饰你的男人魅力和实际的愿望。这有史蒂文的自白：
　　劳拉博士，我是个酗酒者。我痛恨我过去的言行。我虐待、辱骂我的孩子，并且我还极度地自私。我一直都很开心，直到你告诉我说我的过去“空空如也”……当你对一个打电话的听众说“愤怒是恐惧的一种形式”时，我意识到了。


　　听了你的节目一个月后，整整一个月，我可以直言不讳地说，在酗酒20年后，彻底地戒掉了酒瘾。我主动地改变来试着做真正的男人，当然大家其实都想做到这样但又怕去尝试。我想告诉你们：“这真的一点都不难。”
　　我会很高兴地俯下身子去听孩子们，真正地去倾听，并找到自己对孩子最真实的感受，而不是保护性的反应。我试着用双腿站立，而不再依赖酒精来逃避现实，真正地认识到自己是为一个家庭负责的男人，这时我的生活开始有了光彩。
　　史蒂文的担心是“不明确的”—就像总是觉得自己没有能力做好自己应该做的事情，他的需要和愤怒的感觉得不到满足。这跟男人及他们大部分的愤怒有关：愤怒外在地反映了他们内心害怕自己不够好而得不到足够的关爱—害怕在生活和恋爱中，由于你的感情得不到满足而就此伤害他们。
　　如果冒险这样做了，你的恐惧通常会比真实的感受来得强烈得多。
　　过多地关注工作，同样也是男人用来掩藏自己亲密的情感需要的另一种方式，当然，这也会满足你的成就感和进一步认可自己的能力。尽管如此，他们还是会选择最舒服和最自信的工作来做。有时候，他们从教训中受益良多，就像戴维的信里提到的那样：
　　我是从父亲那里学的只知道工作、工作、工作，把自己埋在工作里，只能在工作中找到自己的价值。所以，我的工作自然比与他人的关系重要得多。我的母亲让我感到“肥皂剧”和“表演秀”比我更为重要，我觉得自己缺乏价值。我在这种痛苦中挣扎了很久。很多年，我都试图躲开我的家人和朋友。你让我学会如何去表达自己的想法和表示感激，让我不再总是用“我不知道”或“我不确信”来搪塞。我不再会去逃避了。我刚刚开始有勇气来面对真实的自我……我要学很多的东西。有一件事情我已经懂得，就是要去体验生活的内涵和本质，去感受痛并快乐着的真谛。你不可能逃避了痛苦，又能享受快乐。过去的我承受了太多的苦恼和孤独，我想我才刚刚开窍。我从来都没有想过，我也能体验到如此多的快乐。并且，仅仅是知道自己活着就很高兴，更何况我也能感觉到我所经历的点点滴滴了……　我要开始行动了。
　　过去的家庭生活绝对会影响到你长大以后的生活方式，我认为也不尽然。首先，你是能够改变的；其次，在你面对恐惧和伤害时，你可以选择是去勇敢面对，还是当个懦弱的角色。戴夫选择了一条与他的早期家庭教育不同的路：
　　我被妈妈抛弃了。我这么多年来都很听话，但是我越来越觉得，我和父母之间并不是很亲密。随着我逐渐长大，我被不断地从一个保姆换到另一个保姆，从一个邻居换到另一个邻居，但我的父母却一直在忙他们的公司。我从来就没有真正地拥有过父母。当大我两岁的姐姐能抚养我时，她就担当起母亲的角色（你应该能想像得出，一个十几岁的女孩会有多么地霸道）。从少年时，我就开始为父母打工，大学毕业后为他们的公司做全职工作。这么多年过去了（我已经35岁了），我感到自己一直是被公司养大的，而不是父母。公司几年前关闭了，父母留下了对公司的回忆，而我留下的只有对家的向往。现在，我拥有快乐的婚姻生活近十年了，有了两个孩子。我的岳父、岳母成了我的“父母”，我们一起度过很多特别的日子：像生日、纪念日、假日等。但对于我自己的父母和姐姐，在这样的日子就没有应有的快乐，因为我们从来没有过这种亲密的关系。
　　关注你自己的感情
　　虽然可能对于男人来说并不很自然，但你们需要时间来自省（不像上厕所那么方便）。正是在这段时间里，你可以了解自己更多，了解你的期望、你的痛苦、你的担心和需要。你从中了解得越多，你最终受到的伤害就越少，你就能从中收获更多。然后，你需要一个稳定的后方，最好是你的家庭，你可以倾诉你的内心和得到应该有的支持。
　　最后，你可以参考一下理查德的故事，他在英语课上念关于他8岁孩子患脑瘤的事情时放声大哭。一名男士问：“你为什么如此敏感呢？”
　　他说：“我是很敏感。但这对我的男人魅力并没有影响，反而可能有增无减，因为我能分享我的感情。”
　　这里没有感情上的懦夫。
　　第三章　愚蠢的雄心壮志
　　你最大的雄心壮志应该是成为一个好男人、好丈夫、好父亲……而不仅仅是拥有金钱和权力。
　　很多男人摸爬滚打、想方设法爬到梯子的顶端，
　　为此他们废寝忘食地工作、同仇敌忾。
　　当他们终于达成所愿，他们又会惊愕地发现，梯子搭错了墙。
　　—斯科特，1996
　　“别再施加压力啦！难以置信的发现！”《今日美国》（USA　Today）的一项关于各种生活选择中的性别优势的调查显示，男性和女性的优势是不同的！妇女运动追求两性在情感、思想、干劲、抱负、态度、渴望、偏好和满足等方面的完全平等，难道三十多年后，还没有完成这一（不现实的）目标吗？别猜了。我根本不认为性别差异有什么先天不足。现在让我们来看看那项调查—沃思调查（The　Wirthin　Report）在下列方面对性别优势进行了统计：
　　*　拥有有价值的职业（男性优先）。
　　*　财源广进（男性优先）。
　　而女性则在下列方面占优势：
　　*　发展个人关系。
　　*　发现生活中的深层目标。
　　*　在精神上不断成长。
　　*　创造不同的世界。
　　*　供养家庭（据称这一点在两性中都是最受重视的）。
　　什么？！　养家也是女人首要考虑的事！！　经过了这么多年觉悟的提高，女人们还是天性使然地为人母，相夫教子，为他人活着（注意：“为他人活着”不同于“苟且偷生”；前者是高尚的，后者则是由于能力不足）。
　　什么？养家也是男人首要考虑的事？男人一向以自我为中心、反叛，怎么会以家庭为重呢？难道是男人们重视家庭，只是不知道该怎么融入家庭？这真神秘，怎么解释这一现象，正是本章的主旨所在。

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　　顺其自然
　　愤怒的女权主义（多余的？）哲学鼓吹男人天生就对婚姻、家庭、孩子、养老等不感兴趣，甚至是缺少人性。克里斯多佛？考德威尔（Christopher　Caldwell）1996年12月23日在《每周正言》发表的《美国的女性化》（The　Feminization　of　America）一文中说：“任何社会中的男人都总是需要这些东西的，挣钱养家、保护家园是他们分内之事。照顾病患、老人和新生儿从来都是由男人和女人共同分担的，男主外，女主内。”女权主义的精妙伎俩将哺育提升到了这两种美德较高的地位上。自此以后，女人的德行就是“人性的”，而男人的德行不过是还没有“人性化”而留下的残渣余孽。
　　仅仅是因为一种素质倾向于某种性别的典型并不意味着：（1）它不存在于另一性别中（除了在繁衍后代中，我们“人类”和其他动物一样，没什么特别之处）；（2）它应该被评价为更好或者更差（相对于“天然的”差异）；（3）没有个人的选择或多样性（人类可以驾驭“天性”去迎合必要性、独特的偏好和机会）；（4）表达和享受一种比另一性别更典型的特点，自然而然地导致你获得或失去性别斗争（性别只是我们复杂的“人性”中的一个部分）。
　　男人和女人就像金属和磁铁：异性相吸。对人类来说相互吸引是必要的，但是还不足以成为有质量的生活在一起的充分条件。高质量的生活需要共同承担对价值、目标、相互的安康与表达的承诺，还要将对方和自己的性别差异视为祝福和快乐（如果不是一个正在进行的困惑的谜），而不是将那些差异当做祸根和威胁。
　　没有帮助你也一定能成为“你能够成为”的那种人。在男性的表现当中，你应该能够并且愿意探索各种可能性，那将使你真正成为男人。因此，在“雄性”与“人性”之中并没有难以决断的东西，真正难的是怎么成为最合适的“人性的雄性”，一个男人。
　　我深深相信，你成为这样一个“人性的雄性”（男人）绝对需要女性温柔—不是你自己，而是（所以不要对“雌性的一面”不以为然，那应该是潜伏在你精神器官的某个地方）在你的搭档那里。你从雄性到“人性的雄性”的征程是被别的男人教的，但却是由你生命中重要的女人锻造和教化的：你的母亲和你的妻子。举例来说，很可能是你父亲教你“像一个男人那样接受它（或者分散它）”，而你母亲更有可能会体察你受伤的情感，并且对谁才是你该报复的人提出更富同情心的建议。不管方法正确与否，两者同样重要。你父亲会带你出去历险，而母亲会教你在家中履行职责。再次重申，没有哪种方法更优秀，但是他们都是真理，使你的“雄性”和“男人”两方面在霸权斗争时调和。
　　我知道你们男人确实是在斗争。史蒂文，28岁，给我的广播节目打电话，因为他不知道该选择个人生活，还是在财富500强企业里工作。
　　“这份工作时间很长，收入高，有权有势，有地位。”
　　“个人生活方面是……”
　　“工作之外还有些其他的东西。”
　　“我认为棒球可以做到。除了脱离你的真正生活外，你似乎不认为个人生活有多大价值。”
　　“好，个人生活，个人发展，见很多人。”
　　“甚至是爱情和家庭？……我不得不为你打气，史蒂文。这很典型，这个问题在一个男人第一次犯心脏病之后就很好回答了—假设他能活下来。通常，富有的、个人生活丰富的人得心脏病的几率很小，也更容易活下来。但是，28岁了，你似乎还以为自己是不可摧毁的。”
　　“是的，很对。你提醒我思考很多。嗯，你已经给了我很多个方向。”
　　“是吗？那是什么？”
　　“我得逼迫自己为个人那一面腾出时间。”
　　“哦，逼迫自己。听起来很被动、机械和实际。但是，史蒂文，也许只是一个在正确方向上的好的开始，这通常听起来像进步；如果你没有走在正确的路上，你不会发现并享受路边的美女。我猜你有着愿意而且确定想走上正确道路的渴望，并且最终还是能走到正确的目的地。拥有不可思议的天分和远大抱负是很好的，但是享受和深层意义源自那些复杂的系统、目标和分享。”
　　“明白了。”
　　“很好。现在，史蒂文，财富1　000强的工作就那么差吗？”
　　（笑）“可能不是。”
　　抱负是精彩的、激动人心的、鼓舞人心的，对于美满的生活甚至是必要的。愚蠢的雄心壮志包括那些为了个人地位而孤军奋战的努力，自私的满足、获取、权力和挑战，不顾你的其他需要和满足的意义，它要求你从完全的个人变成相互的。别担心—你不会失去“自我”，它只会被完善！
　　但是，男人啊男人，你曾经为了使彻头彻尾的愚蠢的雄心壮志合理化而找借口辩解吗？你很快将会看到，如果你没有选择合适的女人，那个不合适的将在你开始变得明智时推你一把，让你始终陷于愚蠢之中。
　　美国梦想还是噩梦？
　　一个为愚蠢的雄心壮志辩解的古老借口是所谓的“勇往直前”理论。一位父亲寄给我1995年10~11期的《动力时代》（Energy　Times）编辑/出版商杂志，因为那激怒了他。它报道了这位编辑和他妻子的日常生活：5∶45他们的闹钟响起，6∶45他们下楼吃早饭。7∶00~7∶30之间，他们两岁的孩子下来迎接保姆。爸爸妈妈必须要赶7∶48的火车去上班。大约下午6∶30~7∶00，妈妈下班回到家，打发走保姆，爸爸差不多这时候也到家了。做好晚饭并吃完就8∶30了。然后就该哄两岁半的宝宝上床睡觉。爸爸妈妈筋疲力尽。妈妈现在又有了8个半月的身孕：“我不知道新宝宝降生后这日子该怎么过。”
　　别去管它什么样了—问问你自己“为什么”？他们的解释是：“勇往直前，让孩子们拥有比自己更好的机会，这是美梦的基础。”
　　编辑确实就“平衡”说得好听：“但是记着，平衡是健康和幸福的关键。因此，要确保给你的孩子和配偶留出时间，最重要的是给你自己一点闲暇。你今天错过的和家人共度的时间永远无法挽回，所以要珍惜今天你所拥有的一切，让你的生命最丰富。”
　　我想提醒你们注意：时间、焦点和平衡。看看日程
　　表—哪些时间分配给家人了？保姆成了孩子最亲近的人，同事是他们交往最多的人。老实讲我真的大吃一惊，“最重要的是你自己”被认可。难道这位编辑不认为爸爸妈妈的日程表是他们咎由自取？或者他们认为一个两岁半小孩今天的温暖舒适，取决于他们将来获得的遗产？开什么玩笑？
　　我太吃惊了，美国梦想的概念怎么被扭曲成了只是提供财富、地位和“自我实现”，而义务的观念反而成了新的、丑陋的罪行。让我们更诚实些吧—你想要，而不是需要这些，只是想要。你接受了新的美国自私和所得的信仰，认为家庭只是个……是个……是个什么呢？
　　33岁的特洛伊想解答这个问题。


　　“我结婚五年多一点。我想寻找一条与我妻子建立关系的路，因为我们的关系不像应有的那样牢靠。”
　　“是不像应有的那样还是不像从前或者一开始那样？”
　　“都不像。”
　　“为什么你会这样想呢？”
　　“我们都公务缠身，不像从前那样有时间。但是我想也是我们放任自己而恶言相对。”
　　“你们有孩子吗？”
　　“没有。”
　　“计划要吗？”
　　“说起这个，我想应该是的。我这样说是因为我觉得妻子想要更多的安全感，而我自己个人是想确认她是我要厮守一生的人。对这一点我到现在还不能确定。”
　　“经过了承诺和5年的婚姻之后你仍不能确定能和她白头偕老？”
　　“很不幸。但是，她所具有的素质让我觉得值得一试。”
　　“好的，特洛伊，如果一个外星人看到你们俩，会觉得你们是为了一个家庭在努力的两个人吗？”
　　“不会。我们需要交流，在一起好好相处，分享我们的兴趣爱好。表面上看起来我们好像一切正常，其实不然。”
　　“那么，你们没有为成为一家人付出吗？”
　　“我们付出了，但是说实话，还远远不够。”
　　“也许你们俩过于专注于自我发展了。”
　　“很有可能。”
　　“这对一个家庭来说很不利。你的生活哲学有问题—你们都把重点放在了自己身上，你能得到什么，你个人感觉如何。如果你不把重心放在网球上，你怎么做一个网球运动员呢？如果你不把重心放在家庭上，又有什么家庭可言呢？你们不是一家人—你们只是同居的伴侣，这样你们就不是完全寂寞的了。”
　　“我们应该怎么作些微地