男人一生要做的50件事-第14部分

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　　*　让你无法感觉到真实，因为不知为什么前途是那么的危险、那么让人心烦意乱—终日思索她的过去到底发生了什么。
　　*　让你在有需要、有愿望和有渴求的时候充满负罪感—时时考虑到她脆弱的境况。
　　*　让你觉得现在有责任给她一种完美的生活（无论你本人将蒙受什么样的损失）以弥补她过去受到的伤害。
　　*　让你觉得在两人的感情关系中你要承担更多的责任，因为她还在“疗伤”。
　　千万不要误会。我并不是说你们不应该同情和关心她们所面临的难题和痛苦挣扎。我是说，无论如何，这种同情和关心应该远远地保持在“友谊”之外。对一桩成功的婚姻来说，男女双方都必须以健康的心理真诚相待。在她“疗伤”的时候，你可以帮助她，但是如果你幻想可以或是应该通过和她结婚的办法来创造一个医学或是感情的奇迹的话，那一定是十分愚蠢的。千万不要因为你感觉自己被人需要或是大有用处，就掉进“落难女子”的陷阱之中。因为一个女人都无法承担自己的感情负担，又怎能腾出手、肩膀或是脊背来帮你承担生活的重担，与你共同应付生活中千奇百怪的状况呢？
　　放纵的女人
　　一位名叫戴夫的听众遇到了能与之步入教堂的梦中伴侣。
　　我们一起“坠入爱河”，我们拥有共同的信仰和重塑家庭的观念，都喜欢散步、网球和交响乐。我们并不住在一起，但是我们几乎每天都享受美好的Xing爱。她结过4次婚（每次婚姻维系的时间分别为12年、1年半、2年和4年）。她最后3次婚姻之间的间隔都不到1年，而两年半以前，她结束了最后一次婚姻，从那以后，她还有过3段甚为亲密的感情关系。她跟她的母亲不太亲近，和她死去的父亲以及其他5个兄弟姐妹也十分疏远。上个礼拜五的晚上她告诉我，她喜欢和其他男人出去鬼混，她说这样很有趣，也有新鲜的经历。她说，我是她所见过的男人里面最有同情心、最体贴周到、最稳定和最深情的—但是她说她十分苦恼，她不知道自己到底想要什么。她让我耐心地给她点时间。
　　我是不是有点儿不切实际？我是嫉妒吗？我害怕她还没能从过去的经历中汲取经验教训。我现在是不是在正确的轨道上？
　　在我谈到“放纵的女人”时，我并不只是单指那些在性方面滥交的女人—我是指那些“放松”维系亲密关系的纽带的女人。戴夫所要关注的重点在于，他是否能从他女朋友过去的经历中汲取教训！你们男人的内心往往黑白分明：Xing爱是伟大的，只要她说爱我我就会欣喜若狂—早期的反应；之后，如果听到了其他反面的东西（比如说，她与人从未有过成功的感情关系，她还想要保持开放的观念和开放的行为—当然是以你作为家庭根基的），你就会变得不知所措。你们男人往往只看到好的一面，而一旦不好的一面带来麻烦时，你们就会认为一定是哪里出现了问题。
　　作为未来伴侣的必要条件是：过去是否拥有稳定的生活、亲密的关系，温暖的友谊、家庭关系良好—因此，不要自欺欺人地以为你会成为例外！不管你们每天的Xing爱有多么美妙，这就是事实……抱歉，小伙子们，你们的关系还是撑不久。
　　性格迥异的女人
　　听众马丁打进电话告诉我，他的女友27岁，他追求她已经3年。一般的问题他们都已经沟通得很透彻了，只有财政方面“似乎还是个问题”。在这个问题上，马丁非常保守，他更愿意量入为出，但是他女友却属于那种“及时行乐”的类型。马丁批评她这种与常人不同的消费方式，于是她认为他在控制她。怎么办呢？
　　我们经常发现，那些非常自律和极不主动的人常常会娶一个随心所欲的妻子。通过这种办法，他们可以间接地享受他们一直克制自己不去接受的自由，与此同时，其对立面的影响还能够调和和缓解原来那些不必要的固执（也就是负责任的和呆滞的区别）。不幸的是，这很少能够顺利而积极地得以发挥作用，因为这是一条规律，每一个行为个体都会保卫和防护他自己原有的处世态度和观点。
　　“我的女朋友是个非常独立的人，”马丁说，“她根本容不得他人质疑自己花钱的方法以及生活的方式。对于她所做的一些决定，我也曾经向她提醒过，我告诉她这种花钱方式可能并不是一个明智之举—我认为这样会造成经济上的紧张。去年一年她收到的银行退票就有54张。”
　　“马丁！这比不明智还要严重得多。她远远不只是随心所欲这么简单，她甚至是不负责任的，可能还会犯法。对于你向我述说这件事的轻描淡写态度，我感到很震惊。储蓄和投资与享受劳动果实并不是一个哲学问题。这种人完全失去了自我控制力，或是失去了对他人的责任感，并且蔑视司法威信。很奇怪的是，像你这样一个自制、保守的人会把自己送入虎口。真是有意思。”
　　如此极端的两种个性造成了鲜明的对比，这样通过其他人让你自身内在的原动力表现出来了。以马丁为例，如果他善于自我批评并注意控制自己，那么还有什么方法比试图约束他人的行动更能让他觉得解脱呢？这样一来，他的注意力就会从他自身的忧虑上转移开了—我是说，别人看起来不怎样，在他眼中，这是多好的解脱！
　　一个男人想要遏制自我吹毛求疵的焦虑，于是刻意娶个差劲透顶的女人为妻来衬托自己，这并不是男人选择性格迥异的女人为妻的惟一理由。只要能够彼此欣赏并且从两人的差异中找出互补的方法，性格差异并不是问题。举个例子来说，如果你是个沉默寡言的人，你的妻子虽然外向，却能够尊重你的个性，你与她相处也能够像以前自己独处般舒适—这样也是十分美妙的！
　　然而，双方价值观、人生目标和信仰等等这些若截然相反，那就不能一味沉浸在恋爱或Xing爱之中而漠视问题的严重性。婚姻不仅仅是约会的进一步，婚姻需要取得双方对生活和家庭观念的高度一致。若是在精神上没达到深刻的融合，两人在生活中也不会和谐，也不可能成功地应付生活中的种种挑战。
　　难题是不会自动消失的。你们两人必须跟一个团队那样具备相当的技巧和诚意，共同把难题逐个击破。如果你们两人看待世界的方式完全不同，这些又如何能够做得到呢？
　　她像南丁格尔一样充满爱心
　　在这里，你必须对自己坦白诚实。警惕那种即使在你酗酒、吸毒、私生活混乱、失控、无情和暴怒等等情况下还想跟你在一起的女人。一个在你状态最糟的时候需要你的女人很有可能不是那种能够适应你最佳状态的女人。而且根据你本性中最虚弱的部分做出的选择，这种选择往往不能帮助你成长为一个更健康的自我。
　　过于苛求的公主
　　尽管我认为对于男人来说，如果能够拥有一个家庭而为之奋斗，并且能够寄托他努力的意义和方向，那就是最美妙的事情了，但是如果娶了一个总是“这山望着那山高”的妻子，就没那么舒坦了。塞思在毕业一年之后就和大学里的女朋友结婚了。她是一个小康之家的独女，从小身边就应有尽有，她的父母为了能够让她开心，事事都顺着她的性子，因此，只要是她想要或需要的东西，她从来就没有得不到的。

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　　而塞思来自一个破碎的家庭，他依靠自己读完了大学，并且对于将要成为家庭的一分子，他感到欣喜万分，然而：
　　惟一的问题就是她非常非常挑剔，只要是没达到自己理想中所描绘的景象，诸如丈夫、家庭等等，也不管是人还是行为，她都十分挑剔。我得承认，在大约十年的婚姻生活后，我开始感觉到自己就像上了一辆永不停止的脚踏车。工作的日子完全变成了枯燥无味的，我们家挣的钱越多，我们就能找到更多的方法把它们统统花光。我开始对“我不快乐”深有感触。我现在得出的结论是：对于一个已经被娇纵和宠坏了的女人来说，如果在婚姻开始的时候你还继续对她言听计从、娇纵溺爱，那你就得永远对她娇纵和溺爱下去了。
　　塞思的问题在于他们夫妻之间实在是缺乏让步和体谅。人和人之间若能够不吝付出，给彼此带来幸福，那就是最好不过的了，但如果仅有一个人的幸福有意义的话，恐怕就不妙了。不过塞思是个有韧性的人，他习惯了照顾自己，结婚之后对妻子的也是照顾得无微不至，他希望能够因此而营造出一个他自小不曾享有的温暖家庭。
　　还记得欧？亨利（O。　Henry）的《麦琪的礼物》吗？圣诞节的时候，一对贫穷但深爱对方的夫妇没有钱为彼此买礼物。于是，妻子剪掉了自己一头长长的秀发并把它卖给了假发商人，为的是给丈夫买一条金表链，这个礼物可以与丈夫那块祖传的金表相配。而与此同时，丈夫却把那块金表卖了，为妻子买了一把装饰头发的漂亮发梳。如果你们男人在追求爱人的过程中没有体验过类似这样为彼此付出的爱的奉献……那就算了吧！
　　寄生虫一样的女人
　　美好的婚姻需要良好的伙伴关系。如果你的梦中女孩从来不自己挣钱，从来不关心责任，从来不自主独立，那么她就没有建立伙伴关系的想法、经验和能力。因此，如果她从来没有离开过父母独立生活，或者是她接二连三地跟不同的男孩子同居……那就算了吧。她需要有足够的能力和自信去离开自己的城堡—否则她将不能很好地充当你的伴侣。
　　超级女权主义者
　　《国家评论》（National　Review）的文学编辑戴维？克林霍弗（David　Klinghoffer）曾经为《犹太报》（Jewish　Journal）的“单身生活”版专栏写过一篇文章，他在文中提到：“通往现代婚姻的路上还有另一个障碍，那就是我并不敢确定现代女子是否像男人那么渴望组成家庭。如果她们正像她们的丈夫那样干劲十足地追求着事业，她们怎么会结婚呢？或者，她们怎么会想做母亲呢？与此同时，雄心勃勃的男人如果娶到不怎么长进的女人就会感到羞愧难当……我需要的妻子现实中可能不存在，那就是：有男人的智慧又有女性的柔情。”
　　好，小伙子，千万别为找了一个传统的女人而感到羞愧，也别为减轻自己事业上的压力以便更多地融入妻子和孩子的生活而感到羞愧。
　　男士们要提防具有以下种种倾向的女人：认为房间里只有Xing爱便证明了男权主义存在的女人；想要孩子，但是却认为为了更好地照顾孩子，雇佣保姆或是儿童保育员会比父母更好；她相信“滴漏理论”（trickle…down　theory），认为只要自己快乐他人也理所应当快乐；除非自己兴致很高，否则老公的求欢也认为是强Jian；她厌恶任何女性温柔的特质，总是议论女性遭受欺骗和压迫；把生活视为男人与女人的战争，并不以成为一名女性为幸事。
　　说了这么多，并不是说你的伴侣不能是坚强的、具有天赋的、有能力和聪慧的女人；事实上，只有这样的伴侣才能与你相配！我的一位听众肯特是个牙科医生，他给我的来信中谈到了他的“女强人”：
　　我觉得现在我之所以能够心想事成，最主要的原因就是我建立了一个非常棒的支持体系，它让我得以获取靠自己一个人无法企及的东西。这个支持体系越是强大有力，获取成功的可能性就越大。我所取得的一切大大归功于我的妻子，一个非常有力量的女人。
　　不要被女强人吓倒了—她的力量能够让她成为你很好的朋友和可以依靠的伴侣，能够为你提供支持和鼓励，能够与你组成团队和合作。这种女人是迷人的，尽管可能某一方面不怎样，但各种条件加在一起，就成了一个很有魅力的女人。
　　何时觅得好姻缘
　　一位名叫巴里的听众给他的孩子们写了一封很棒的信，在信中巴里向他们阐明了在婚姻中什么是应该期待的，什么是应该需要和要求的，什么是应该满足的。他很明白，“相互吸引”通常是大多数感情关系的基础，但许多人往往忽略或是弄不明白婚姻必备的4个特殊因素：信任、尊重、互爱和承诺。
　　信任：你们可以共同分享彼此真实的感受，暴露自己的弱点，不用害怕被人利用或是被人抓住把柄。
　　尊重：自敬者人恒敬之。要赢得尊重的人要遵守社会道德、伦理和原则。尊重是必须靠自己的努力获得的，诚实、正直、同情心和高尚人格是一个人获得尊重的必备品质。
　　互爱：将配偶的需要、要求、渴望和幸福置于自己之上，根据这个标准，真爱的定义就是“无私”。
　　承诺：承诺是不可违背的契约、誓言、许诺和义务。这就是用来维系感情关系得以稳定的力量或牢固剂。在今天的社会里，人们已经变得吝于做出承诺。作为男人有责任挣脱社会的坏习俗，捍卫一些永恒不变的价值观与真理。
　　奇妙的是，当这4个要素都实现的时候，比起噘起的嘴和结实的身材带来的吸引力更能让一个人有魅力。这是真真切切的！你不相信我，或许会相信马克：
　　在我们的感情刚开始的时候，我就发现了她的魅力所在，而在早期的关系中，我也并没有被那种不可抵抗的性渴望冲昏头脑。直到现在，我明白了她的内心和思想，我也才发现了自己对她不可抗拒的渴望。这种渴望形成的基础，是我对她聪明才智、性格魅力，以及价值观的深深的敬重。
　　噢，这并不是性器官的心声，而是一个身心健康的男人的心声！在你打算求婚之前，想像一下未来25年后，当你回想起今天你所做的这个结婚决定，你会是什么反应。你能确定是在自己最坚定、最清醒、最客观的情况下做的决定吗？如果你并不十分确定—那就忘了吧……也许只是暂时，也许是永远。
　　我认为如果没有6~9个月的婚前心理咨询，结婚就是不合法的。这种心理咨询能让你去看清现实，当然也给了彼此机会去了解对方的梦想、价值观和生活方式，以培养对彼此的尊重、信任和共同的生活目标。这听起来太过于实际而缺乏浪漫吗？好的！我们生活在现实世界中，虽然婚姻是被爱情、承诺和价值观推动前行—但尽管如此，这一切都是十分现实的。
　　一位名叫戴夫的听众特别指出了与他生活了24年的妻子身上的优秀品质，这些品质正是他所苦苦追寻的，最终他也如愿以偿地找到了。看看这些品质对于你来说有多重要：
　　她拥有虔诚的宗教信仰。
　　她不是个物质享乐主义者—她很珍惜我们所拥有的一切。
　　她不抽烟、不吸毒，也不酗酒。
　　在这个礼貌和为他人着想正变得越来越稀罕的社会里，她始终能对人彬彬有礼。
　　她言出必行，绝不食言。
　　她爱我并支持我，能包容我的缺点。

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　　听起来她是不是太完美了？事实上，她确实也有不少缺点，只是我现在一时想不起来了。
　　希望大家在看过本章后能对自己的身心做一次彻底的省思。不要认为选择一个生活的伴侣只是命运的偶发事件，或是性冲动所为，也不要认为只是机会而已，或是环境因素造成的。家庭不仅仅是社会的核心，它还是你生活的核心，它对于你自身的幸福至关重要，与此同时，家庭还是你的孩子和整个世界的核心。
　　第七章　愚蠢的大丈夫
　　妻子不仅能照顾你的饮食起居，还能带给你感情上那些