我和美女同事的那些事儿-第97部分

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　　唯恐警察手中的手枪走火，一动也不敢动了，连喘气都是小心谨慎了起来。
　　用枪顶住我的那个警察是个男的，他看我老实了起来，对另一个警察说道：你先把他押回去，我再去追赶另一个歹徒，估计那一个歹徒还没有跑远。
　　另一个警察点了点头，说道：嗯，好吧，你一定注意安全。
　　拿枪的那个警察点了点头，将顶在我下巴上的手枪拿开，快速地向前追去。
　　看到顶在下巴上的手枪没了，老子顿时松了一口气，心中才稍微安定了点。我对押着我的那个警察说：我是走路的，你们为什么抓我？
　　哼，老实交待，你的另一个同伙跑到哪里去了？
　　我这才听出话音，这个警察是个女的。
　　我的另一个同伙？我哪里来的另一个同伙？我只是个走路的。
　　我一看是个女警察，顿时不再那么害怕了，开始据理力争起来。
　　少废话，有你那样走路的吗？边跑边回头看，鬼鬼祟祟的，一看就不是个好人。
　　我就是个走路的嘛，你们警察不能乱抓好人。
　　她不再和我说话，而是用手揪住我的后领子，一下子就把我提溜住了。没想到这个女警察的手劲这么大，提溜的老子犹如秋风中的落叶，摇摇摆摆起来。
　　她用手揪住我的后领子，边押我向前走，边掏出对讲机呼叫起来。
　　等她呼叫完毕，我又开始和她争论起来，她根本就不听我的辩解。看我啰里啰唆说个不停，用手枪柄在我肩膀上砸了一下，疼得老子大叫了起来。
十几分钟之后，一辆警察开了过来，那个女警察抓住我，就像老鹰捉小鸡一般，将我提溜到警车上，老子现在成了囚犯了，成了一个莫名其妙的囚犯了。


第7卷　三四〇、貌美如花
　　警车一路高唱着刺耳的警笛，迅速来到了公安局里。警车刚一停下，那个女警察就又TM的像老鹰捉小鸡般把老子从警车上提溜下来，粗眼地把老子带到了一间屋子里，将老子拷在了暖气片上。
　　我日你，你这个死B女警察，我心中狂呼乱骂着。嘴上不停地说：我是好人，我只是一个过路的，为何把我抓起来？你们警察还讲不讲道理？
　　她根本就不听我解释，把我拷住后就开始搜身。她将我衣服口袋里的钱夹、手机、钥匙等乱七八糟的东西都搜出来放在了桌子上。然后开始搜我的腰部，估计是搜查老子身上是否带有凶器。
　　她将老子的小腰摸了个遍也没有发现什么，低头一看，‘咦’的一声，很是惊讶起来，我顺着她的目光低头一看，只见老子的裆部湿漉漉一片，不明就里很是纳闷，对那个女警察说：你怎么往我的裆部泼水？
　　那个女警察脸色一红，忽地扭过身去，忍了忍，终是没有忍住，噗哧一声笑了起来。
　　她这一笑，我顿时醒悟过来，难道老子档部这湿漉漉的一片，是老子自己尿的？如果是老子自己尿的，老子自己怎么没有感觉到呢？


　　这时，进来了一个四十多岁的男警察，看了看我，对那个女警察说：小康，这是刚抓进来的？
　　是的，何队。
　　怎么回事？
　　我和刘警官在北大市场发现了两个抢劫犯，便一路追了下去，逮住了一个，但现在看着不像。
　　我一看来的这个四十多岁的男警察是个当官的，又加上这个女警车说我不像，立即大喊大叫起来：不是不像，本来就不是。我是好人，是一个过路的人。
　　叫唤啥？你到底是不是还需要我们调查。再叫唤就把你带到审讯室，关到铁笼子里去。
　　这个女警察很年轻，但口气很是厉害。老子一听她这么说，如果自己再大叫，就把老子关进铁笼子里去，顿时又害怕了起来，不敢再说话了。
　　那个姓何的警察仔细看了看我，当他看到我的裆部一片湿漉漉时，呵呵一笑而道：怎么还被吓尿裤子了？小康，仔细审审，可别抓错人了。
　　是的，何队。
　　等那个姓何的警察出去后，老子已经确信自己真的是被吓得尿裤子了，但什么时候被吓尿下的却是想不起来了。估计是被这个女警察和那个男警察摁在地上时被吓尿下的，我日。
　　此时，屋里只剩下那个女警察和老子了。
　　那个女警察从老子的钱夹中取出老子的身份证来，不住地翻看着老子的身份证，嘴里念叨着吕大聪，也就是老子的大名。看着身份证上的照片，不停地和老子的老脸对比着。
　　我这时才看清楚这个女警察的面容。我日哟，这个女警察竟然貌美如花，肤如凝脂，桃腮杏面，身材修长高挑。穿上这一身警服，更是显得英姿飒爽、光彩照人。
　　她的手纤纤嫩白，细圆无节，使人忍不住想摸一把。如此一个百般难描的大美女，竟然是个警察，汗。
　　警察姐姐，我是好人，真的，没有骗你，你赶快把我放了吧？
　　你叫吕大聪？
　　嗯，是的。
　　籍贯，年龄？
　　身份证上不是有吗？
　　我知道身份证上有，我这是在问你。
　　说着她把眼一瞪，吓的老子缩了一下脖子，立即把自己的籍贯和出生年月日都告诉了她。
　　在哪里工作？
　　我在**银行办公室工作。
　　难道真的误会了？难道真地抓错人了？她自言自语地说着。
　　本来就是抓错了嘛，本来就是误会嘛。
　　你走路跑什么？你跑就跑呗，怎么还那样鬼鬼祟祟的？就是抓错了你也不能怪我们。
　　我跑是因为那段路没有路灯，感到很是害怕我才跑的。不是我鬼鬼祟祟，而是在你们追上我之前，有两个小伙子刚从我身边慌里慌张地跑过去，我当时很是害怕，才显得有些鬼鬼祟祟的。
　　谁能证明？
　　我的朋友能证明，今晚我是去送朋友回家的。他和女朋友闹翻了，又喝了不少酒，我不放心才送他回家的，没成想回来的路上就被你们给抓起来了。
　　好，你把你朋友的手机号码告诉我，我要核实一下。

（）
　　我立即将卞鲁宁和黑牡丹两个人的手机号码都告诉了她，随后又紧接着说道：如果你还不信，那就让他们两个都过来，让他们来证明老子是无辜的。
　　老子？你和谁称老子？
　　女警察杏眼圆睁，很是生气地怒视着我。
　　NND，老子这是说顺嘴了，当着女警察的面说出了‘老子’二字。我赶忙向她赔不是：对不起！我说漏嘴了。
　　她白了我一眼，说道：你还自称老子，像是在银行工作的吗？这么没有素质。


第7卷　三四一、胡搅蛮缠更被拷
　　听着眼前这个貌美如花的警察贬排我素质低，但从语气中她已经认定老子是在银行工作了，说明她已经确信的确是抓错人了，老子心中登时一宽，不再那么紧张害怕了。
　　紧张害怕的情绪一消除，感觉全身放松了不少，嘿嘿一乐。
　　她听到我嘿嘿直笑，有点惊讶，一双俊目看着我，问道：你还有心情笑？不是尿裤子的时候了？说完抿嘴一笑，煞是迷人。
　　我又嘿嘿笑着说：自称老子就说明素质低吗？恰恰相反，自称老子的人素质是最高的。
　　她看着我，又是迷人地一笑，这迷人的一笑中略含点嘲笑，问我：自称老子的人素质是最高的？
　　那当然了，我们中华民族的圣人，除了孔子、孟子之外，还有谁能和他们齐名？
　　她微微一怔，问道：还有谁？
　　我在问你，你怎么反倒问我了？
　　她果然中了我的圈套，眨巴眨巴美目像是对我说又像是自言自语：孔子、孟子、老子……
　　她刚说到老子二字，我立即接道：对，对，就是他，就是老子，只有老子能与孔孟两大圣人齐名。
　　这个谁不知道？还用你来说。
　　嘿嘿……
　　你又嘿嘿什么？
　　你刚才不也说老子了嘛，你们当警察的也说老子，是不是素质也很低啊？
　　我那说的是圣人老子，和你口中的老子不是一回事。
　　怎么不是一回事了？老子和老子都是一样的两个字，我口说老子是因为崇拜老子是个圣人才这么说的，这恰恰说明了自称老子的人是素质最高的。
　　我和她胡搅蛮缠起来，她一时被我堵得说不上话来了，俊脸一红，杏眼一瞪，厉声说道：我刚才都相信你是被冤枉的了，现在看来你还真的不是什么好人，你就这样拷着吧。
　　说完，她将我的身份证往桌上一摔，咔咔地走出去了。
　　喂，喂，警察姐姐，你回来……
　　完了，老子这一番油嘴滑舌、胡搅蛮缠又把自己给拷牢了。我日哟，老子今天算是倒霉透了。
　　过了半个多小时，那个美女警察又回来了，她倒背着手，笑呵呵地来到我面前，对我说：你刚才提供的两个号码都没有打通，都处于关机状态，所以没有人能证明你是被冤枉的，你就老老实实在这呆着吧。
　　我一听大急特急起来，立即吼了起来：不会的，绝对不会的，你骗我，你让我自己给那两个人打。

（）
　　咋呼啥？这里是你咋呼的地方吗？给你说了，都没有打通就是都没有打通。
　　不会，那两个号码，一个是我同学的，一个是我朋友的，不可能都打不通。
　　她一听我还在大喊大叫，便不再说什么，而是走到桌前，将我的手机拿了过来，让我自己打。
　　老子的双手都被拷在暖气片上，很不难受，对她说：我这样被拷着没法打，你把我放开我再打。
　　你双手被拷着，不影响你打手机的。
　　你放开我，这样确实不方便的。
　　有什么不方便的？你打不打？
　　我一看她有些生气，立即点头连忙说：我打，我这就打。
　　老子的双手就被这个臭丫拷在暖气片上边的粗管子上，打手机确实很别扭。
　　老子先拨打的是黑牡丹的手机，日，里边传来了中英妞的声音。接着又给卞鲁宁打，操，里边也传来了中英妞的声音。
　　我日，黑牡丹这个*浪货怎么关机了？我操，卞鲁宁这小子怎么也TM关机了？
　　老子顿时傻了，怔怔地看着面前的这个美女警察，一时又慌乱起来，禁不住骂道：这两个鸟人怎么都TM关机了，这不是让老子活受罪吗？……后边是一连串的脏话。
　　美女警察听我这么乱骂一气，有点听不下去了，秀眉一皱，说道：啧，啧，银行的工作人员就这素质啊，比泼妇还会骂。
　　你知道我是银行的工作人员，知道我不是歹徒，为什么还要抓我？为什么还要拷我？
　　给黑牡丹和卞鲁宁打手机都没打通，老子有些绝望起来。老子这时又是害怕又是紧张又是慌乱又是气恼，便不管不顾地大吼起来。
　　她不再说话，而是坐在了椅子上，静静地看着我，就像看耍猴的一样。
　　我顿时不再言语了。她嘴角一撇说道：有本事你就继续大吼大叫。
　　你们这是非法拘禁，我要告你们。你们这是知法犯法，老子非要告你们。我又大吼起来。
　　她微微一笑，说道：你告我们什么？你深港半夜在马路上鬼鬼祟祟地跑，我们当警察的就有理由怀疑你不是好人，就有权力盘问你，更有权力把你拷起来，你告什么告？
　　我顿时被她唬住了，喃喃地说：算老子倒霉，你们警察都是爷爷奶奶。


第7卷　三四二、MD终于脱拷了
　　这个美女警察一听我说她们警察都是爷爷奶奶，竟然噗哧一声笑了出来。
　　她这一笑，老子心中更是暗笑不止。看来这个美女警察对于市井语言知之甚少，说爷爷奶奶那是骂人的话，她竟然还笑。
　　老子也嘿嘿地对她笑着，心中却道：奶奶的你的*头老子含嘴里，奶奶的你的香脚老子揣怀里，奶奶的你的黄花小蛮腰老子紧搂着，奶奶的你的一亩三分地老子耕熟你……心中骂的痛快，骂的过瘾，脸上不由自主地乐开了花。
　　她看我乐了起来，问道：看你还挺高兴啊？
　　我灵机一动，豁出去了，反正老子都被你们给拷起来了，还怕什么？如此美女在眼前，虽说身披警服蓝，如不趁机揩一把，自称老子也枉然。
　　想到这里，老子又是嘿嘿一笑，故作深沉起来。老子和她玩起了欲擒故纵，这叫吕大聪钓美妞，愿者上钩。上了钩也是你自愿的，可不是老子硬逼你的。
　　她看我莫名奇妙地嘿嘿直笑，禁不住又问：你这样还高兴的起来啊？

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　　我感到很好笑才笑嘛，如果不好笑我还笑的出来吗？
　　有什么好笑的？
　　你说你这么漂亮，怎么不办漂亮事呢？
　　啥？你说的啥？
　　老子便又装起深沉起来，不再搭理她，更不再看她。
　　老子先说‘你这么漂亮’是夸她，她确实漂亮，女人都喜欢别人说她漂亮，就连八十岁的老太婆也喜欢别人说她美，何况眼前的这个嫩警花。但紧接着老子又来了句‘不办漂亮事’，这是挖苦她，先褒后贬，让她心中无滋耷拉味起来，使她不好应对。
　　对人先褒后贬，杀伤力是极大的，一般人都过不了这个坎。你想反驳，老子前边夸奖你了，你怎么反驳？你想高兴，老子后边又挖苦你了，你怎么高兴？所以，你只能是无滋耷拉味，想喜也喜不起来，想恼也恼不起来，让你前后左右为难，让你前后左右都不是人。
　　吕大聪，你刚才说什么？
　　我不是和你说了嘛，你又不是听不到。
　　我现在问你话呢，你把刚才说的再重复一遍。
　　我凭什么再重复一遍？
　　少废话，让你重复你就重复，不然罪加一等。
　　哎，你们警察就是有特权，我刚才说，你这么漂亮，不办漂亮事。
　　我怎么不办漂亮事了？
　　你把我这么个大好人拷起来就是不办漂亮事。
　　我问你个人，你要是认识他，就说明你就是**银行的。
　　我们**银行大了，全国各地都有，我怎么能够认的过来。
　　我说的这个人就在本市，也是你们**银行的。
　　就是本市，也有好几千人，我也认不过来的。
　　既然这样，那就等明天让你们领导来吧，我们绝不放过一个坏人，但也绝不冤枉一个好人。
　　好吧，你说吧，看看我认识不。
　　牛月瑾，在你们银行是干安全保卫的，我们曾经打过交道，你认识他吗？
　　我晕，老子一听她竟然说出了牛月瑾的名字，顿时大乐起来，喜不自禁地说道：你说的是他啊，我不但认识他，还曾经在一个支行里共事过。他名叫牛月瑾，更有一个响亮的外号叫倔牛筋。
　　呵呵，看来牛月瑾的名字很是响亮啊。
　　听她的语气，她终于相信老子就是**银行的了。看她的神态，她终于相信老子不是坏人了。
　　我大乐了起来，连连促催她给我把手铐打开。
　　就在这时，门外走廊里传来噪杂的脚步声和纷乱的说话声，听那动静那群人是到了另一间屋子里去了。
　　这时一个男警察进来了，他对女警察说道：小康，那两个抢劫犯终于抓住了。
　　那个男警察又看了看我，对女警察又道：小康，把这个人放了吧，是个误会，我去抓紧审问那两个抢劫惯犯。说完就出去了。
　　听到这里，老子的委屈犹如山崩海啸，又想笑又想哭又想大发雷霆。姓康的女警察已经将我的手铐打开了，面带歉意微笑着对我说：看来是真抓错了，对不起啊。

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一句对不起就算了，你把老子折腾了半宿。我气愤难当，大声吼了起来。
　　这时，原先进来过的那个何姓警察又进来了，进来后双手握住我的手连连对我说对不起，请我原谅他们的过失，并一再解释他们这样做也不是故意的，更不是滥用职权，纯粹是一场误会。