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魔武神甲-第190部分
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硎臼奔湟阉械亩识急浠恍问剑徽庑┒适郧Ъ疲徊皇怯斜硎臼奔涞拇事穑课裁椿挂诙时浠炕故怯薮溃挥⒂镏荒芎崤挪荒苁牛皇攀巧窬。欢河锞兔挥姓飧鑫侍猓缓河锎忧熬褪鞘诺模缓河锟梢源佑彝笈牛辉谠亩撩挥欣眩坏怯⒂锏牡ゴ室蛭潜硪舻模恢荒艽幼笸叶粒蝗绻延⑽挠锞浯佑彝笈牛欢琳弑囟ǜ粤艘⊥吠枰谎种雍笸吩沃了溃挥⒂镆钥崭褡鞣指舴槐旧聿槐泶锶魏魏澹蝗凑家桓瘢焕朔寻婷妫焕朔裝it天理难容；而汉字没有这个问题；汉字之间不需要空格；这个字与下一个字不会混淆；这就是汉字的优势；汉字是方的，英语是长条的；因此汉字写的扁一些长一些都可以；不会比例失调而英语如果写成方的就非常难看；并且由于有的单词长，有的短，都写成方的；也不知道占几行；并且，由于英语的长英语一般也很长；浪费纸，不环保；这行的词无法与一行的词对齐；看去乱七八糟的；汉字写自由；可以倒笔画；而英语就不行，英语必须按照顺序写；如果倒笔画了；将一塌糊涂；英语单词有长有短；换行是个问题；如果用…号；一个单词被分两行看起来费劲；如果整个单词换到下一行；对齐又很困难；汉字的信息含量非常大；比如道字之字有很多很多含义；而英语则十分弱智；一个词的含义有限；关于这个观点各位可以参考文言文；英语表音，而汉字表音形意；在读音有启发性；而根据形可以直接想象客观存在的样子；而英语缺乏相应的内涵；n与月亮没有任何关系；re与马也没有任何形象的联系；机械的很；汉语可以表意；看到偏旁可以理解大意；而lee算什么玩意？不过是字母的组合无法反映客观实际的内在的本质的联系；英语就是拼音；汉语可以用拼音表达；中国的小学生都会拼音；可见英语之简单；事实中国人完全可以把语言建立在拼音之；而拼音由声母韵母构成；可以很简单地组合出汉语的发音来；而英语就笨的跟笨蛋似的；一个词需要很多音标；有人说汉语难学难写难认；要改成表音文字；而英语能读一般就会写；于是比汉语好；其实那是放屁，崇洋媚外；汉语拼音是中国的拼音文字；比英语简单得多；完全可以做到能读会写；但是中国人只把拼音当作识字的工具；当作小儿科；语言的目的是表达思想和客观世界的；而不是一些字形和声音；读和写，在语言表达世界方面；只占很小的一部分；重要的是语言的含义；是语言表达世界的能力；而汉语在表形和表意方面比英语强一万倍；从汉语本身就可以直接映射部分客观世界；而英语完全缺乏这个功能；英语仅仅是语音的编码；而汉语则是音形意的编码；是立体的编码；阅读英语时人们往往注意了读音；而忽略了含义；然后再从音去检索意；这种音与意的映射全靠死记硬背；语言反映了人的思维；英语国家的人；比中国人单纯呆板幼稚的多；他们宏观思维能力很糟糕；处理事情缺乏灵活性；做事偏激；与阿拉伯的极端分子处于同一个档次；汉字输入比英语麻烦；这只能说计算机笨蛋，而不能说明人笨蛋；毕竟汉字是按照音形意编码的；现在的计算机和程序还没聪明到能够完美地处理汉字的程度；计算机能够很好地处理英语；说明英语的水平也就是计算机的水平；计算机不能很好地处理汉语；说明足够丰满和复杂；难道汉语的先进也是一种错吗？世界变化发展新的概念层出不穷字母文字应付的办法只好是造词过了千万年之后超负荷将把字母文字压垮整个世界唯有汉字独领风骚！
不娶美女的十大理由
日前与朋们闲坐聊天，谈起美女与丑女的区别，有的人说当然是美女好了，有的人却说，还是丑女好，娶个美女啊，将来可有你受的了。于是乎朋们形成了两大阵营，经过激烈的唇枪舌战，本来也喜欢美女的我，竟然被反方征服，认为娶个丑女是硬道理，至于美女啊，可以远观，当作一株漂亮的植物来欣赏，而再不敢有非份之想了，哪怕这位美女才貌双全，哪怕这位美女倾国倾城。一场对峙结束，我回到家，把记忆中的不娶美女的一些说法归结了一下，足足十几条。去掉数条过于牵强的，最后剩下十条理由。看得我是心惊胆战，暗想多亏我没遇到美女并娶了她，否则大事不妙矣！以下逐一列出这十条理由，如有雷同，纯属巧合。一、个人生命安全系数大大降低，现在这个社会有心理暗疾的人太多了，防不胜防啊！你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，趁你不注意用各类卑鄙江湖手段算计你……而假如这个美女也喜欢挑起事端，喜欢看仰慕者为自己争风吃醋，采取坐山观虎斗的高姿态，好嘛！你会降龙十八掌吗，你是空手道黑带高手吗？如果不是，如果你像我一样文弱，省省，这样的美女还是留给乔峰杨过之辈，何况他们都保护不了自己的美女老婆呢！二得不到保障，美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以**美女为乐。你开开心心地娶了美女，说不定哪天一开门，发现门外挤满了偷听**的人。万一哪天有人给你家里安个窃听器或针式摄像头什么的，你家这点闺中之私没准哪天就从街的刻录盘里买回来。天哪！想一想都令人毛骨悚然，算了，就这样忘了美女，该忘就忘，再想她也没有用！三、男人的自尊得不到保障，丑女为妻，往往她因为自觉对不起老公而谦卑勤快，即使缺乏眼力架的，你对她发号施令，她一般也不敢怎么顶嘴，只有服从的份儿。娶个美女就不同了，美女自觉身价高，不仅不自觉，对你的指令也会当作耳边风，而你往往又敢怒不敢言。倾国倾城的美女顾自跑了你怎么办，佳人难再得啊。于是你继续过单身时的苦日子，甚至还加了倍，里里外外一把手，穷人的孩子总当家。四、娶个美女回家，你得小心会不会有人跟自己抢，老婆会不会耐不住寂寞送一顶绿帽子戴。倘若她是居家女人，你会担心后院起火。倘若他是班一族，嗨，办公室可是性骚扰的高发区啊。娶个丑女就不同了，即使吵架也可大胆地说：“算了，也就是我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？”要不就说：“我可是来支援灾区的，不要打击我的积极性啊！”无论家里家外，丑女搁到哪里都可以高枕无忧。五、江湖传言，英雄难过美人关。既然如此，我身为盖世英雄，就得防着点儿了。是不是华山派想用美女计来骗取我的葵花宝典？是不是欧阳锋想用美女计让我退出华山论剑？是不是朱元璋想用美女计来骗得我明教掌门之位？是不是鸠摩智想用美女计来套得我的六脉神剑或者一阳指？有句老歌唱得好啊：起初我是想勾引你，却偏偏中了你的美人计！既然称之为计，可见这美人对你绝对没有真感情，美人就老虎一样可怕了，再加欺骗，生生让人没了活路啊！六、倘若你娶了美女，耳畔经常传来别人的哀叹声：“又一朵鲜花插在牛粪了”，或者来一句：“又一出‘美女与野兽’”。你有这个心理承受能力吗？如果你有，再请问你有这么厚的脸皮吗？如果你还有，那么你有这么足够的忍耐力吗？如果你仍然有，那么你不觉得因为自己是牛粪而亏待了身边的爱人吗？如果你依旧不觉得有什么，那么，老兄，你也实在是够牛粪够野兽的了！七、红颜薄命啊，而算命的说我会活得很长，我不想过早的鳏居。再说红颜薄命万一是你造成的呢？虽然老天冥冥中安排由你来终结这位美女真成美女杀手了！那心里能过得去吗？你能承受得了这种痛失尤物的打击吗？记得次，你奶奶传给你的那个清代瓷瓶不小心摔了，你都痛不欲生，那么这次呢？岂非成了红颜之老公亦薄命了！八、美女的开销太大，就算她不要我开销，我要像征性地呵护一下。再说，现在哪个美女的美不是靠化妆品来呵护呢，什么兰蔻，什么雅诗兰黛，什么D，什么资生堂，什么香奈尔……好马要配好鞍，你得起马，总不能买不起鞍，这样一来名牌女装也得成套的买，服装换季快，过时快，保养烦，易损坏。你是亿万富翁吗？如果不是，拉倒，哪还有什么资本谈什么美女！如果是丑女就好了，完全可以不用买任何化妆品，还一个劲儿灌输自然美才是真正的美啊，“清水出芙蓉”啊，千万别跟潮流啊，否则会让人笑谈为东施效颦啊。这样一来，中华民族勤俭持家的光荣传统在你这里又发扬光大了。九、而今的美女跟古代的美女差别太大了，古代美女讲究三从四德，从一而终啊，这多好。再说那时是真美，现在医学太发达了，一会功夫就能把母鸡变成凤凰，丑小鸭变成白天鹅，据媒体报道人造美女还参加了选美大赛，美得太过份了。人造美女如果老了，会很吓人的。要是你不知情娶回一个人造美女，生出个孩子来谁也不像，特丑，你会窝囊至死的。丑女嘛，越老越自信越有韵味。再说丑女，肯定不是手术结果，谁会把自己整成一个丑女呢？十、生命不能承受之轻。谈过恋爱、有过女、结过婚的朋都知道，女士们总爱一天问数十遍“你爱我吗”。美女更甚，每天会嗲声嗲气地问数百遍。你还不能表示厌烦，甚至不能回答晚了。如果稍有怠慢，就不是嗲声嗲气地问了。马会变成严刑拷打，比如：老虎凳、辣椒水……外加猜疑，抱怨，比如：你是不是已经不爱我了，是不是有另有新欢了，我貌美如花，追我的人有一卡车，怎么偏偏看你啊！你不烦死才怪呢，那时你会气得直抽自己嘴巴：我错了，我错了，我千不该，万不该，没听黄离的话，娶了你这个美女！
反话是这样说地
1、碗掉下来，天大个疤小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担三点半一次，我在家里量体重，结果问我男朋公斤是多少钱以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是西红柿炒番茄。老板思考了很久一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”同桌的东西掉地了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”、一次文艺晚会，主持人台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了老虎不发猫，你当我是病危呀高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙去有次外教在大教室讲课时普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通和在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，暴笑一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。服务员也大声重复道桌，加个没调料的辣椒我：那是我们物理老师。同学：教什么的啊？我：化学在网，一同学突然举手，大喊：“老师！”1、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”坐到馆子里的时候，随口就叫，网管菜一日俺的出去买东西！忽然看到天飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊想说qq开了没，说成了开开q了没初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里YD……老师脸都红了高中的时候和同学出去，学校边有个中国光大银行，刚开张，所以牌子还挂着红布……但那布就挂在了中字把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后**一句冷话：尿喝多了，酒就特别多有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他：“您贵姓啊？”他回答说：“免姓贵王！”2、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤。老板：不行不行初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸：“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀！纪念币”刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。实则想说饿疯了我想表达“顾客是帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋耻笑朋问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。本来是想说液晶的和一朋讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了！！我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的高中时班里去体检，量血压时同班一发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习，那个的袖子总是挽不去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了？男生脸一下就红了。那估计寒死了一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白”，被笑了不听话就拖**打裤子同学去网网，我们问他坐哪排？他说：“快去，坐射像排那头在网，偶脑子想着下机，嘴想说结帐，于是大喊一声：“老板，结劫机！”汗初中文艺晚会，抢答题环节，女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”。然后开始念题目，说：“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’屎还在口里，你怎么就抢了。”全场暴笑一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这时我已经笑得直不起腰了武三又老通城的豆皮很好吃。去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒师傅给我来个扒州德鸡有一次，同学说话结巴，我急了：把你直舌头捋舌直了再说话有一次我朋和同学说他真的是魅力四溅，朋纠正是四射，然后我的朋就说很大声的说；我就要溅吗初中早自习，语文课代表在黑板写“默读第15课课文”，同桌来后，一边看着黑板一边念“黑犬读第15课课文”一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜有次学路看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊还在学校的时候，去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”政治老师课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿听过一在食堂喊“给我一碗vier~！”那个寒啊学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈妈的。”我一边接过电话一边随口说到：“男的女的”，大家狂笑，我被笑了4�
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